主题：[原创]我的日记(2)----我们都渴望被照顾被爱!

[原创]我的日记(2)----我们都渴望被照顾被爱! 3月18日　　星期四　 有风吹来 　　早上风很大，吹得我头晕。我感到自己得了重病般难受。工作不比读书，即使累得半死，还是得来上班，要不就要扣钱。这个月已经被扣的差不多了。读书多舒服，不去上课就说生病，要不就跷课也是没有什么大不了的。 　　心很倦，倦得不想见人。 　　有烟却不能抽，真可怜！ 　　想起了大螳螂，不是很熟的人，想起他也是模模糊糊。他估计也恋爱了吧，没有人象我一直寂寞着。他说抽烟的时候不吃巧克力，不吃巧克力的时候抽烟。他总是在抽烟和吃巧克力。不过这样也好，总比喝酒强。 　　有时候我在想我是不是变态，很容易喜欢一个人，至于爱嘛，很难。说实话，现在男男女女之间的交往，有谁是真真正正不考虑其他因素呢？也许我要求太高了，但如要我随便，我宁愿一直孤独着……

3月20日　　　星期六　　晴 　　又是一个周末了，呵呵！今天打算下班后去晋江找M。 　　昨天在“在路上”酒吧见到了少，其实是他自己过来找我们的。太久没有见面了，不知道讲什么才好，叫了一大堆酒，结果没有喝多少就走人了。妈的，留下一大摊，幸好FANS在，老板也在，我们就把那摊扔给他们处理了。 　　感觉真的变了，不象以前。他说我变白了。呵呵！鬼相信。现在的他有点财大气粗的感觉了。晋江人都是这样吧？不是我们这种人可以沾惹的。又或许是太孤独，太寂寞，习惯用迪吧、酒吧的喧闹来掩饰内心的孤寂。我现在都不知道自己适合跟什么样的男的交往了。跟少他们那样的，觉得他们太无所谓，太世俗气，根本就不会让人有安全感。而跟小螳螂他们，却又觉得他们太小，太幼稚，根本没有什么共同话题。

3月25日　　 星期四　 阴有雨 　　 现在是北京时间10：05，窗外细雨蒙蒙，快四月份了，我却仍然是套着三件衣服，天冷，心也寒。 　　 上班时间，我却一直想睡觉，手一支，这样也能打个瞌睡。心怯了，不敢打电话给客人，不想工作。如果可以，我宁愿再缩回我的壳里，是懒散惯了。泡了一杯菊花茶，喝上一口，心有点暖，然而却挥不去睡意。累，累，累！ 　　 工作不到一个月，心老了，容颜憔悴，被折磨得只剩下失望，茫目与恐慌。没有什么让人快乐的事，除了与好友的相聚。虽然还在学校，却丝毫感觉不到气氛。 　　 有时候很寂寞，寂寞得没有言语。空洞洞的心在残喘。是怎么了呢，我？象我这样一个女人，以后会生活得如何呢？唉，寂寞真是不堪一击。如果，我对一个男人稍微有一点感觉也罢。为什么就没有呢？偶尔对一个过路男子稍稍行一下注目礼，却也是不再见面。即使是同在一个城市，以后也没有什么见面的机会。遗忘是最好的纪念。有时候在一个晴朗的午后在同一个地方想起偶尔擦肩而过的那些陌生男子，心里的惆怅不断的往上涌。 　　 唉，这样的我，这样的心情，这样的天气……

3月27日　　星期六　　 阴 　　　 很心疼M，心跟真她在痛。 　　　 那样的男的有什么值得她那么对他呢？什么都没有开始，却一直在付出。一次次受伤，唉，何必这么折磨自己呢？ 　　　 没有什么可以帮她的，安慰的话语那么无力，那么苍白。有时候很佩服她的执着，有时候却很生气。可是更让我生气的是那头猪，不爱，放开人家，说清楚，又何必这样呢？世间情深，若遇上不对的人也是徒劳。何必把自己搞得伤痕累累，唉，那个笨蛋。 　　　 陪她淋雨，陪她落泪，陪她喝酒，看她抽烟，陪她伤心。心一阵阵揪痛，为她不值。为什么就非要如此呢。为他的电话时而开心时而难受，为他万般担心，为他不厌其烦的挑礼物……几年了，为何还不睁开眼睛呢？做朋友不也是很好吗？ 　　　 难受着。 　　　 一直对自己说，会过去，会过去的，我们的悲伤，我们的难受，我们的无奈和我们的寂寞。其实，我也寂寞着，但是有她们在，我对自己说我会等到那个人，那时候，我的寂寞会离开。可是，真的会等到那一天吗？我会不会快乐呢？会不会又是一场无即而终的爱情呢？爱得那么窒烈，最后却什么也没有。 　　　 昨天喝了三、四杯咖啡，睡不着，一直想着、醒着。夜里醒来好几次。这样的日子是好是坏呢？ 　　　 迷茫着，惆怅着…… 　　　 不堪一击，为什么我是这样的呢？ 　　　 又胖了，上班以来第一次穿裤子，胖了，又该减肥了。为以后，可是以后到底会怎么样，谁知道呢？ 　　　 想起以前那些快乐的日子，那么遥远而又单纯的日子。阳不象以前了，游纵于花丛，他乐不思蜀。好久没有跟他们联系了，原来谁少了谁都会继续活下去，或快乐，或悲伤。 　　　 我在追求什么呢？累了。 　　　 我该怎么办呢？ 　　　 是否已经到尽头，没有激情，没有热情去面对生活了？以前那个乐观的我，那个开朗的我到哪里去了呢？真的是千苍百孔了吗？还打算继续这样下去吗？我的等待是正确的吗？ 　　　 没有爱真的不行吗？爱情里的人，真的什么都可以不计较吗？ 　　　 我很迂吗？我一直放不开，我可以允许自己跟各种各样的人见面，跟各种各样的人聊天，喝酒……然而我不愿意跟他们乱来，不允许自己跟他们做爱。我对自己说我要等到那个人，他爱我，我爱他，我才会献出我的贞洁。可是，这样的等待是正确的吗？ 　　　 这鬼天气，居然有点冷，想睡觉了！ 　　　 想起一些人，想起刘唱，八辈子也不会遇到一起的人。他也毕业了吧？小学的那话还仍旧深记着。那时候我实在是太单纯了，不懂为什么一个小学生会把我在活动课所说的一句话记了那么久，有几年的时间吧？可是，那个时候的小屁孩子懂什么呢？初中后的蜕变，真是可怕。再高中，再大学。他变得不象他，而我也不象我。再也没有打过招呼，再也没有见面。有些人错过了就再也不会相遇。是无奈，或者是命运的安排？ 　　　　想老爸，老妈。想家里的温馨。想老爸的蒜蓉排骨，没有人会象老爸做的那么香了。是太久没有回家了吧？细细算来，也有七、八个月了。可是，又害怕回家，什么都没有，什么都无成。让他们老担心着。 　　　　这世界是乱了吧？学校有人被包在…………别人的生活，别人的方式，算了，不必太在乎，自己开心就好了。只要不深刻，只要不揭开，我的寂寞就不会有人知道。 　　　　发现镜中的自己有点憔悴，是困了。 　　　　人真的会被生活磨去棱角，变得圆滑吗？怎么了我，最近怎么有这么多感慨呢？

4月2日　　 星期五　　 有阳光的日子 　　悠悠的音乐，忧忧的思绪。在这个有阳光的日子。有些烦恼，有些忧郁无法排解。不知道这样做是对是错，只是去的决心大于留的决心。天平不停的在摇摆。该怎么做才不会去伤害别人呢？才不会让公司觉得……是选择谎言还是真实呢？我这样做是不对吧？只是心里一直有股冲动，想去寻找另外一种活着的意义，证明自己的存在是有用的，证明自己是一个有能力的人。只是要怎么向小李开口呢？决定这样走下去，以后的路会一帆风顺吗？会有更多的发展前途吗？ 　　 隔壁有咖啡的余香徐徐飘过，苦苦的，淡淡的……象我现在的心情。终究不再是小女生了，可以把自己深埋在被窝里，不见人，不吃饭，不思虑……晃晃悠悠中，自己就这样长大，终究是要学会独立，终究是要与自己的学生生涯做个告别了。有一些无奈，也有一些舍不得 ，挥不去淡淡的忧愁，空气中弥漫着无声的离愁与感慨。窗户外有树随风摇曳着，不真实却又单纯的午后。有阳光，有微风，和一颗彷徨的心。何去何从？ 　　 搅动着加了糖的花茶，一次又一次，脑子还是不能完全清醒过来。迷迷糊糊却也忐忑不安。想怎么样就怎么样吧！不要在乎别人的看法，可是，可以吗？我做得到吗？我固然任性但是我有一颗善良的心。 　　 一个人的日子就这样。 　　 也许自己应该学会拒绝，学会多为自己考虑。 　　 抽烟是为了借助一样东西来排遣心中积蓄的思虑。应该是这样吧！ 　　 时间一点点地过了，余辉洒落在书店的靠窗上，淡淡的。吸一口气，不要害怕，拿出勇气好好面对，给自己加油！

4月17日　　 星期六　　晴 　　 怎么写呢？好久没有写东西了，人有点晕晕的。现在是早上十点。刚刚做了一份报表，刚刚吃完早饭。为什么发出去的图片客人都没有反映呢？更不要说是什么CONFIRM了。唉！也可以回MAIL来讨价还价嘛，让我一点自信心也没有了。真的不适合吗？不，我不相信，我一定可以做得好的。没有CONFIRM那是正常的，因为我是FRESHMAN。慢慢来，我会做得很好的。只是时间的问题而已。 　　 其实目前最重要的是工作，只要工作OK了，其他的也就随之迎刃而解了。希望快点有客人来CONFIRM，让我有些信心。 　　 一个人在外面，什么都要靠自己。不管怎么说就是要坚强些，认真些，努力些。以后才会有更多的机会和前途啊 。 　　 没有爱情的日子应该怎么办呢？算了，不要计较那么多了。该来的，它始终是会来的。与其自己折磨自己，不如就此放宽心。等待未尝不是一种美呢？为什么会耐不了寂寞呢？为什么要拉上一些不相关的人呢？不是有很多朋友吗？为什么还要那么计较呢？不用羡慕别人啊，人人都有不开心的时候啊！来，自信些，开心些！COME ON！

4月23日　　星期五　　 晴 　　很累！感觉工作真不容易，什么时候才可以上手呢？真的不知道自己什么时候能够经验丰富。唉，赚钱真辛苦啊！ 　　好象什么念头都没有了，只剩下工作了，只要工作好了，什么都好。前面的路好象漆漆黑黑，并不是所有的人都是善良，和气的，前面的路很曲折，我可以勇敢的走下去吗？以后走下去，又会怎么样呢？每一个人生活在这个世界都是不容易的。为了生存，为了活着，为了所谓的有出息，为了所谓的责任……我到底有多大的能耐呢？我会成功吗？我那么渴望自己成功，可是，我却害怕失败。太多的人，太多的不定因素了，我会被磨得没有棱角，没有耐心，没有自信，没有激情了吗？ 　　不行，一定要坚持，相信自己是OK的，相信自己是独一无二的。没有什么不能做的事情，只有不去做的事情。不管怎么说，要以一颗友善，求进的心去对待人和事，没有什么难题，好好解决就可以了。　 　　最近跟那个白痴认识了，居然相处的满好的，虽然大我一届。一直都对他有偏见，因为D的那件事情，以前认为他那人满小白脸，满过分，其实也不会。只是性格上有些奇怪，语言上有些偏激。不过，人人都有自己的成长环境和成长过程。只是，觉得他满身的怨恨，却又不知道怎么帮他。何必呢？人活在这个世界能有多少时间呢？多一颗慈爱的心，生活也会更顺心啊。 　　我还是老样子，喜欢交很多朋友，喜欢跟不同性格，不同领域的人打交道。也许再过几年我会去当导游或者小报记者。那是我喜欢的工作，因为随性。只是，现在人为生活所迫，也只能从事自己力所能及的事情，把它当成挑战吧，我相信我可以战胜它。 　　好好加油，对什么事情都要如此。 　　千万不要对生活丧失信心。 　　我相信我可以。 　　如果有朋友有困难，自己能帮忙的一定要给予帮忙。记着：朋友是一辈子的。

4月27日　　 星期二　 晴阳光灿烂 　 唉，唉，唉。做事情怎么那么难呢？不就是几百块的订金费吗？干吗哪边都不松口呢？真是难为我了。可是，怎么说我也不能放弃啊，这是我的第一笔单子啊。唉！压力大的时候真的很想找一个人就这么嫁 了，可惜老了，没有人要了。

4月29日　　星期四　 晴 　　当云影飘过，人生际遇的阴暗难料。第一笔单子就这样夭折了，满心遗憾，却也无能为力。为人兵，终究不得自由。想起那天在万安遭到那两个民工的抢劫，好象也已经发生很久，但也就在四天前。生性不喜欢麻烦别人，怎么能为了帮朋友搬东西就拜托其他男生呢，倒不如自己来。可惜了D的手机。不过，钱是人赚的，无所谓拉，人没有事情就好了，以后注意点就是了。 　　有时候真的希望自己可以什么都不用做，一觉睡到隔天下午余辉洒下。不过，太久没有这么舒服，这时候想想，就恨这该死的长大，该死的毕业，该死的工作…… 　　其实，单身女人也有很多好处，可以不用减肥和为谁节食。可是一旦需要爱情的时候再减肥已经来不及了。不是吗？我现在还好，至少有工作，有朋友，虽然我没有爱情。这总比那些没钱，没工作，没男朋友的强吧？呵呵，这算不算是自我安慰呢？人嘛，何必太为难自己呢？多年后，想想这也许不是我最大的痛苦。 　　上帝让我们在情路上首先遇到几个错误的人，然后再找到合适的人，也许是要我们感激他。（张小娴《永不永不说再见》）唉，是这样的吧！无奈，彷徨，着急也没有用，倒不如趁着年轻多玩几年。 　　FANS说他喜欢作自由职业着，其实我也想啊，只是不敢去冒险而已。上周六的冰力先锋赛他们的乐队（新穷人）也有参加，可惜没有进入前三。不过，争取了也就OK了。五月份一到，接着就要回校，离校，六级考试，那曾经觉得遥远的日子现在也一天天在逼近。我觉得自己逐渐在成长，逐渐在远离以前的自己，是好是坏？不知道。我只知道我不应该惧怕谁，要相信自己可以。 　　那天晚上十一点多的时候那个白痴CALL我上网，发《妖言》给我看。我每看一集就报告一下，把他烦得半死，动画中的星空很漂亮。其实，那个白痴的要求也不会过分，只是需要有个女孩子提出来陪他一起看星星而已。如果，早一点认识的话，我会这么做，做为朋友，但是现在是不可能了。 　　其实，我的要求也不过分，只是需要有人陪我看海而已啊。可那个白痴说我的愿望不容易实现，因为还要看天气，挑地点……而他的要求就比较低了，只要天气好，什么地方都可以看星星。

5月1日　　 星期六　 晴朗 　　今天上泉州，逛了几个小时的街，一个字：累。 　　回学校住宿舍，四个人的宿舍如今空荡荡，自己一个人。把灯全关了，只留下一盏台灯，黑夜最适合回忆。回忆的气息包围着我。那些遥远的往事，刚发生不久的事，不堪回首的事。很难受，曾经那么要好的四个人如今也各居一方。为了生活，为了所谓的工作。SABINA的一句话：真他大爷的！可是，又能怎么样呢？在这里，在这个充满了纪念和充满了遗憾的地方，今夜，只有我。 　　凤竹的CASE终于搞定了，我的第一笔单子没有夭折，该庆幸吗？不，这是我自己努力得来的。我知道这只是第一步，接下去的路更长。 　　这么深的夜里，我在追忆我们四个人一起度过的快乐日子，这么想那些日子，是因为我内心的孤寂。在那个公司上班，根本就不象我们以前的日子。随性惯了，突然让我规规矩矩上班，特难受。而且下班我也很少出去逛，就那地儿没有什么好逛的。 　　真想抽根烟，可惜我已经好久没有抽了。斗牛士的GG们说抽烟对以后的BB不好。真想再呆在那里兼职，可惜已经搬到厦门了。真想象往常一样。想起自己在那里的任性、无理，他们的包容。大家一起深更半夜去豪佳香，一起去“拐角”吃饭。那些日子如今烟消云散。不允许自己回忆是怕自己想起更多往事，更显得自己现在的苍凉。 　　夜深了，一直睡不着，她们都不要我了，只剩下我自己在战斗。 　　想起了很多人，想起了那年大二时，披头士的示好……只是年幼，错过了很多可以成为朋友的人。 　　真希望自己是只蜗牛，那就可以把自己缩进壳里，永不见人。那么就不会有所谓的悲伤，所谓的压力了。 　　这算是沉浸在自己的哀悼中?只是没有人能分担我的悲伤，我只能只寻出路。我独自待在一个孤岛上，荒凉而偏远，没有地图可以透彻地了解这片未知的地方。 　　不远处，有歌声飘来，真让人难受。 　　为什么我总是感到隐隐的悲伤呢，我不想这样的，又一次我独自面对悲伤，没有人能倾听我诉说我的疑虑。