主题：[整理]我笔我心精华选集（2003年精华本）

[原创]状态

作者：永无岛的猫

(一)消失 大概是2003年9月26日.我们正式分开的. 其实我不大敢确定是这个日期.是蝎子说的.他坚决地在OICQ的个人资料里记下这个日子.我不知道那意味着什么.也许什么都不意味.... 然后我们进了彼此的黑名单.. 爱了将近两年的男子,他的面目变得模糊.我把一张有着两个人傻傻微笑的大头帖从手机上撕下来,随便找了一家二手手机收售店.出来的时候手里捏着三百块大洋.我不得不这么做,因为生活的窘迫. 小腹还在尖锐地疼痛着.也许是三个月前药物流产的后遗症.当那个细小而无辜的胚胎顺着暗红色的血液从我的身体里脱离出来的时候,我们把它扔进了洗手间.一个还未成形的生命就在阴暗肮脏的环境中覆灭. 爱情已经消失... 而生活还在继续.. (二)与爱情无关 我提着被房东扔出来的行李,搬进了学校矮小潮湿的宿舍.因为已经付不起房租. 看着那群女生惊恐地盯着盘腿坐在上铺吸烟的我,心里面有幸灾乐祸的快感.在这个年代,不懂得隐藏的人是怪物... 当我把一部分东西收拾好的时候,发现已经到了长长的国庆假期.宿舍里的人一轰而散走了四分之三.我开始算计要怎么来消磨这七天的时光.空闲让我痛苦.一旦停下来无所事事,我怪异的脑子里那些乱七八糟的东西就开始滋长.还有另外一堆行李等着我去收拾.他们更沉重更杂乱.. 学校旁边的网吧原来是需要提早时间去抢位置的.现在因为假期的关系.显得有些冷清.我可以慢悠悠地在街上晃荡一两圈后再去挑个好位置坐下来. 电子邮箱里没有国庆节的贺卡,也没有新邮件.我想了想,发现自己原来真是没有什么可以互相思念的朋友.就像长沙这个城市,生活了这么久,到现在一样地陌生. 用烟草宝贝的名字进了湖南大学的聊天室.我们学校就在湖大旁边,可以顺便吸吸灵气沾点光..又想起我亲爱的小蝎子,今年七月从湖大毕业了.他的父母为他安排了一份光鲜的工作,他可以很风光地走下去.只剩下另一个任性的孩子,还在原地打转.. 聊天室里有陌生的男孩约我见面. 我说好.没有为什么.也许只是不希望自己一个人.我害怕患上自闭症. (三)陌生男子 时间是晚上. 见面很顺利. 对方是高大漂亮的男孩.有麦色皮肤.我神情冷漠地跟在他的身后,没有任何遐想. 然后去喝酒.两个陌生人. 大部分时间被沉默充斥.我们找不到太多的话题.我想这个男子跟我是同一类人.急匆匆忙着保护自己的同时又露出另一处破绽. 于是只有不断地碰杯.在啤酒泡沫还没平息之前就喝光它. 我不知道他是不是想把我灌醉.但这个时候我需要酒精.那些液体,或许可以掩盖什么或许只会暴露什么.不要紧.至少它让我们不那么冰冷.在夜晚的繁华落尽后,可以不用清醒着面对那些满目创痍. 慢慢的.一切终奖归于沉寂.. 我在黑暗中长久地摸索着.累了.失去知觉. 不记得是什么时候到了他的家躺到他床上去的.清晨起来的时候我在这个陌生男孩的臂弯里.他紧紧地圈着我.睡眠和呼吸都平静而自然. 我的衣服还完好无损地裹在身上.只是眼睛干涩刺痛.隐型眼镜和昨晚残留的酒精在作祟. 地板上堆着CD和过期的杂志,乱七八糟.我头痛,狠狠地推着他,恨不得把这个男人连同一屋子的东西都扔到外面去. 他醒了.眯缝着眼睛茫然地看着我.似乎什么都忘了. 给我一支烟.我说. 起床的时候已经是中午.我在沙发上斜斜地躺着看电视.那个叫文的男子在厨房里来回忙碌.似乎本末倒置.独住而又会做饭的漂亮男人不多.可惜我们只是两个希望能够在彼此身上找寻到温暖的陌生人.到最后其实什么都不会得到. (四)北京来的女孩.魅力四射演艺吧. 回到宿舍的时候.里面空无一人. 我站着发呆.浑身无力. 电话铃突兀地尖叫起来.我被吓得一颤,回过神来. 拿起听筒.对方说找Cat.我说我就是. 菲在电话那头欢呼起来.猫,我回来过国庆.小新跟我在一起. 菲是我在长沙为数不多的朋友之一.两个月前为了追寻她网上的恋情去了北京.那个男孩是小新.现在他们快乐地在一起.恨不得向全世界宣告他们的胜利. 我漫不经心地跑到解放西路的时候他们已经等了半个钟头.菲挽着身边腼腆男孩子的手向我喋喋不休地抱怨.这个男孩不高大,甚至有些清瘦.不是很抢眼可是脸上有温和的笑容. 他们穿黑色的休闲外套,情侣装.这是不是幸福的象征?也许. 逛平和堂的时候,菲还是一如既往地挑剔.小新牵着她的手,用包容宠爱的眼神看她.这眼神熟悉得令我心痛.我想菲是要我来见证他们的快乐的. 在杨裕兴草草地吃完面.解放西路已经是华灯初上,霓虹环绕.闪耀得令人眩目. 菲提议去魅力四射.又是喝酒的地方.可是我并不想反对. 进门的时候有黑人带着言不由衷的笑容用纯熟的中文说欢迎光临.时间还早,酒吧里充塞着矫情的欧洲轻音乐.而烟草和酒精的味道已经悄悄开始扩散. 一整打百威上桌.菲问我,安安呢.怎么没把它带出来? 安安是蝎子送的小狗.搞不清楚是什么品种.棕黄色蓬松松的短毛.脸儿长得像浣熊.体积小到可以放在我宽大牛仔裤的口袋里. 那段时间我常常把它塞在挎包或者衣服裤子口袋里.一个女孩一只狗.四处游荡. 我点了一支烟.说.死了. 菲又惊讶又惋惜..然后开始向小新诉说安安的可爱. 我已经没有太多的感慨.只是很清晰地记得天气败坏的早上,单薄的女孩抱着不断呕吐和抽搐的小狗在路边等计程车的样子.小狗很冷.女孩很冷. 车子一辆辆地开过去.带来呼啸的风.只是没有空车.没有人愿意看她一眼. 宠物医院的医生告诉我,死因是消化不良导致肠胃炎,然后下腹出血..我给了安安太多的食物,把它杀死. 是不是每一件心爱的东西都会被拥有者亲手扼杀?比如一只小狗.一个孩子.或者一段无能为力的爱情.我不知道. 眼光有些迷离.天花板上某一处绚艳的灯光因为被凝视得太久而显得有些泛白. 我已经吹不出漂亮的烟圈.只能看着那些浮躁的气体慢慢慢慢上升.漫过周围来来往往的人们在昏暗下面不带表情的脸.还有他们不愿默数的心事. 在别人眼里.我们亦然. 我告诉菲跟蝎子已经分开.不知道为什么要说.为什么呢.是啊.为什么.呵.. 菲不可思议地大叫,怎么可能,你们当初那么好.我微微一笑.没有什么是不可能的. 在好情人与好儿子之间,他只能有一个选择.我成全了他让他做好儿子.那对面目威严的中年夫妇那么排斥我.他们不能要不完美的.我只是一个残破的芭比娃娃.出身不好没有学历,年龄又太小. 我们对抗了两年.狠狠地相爱又狠狠地互相伤害甚至大打出手.然后在拥抱着抚摩彼此的眼泪.最后我逃离.我不敢让两个人都太累.我们已经没有气力和资本.我只是害怕.一些看不到的莫名的东西.他的母亲没有他会疯.而我不会.他们以为我不会. 说完最后一句我扑倒在桌子上,推翻了一只酒杯.清脆的破碎的声音被周围的嘈杂淹没.橙黄色的液体在伪装华丽的地板上惊恐着四散开来,那么无辜. 我看着那些碎片.好像一直以来就生长在我的心里.不曾离开. 胃里有被烧灼的刺痛.吞了太多的啤酒.入口的时候是冰凉的,到了胃里就开始翻滚.音乐和灯光都在变质.放肆而暧昧.舞台中央有眼神迷朦的女子在扭动身躯.也许她身不由己.谁知道呢. 菲拉着我的手说,猫.猫.你别生活得这么绝望. 我不再说话.今晚已经说得太多. 从酒吧出来有些站立不稳.空气还是一样混浊不清.让人反胃.我突然记起自己没有地方可以去. 借了小新的手机打电话给文.我找不到其他可以收留我的人. 我们把昏昏沉沉的菲塞进计程车.她倒在后座上,不安心地扭动身躯.突然跳起来抓住我说,猫.你一定要好好的. 我把她摁下去.告诉她.恩.我会好好的,我们都会好好的.一定的. 开车之前我对小新说,你不能辜负她.她在北京,只有你一个. 他微笑着说,我很爱她. 我点点头.尽管承诺虚无吧.总比没有的好. 然后在路边挑一个台阶坐下来.点一支烟.等文来接我. (五)伤痕与罪恶 二十分钟后文把我从台阶上拉起来说,猫儿,你又喝这么多酒. 我嘻嘻笑着挽住他的脖子,说,放心.我很清醒. 他的家依然小而舒适.虽然杂乱无章.至少不显得空洞. 没有开灯.我们在黑暗中接吻.他搂着我的腰,抚摸我细软的发丝.让我发现自己原来只是个不知所措的孩子.贪恋陌生的温度与拥抱.害怕受到伤害却又在不停地制造伤口. 依旧倒在他的臂弯里.沉沉睡去. 不清楚是什么时候,天没有亮.我只是在恍惚中看到那个十六岁的孩子.面目模糊,只有眼睛是明亮而潮湿的.在混沌中无望地看着我. 我很想跑过去,到他的身边.或许还可以抱住他. 我想他一定会怕黑,怕冷.那是另一个世界啊. 又看到另一个自己.十四岁.甜蜜美好的眼与唇.张扬肆无忌惮地尖叫声.我们坐在那辆摩托赛车上.没有恐惧没有期望.感觉就要飞起来. 突然画面静止.只有"轰"的巨响.空洞真实.不知道在哪个空间里回荡. 十六岁的男孩子被压在车下.旁边的女孩已经失去知觉.他温热的鲜血溅在她的身上,脸上.是一朵妖艳过后开始腐败的花. 天地黯然. 生死紊乱. 费了很大的力气.终于睁开眼睛. 没有太多的悲伤与恐惧.我用干净的手指抚摩潮湿的脸.很清楚那只是汗水不是泪水.已经太久没有过眼泪. 房间在彻骨的黑暗中沉静.我*在床边冷冷地回忆刚刚那段多年前死亡记录的重演.不动声色. 脸上的疤早已不清楚.十六岁的男孩子,他的年龄他的眼睛,永远定格在那里. 五年前,他死了,我还活着.五年后,他来提醒我的罪恶. 我一直相信这是某一种安排.有人替我承担了死亡.所以在那之后的时间里,我必须承受更多的痛楚,来为自己救赎. 文坐起来.递给我一支烟.我错愕地望着他.不知道他什么时候醒来的.又或者根本没睡.我们并排坐在床上沉默着抽烟.像两只受了惊吓的小动物.这一刻只需要紧紧依偎. 早上再次醒来,居然有很好的阳光.我爬起来快速地把自己收拾好.只想赶紧地跑到外面去. 出门的时候文在后面叫住我.光着上身靠在卧室门边,头发凌乱眼神清晰.说.猫儿,再见. 我似笑非笑地望他一眼,没有回答,转身飞快地关上门.对自己说,最好不要再见.一个阴郁的人跟另一个阴郁的人待在一起.两个人迟早都会变成疯子. (六)未央 路上在商店的橱窗里看到一双靴子. 内敛沉静的褐红色.像静静流淌的血液.安静平和没有冲突.不知道是什么牌子.但毫无理由就喜欢.也许爱的只是那一种颜色. 就像爱一只酒杯.爱一个拥抱.不需要理由. 提着包装袋从店子里走出来.我发现口袋里只剩下几枚硬币.在街上晃荡了几圈..脑子里麻木到近乎呆滞.电话超市里熙熙攘攘.踌躇了很久.终于决定进去打电话给许久没有联系过的妈妈. 我的母亲.一接到电话就直接问.没钱了是吗? 我说,是的,妈妈. 你的那个男人呢?你们不是信誓旦旦会生活得很好么?你当初坚持着为了他不顾一切留在长沙.现在他到哪里去了?他不管你了?你们不要结婚了? 她在电话那头残酷地重复着那些过期的话语. 我呼吸平静.告诉她,你别再提他.我们已经分开. 母亲不再说话了.我也不发出身音.我们沉默了很久.彼此僵持着. 我忽然想也许她会懂得我.这一刻她没有咒骂没有歇斯底里.她的沉默告诉我她还是爱我的.也许只有这样才能明白.尽管多少年来她一直没有给过我一个吻. 我的父亲在我一岁的时候离开她.找寻他理想中的世界去了.两个注定要被孤独缠绕终生的女人.彼此爱着却从来学不会清楚地表达.我知道.我知道. 我们恨同一个男人.我明白她只是不想我碰到父亲那样的男人. 我开口提醒她.我的钱快不够付长途话费了. 她轻轻地叹了口气.说一个小时后去银行提汇款.挂了电话. 仅此而已. 我握着话筒站在电话超市里面.手指冰凉.隐隐作痛. 始终还是不能够对母亲说出抱歉.一直到现在我还是固执地认为自己当初的选择没有错.至少争取过了.只不过太深刻的感情让人不得不选择逃离.因为太爱,所以害怕不爱,宁愿在最爱的时候离开. 这样,你的伤口不会再增加吧.这样,你会一辈子记得我吧.不管对不对,走到这一步,只能放手了吧. 心底有柔软而狂躁的情绪汹涌开来.我想起多年前母亲夜夜在昏暗的台灯下面写字不睡.披散着头发左手夹烟.我蜷在被窝里,看着整个卧室被渐渐地渲染成晦涩的蓝灰色. 八岁的时候我开始趁她不在家偷看她留下的文字.由半懂不懂到刻骨的疼痛.那些无力而绝望的东西.从小就贯穿我的思想.根深蒂固. 我一直相信母亲是我在生命中所爱的第一个.而我是她爱的最末一个.也是她最疼痛的伤口.永远不能愈合. (七)状态 走出超市.发现外面的阳光放肆得可以把人杀死.也许苍白了太久.眼睛被刺得生痛.睁不开来. 有清澈的水珠顺着脸颊滑落下来.一滴一滴.熟悉而温暖. 我终于可以流出眼泪.然后蹲在路边哭得像个孩子. The end. 猫.你可以好好地活下去.

网民，你的权益在哪里？

作者：潜意识

这一年，也就这么哧溜一下，过去了。各种各样的总结那是少不了的。如果要评选一下这2003年在网上被骂得最多最无辜的女人是谁，我看大概非盛大老总陈天桥他老娘不可了。 大概是两年多三年不到的样子之前吧，之前名不见经传的盛大公司代理了韩国人开发出来的一款名为热血传奇的游戏，一下子赚大了。游戏内容也不用我提，我也不是来介绍游戏的。反正那就是一款极其简单的傻逼游戏，简单到男女老少，懂几个汉字就能上手。大概就是因为简单，才那么有人气吧我想。 笔者曾有幸做过几次傻逼，并且做得很合格，每天废寝忘食地把级练高，甚至还做了两次傻逼中的极品，把家长的血汗钱拿来买了游戏里面的装备。幸好有聪明的完家拯救我于水火，极其迅速地把我身上的装备取走，让我醒悟。 傻逼做不成了，突然有点想看看那时候自己到底能傻成什么样。于是我经常性地登陆17173网站观看玩家们的发言。失笑之余，也想到了点严肃的问题。那就是，我们这些网民，在网络上生根发芽的同时，自己的权益，到底有多少？ 无论你访问哪个上点规模的网络公司的网站和他们发生关系，比如要申请个邮箱啊申请个游戏帐号啊申请个ID的什么的来着，总会有一条条的需知，而且你肯定会点同意，即使绝大多数看都没有看那到底放的是什么P。 这是一个很细节的地方。然而，这个细节却隐藏着很大的问题。 日常生活中，相信你买东西，不会有人跟你说，你不能用这个洗衣机怎么样怎么样，即使是买一些可能危害到别人人身安全的货物，也不会有人拿出一张表格来让你填同意不使用水果刀捅人来着。除了极其少数的危险物品需要有证明外，基本没有这些罗唣的事情来烦你。 这里又有个特例，那就是抽奖活动，总会有一句，本活动最终解释权归某某公司所有。 问题就出在这里了，网络上你使用某个公司的产品的时候，最终解释权，总是为此公司所有的。那么，又是谁给了他们这个权利？也许该说是用户给的，因为你点击了“我同意”或者“我接受”。接下来，我又想问了，我们有可能在说NO的同时和你发生关系么？当然没有。那我们的权利去哪里了？ 回来说说传奇这游戏。现在，那里面的东西已经成为商品了，盗窃别人的装备，是触犯法律的。很自然，我们可以说，玩家的利益是受到法律保护的了。可是，如果是盛大公司侵犯了我们的利益了呢？传奇据说有3000W玩家，如果有即使是很少一部分玩家联合起来和盛大打官司，那就够这个公司受的了（当然，也有可能它把这当变相的宣传）。且不说由于盛大的数据封锁对玩家控告（如果有可能）时的取证带来的麻烦，只说假设在法庭上盛大举出这一条“你同意了接受了”来（肯定会），他就基本立足与不败之地了。 当然，事情没我说得那么简单。但有个不争的事实就是，我们的权益，并非我们想象得那样有保障。十个上网的，就有五双或多或少地吃过而且仍然在吃哑巴亏。 前面用现实中享受商家服务来和网上做对比，大概有人会提到一个免费和花钱的问题。诚然，很多需要我们同意的条款都是提供的免费服务，比如邮箱，又比如腾讯这个社区。但俗话说得好，天下没有白吃的午餐。除了少数私人办的社区和很多官方机构的网站，只怕没别的知名网站只靠广告收费而不考虑赢利向所有用户免单吧？又有哪个商家不是盯着你的口袋来着？邮箱已经纷纷向收费过渡了，也不记得几年前，大概是新浪的邮箱问题，被告上法庭的时间我至今记忆犹新。谁能保证邮箱能永远存在免费版下去？倒是免费的最后全部被收票子的取代来得比较可能些。 腾讯也是个大典型，从免费的QQ到推出会员不让申请免费再到什么QQ秀QQ游戏什么代言凯旋再到传言中的全面收费。马化腾也不是省油的灯，他的钱不是赚的咱们这些网民的又是谁的？只不过他做得地道些，没陈天桥那孙子那么缺心眼就是了。就包括腾讯这个免费的社区，不也有着会员可以多一系列功能的诱惑来等着你加入会员？ 说了这么一大堆。只是想证明一下，我们是消费者，我们确实是应该有权益的。 网络是个异类。第一批从这里淘到金子的那些人，已经离去了大部分，有的赚够了，闪人了。但更多的是在泡沫中看着飞来的钱又飞走。以陈天桥为代表在内的这批人，可以算是第二批靠网络发达起来的新贵。如果说第一批是很大程度上靠钻新生事物的法律漏洞富裕起来的话，那么可以讲，这第二批，仍然在钻漏子。 没有相关法律的出台，也不知道何时，咱们这些网民才能上网上得放心？ 我不是一个煽动者，也不想在这里搞什么宣传号召了，那也没有用。我也只能盼望法律行业的朋友，能够给咱这些网虫想想办法。 最后轻松一点，憧憬一下美好的未来吧。 以后咱们拽起来了，要TNND游戏公司的老总三请五请还答应免费N年才玩他的游戏，还得逼他们读咱写的游戏公司须知，也不要太厚，比《追忆似水年华》厚个倍把二两倍就差不多了。背不出来须知还不行。不让进入下一页。等下一页了。让他们点击我同意我接受，至少几百遍，少一次都不成。

这边　那边

作者：司马秋愁

有些人，注定一生只能成为生命中的过客。 　　就像夏天，听见它离开的脚步，却怎么也不能将之留住，只好等到来年，在与它分享阳光下的味道。 　　人们需要的只是一个圆，而不是整日穿梭在自己设的迷宫里。也许只有《向左走　向右走》中的主人翁，才会真正的被缘分拴住彼此。人们每天流离在繁华的都市中，为的是什么？金钱还是生活的快感？无人所至，因为有一种力量催逼着他们继续。世界似乎开始淡忘，淡忘原本生活在圆中的人们。渐渐地，一米，两米，十米……美开始升华，这些的确被距离所赐，但这些美吗？距离产生美是谁说的？遗忘、忽略了彼此，心中的美还仍保留着吗？ 　　遇见是一种魔力。而它又是何曾快速的离开啊！夜，也许成为都市中唯一一个思念的时间。只有暮色黯然时，人心才会随之沉淀，无论是谁，凶残的、冷酷的，都会在某年某月的某一天某一刻来回忆，立体电影中的男主角换成了自己。可笑吧！可它真的勾起了回忆，似乎有哭的冲动，活在自编，自拍，自导的电影世界里，是最感动自己的。艺术，永远做不到——自然的从前　真实的自我　当时的气息——谁能偷回？谁能重现？ 　　心既然倦怠了，为什么不能停滞一会儿，放自己一天假，去到儿时的乐园，看看儿时的伙伴，想想儿时的故事。这一切，不是闲来无事打磨时间的消遣，而是一种修为。一种每个人，每一个阶段都应该有的必修课程，或许它会唤起我们心灵的再一次勃发，就算只是一个小小的触动，那都是一个反省自己、快乐自己的一个时光。更重要的是，我们会看到曾经的点滴故事中的另一个主角——还记得是谁教会我们走路的吗？记得谁是我们的第二父母吗？谁是我们共患难的铁哥们儿吗？谁又是我们曾经熟悉现在却又陌生的人吗？拾起遗忘，在下段途中，找到他们，再去认识缘分中的下一个朋友吧。 　　左走？右走？随心所欲。不要被绊脚石绊住人生，走出感觉，走出自己，没有比这更准确了。答案就在脚下，还想什么？ 　　呵呵！距离缩短了，心靠近了。 　　其实距离是自己找出来的麻烦。 　　距离本来就是一条牵着风筝的线。风永远带不走风筝，也永远吹不长手中的线，只要自己想拉回来，便可将距离掌握在手中。倘若这根线早已被放了出去，怎么寻，怎么呐喊，都找不回影子。 　　我在这边，你在那边。不是世界将彼此分开，而是我们自己要将它分为两边，阻隔着的只是空气，为何我们不肯试着跨出一步呢？近在咫尺的一米距离，也就成了永远的海洋，两边的企盼与呼唤，只是自己可以感受到的心情。 　　改变自己，把有些人定格再另一种人中。

给所有需要成长的男孩子---其实所有男生都可以看

作者：深海微蓝

亲爱的哥哥，我要告诉你的话，这些也都来自我心。你要坚强，勇敢，男子汉不一定非得顶天立地，但活在天地之间一定要坦坦荡荡。 不要随波逐流。你必须有独立的思想，朴素的原则。 不要迷恋游戏，游戏终究给不了你要的人生。它只是个四处骗取青春的骗子。就算你玩转了游戏，你也成不了英雄。游戏才是真正的赢家，它背着装满青春光阴的麻袋躲在你身后偷笑。 不要说出“漂亮女人都会骗人”这样的话，只有张无忌那傻小子才会上当。女孩的内在与外表是没有冲突的，这个世界有很多美丽并且善良的女孩，只是你没有留意到而已。 不要给自己定下过高的人生目标。年轻人可以狂妄，可以不可一世，但这些都是建立在实力之上的。当然，现在成功的科学家作家企业家随手就能抓出一大把来，你将来也未尝不可能是其中一个。只是，当你在看我这篇文章的时候，你得想想那些“家”们正在干什么。这样，你就应该知道自己要怎么做了。 不要以为付出一定会有回报。但是，没有付出是一定不会有回报的。 需要的时候你也可以抱头痛哭，没有人规定男生就必须压抑悲伤，苦水往肚子里吞。只是，你哭的时候要往四周看看，不要让心仪的女孩看到你的泪流满面。 不要在任何时候任何场合都口若悬河。说话可以展现一个人的博学，同时也会泄露他的浅薄。 不要在女孩面前做一些用烟头或刀子自虐的蠢事。女孩不会因此而感动，她只会惧怕你，远离你，因为她不知道这个烟头或刀子什么时候会用在她身上。 不要笼统的认为现在的女孩都太现实。傻女孩容易把爱情当面包，以为有了爱情就可以不食人间烟火。而你一旦犯傻，就会把面包当成获得爱情的前提。你要知道，灰姑娘之所以爱上王子并不是因为王子显赫的家世万贯的财富。真正的爱情可以让她在最艰难的时候把自己的那份面包掰一半给你。 任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是一次。是你现在或即将拥有的这次。我不是在教你骗女孩子的伎俩。只是，你要知道，以前的失败都是彩排，你一辈子只需要一次爱情就足够了。所以，你要珍惜你一生仅此一次的爱情。 你要重视你的兄弟。有个叫尼采的疯子说过，一个男人必须有朋友，除非他有个上帝。男人间的友谊应该是坚不可摧的，不痛快的时候可以跟他大打出手，打完了，感情得比从前还要好。 你要相信异性之间不是只有爱情。红颜知己是个美丽的名词，它不止出现在小说中，你身边就有。知己就是那个在你失意时可以陪你坐在马路边吹一夜冷风直到天亮的人。但是，你必须注意的是，如果不想把知己与女朋友的角色弄混淆，你最好从一开始就忽略掉她的性别。 无论发生什么事情总给人一个解释的机会。对朋友，对亲人。不要让误会给你们的感情施压。信任每一个不曾欺骗过你的人。 哥哥，你要象童话中的王子一样快乐的生活。你可以没有耀人的皇冠，可以没有贵族的气质，但你不能没有王子般善良的心。你要永远记住自己是个手持宝剑的王子，爱每一个人，保护他们。 每天醒来，你都要告诉自己，从今天起做一个幸福的人。你值得幸福。 PS:看过一篇写给所有女孩子的文章，有感而发。送给我还没回家的哥哥..

【另类白话】之： 关于我家火锅的死因调查

作者：罗小白

火锅是我养的一条狗。在2003年的平安夜，它死了。 我绞尽脑汁给它起这么一个深奥而又富有哲理的名字，主要是为了提醒我不能对它产生过深的感情，总有那么一天，它会因为已知的或者未知的原因而离开我。让我没想到的是，当我在火锅失踪的第二天在牌楼口前面的小道旁看见它的尸体的时候，我还是那么悲痛欲绝。火锅啊火锅，我跟你相依为命，同甘共苦了这么多天，一直把你当亲生儿子一样教养，想不到今天，白发人送黑发人。你死了以后，谁再跟我点灯说话，吹灯作伴啊。 在对现场的仔细勘察后，我回去又重点盘问了一下死者火锅唯一的亲人和朋友，也就是我本人后，基本上排除了仇杀和情杀的可能，那我家火锅到底是怎么死的呢？ 分析他的第一种2003式的死法，我想到了孙志刚。这个年轻的大学生在2003里以他无辜的生命换来了整个中国收容遣送制度的改革。那么，我家火锅的死因有可能是这样：他吃完晚饭出去溜达，突然在沿江大道碰到几只警犬要查他的暂住证。我家火锅没怎么见过世面，平时在我的潜移默化下又不怎么修边幅，所以一看就象“三无”狗。于是，这几只警犬决定要把我家火锅遣送回农村流浪，由于我家火锅脾气有点犟，肯定是跟他们争论了，最要命的是有可能还提到了我的名字，所以他们就要咬它，由于咬的过重，于是，把我家火锅活活给咬死了。这是死法一。 然后，我又马上想到了一个叫苏秀文的女人，这位黑龙江副省长韩桂枝的儿媳妇，没事开着宝马在街上溜达，撞了一下卖菜的小两口的拖拉机，结果农妇怕赔钱只好理论几句。苏大小姐是何人啊？脾气一上来，对农妇说“信不信我撞死你？”农妇当然不信了，与是苏小姐开着120万的宝马SUV猛撞拖拉机，把农妇当场撞死，丢下报废的宝马扬长而去。这下农妇信了，我和火锅也信了。 那么，我家火锅的第二种2003式死法，是不是这样的？我家火锅吃完饭习惯性地去湘江边看风景，结果在横穿马路的时候，惊鸿一瞥地看见了一辆奔驰里的一条外国小狐狸狗，长的天生丽质。我家火锅和我一个毛病，就是看见了美女就直眼。也许他比我大胆，还眨巴了一下眼睛，抛了个小媚眼。那条小狐狸狗一看我家火锅又傻又不英俊，还性骚扰它，肯定非常不爽。于是仗着他家大爷开奔驰，一气之下动了一下方向盘，压死了我家火锅。完事后可能还回过头来对着奄奄一息的可怜火锅笑了一下“小样，跟我玩，我就不信压不死你丫的”。唉，这可能是属于可怜的火锅的第二种死法。 不过经过我的仔细推敲和考证，我家火锅真正的死因是这样的。象我和火锅都深爱着的张国荣那样，自杀。只不过哥哥选择2003的愚人节，我家火锅选择平安夜。 我家火锅和哥哥一样，凡事都希望能追求完美，所以他们都对2003的生存世界失去了热情。 我家火锅跟我一样，挺喜欢哥哥的，它经常壮着胆子缩被窝里跟我一起听《当爱已成往事》，只不过它喜欢听一半的时候就闭上眼睛.我从不认为它是睡着了，其实它只是不想让我看见它眼睛里的泪光。 我家火锅一直象哥哥那样的真实，善良，所以也都在这个冷漠而虚伪而时代里备受欺凌。比如我家楼上不认识的女生养的那只小腊肠犬，不就是有那么点外国血统吗？不就是长的比我家火锅酷点吗？我家火锅每次去找他玩都欺负火锅，居然嫌我家火锅是个同性恋，因为它经常在楼上看见我家火锅和房东家的小土狗混在一起。 傻火锅，那你也不用死啊，同性恋怎么啦？同性恋也是爱情啊。虽然你主人我不是同性恋，但是我相信有很多人，有很多狗也是象我一样不会歧视你，一直尊重你的爱情的啊。就象我常带你看的张元的《东宫西宫》里说的啊：“你可以说我贱，但你不能说我的爱贱”。 傻火锅，我不但不认为你的爱贱，也从来不认为你贱啊，你这是何苦呢？ 为什么我们这个浅薄残忍的时代总是要扼杀掉一切有个性的，美好的，值得留恋的事物？ 我知道你一生没做坏事，我知道你过的好辛苦，我知道你不想这样，真的，我什么都知道。 所以，我坚信这才是你真正的选择死亡的方式，在2003年即将结束的时候。唉，也许到了天堂，就没有人能说你们了。 我的火锅死了，通过它的死，我看透了很多问题。这是火锅最后留给我的礼物。 不知道我同学小山东那只猪怎么知道的消息，晚上发短消息给我“火锅已死，节哀顺便。为了让它永远活在我们心里，我们是不是应该把它做成火锅？” 这个想法马上被上拒绝了，几乎没有经过大脑，那一刻，我显然忘了我为什么给它起名字叫火锅。 我决定去天马山上给火锅立个坟葬了它。 这年头，除了狗，谁还会对人那么亲......

原创]我的异色女友

作者：丶.月羊ˇ

这篇文章是我离开四年的死党在想念的时候留下的文字，当初寄来的纸片至今已翻阅的无法保留，另一勤劳女子逐字逐句敲打出来，诚惶诚恐，不敢添加任何言语，六位各色女子，一段青春年华。 －－－－题记 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 女人们个个正值双十年华，正是人面如花的年纪。花似人，风情万种；人如花，异彩纷呈。谨以此文送给我的异色女友 一、橙色 橙色是寂静中无声无息悄然绽放的一抹暗香，就像在那间已成为记忆的老房子里，妈妈亲手点燃的昏黄而温柔的烛光。 如今，就连偏僻乡村也都前仆后继地换上了日光灯，一片社会进步留下的辉煌景象；城市的大街小巷里，更是满眼都充斥着富贵繁华的霓虹灯招摇过市的妩媚身姿。似乎在转眼间，黑夜变得前所未有的光鲜亮丽光彩照人。所有的人们都得到了他们想要的光明或灿烂，只是却再也寻不回昔日的宁静。 阿清是一个橙色的女生。 如果生活在古代，我敢肯定她是一个真正的大家闺秀，嘴角总是挂着让人安心的微笑，骨子里透着大气沉稳处乱不惊。但即使把她放到了现在这个复杂喧嚣的世界，仍无损于她的那份独一无二的特质。认识她这么多年，始终一如既往的淡定，一如既往的从容，得失之间，气定神闲。她告诉我，遇到挫折困难，心烦意乱丝毫无济于事，只有心澄眼明，才能找到转折和生机；面对得失，也不要太过耿耿于怀，“上帝关上了你的一扇门，必定为你打开了另一扇窗”，古人也说过“塞翁失马，焉知非福”，太过计较只怕损失更多。只是浮躁如我，永远没办法学会她的云淡风清，若遇到一丁点的不顺利不如意，便会心乱如麻手足无措然后躲到一旁哭泣。敏感细腻如她，永远找得到我躲藏的方向，肉柔的声音像一盏散发着橙色光线的灯，穿透我所有的阴暗，带我走出心灵沼泽。 走在街道日益喧哗人心日益浮躁的城市，看着一个个神色匆匆不停地追汲着名或利的人从面前经过，我的心中总会不期然的浮现那个在红尘之中也心清如水的微笑身影，至纯至净！ 感谢阿清，我的世界从此有了一个通向宁静的路口！ 二、 绿色 初见婕妤的笑时，我的脑海里莫明的出现了一棵笑得花枝乱颤的树！那棵绿绿的树笑得那么的生气盎然，那么的无所顾忌，那么的畅快淋漓！笑着的婕妤是连毕加索也无法描绘出的新鲜活力，神采飞扬，显尽风华！所有认识婕妤的人都说婕妤是他们认识的所有人中最爱笑且笑得最有味道的一个！真的，在认识她之前，从来没有想过有人是那样爱笑又是那样笑的；在认识她之后，也就再没遇到另一个像她那样笑着生活的人了！ 婕妤的爱笑远近闻名众所周知，或许提起她的名字别人觉得陌生，但只要说就是高一八班那个爱笑的女生，所有的人都会无一例外露出“我知道了”的表情。婕妤还是多才多艺的，会唱歌，会跳舞，会吹口琴，会弹吉他，更说得一口能让老外都感汗颜的极标准的美式英语、、、、、、、 婕妤更是坚强而乐观的。高考前夕，一场意外袭击了她的家庭，若换成我，不敢想象自己是否还有生活下去的信心和勇气。但婕妤是不寻常的女子，是我只能望其项背的女子。痛哭了一场，“决不让悲伤把我打倒”，她对自己也对我们说。此后的日子里依旧对生活展开笑脸，用乐观去面对所有的伤痛。就在那一年，婕妤顶住所有的压力，如愿以偿的考上了大学！ 从那一次起，我读懂了另一个婕妤，她是天下无双的；独一无二的笑声，独一无二的眼泪，独一无二的生命力！ 见过神话里浴火重生的凤凰吗？那是婕妤的精灵！ 三、 深蓝色 大海心灵的深处，最纯净的海水是什么样子？ 萝萝有一双漆黑的眼睛，但我却固执的认为那是从大海心底最温柔的角落了流出的最珍贵的泪滴！我很苯，想了好久都找不出一个词来描述那一双眼睛，就像面对最纯净的海水，你可以用什么词来形容？ 萝萝是一个有些内敛不太爱说话的女生，但和她待在一起绝对不会有一丝的沉闷或者无聊。该怎么形容那种感觉呢？那应该是静静地待在大海身边的感觉：看蓝色草原上的花开花落，听海风捎来的珊瑚的耳语，就算彼此都沉默吧，也有无需言语心照不宣的默契如花香般在空气里流淌，只觉得满心的轻松与坦然，没有压力没有负担。没有人不喜欢那种感觉，所以也没有人不喜欢萝萝！ 只要你愿意，她也是可以陪你一起疯的。她可以陪你走在半夜寂静无人的城市里大声歌唱，只因为单纯的快乐；可以陪你一起偷偷的喝酒，宣泄青春成长所有的刺痛；可以陪你满大街小巷的乱逛，只为寻找一首曾经听过却不知来历的好听的歌；可以陪你一起叠好多好多满载心愿的纸船，在所有人不解的目光中放进河水，看它们渐行渐远；可以陪你一起抱着迷路的小猫，帮它到处找主人；可以、、、、、、 还记得那个为了爱情放弃了美妙声音的楚楚可怜的海的女儿吗？曾经，她的无法言语是我的童年岁月一道难以言喻的伤口，爱每一次回忆里隐隐做痛，坚持着不能愈合！ 遇见萝萝的那个夏天，童年的童话了无缺憾！ 四、 紫色 我一直以为紫色是最神秘的颜色，像被清晨第一缕阳光穿透的雾，轻盈，飘渺，不可捉摸。 晓禾的幸运色是紫色，不知道是不是因为这个缘故，我一直以为晓禾是最神秘的女生。 认识晓禾有很长的一段时间了，但就算在今天我也依旧说不清她到底是个怎样的人。或许她更像是一个在红尘陌路里迷失了方向的小妖精，有最清亮的眼睛，却也有最琢磨不透的眼神。 我真的不懂她！ 她是善良的，不只一次为街边可怜的乞儿掏光所有的零花钱，然后看着公车一辆接一辆从身边经过，却心甘情愿步行好远的路，即使天黑了才能到家；她又是残忍的，一段默默执着守侯了她七年的感情，最终却只能换来一句冷冰冰的“对不起”，不愿再有牵连，连说声“谢谢”也被她看着是多余的东西。她是喜欢热闹的，繁华的闹市中不期然的就可以看见她清灵的身影，不时停下看身边风景的她其实才是这个城市中最灿烂的风景，盈满酒窝的笑意让阳光都为之黯然失色；她又是深爱寂寞的，一个暑假都不见她的人影，只因为她悄然只身去了没有电话的偏僻乡下，断了和所有人的联络，每晚在天台上看星星到深夜，只和它们聊天说话。她是多疑的，很多人认识她已有多年，只见过她对所有人都会展露的笑脸，却从未接触过她卸下面具后的真实；她又是单纯的，全心全意的信赖我们，在我们面前流着眼泪展示最脆弱的伤口，没有遮掩，全无防备。 多么特别的小妖精！我们都希望她会有一个幸福的未来，在人间！ 五、鹅黄色 见过真正的鹅黄色吗？ 那是三月里苏醒得最早的一抹生命，嫣然的开放在乍暖还寒的春风里，亭亭玉立，巧兮倩兮！ 雅芳就是一个嫩芽般的女生，美丽简单而又快乐。 初见她时，时下流行的骨感身材加上时尚的穿着，披着及腰的长发，眼里没有一丝笑意，目不斜视地走进每一个人的视野，吸引所有人的目光。有人说，冷漠！有人说，骄傲！有人说，清高！后来才明白，她的文静和乖巧是多么的羞涩的躲藏在这样一副外表下，初见时的假象只是一个道具，只是出于对未知的陌生环境的恐惧和不确定，希望籍此可以好好的保护和掩饰自己。 那么，真正的雅芳是个怎样可爱的女生呢？ 有一副好脾气，一天到晚总是笑眯眯的，怎么开她的玩笑也不会生气；有一点马虎，为了上课不迟到，只顾低头猛骑自行车，到了学校才发现书包也被弄丢了；有一点小迷糊，听说吃生胡萝卜可以长高，真的去买了两根回来，一边大嚷着“真难吃”，一边皱着眉头吃下去，却再也没有勇气去买第二次；有一点口是心非，总是喜欢翻翻钱包抱怨钱太少，却在放学后请我们大家去吃她发现的据说是最好吃的麻辣烫；有一点爱管闲事，知道我是个“冷血动物”，不怕冷的她一到冬天就粘着和我一起睡，好让我在冬天的夜里不至于寒冷而没法入睡；还有一点、、、、、、 熟悉她以后，我们都戏说：雅芳啊，托你的福，我们对“表里不一”都有了新的认识，对那句“人不可貌相”也是佩服得五体投地喔！当然，回答我们的又是一个再熟悉不过的笑脸。 在这个世界上，我们都很平凡，却因为遇见了彼此而精彩。时光流逝，曾经朝夕相处形影不离的日子已随雨季远去，现在的我们天南地北的生活在每个不同的城市。但我们都知道，天各一方从未曾拉远我们心灵的距离，只会让我们因思念而更加接近！

[原创]气息

作者：眼泪在笑

回来后的第一个醒来的深夜，第一个无法入眠的夜，不知道该干些什么，不知道下一刻闭上眼睛会发生什么。和衣坐在电脑边，泡上一杯热茶。端在手上，呵呵，些须的温暖透过指间传进心里，十指连心。。。 窗外飘着细雨，依旧那么冷，午夜的风，犹如宿醉的精灵，肆意的游戏着人间，刮过路边乞丐的脸，抚摩夜归的人儿。 把手放在键盘上，有人说这是种恋爱，手指与键盘的恋爱，简单，明快，不轻易的触碰，不经意的擦拭。淡淡的思念，浓浓的印迹，不用去想，也不用去看，就知道你在哪里。 或许这才是默契。 玻璃应该关紧了才是，为何会有风声进来？ 是她让你给我带来消息了吗？是你来看我了吗？是吗？ 相识在拥挤的人群里，平行的视线因此而交汇。平凡的我，傲然的你。没有语言，没有动作，你的眼睛中，看不到自己；我的世界里，已全是你身影。莫名的情绪蔓延着这世界的每一个角落，淡淡的在天色下，安安静静的爬遍身体的每一部分，没有颜色，没有味道，只有一团浑浊在心底悄悄的飘荡。 也许，世间所有的相遇都是这样。 抬头在街上寻找，低头在路边思索，其实你已从身边擦肩而过。 也许，我们都一样如此。 向左走，向右走，永远都不会有交集。向左转，向右转，最后会相遇在一起。走与转，两条平行线永远没有相交的一天，漫无止境的延伸。回眸是为了再看你，因为在此前，你我已经相见。 你和我，左与右。 躺在身边的你，均匀呼吸着。 嘴角挂着的微笑，是因为今夜有我陪伴在你身边吗？ 或许已经习惯你在身边，也许今夜我并不会和你一起入眠，只因为有你在身边。感觉自己的头靠在你的腿上，感觉你的手放在我脸上的温度，感觉你的味道把我包围着。回想着这一生我有可能错过的地点，时间，景色以及应该与我有缘却擦身而过的人们，但我何其幸运，没有错过你。 梦中，有你，有我。 不牵绊的意义到底是什么？ 是爱你，却不要去触及你，在一旁静静的呆着； 还是在看着你爱着别人的时候，冷漠的忘记你。 终究是不舍，还是心痛，这感觉只有你能明白，我不求其他人谅解。 收了收身上的衣服，有些没有知觉，或许我应该去休息了。窗外，依然下着雨，只是风儿已经走远。 明天，醒来的时候，会不会靠你很近？ 我想，会的。

[原创]夜。。。灵魂

或许我们本身是黑暗，也许灵魂本身就属于夜。 白天，我们生活在这个世界里。有着太多的欲望和奢侈，有着太多不符合我们却又让我们努力追寻着的东西。 夜，安静，沉默，诡静。但可以任由自己的思绪盲目的爬行，渗到无边 ，透到无际，没有生气的灵魂，或许应该生存在这个时间。 这个时间，会做什么？会想什么？会说什么？我不知道。只知道这空气，这泥土，这一切都是那么的熟悉，那么亲切。就象是身体的一部分。 当明月悬空，夜色笼罩大地 。被压抑在灵魂深处的某些东西开始沸腾，他们在向身为主人的我倾诉。它们要来到这个属于他们的世界，它们要在这个属于他们自己的舞台上舞蹈，精彩。 日间，会吸取它们的血液，会夺取的它们的空间，会剥夺它们生活的权利。 夜，冷漠的温柔，冷淡的抚摩 ，任由它们肆意的疯狂，繁殖 。 于是，世事纷争，功名利禄，是那么渺小，那么黯淡，任由它在一个角落里，无力地喘息，寂寞的苟活。 夜的街，纸醉金迷。那些跳着孤单芭蕾的灵魂，在夜的呼吸里忽近忽远。只是，很多的灵魂，看起来是黯淡的，失血的，空洞的。 你眼里曾经的光芒，正一点点地褪去。街上，女人的呻吟，男人的烟圈，那些正等待欢愉的灵魂，无限制地冲动，激荡。酒店里，脾酒肚和水蛇腰们相互搀扶，找着乐子，哗众取宠。 夜，梦开始的地方 夜，灵魂破碎与升华的舞台 夜，生命的归宿

红颜色的鬼故事

作者：罗小白

比鬼故事更恐怖的往往是人的故事，因为它们很真实。 如果说你以前看到的鬼故事是黑颜色，那么我告诉你，我说的故事，是红颜色的。 ....... 你要问我世界上什么东西最残忍，最恐怖。我会毫不犹豫地告诉你-——人！ 在开始讲我的故事前，先说两个小故事。 第一个胆汁游戏。具体情节是把一只熊绑在笼子里，在它的肝脏部位开一条大口子，然后每天让熊都能够有吃有喝的，当我们亲爱的人类要享受熊胆汁的时候，就有人拿着注射器，活生生地刺入熊的胆里取胆汁，每次熊都痛得撕肝裂胆地惨叫不止。那可是一只活熊啊，那可是真的撕肝裂胆啊！长久以往，熊一看到取胆汁的人来就瑟瑟发抖。其中的折磨，亲爱的，你敢想象吗？ 第二个故事叫猴脑游戏。同样地和熊胆汁一样，我们有些人认为那是对身体极有帮助的，于是，他们就将一只活的猴子放在桌子底下绑好，然后象我们吃火锅一样在桌子中间开个口，正好能将猴子的半个脑袋露出来，用工具把脑袋卡好。然后我们聪明的人类，用一把快刀把猴子的头骨削去一圈，象锅盖一样，这时候，就可以看见还在活动着的冒着热气的猴脑部分，又白又嫩。于是，他们就拿着勺子刺进去一勺一勺地舀，这时候的猴子还是活的啊！它们在桌子底下痛苦地嚎叫，呻吟，抽搐，直至慢慢地死亡。 如果这时候你就觉的很残忍了的话，那我会告诉你，与我下面的这个故事比起来，这只能说是仁慈。 因为下面的这个故事，可是人的同类啊.... 因为个人家庭的原因，我每年都要去南京不少次，那里是我的另外一个故乡，一个充满了班驳与忧伤的城市。每次去南京，我都会尽量去看一个人的墓碑。他给我们记录下了上个世纪最残忍，最真实，最恐怖的红色鬼故事，他是一个德国人，他的名字叫，拉贝。 拉贝是一个在中国呆了三十多年的德国人，二战的时候是西门子南京办事处的经理。正因为他特殊的身份，所以，他的记录是最客观，最真实的。 在一本叫《拉贝日记》的书里，我们看到了一个个的飘着血腥的鬼故事： “一位孕妇腹部被刺中数刀，腹中的婴儿被刺死”“一位小姑娘被强奸约二十次”“一位中国妇女的尸体，一根高尔夫球棒从下部直接插进这位妇女的躯体。每天夜晚都有日本士兵闯进金陵女子文理学院内的难民收容所，他们不是拖走妇女，就是当作他人的面，甚至当着家属的面，发泄他们的兽欲” “崇善堂等慈善团体共掩尸体十八万五千具，私人掩埋三万五千具，伪政权掩埋六千具。日军为掩盖罪行，动用部队专事毁尸灭迹。经过他们的周密部署，将大量尸体先焚烧然后抛入长江。共计约十五万具”“德国的一位工程师开着汽车去下关，经过海军部时，汽车就是在尸体上轧过去的” 为做细菌实验，他们把一个活生生的中国人绑在实验台上慢慢地割取着他的器官，任他哀嚎至死；在他们屠杀同类时，活生生地把一个孕妇的肚子剖开，为的是看看里面并没有发育完全的婴儿 ....... 大家有看过比这些更残忍，更真实，更恐怖的鬼故事吗？ 类似这样已经不能用触目惊心来形容的文字在整部日记里比比皆是，拉贝为了这部真实的记录日记，全家人都受到迫害，他本人更是在狱中经常受到酷刑折磨，释放后生活一直十分艰苦。为了纪念他，这位伟大的敢于说真话的“故事家”，九六年的时候，他的墓迁到了南京。 每年的这个时候，大家都开始盘算着怎么更加愉快地渡过这个圣诞狂欢节。我由衷地为大家感到高兴，也由衷地为我们今天的幸福生活感到高兴。真的。 我不过圣诞节。理由很简单，我忘不了六十六年前的圣诞节，我忘不了1937年的12月13号后的南京，我的另一个故乡。更忘不了那在千年长江底控诉的三十多万个生灵，直至今天，凶手一直都在诋毁这段了事实，试图从历史的图册上将他们轻轻地抹去，他们依然魂无所依。 在那个圣诞节里，留给我们的记忆永远是红色的长江，呻吟的南京，掩面而泣的中国。 那是一个红色的，充满着鲜血的圣诞节。一个在中国历史上永远忧伤的圣诞节。 我的故事讲完了。 请大家原谅我的不合时宜，大煞风景。

来，一起标榜疼痛。

作者：endless 透露太多是我不愿的。 所以我总是写了删了写。 笨蛋，是不是？ 最近博客得更加厉害，大概是想要把某种生活过到了极限吧。 从不否认自己的卑贱。可是你们不可以用这两个字来说我，我会难过。而且，谁又不是一样的呢？ 看到自己前一阵子给某人打的一大段东西，悲伤蔓延。有人说我的心是个大大的血口子。 血口子，血口子，会是像BLOOD FLOWER那样的吗？ 妖艳的血红之花。 恩，这个我还是喜欢的，至少是美丽的。所有脆弱的东西都会特别美丽的。 我还是不能忘记你。 我想把那些话给你看。 我不能。 又是这样调调，这该死的要死不活做作阴阳怪气的调调。讨厌自己写这样的字增加沉重感。 标榜悲伤。 你们宽容我吧。可以不看。整天显露疼痛的样子，很可耻的。可是，了了是很可怜的孩子。 你们不要试图询问她的疼痛，看她笑着并且要跟她一起笑。她自然会知道你是爱着她的。 呵呵，觉得自己打这样的字很搞笑。我是真的笑了啊。 我听暗涌。我流不出眼泪。风寒冷刺骨。路面潮湿。我看到两个年老的的乞丐交膝坐在街头谈心，裤脚的碎布在风里瑟瑟发抖。一时间，我觉得他们是世界上最快乐的人。 我是真的在想念啊。我不知道想念的是某个人还是某个人的感觉还是因为某个人我自己变成的那个感觉。 无所谓的是不是，反正就是某个人有关。 不对，这就是我一个人的事。跟谁都没有关系。我不要你们来参与怜悯或者企图救渎。这是我一个人的事。我谁都不要告诉。 我好想念你啊。你在做什么呢？ 我会死掉。 呵呵，我永远不要让你知道。我永远不要你因为我的疼痛而看低我或者怜悯我。我不要给你这个机会。 我对你这么好。我不会让你知道。我不会。 呵呵，傻子一定以为我在暗恋了。呵呵，呵呵。是啊是啊。没错的。 我告诉你，我开始害怕宿命了。是从心里的害怕。 为什么要遇到你，为什么要这么残忍，为什么要面无表情的疼痛？ 我不想再想了。你让我不要再想了啊。 反正是要过去了。 说这些，什么都不是。当我在发疯吧。 我不会给你看到真相的。

原创]那个名叫父亲的男子~ plus/midi/55.mid

作者：受伤的刺猬

从小我就是个害怕孤独，害怕寒冷的孩子

我总是故意的把自己弄伤，用刀片划自己，把自己冻感冒，一切的一切，只是希望有人可以来拥抱我，我喜欢生病和受伤的感觉，因为只有这样，才会有人给予我所期望的温暖~~~

我是被父亲抛弃的，在我的世界里，永远不存在“父亲”这个词~ 小的时候，别的孩子总是嘲笑我是没爸的孩子，我一句话都不说，只是冷漠的对他们大打出手~~~母亲责怪我不懂事，我就会昂着头，抬着伤痕累累的手臂~~在她面前晃晃：“我不能允许任何人伤害你~~~”面对母亲满眶的泪水，我独自舔嗜着自己的伤口~~~

有时候感觉，人生就是巨大的一个球，不断的有人爬起又落下~~ 我的一生就是在这个巨大的球上不断的爬起，落下， 爬起，落下~~~~~~

我固执的不肯落泪，一直觉得眼泪对于我，是一种奢侈的事情，母亲总是在我面前哭诉那个男人的总总不是，目的是为了让我了解她的悲惨，她的不幸，身为一个女人，她是伟大而坚强的，她独自抚养着我，然后等待着我成长，接着向我数落男人的种种虚伪与懦弱~~~~

的确，那个名字叫做父亲的男人是懦弱的，就是因为他父亲不喜欢女儿，他舍弃了一个丈夫的身份，逃脱了一个父亲的责任~

清楚的记得，他打母亲的样子，我跪在床上不住的哀求，从此，我恨自己，就是因为我，所以让母亲得不到丈夫的疼惜，公公的宠爱~

从来没有如此憎恨过自己的女儿身~

母亲终于带着我离开了，带着纯真的笑容，我对着那个英俊而冷酷的男人说 爸爸 再见~~ 我看到他坚硬的嘴角有了稍许的弧度~~~ 那时，我六岁~~~

十二年了，整整十二年，我一直是冷漠而孤独的个体，唯一与我相伴的就是我手腕上的那条蛇~~ 它总是不断的弄伤别人和我自己，倔强的我依然不肯摘下它，因为只有它吸取了我的血，我的泪~~它是我的朋友，唯一的~~~~

昔日英俊的男人额间留下了岁月的刻痕~ 他和善的拉着我的手，嘘寒问暖，买这买那，抽出手，我对他说，不要对我这么好，我已经不知道什么叫做父爱了，你对不起母亲，我不恨你，因为毕竟我没有这个资格和权利来恨你，是你给予了我生命，让我的身体里流着你的血，但是，为什么，请你告诉我，在给予我生命的同时，又要剥夺我享受父爱的权利~~~？？？！！！ 扭头，身后是一个悔恨而苍老的影子~~~ “不要让我觉得，你是爱我的~~~！！！”

男人，都是这般虚伪而懦弱的么~~~！！

我学会了封闭，在自己营造的世界里快乐，悲伤，从来不允许任何人闯进我的生活，那时，涵总是对我说：漠~ 看看吧，还有我呢，我在你身边~~~ 。她的眼泪让我感到温暖~~ 可是她终究还是离开了我，那场疾病，夺走了她的生命，她说：答应我，漠漠，你会快乐！~~。 我点头，她离开~走时，笑魇如花~~~

我开始学者简单的快乐~ 涵，告诉我，你在那边好么？我总是重复的做着一个梦，梦里我不断的往下坠，四周是无尽的黑暗，有着许多熟悉的，亲切的面孔闪过，为何我抓不住她们，我好冷，好冻，却只能看着温暖离我越来越远，我看见你露出撕裂的朝阳般灿烂的笑容~~ 你说 ~~ 漠漠~别怕，我在身边~~

为什么我生命里出现的女子都是如此的悲惨~~~~

开始学会在烟草的迷雾中找寻自己，开始学会用酒精麻痹自己~~喜欢要各种各样的男人请我喝酒~~ 然后用肆意的眼神打量着眼前陌生而俊美的男人~~ 他们真英俊~~就像那个抛弃了我和我母亲的男子~~~我对自己说，然后大口喝酒，在音乐和酒精解脱~~~

渐渐的，总有人说我越来越像只猫了，孤独，贪婪，自私，懒，聪明~~~

我总是坐在大街上，冷眼看来来往往的行人，我总是在猜想，在那些道貌岸然的面具下，藏着的，究竟是怎样的一副面容~~

我经常说自己是个有着皮肤饥饿症的孩子，总是渴求着别人的拥抱，在陌生的温暖中不能自拔~~~~

孤独总是喜欢在深夜侵袭我，于是我开始整夜整夜的不睡~~ 寂寞如同开在暗夜的花朵，散发出腐败而糜烂的气息，不知不觉的，就笼罩了全身，于是开始不停的抽烟，把自己埋在那片橘子堆中，但是荏苒无法逃脱寒冷的魔爪，放了我吧~！我哭喊~~

我是只长满刺的老鼠

我有什么错呢

我只不过喜欢上了一只猫而已

因此

我已经拔光了我赖以生存的刺啊

为什么你们还是在我过街的时候伤害我呢

爱上了猫有错吗~~

原创]一个侠客的烦恼

作者：战斗到底

我认识一个古道热肠的侠客，他潜心苦练绝世武功，出关后，迫不及待的济世救贫，锄强扶弱，可人人都已经奔向小康，并且还有 人拿枪对着他，收光他全身的家当。侠客不以为然，觉得那些人用这种恶毒的暗器，不算侠义之道，犯不上和他计较。 侠客找到他曾经的女人，想问问现在的人们都在需要些什么，可她只想要化妆品。 侠客绝望了，废尽所学武功，站在大海边，深情背诵北岛的诗：“在这个不需要英雄的时代啊。我只想做一个人” “不错——实在好极了。”站在一旁的老船长说，“可是，你会搬煤吗？” 侠客踏上了他的水手生涯。 在我很小的时候，就和侠客有过交情。 我们每晚都约在不远的山头，他教我拳脚，我替他偷酒。 他象所有武侠片里的人物一样，背对着我，口诀连绵不断。尽管我一句都听不懂，但我很喜欢这种感觉，当时的情形也就记得特别清楚，那个时候每天都起风，风能穿透我整个身子，洗澡般的舒服，有时天上挂一轮圆月，洁白得象处女的屁股，侠客一身 黑衣劲装，我几乎爱上了他。 侠客走后，我便天天开始惹麻烦，我记得，儿时我穿的衣服很长，当我想踢谁的时候总是挡住我的脚。我不得不脱光衣服，满胡同踢人，为此我父母感到羞愧无比。事实上，在我出生的时候就惹了不小的麻烦，我的头太大被卡住了，医生费了好大力，找来吸引器（就是吸马桶的那种），才能顺利的把我从我妈阴道里取出来。对于吸引器的使用，这位医生肯定是比不上管道工，但他的审美意识和提患者着想的精神绝对值得称赞。我这样说是因为，当他在我脑袋的右上角吸了一下后，立即就凸起一个大瘤，他见形势不妙，于是象个雕刻家一样，在左上角同样的地方又扯了一下，以保美观。我现在虽然头顶两个角，经常会被人拿来当做笑话，但我一点也不埋怨他，试想，要是他那天心情不好，又或者是受过女人的刺激，在我胸部上来这么几下。我就很可能只有去泰国发展了。 如你所见，我从出生就麻烦不断，有时这些麻烦还会波及到家庭，学习，乃至性生活中去。 我妈和我奶奶之间争吵不休，让我懂得什么是婆媳关系，我老师经常赐于我哥们耳光，让我懂得什么叫师生关系。 这些看上去与我无关，可实际上都是我不可推卸的责任，婆媳关系是在争论我奶奶该不该把哮喘传染给我，师生关系则是在讨论究竟好学生们怎样才能摆脱象我这样问题学生的干扰。 到我上了大学，麻烦更是无孔不入。囊中羞涩就是最主要的，这个大麻烦呀，伴随我直到现在。 我总是把手揣在兜里，只有当着我姐姐、表姐和姑妈和妈妈时例外。她们对我那么做发起猛攻（其实我应该说她们对我痛加针眨才确切）所以我只得束手投降，将其弄出去（我这里指的是我的两只手，而不是她们）。 她们异口同声地反对我把手揣在兜里，理由是此举有悖当代大学生知识份子风范，使我看上去象个二流子。 可我只知道：你的手要是揣进别人的衣兜里，尤其是别人的手揣进你的衣兜里，那可不会被视为知识分子风范。 还是让我们把双手揣进裤袋里吧！让右边的裤袋里有几枚零钱，让左边的裤袋里有一大把钥匙吧！ 尽管囊中羞涩，我还是成功的赢得了许多女孩的芳心（大部分是短暂的），这主要归功于我的衣着，我穿着时髦的衣服，讲一口流利的黄色笑话，找回了失去多年的自尊。衣着在追求女孩子时起的作用实在叫我惊诧，穿上了一身好衣服就等于赢了一半。 那些年轻女孩愚蠢的虚荣心绝对不容质疑，你若是看见两个女人在一起，就可以用你兜里所有的钱来打赌：她们多半不是在谈论自己的衣服，就是在谈论朋友们的衣服。当然，不管怎么说，女人就应当穿得漂漂亮亮，这是她们的义务，她们是地球上的花朵嘛。 我可以向你保证，我是个非常幽默的人，这也会给我带来麻烦。平时，我一本正经地发表见解时，人们都咯咯傻笑；而我讲笑话的时候，却谁都听不出笑料了。有一次同学聚会，我讲了一个珍藏多年极为出色的笑话（至少我认为是个笑话），我讲完以后，周围一片死寂。那个笑话很长。后来，终于有人问道：“这就是那个笑话吗？” 我可以再次向你保证，我绝对幽默！我讲的也绝对是个笑话。他们只是出于对我的礼貌，后来才相信了我的话。 只有坐在我旁边的那个男孩例外，他想弄清哪句话可笑，是男的说的那句话，还是女的说的那句话。我们为此争得好不热闹。 有些人则恰恰与此相反。我认识一个女孩，她天生喜欢对每一件事情都笑。这天性极为强大，你对她说正经话时，每次都要事先声明，你要说的并不可笑。 你若不让她清清楚楚地明白这一点，她就会对你说的每一个字都笑得抽筋。听说有一回，人家在路上向他问路，她竟拍着大腿，高声大笑起来。 那次我对她说了一个绝妙的笑话，她差点当场毙命，周围的人都责怪我，我又一次惹麻烦上身。 截止到目前，我遇到的麻烦成千上万，在大部分还没有得到解决时，新的麻烦又接踵而至：我的外地口音，地域歧视，水土不服，工地噪音，高级文凭，工作经验，青春痘，老年斑，便秘，痔疮等等许多。 综上所述，总有一天，我也会遇到侠客那样的麻烦，我也会成为一名水手，如此一来，我需要面对的问题就只是：煤该搬在哪？