[原创] 夏至未央[堕落街论坛]

夏至未央
　　我不喜欢夏天。夏天太热，阳光太刺眼。
　　夏天个性张扬，有人说：我需要明媚的阳光，让我漆黑，让我沸腾。可我不要，我是一个出生在深秋的人，天蝎座，性格内敛。在平时我被教育成一个要掩藏棱角的人，而内心却是不甘于平凡。我向往一切华丽与新锐的东西，正如我向往梵高喧嚣的色彩。可我无法学会张扬，若是问我为什么，我除了回答是个性使然之外我想不道另外的答案。
　　所以我不喜欢夏天，似乎有很多的理由。那些明媚，那些张扬以及那些往事，让我感到很是忧伤。
　　现在接近五月末，马上就是盛夏。
　　当我把自己这些关于夏天的见解饶有兴趣地告诉文文的时候，我满怀信心的以为会在那得到肯定。事实上文文却没有耐心听我说完，他关心的是毕业设计以及六月以后的去向。他说你梦也该醒了，大学都快毕业了。我知道你是个天生寂寞可才华横溢的孩子。听他说完，我无奈的点了点头。放逐了青春，在大学里，我觉得自己好象一直在沉睡。等到梦醒的时候，我却不知道自己已经把自己摆正到了一个什么样的地方。应该有了一个新的开始，在这个夏初，在这个六月。就如我很喜欢的一首歌词《幸福的旁边》：现实有现实的空间／梦想并不容易实现／醒来时才突然发现／自己一直都在幸福的旁边。
　　
寂寞柳树
　　小猫说世界上最寂寞的植物是柳，在明媚的春天她抱着满怀白色的心事，抖落在空气里，随着风飘，一点一点寂寞地白。
　　我想也许我的前世就是一棵柳树，站在山冈上，在风中开出大团大团白色的寂寞。
　　
　　谁的寂寞／衣我华裳／谁的华裳／盖住我伤痕累累的肩膀／谁的明月／照我黑色的松岗／谁的孤独／挫疼山间呼啸的沧江／那是谁家寂寞小孩／头插茱萸／夜夜夜夜／纵情歌唱／如此辽阔／如此苍凉
　　
　　是谁唱起黑色的挽歌／是谁守望白色的村落／我的水银／我的烟火／还有我长满鸢尾的黑色山坡／热闹的风／寂寞的人／灼灼光华的清澈灵魂／你们是我／不肯愈合的温柔伤痕
　　
家卫电影
　　这个五月，我不停的看他的电影，不停的看。就比如说我总是早告诉人家我喜欢看一些非主流的有深度的寂寞的电影。文文和我在一起看的时候，他常常说看不懂，为什么会有那么多空然的独白，为什么会有那么多反复纠缠的片段，为什么在他的电影里他会看到那么多为什么。他问我，因为我告诉他我仿佛有一点看懂了墨镜王的电影。
　　可真正他要我回答的时候我却不知道说什么，因为我要把自己对他电影的那些想法用语言说出来也仿佛是一件很难的事情。
　　文文说我这是在装有深度。而事实上也是，我常常思考自己的生活，自觉是个比较有深度的人。我小心翼翼地守护着自己内心深处的愿望，像守护着一个布满裂痕的水晶杯子。我总是将自己真实的思想掩藏在深深的水里，所以朋友说很多时候我的话不能全信。
　　那些热闹的风啊，那些寂寞的人。不停地吃着过期的凤梨罐头不停地等待奇迹的金城武，目光空洞手势寂寞的王菲，反复地念着黄历的张国荣，对着水中的倒影舞剑的林青霞，对着墙上的一个洞口不停倾诉最终用泥封住了一切秘密的梁朝伟，在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的张曼玉，在2046次列车上漠然行走的各种人物，这些如同不肯愈合的伤口一样寂寞的人，总会在每个夜晚铁马冰河般地闯入我的梦中。前世今生。物是人非。斗转星移。沧海桑田。一梦千年。永世不醒。王家卫一边创造着幻觉一边创造着黑色的伤口，每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。
　　
行走时候
　　有段时间总是在梦中梦到自己出走的情形。在梦中我是个爱走路的人，我走过了所有书中写到的村庄以及城市，甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季，走过我的悲悲戚戚。
　　我梦到自己走在一条漂亮的马路上，在上面气定神闲地走，走过斑斑树阴的时候我像是走过了自己心中明明灭灭的悲喜。一直以来我希望自己是个心如止水的人，不以物喜，不以己悲，就像白白一样，“忘记悲欢的姿势”。可是我不得不承认自己是面太大的湖，些许的风就可以让我波澜起伏。很多时候毫无先兆的悲喜在一瞬间就可以将我淹没。
　　我对七微说我希望在这个夏末有一次远行。如果可能的话，我和你搭档去敦煌。
　　七微问我为什么选择是敦煌。
　　我微笑着对她说：我想在那古老的石壁上，找一个树洞，把自己所有的秘密说进去，然后封住，那秘密便永远不会有人知道，就如电影花样年华末尾处的梁朝伟。
　　七微说那可是文物哪由得你在上面乱凿什么洞的呢，我看你不如去你学校后山找棵树完成这心愿岂不是更好，反正也是快毕业的人了。
　　我找不到一个很好的理由，在去敦煌的时候。可我在想，若是一颗树也能承载那么多人的秘密，那树也会象人一样行走的吧。
　　
关于自己
　　关于自己。我一直觉得有很多东西要写，可每次动笔的时候我却无从开始。的确是如此，对于一个在大学学工科的男生来说，爱好写作无疑是一个致命性的错误。但尽管如此，我还是一次又一次在敲打着我无法停止的键盘，记载着自己的点点滴滴。
　　关于自己，很象是郭小四读的《彼得.潘》的那人：一个永远哀伤的孩子。我总是自己到最后会变成一个麻木的人，对一切的感动或者疼痛有着漠然空洞的眼神。我总是在每天的每个时刻收集各种各样的感动以及大大小小的可以让我落泪的难过或者忧伤，怕自己某一天忽然就变得苍老起来麻木起来，如果那一天真的到来了，我就可以把这些感动忧伤难过统统找出来，让我的心变得重新温润。
　　也许是骨子里充满的是繁华，我喜欢在灯火辉煌的城市里仰望黑色寂寞的夜空，在霓虹灯下细数自己的灿烂。可极度的繁华过后，留下的始终是落寞。与繁华为伴，直到最后与落寞为伍，我就这样一步一步的走过自己的年华。
　　我时常在策划写一个关于我自己故事的长篇。我甚至以为自己是一个颇有故事的人，如若把我的故事写成书，我想那必定是一本很长的书。虽然在外人看来我是一个如此简单如此平凡的男子，平凡到我自己都以为我要真是写关于我的书的话那只是一个梦想。
　　可我觉得自己真的有很多话要写，20多年来所有的经历我觉得都要想表达的冲动。可至今我仍未写出任何让自己满意的文字，我想在和自己的环境有关吧。大学里繁重的学业和其他的一些压力让我无从动手。再加上，在工科大学里写一本什么样的文学类小说这本来也就不是一件容易的事情。
　　
有一些爱
　　我真的不想提到到一些爱。我也搞不懂究竟是什么要让我在文章结尾处再提到这个话题，就比如我怎么也不明白在五一的那个黄昏对蝉落说起或许我是爱的往事。毕竟，在别人面前暴露自己的伤口，虽说不上是一件耻辱的事情，可对我个人来说，终归是一段不愉快的回忆。
　　再次想起彼得.潘，彼得是个经常忘记别人的人，或者说他从来就没有去爱过别人。
　　我把很多笔调都给了一个叫安然的女子的描写。生命中总是有很多事情值得去念想去记忆。或是美好，或是悲伤。比如生命中最初那些懵懂的爱恋。
　　我用了很长的一段时间去爱她，当然或许这也并不叫爱。就比如七微曾对我说你是喜欢她还是爱上这种喜欢她的感觉。
　　是爱上了这种感觉。回答的时候我毫不犹豫。
　　所以称这种爱为迷恋似乎更为恰当。可为这段毫无结果和可能性的感情我却付出了很多。我甚至对肖成说过因为她我丧失了爱上另外一个女子的能力。肖成同样是一个为爱而忧郁的男子。
　　一个失去爱别人的能力的人是悲哀的。肖成这样的告诉我。
　　失去爱别人的能力就意味着以后你会很容易的随便喜欢上一个女子，亦或只有短暂的肉体的欢愉。那样，也会高兴，因为可以遗忘过往。
　　直到看到高中某好友传给我去年暑假她在北京某著名大学拍的照片的时候，我才觉得想像中的坚强在那刻荡然无存。她依旧笑得很是灿烂，这个莫名的理由竟然也是当初恋上她的缘故之一。也许是想像太完美，可忽然与真相遇见时，落差才会如此的大。是想像中的完美，还是现实真的平凡，还是那些曾经深深的迷恋。
　　我想：有些事情本来就无关爱，也不要在乎谁对谁错，那本来就是青春过后留给自己的记忆。美好亦然，伤痛亦然。
　　
后记
　　引用了一段话，算是结束语吧：
　　灯影桨声里，天犹寒，水犹寒。梦中丝竹清唱，楼外楼，山外山，楼山之外，人未还。人未还，雁字回首，早过忘川，抚琴之人泪满衫,扬花萧萧落满肩。落满肩，笛声寒，窗影残，烟波桨声里，何处是江南。

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