主题：[原创]我的日记(1)---有时人真的是比烟花寂寞!

[原创]我的日记---有时人真的是比烟花寂寞! 1月1日　　 星期四　　　晴 　　 跟她们说想找个爱的人了。她们说小螳螂不错，不知道为什么就真的决定追他了。其实。对他也是还好拉。只是我对自己没有什么信心，真的，总觉得自己已经很老了。 　　 凌晨刚到新年就给他打了一个电话，说了声“新年快乐”，就不知道说什么了，真没有勇气。 　　 没有去真正去追过谁，因为自己没有那么大的魅力，害怕会被拒绝。唉！可是又有些不甘就是。很害怕他拒绝我，虽然我还没有对他表白，只怕还没有表白就遭到拒绝。那我会很难过很难过的。好久没有被人喜欢了。唉！ 　　 躺在床上睡觉想找被人抱的温馨感觉。我是不是神经病了呢？ 　　 希望他也是刚好喜欢我的，我怎么就那么没有自信呢？被打击惯了！ 　　 Y叫我放假后早一些回去，回去做什么呢？我跟他现在已经不再是恋人了。我也回不去以前那个笨笨的我了。或许也不再单纯，两年没有见面，有些事情注定是要发生变质的，只是曾经是那么相爱的两个人啊！ 　　 原来，相爱就是距离的远近！

1月4日　　 星期天　　　 晴 　　　睡眠严重不足，明天就要考函电了，不知道应该怎么办啊！唉，最近也是满烦的。 　　　凌晨一点多的时候又跟小螳螂打电话，聊的倒是满多的，一直在骂我白痴。不知道接下去剧情会怎么发展，也是没有结局的，我已经预见结果了。还将是孤单自己一人，我知道。只是第一次追人就惨遭失败拉！！呜…… 　　　他肯定不会喜欢我的，因为我已经是大三了，那么老了，谁不希望自己的女朋友年轻一些，漂亮一些呢！唉！唉！唉！累人，去付出没有结果的事情，什么时候我变那么笨了呢！ 　　　睡觉睡觉!！

1月13日　　　 星期二　　阳光灿烂 　　 真的没有回家,其实也没有什么,并不会不习惯.只不过倒是有很多人问为什么，说真的，是为什么呢?我也不太清楚.我也应该算是满厉害的吧!超前消费,做超前消费者!以后怎么办?不要问我，以后的事情以后再说. 　　 10号那天晚上跟那只小螳螂聊了快两个小时,之后就没有再联系.我以后有一些想放弃,如若不是蔓蔓一直叫我加油,我老早就选择了放弃.喜欢一个人是痛苦的事情，如果对方对你毫无感觉的话,徒增烦恼罢了.我身边还有谁呢?遇到难题的时候,没有人可以帮我,孤独.大螳螂说我其实也是满忧郁,是,有谁时时都开心着呢! 　　 大螳螂说早些放弃吧! 　　 也许真的应该放弃,不舍又能如何呢?我们根本也就是陌路人,只不过多聊了几次电话,一系列电视剧中插播的15秒钟黑白广告. 　　 最近讨厌有钱人,不想与那种人有什么交往.有钱的人都是花心的,不温柔,不体贴,不懂什么是爱情,总认为有钱就OK了.现在在公司上班，没有回学校，好困! 　　 论文题目还没有想好,简历还没有做,工作没有找,一切都没有着落.唉,唉,唉^ 　　 是否应该放低要求呢? 　　 为什么那么多人,却有人注定要孤单,友人注定要悲伤呢?有没有人永远开心又无虑的人呢? 　　 唉,没有进展,没有前途,没有自信.有谁能为我指明一条通往光明的路呢? 　　 烦也不能解决问题,生活还得照样过呢!昨天晚上看金城武的<神啊,请再多给我一些时间>,看到凌晨两点多,很佩服真生的勇气，我是一个懦弱的人. 　　 手机一直不敢关机,怕他会打电话过来.两天了，再等下去也是失望.打定主意,我们放弃他吧!虽然会很难受,会很不舍,但至少不会陷的太深,不会把自己弄得伤痕累累.放弃也未尝不是一件好事,给自己少一些烦恼!放弃，放弃，放弃^^^^^^^^^

1月27日　 星期二　　有风的日子 　 一直在店里上班，很累，没有什么时间做一些自己喜欢的事情，总觉得睡眠不足， 　 发生了一些不在意料之中的事情。 　 认识了他，她的男朋友。注定没有结果，他爱她，我知道，我看的出来。他说他喜欢我，而我只能沉默不语。喜欢一个人是需要代价的。我并不是很喜欢他，但是也不讨厌。两个在寒冷冬日里互相取暖的人罢了。又何须去计较那么多? 　 当他搂我的时候我没有拒绝，当他吻我的时候我没有拒绝，当他提出那个要求的时候，我拒绝了。 　 他并不需要我，我也不需要他，没有认识的日子，我还是一样无聊，烦躁的生活着。只是突然插播了一下广告。 　 算暧昧吗？不知道。我并不打算当个第三者，何况他比我小一届。他说有一些感觉只有我可以给他，那又怎么样呢？我们都知道以后是不可能的。 　 很冷，这个冬天异常的冷。 　 遭遇了一些事情！ 　 我的生活里从此没有了爱情，我是孤单的。 　 不知道为什么，总觉得自己很丑！是从高中留下来的阴影吧？唉，真是没有办法了。 　 那天，初一晚上，小螳螂在凌晨的时候，给我挂了一个祝福电话，我原以为他会对我有感觉。其实，是我错了，大错特错，错得离谱。听到他说那句话的时候，我很后悔，后悔自己去开始了一件毫无意义的事情，也差点赔进了自己的感情。 　　两个未曾见面的人，说得太多也是没有用的。忘记了吧！ 　　想哭，可是眼泪却憋在眼眶里不愿往下掉，我怎么了呢？ 　　我一个人了……

2月15日　 星期日　　晴朗 　　披头散发，毫无精神，没有斗志，就是现在的我。我不知道自己怎么了，害怕去面对一些事情。一直以来我都是懦弱的。为什么一下子自己就要毕业了呢？很慌？很迷茫？好象也不是。很喜欢上学时的“晃”。 　　抽一根烟，面前是烟雾，让我很飘。 　　生活就是这样：幸与不幸，爱与不爱，生与死……终究是时间早晚。 　　情人节，一个不属于我的日子。 　　面试，吃饭，上班，睡觉……好象自己是个不需要爱的孩子，可是小孩子转眼也是20多岁了。老了！不再年少，不再轻狂，不再对一切感到好奇、新鲜了！ 　　付出不一定会有收获。 　　开学了，我不再上课!遇到小螳螂，他却不认识我，我算什么呢？心有不甘，14、15号凌晨的时候打他电话，估计他已经睡觉。早上6、7点的时候，他会回过来，可是我却没有接。也许只是心有不甘而已。刚刚十一点多的时候他也打过来，没接。不知道再说什么了。他或者只是打过来痛斥我并说他已经有NF了。

2月19日　　 星期四　　晴 　　喜欢粉红色的人缺乏爱情！曾经以为自己会很快投入一段新的恋情，没想到却一直孑然一人。并不是忘不了Y，只是没有一个自己真正喜欢，一个对他有感觉的人。我并不是一个特别会恋旧的人。 　　我总认为错过一个人，远处会有另外一个人在等待。 　　相遇本身就是充满神秘的玩意。很久没有恋爱，快忘掉被人疼，被人宠的感觉。我发现自己不可能等一个男人太久。我容易移情。呵呵…… 　　一直怀疑自己的魅力不够大。他们一直在问我在我们餐厅的时候有没有什么艳遇。当然没有了，我会有什么艳遇。出入西餐厅的多是一对对恋人。 　　我不知道自己为什么要打电话给小螳螂，难道真的是为了那个赌?为什么自己不可以呢？ 　　他们说我四级过了，我不敢相信啊，真的过了。这是一件值得高兴的事情！我很害怕是不是假的。 　　前天偶很倒霉，手机掉厕所了，没有捞起来，花了偶不少钱。 　　不过钱没有了可以赚，有些东西没有了是找也找不到的。是该好好写论文，找工作了。一直这样晃着也不是办法啊。 　　我应该对自己有信心的！ 　　I　CAN DO IT！

2月22日　　 星期天　　晴 　　 刚刚洗完澡，趴在床上写日记。好累啊！今天跟他们去爬清源山。虽然那时候很累，汗一直往下滴，可是我们也都是一直努力着达到了山顶，很累，但是很有满足感！ 　　 征服清源山，我们做到了！ 　　 回来后去吃水煮活鱼，去K歌，去KFC。 　　 今天拍了很多PHOTOES，肯定很丑啊！因为没有精神。 　　 缘分可遇不可求！所以我应该放开心了。让自己用平常心对待，这样会好些。 　　 明天把论文搞定就可以开始找工作了。

3月10日　　　　星期三　　 晴朗 　　今天，亲爱的D发薪资,我们一大帮人去"黑皮",嘻嘻哈哈.完了，一大帮人去打游戏,一整个游戏间都是我们的喊叫声.这种感觉真爽. 　　希望我们可以一直这样好下去. 　　是不是真的不再需要爱情了呢?抽一根烟,可以更清醒的想一些事情。 　　虽然小螳螂主动给我发短信,但我知道那只是出于礼貌.大家还是做朋友的比较好.我叫他听许巍的歌,他很直接的拒绝了,说对他没有感觉.只是一个游戏,只是打赌而已,我不能把自己输进去. 　　我要对自己有信心,他不喜欢我，那是他的损失.我还是会好好的活着,而且要活的更好! 　　相信自己有天会找到那个人!

3月16日　　星期二　 晴朗 　　昨天晚上没有回学校，呆在H那里。公司八点三十分开始上班，我从7：30走出来，一个人在巷子里走着。虽是小巷，也是人来人往，低矮的居住房虽然少了高楼大厦的宏伟，却多了一份亲切。很想回家，不过，象我这种人回家的念头也总是只有一瞬间而已，属于特定条件下的偶然念头。 　　呼吸着新鲜的空气，让我很满足。 　　每次过马路，我都要等很长的时间，耳濡目染了太多车祸，不自觉对大车有了一种恐惧感。人总是在不断创造新事物，再由新事物来毁灭人。 　　一段路走了半个多小时，路上都是忙忙碌碌，形形色色的男男女女，大家都在为生活而奔波着。 　　太多的条条框框把我们都束缚了，我喜欢随性一些，上班时间我规矩，下班后我寂寞，我自由。 　　今天晚上回学校，没想到没水，好不容易等到11点多终于来水，进浴室准备洗澡，没想到却是冷水，春天还没到我就提前冷水浴，被冷个半死。 　　一连抽了三根烟。 　　我是没有人会喜欢了吧？常常这么问自己。

3月17日　　星期三　　偏阴有暖风 　 头晕，刚刚跟外勤去了躺海关。独自去远泰大厦21楼的机械设备送“报关委托协议”，出来的时候，人很晕眩，在大马路上差点晕倒。人老了吧？真的是这么觉得，很无助，真的需要有人来为我指明一条路，关于工作，关于爱情，关于生活。自己一下子失去了辨别是非能力，失去了方向。盲目着……我不敢去想什么未来，以后，甚至连不久的将来想起来都让我心寒！ 　 我是一个胆小鬼！ 　 有时侯真的很想追求一份所谓的完美生活——自杀！可是我却缺乏勇气。太多的无奈，太多的不如意，让我内心伤疤暗生。是不是该抱怨自己没有生活在另外一个家庭呢？不，我从来没有抱怨过，我该感谢老爸、老妈给我一个健康的体魄。只是，该怪自己有颗不健全的心。是哪里缺了呢？我至今也不明白，只知道不会是完整的。或许是哪边缺了一个角，缺了一个缝。总之我在颓废。 　　小螳螂说我是他见过的女人里最复杂的，我不明白。我复杂吗？也许是因为我太颓废了。抽烟对于我来说已经不再陌生，轻车熟路了。什么都是从生到熟。复杂？我真的复杂吗？如果我可以同时拥有三个男朋友，那才叫复杂。不，那是厉害了……