主题：[原创]辛酸的圣诞（原名；手机）

在大学爱情被写烂到溃不成军的今天，我已经丝毫没有必要为求得几片欢呼和同情而浪费我的网费和心情。只是想把2个月的事情和此时的心情发泄到可以供人们砸砖头的网上，。我很自私的！能够有这样的一个题目，也是这几天无端思考时惊讶的发现，一直以来，我们都 没有离开过“手机”这个字眼！
也许，它很俗，也没有内涵，但是，只是想在这个失恋的晚上剖析一下自己的心灵和我们俩之间的事情！

有人说，大学唯一能够无师自通的就是学会了怎么去谈恋爱，因为有了足够的时间足够的智力能够耍出足够的阴谋，当然，在某些人看来，“恋爱”这个浑身散发着烂漫，弥漫着清香的词语匹配上了“阴谋”这个词显得有点别扭，并且有违爱情的纯真之嫌。可是，大学爱情，我们真的抱着什么态度呢？我想，极大的概率就是为了打发空虚的生活且为以后的日子留下一分温馨的回忆。在我看来至少是这样的。。。。而我，却玩过了火！！
大学爱情，你能够走多远？？她能够承受多大的挑战？
认识琼是在一个失恋后的第2天。我事先说明，我不是个好人，17岁谈恋爱，现在大3，已经有过几个依稀还记得清楚，至于谁是最爱，谁是初恋。或许已经忘记了！
“你是哪里的啊“我在怀化啊”“啊，老乡，你在读书 吧”，“恩”“你是怀化学院的吧”“你怎么知道啊”“感觉吧，我中文系，我觉得你应该是学艺术的吧”“啊，你怎么这么神啊，我音乐系的，04级”。
就在将近两个小时的胡侃中，我知道了这个叫琼的音乐系女孩子，也知道她在西校区，而我在东区，在这个屁股大的的地，巴掌大的天的山城，我觉得至少距离不是问题了。我一边听音乐一边在游戏一边聊天，突然，一行“琼儿（她的网名）请求与您进行视频连接,您是要接受还是谢绝 该邀请”。我点击 了“接受”。在这之前我还声明，我从来没有想依靠网络来速配我的爱情。在后来分手的日子里，我想，我是不该接受的！在几秒钟连接后。我看到了那个叫琼的音乐系女孩子，大大的眼睛和拉细的头发，小鸟伊人般！也许，因为因为视频，我们的距离拉近了，而我的长相应该也是能够对得起这个城市400万市名的，当然，倨我保守估计，她在第一眼应该有那么一点喜欢我了。我聊音乐，聊痞子蔡和《第一次亲密接触》，聊大学生活种种。生疏感在时间的流逝中被冲的支离破碎-----我们是朋友了。我留下了电话，她也给了我号码。将近5；00的时候我们都说下了。我突然说，“我想来看你“，她没有说话，下了！看到的是只黑色的小企鹅无声的暗了下去。等5；30我准备回宿舍的时候，我的手机来了信息。我一看，是个陌生的号码，看了一下”要来就早点来，晚上我要练琴--琼儿“。咽！！我奔呼起来，马上就上了去西区的15路工交车。我到了校门的时候给了她电话，她说在洗头发，要等一下。我说，我去图书馆门口等你！”滴-滴-滴-滴。。。“传来手机低电的铃声，我 一看，不得了，我忘记换点板了，不一会儿手机就自动关机了，我一看。懵了，那里面有她的号码啊，可是任凭我怎么开，就是不给面子。虽然说了是在图书馆门口，可是她不一定能够知道我真正的样子啊，我也有近视，晚上看不清楚。糟了，遭了，我在彷徨中熬啊，就希望她能够快过来看见我，女孩子第一次总不能够和你打招呼啊！希望上天可怜我吧！！幸运的是图书馆门口就我一个人在那里，相信 她应该真到了时候会暗示我的。几分钟后，她和一个女孩子来了，我看见了她，比视频里面的还小鸟伊人！！
而在第一次想见的晚上，我 骗了她，我本来是大3的，就快溜的人了，于是我说我是本科大3的，还有一年时间！

2
从来没有想到要骗她，如果硬说是骗的话，那也是善意的！在大学这个爱情廉价的时代，毕业生谈恋爱是会被耻笑为黄昏恋的。因为你要走了，却还要去伤害无辜。也许，大多数的人眼里，大学中的爱情 不过是为了给以后留下一段美好的回忆。我是个不信邪的人，我相信，一切皆有可能！！
我承认在看见她的一刹那，我喜欢上她了，可是我当心她知道我是个准备搞黄昏恋的人 ，而不齿我。那 一刻，我觉得是不是应该来个先斩后奏，当生米煮成熟饭的时候在说，那时候就由不的她了，我说了，我不怎么好。也 承认，开始的那一刹那，我想游戏一下！时间就这样过了，我们白天溜完了整个大学的每一寸土地，晚上用手机短信聊天，或者去广场上看稀疏的灯影和脏兮兮的人工湖 ，音乐喷泉，还有没有开发好的黄土地，那些时间，我们发现什么都是美好的！快乐到不知疲倦。我丝毫没有意识到我对她的隐瞒和欺骗。我感觉我成了一个没有任何瑕疵和历史的人了。我看来，以前是不重要的。也许是我自己 太 自私了吧，什么事情都以自己的观点看别人的问题。只是感觉现在甜蜜的日子说了那些话一定会遭到破坏！于是很多我想平静告诉她的话在我们忘乎所以的快乐中被抛到九霄云外，也就是讲，很多以前的事情，我没有告诉她！因为我总是在告诉自己，有的事不知道比知道要好。我这样安慰自己，并为自己的先见之明二沾沾自喜。联想到分手时她说的话。应该 可以用一个乐极生悲的成语来形容吧！也许是我太幼稚，太冲动，太。。。
因为很多不管她在不在乎的我的事情她不知道，我们似乎也习惯这中没有拘束的日子。因为快乐。因为爱。N天的时间我们快乐的昏天黑地，聊的脑壳发晕。其实我们都知道对方的意思，但是因为时间的关系，都没有挑明。我说了，我虽然比较坏，但也不是随便的人。
快乐的日子就这样流下去，我当然希望她永不止息。。。

3
在认识她第N天的一个早上，我约她去了西区的一个山上，不太红的枫叶断断续续的飘落下来不经意的制造着廉价的烂漫，习习的凉风告诉我们现在是个收获的秋季。于是，我鼓起勇气吻了她的脸狭！在她惶恐的表情中，我准备的唇吻没有得逞！！最后她说了句“我们是不是太快了”。这句话的意思，是人都懂！
以后的日子就那样的过，在不经意的交往中，我们已经是情侣了！我们一起吃饭，一起散步。因为没有在一个校区，谈不上形影不离。日子似乎过的很平淡！也只有隔几天一见的时候才会有相处的冲动！那段时间是很难忘的，令人怀念的！我也不清楚，以现在的关系，讲出这个事情以后，她会有什么样的反应！但是最终熬不过心灵的煎熬。我准备告诉她。当然，当面是没有勇气的。”琼，如果有一天你发现爱你的人因为怕失去你而欺骗了你，你会怎么办？”我发了这样一条信息过去，就开始了我漫长的等待，象是一个重刑犯在法庭上等待法官的宣判！”滴，，滴”，信息来了“那要看到底是什么事情，正是 因为你爱我，所以我要你告诉我你的事情，我好想知道！”，我承认在那一刻，我有中想钻进地缝的惭愧。于是我告诉了他我是就毕业的人了 ，为了怕你因为我是毕业生就不会喜欢我，所以我骗了你。她回了信息“哦，就这样啊，毕业有什么呢，难道爱情真的要建立在天天在一起的基础上吗？我只希望你以后什么都不要 骗我就可以了”。在她宽宏的那一 刻，我对自己说，你可以玩所以的爱情。惟独主角不能够是她！这件事情就这样告了一个段落，似乎，我们什么也没有发生过一样！
马上就要实习了，想到就要离开她一个月，我于是天天跑到西区陪她练琴，一天的空闲时间几乎都是和她在一起，也感觉到了前所未有的 快乐。在临行的前2天，我陪她去爬中破山，为了就是 能够弥补我不在的时候不能够陪她的遗憾！她叫我去照大头贴，说我不在的日子里她还能够时时看到我。快乐的有点过分！回来的时候，她说“老公，明天就是你的生日了，我应该送什么给你呢？我们宿舍的同学都给她男朋友锈十字绣，你喜欢不啊？”当时，真的不知道应该怎么形容我的感动！但是，我故意说“那有什么啊，浪费时间，那些小玩意都是小孩子玩的”我打着哈哈。她突然生气了，不说话。我于是说“宝宝，我是怕耽误你的时间，我怎么不喜欢呢，只要是你作的东西，我都 喜欢”，她呵呵的笑了起来“那是，那是，可是我还没有作哦，可能要半个月呢！就等你回来的时候给你吧！”。第二天。也就是我的生日，我的离别的前一天，她一个人跑到街上去买毛线去了，半晌的时候，我的电话上一个陌生的电话，一接，是她的“老公，我的手机被拔啦！你明天就要走了，我们怎么联系呢？呜---呜--”。我于是只得安慰她，别哭了，你现在在哪里，她说，在街上。我叫她马上回来了。等回来时，已经看到她象什么都没有发生一样的，我问她怎么弄的，她说就放在上衣口袋，一下车就没有了。我说“那我明天就要走了，怎么联系呢，叫你爸给你买一台”，她顽皮的眨了眨眼说“不，我要你给我买”，我哈哈的笑起来“要不，我现在到堕落街将自己给卖了，买太给你”。她正经的说了“去死吧！我是说，叫你毕业有钱了给我买，其他的手机我不要了”。生日！离别！就在这表面的不快中幸福中度过！
第2天，她早的就来了东区，因为天冷的原因，穿了一件白色的棉衣。只是冻的发红的鼻子让人不又的心疼！因为她的生日就在后一个月，而我担心又不能够回来。于是，我买了一条围巾给她说“老婆，你的生日我可能不能够回来了，也想在你生日那天亲自送给你，只是看天这么冷，而且我又不一定能够回来，礼物，最重要的是能够感受温暖，而不在乎意义！就先给你了”。我看到了她眼里有种什么，绝不是眼泪。一种幸福的感动吧！“，她说了”老公，这是我有生以来最有纪念意义的一天，你的生日给我送生日礼物，那就是说在我生日那天你回来的话，我也可以在我生日那天给你生日礼物，老公，我们的爱情就要与众不同，是吗？我会想你的，也会快点绣完的，等你回来“。在一片”注意身体“的送别中我暂时离开了我的琼，我的学校。只是，没有手机信息的沟通，我们会怎么样呢，他以前说了”勇，我们不要说太多的话，有时候信息是最真实的交流方式，它可以说我面队你的时候不能够说的话，而语言不好意思表达，也不能够表达！“。我不知道在我们缺乏信息沟通的时候，会是一个怎么样的冬天！！暂别了```琼

这样的爱情`````````真甜！！！！！！！

礼物并不重要，最这样的是那份心意

爱情，本该是纯洁的东西，如果加上了欺骗

那就是白纸上的黑点，格外显眼。。。

简 单 的 爱

挺感人的

不错咯

4
实习的一个月，日子似乎过的非常的慢，因为我会思念我学校的这个人儿，而正是这样，才更加加剧了我对她的感情积累，我以为我不会爱上她！但是，我错了！

在面对一群朝气蓬勃的小朋友的时候，我有过一种黄恩浩荡的拯救冲动，我知道他们的学习问题，纪律问题是有原因的，小孩子，不玩是不正常的！通过和他们的相处和了解，我看到了自己的影子。也明白了该采取什么办法来帮助这群天真的中学生。我倾注了我的身心和爱去让他们明白学习的重要性，我尽可能让他们知道我是一个好的语文老师没，让他们喜欢我，喜欢语文。我能够用一 个晚上的时间来备好第二天所要上的课程，即使又冷又困，但是我毫无怨言！因为我明白什么叫“学高为师，德高为范”，明白什么叫责任，什么叫男人！一切的一切我都尽自己的努力让自己能够成为一个受到好评的优秀实习老师！，这当中，有她每天将近一个小时电话的鼓励和支持，在那一刻，我甚至以为自己是要为她而表现出一种优秀！我也知道，我自己的性格，好冲动，执着，尤其是发脾气的时候只顾自己感情的宣泄而没有理解她是否能够承受！记得那天我心情不太好因为是学生不听话的原因吧！偏巧这个时候接到了她的电话，我但是心里不是很舒服，就说了声“没有什么事情我就挂了啊”，于是啪的就挂了。他妈我糊涂的是那个时候我竟然没有想到她一个人在漆冷的校园电话亭不是为了听我的无奈申诉，说不定她也有什么烦心的事情要和我讲，可是我就那样的不理解她。事后，我当然是给了她电话解释，她很少说话，我以为她能够理解我的，于是没说多少，而电话那头可怕的平静虽让我不安，可是我也没有当什么事！以后她还是照常来电话，只是没有以前那样多话，我以为是她在学校的时候一些小事情，就没有在意。话总是有说完的时候，而我相信，她也是在那一段时间是很爱我的，因为即使没有什么事情，我们也可以在为中国电信创汇的同时用沉默来守侯那滴答。。滴答流逝的话费！只是，我感觉真的没有多少话讲了！但并不意味着我对她没有感觉！也许是她误解了我有时候和学生在一起我突然的挂段电话！

一个月的时间在我对她的思念和与学生的友好相处就这样的过去了，很难忘记那个离开X中的日子。当客车带着古夜郎城市特有的尘埃和一张张泪流满面的面孔夹杂着一声声“老师再见”的时候，我哭了。因为我的心也是血肉组成的！我虽然坏，可是我也渴望有一分真的感情。真的爱人。就象我的琼，我真的爱她！可是，我的学生，天下没有不散的宴席，我不过是你们人生中匆匆的过客。也许，忘记我，是好事情！别了，XX城，别了X中。别了142班！

颠簸的山路将我们这颗离别而又归心似箭的心颠的更加颓废！只有空洞的眼神望着窗外那掠过的影子！

其实我也很忧郁！很容易伤感！只是，太多的时候我需要用坚强的假面孔来装饰自己，，

琼，我回来了！！

5
　　
　　看到学校，亲切的熟悉感扑的我险些哭出来。安顿好行李后，接到了琼的电话，“我现在在东区，你马上下来好不？”我跑到食堂门口--那是我们约定的地点，每次来的时候我都在那里等她！她穿着一件白色的棉衣，以前没有见过，早已坐在凳子上，抱着一个枕头---就是那个为了买毛线绣枕套而弄的丢了手机的枕头。她递给我“送给你的，喜欢吗”，我连声“嘿。嘿。。”，当看到那个她花了将近一个月的时间而绣出的枕套时，我已经无法用言语来形容当时的心情，因为言语是无法表达的！上面锈了一对坐在桌上喝东西的情侣，看上去极其温馨。于是我笑着说“嘿，想不到老婆还真有这手艺”，她笑，但是仍然很少说话，我已经习惯了！于是我将枕头送到楼上去，他和我一起走，在楼下等我，这个时候，我的学生来了电话，问的无非就是什么时候到了，安全不安全的问题，我自顾的喝他聊，完全没有想到我身边的人是我阔别了一个月的女朋友。也就是说，在阔别一个月后，面对、她的时候，我还是可以什么事都没有一样的！我以为她理解的！
　　
　　吃了中饭的时候，我发现我们已经很难象以前那样的随便聊了，这时，她说“我们以后不应该每天都见面了，我们有学习，还有自己的事情要做，应该给对方一个自由的空间！”我觉得也是，因为我们不在一个校区，无论是谁过来或者过去，那么意味着我们要呆整整的一天，一天十多个小时在一起，谁都受不了！与是我答应了。“那我们就星期三（她没有课）和周末见面哦！”。
　　
　　一个人的日子似乎很轻松，只是多了一份对她的思念，思念的感觉是很好的。晚上从教室回来的时候，一个电话，一句关心问候的话比天天在一起更能够代表一中关怀和爱！可以看书，做作业，也不担心对方的突然的到来，多了一份盼望，多了一份守侯！星期2下午我正在睡觉。忽然，电话想了，一看，她的，“你在做什么啊，我现在在工交车站”“你跑那里做什么啊”“来东区”“你不是说星期3来的吗“”你不想是吧，那我就不来“”诶！我开玩笑的勒！来咯！我就起床！“。”今天和同学吵架了“一下车，她就说了起来，问什么事情，她也不说。于是，我们就又沉没了起来，过了半个小时，她说”气死我了，今天我班上的高中同学竟然说我是不是还和以前的男朋友在一起了？我就骂了那同学，还说，他没法和我现在的男朋友比，我纳闷我怎么会和他在一起2个月，”“，我嘿嘿的笑了起来，有一点受夸奖的虚荣，当然也有她那夸张的表情。于是，她唧唧呱呱的说了起来，我没有说话”你在想什么“，她问我。”我，我没有啊，我不是说了吗，有时候我们要习惯互相的忧郁！“”哦！“她也没有说话了。其实就在那几秒种，我确实在想一个问题，一个很哲学化的问题-----”无风不起浪“。同时也想起了那天我看她相册的时候，她那个恋过两个月的男朋友的照片。做为男人，霸道应该不算是一种病态吧！其实霸道从另一方面讲是对一个人的在乎，只是，这种在乎被很多人所不齿！而且，尤其是提到以前的事情，那是最忌讳的事情！而且，如果你如果真的没有和她在一起过，会有人说你吗？怎么没有人说我啊！“你是不是和他在一起过”我问。“我们是普通朋友，你知道，她是我高中同学，又是现在的同学，而且那次是我们几个高中同学一起出去逛街的”！她回答道，显然，她对我对她的不信任感到非常失望！“我不是不信任你，为什么会有人误解你们还在一起呢，就是因为你自己做的不够好，哼！普通朋友，你们还能够倘然面对吗，你自己想一下吧！不要说为了我们两个，为了你自己，我要你不要和她再交往”我有点火了，“你怎么能够这样，我说了，是普通朋友”她解释道。“普通朋友？也只有你能够面对，那你保存他的照片是怎么回事呢？我是无意中看到的，我也拜托你，藏了我不能够见的东西就不要给我看，是那照片自己从夹缝里面滑出来的，所以，做事情要小心点嘛！”我揶揄道，你简直太不讲理了“她说完，就气冲冲的走了，我问她去哪里，她说上网，因为网上也没有什么事情可以做，我就在QQ上想她讲”我在乎你所以会那样，我也在乎别人对你的说法！如果你觉得我对你的这种在乎你受不了的话，那现在还来得及“我随口激她一下。她只说了句”我是那样的人吗？“。一个她需要有个倾诉对象的下午就这样在我的责问下很不开心的收场了。我想，我是不是太自私了？

6
”黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明“，读郭敬明，这是我给他的第一人性定义！《左手年华右手倒影.天下》中的莲花,《爱与痛的边缘.消失的天堂时光》中的崇明，那种孤傲，那中寂落，那种冰兰色血液流出的阴冷，压抑。让我很难联想到是出自那样一个花样般男孩的手笔。会有那样一种同龄所不应该具有的忧郁和冷煞！可--那是真的，真的出自于他。
而我，是很容易被感动，感染的，就象我会不自觉的投入到“莲花”的角色，并也喜欢小说中簌簌飘扬的扬花！
周六早上，同宿舍的几个好友都各自奔幸福去了，窗外，凄冷的空气奋力钻进宿舍，掠过透骨的寒意，我起身关掉窗户，并回到床上点了支烟，感受周末一个人的快乐。其实我是个很矛盾的人，我热闹的同时却渴望独处！孤独的时候就向往疯狂！就想痞子说的一样吧“我是个平凡的人，也是个特别的人，所以我是特别平凡的人”！电话，不适时宜的响了起来，是琼打来的“老公，我今天白天要回家，晚上的时候班上也有活动，就不能够去东区陪你了，你一个人好好过噢！”我随便嘱咐了几句就挂了电话，继续睡觉。
当然，是不能够再睡着了，一个人的日子还真不好过，尤其是目睹了宿舍几个都各自奔向女友那，而我？？无聊至极，于是再度起床，拿起昨天晚上借的那本书--《爱与痛的边缘》。时间就这样过去了，我忘记了吃饭，忘记了抽烟，一直陈迹，陶醉在郭敬明的孤独和忧郁中，，那种孤傲，那种双子座的双面性格让我喜怒无常，身陷其中而不能自拔！心中多了一分孤独和忧怨！至于忧什么，怨什么，我自己也不知道！
天平座的人。喜忧参半，爱恨平分，什么事情力求两个字---平衡。我可以明朗的傲视万物，也可以由于的仰视众生。如果我有一定的物质，我知道我会拿其做全部赌注，因为我心中失败和成功机会均等。这就是我，20岁还长不大的我，偏激但无悔于青春的我！
下午5；00的时候，来了一条短信，是个陌生的号码。我“查询”了一下。“老公，这是我的号码，我买手机了”，本来期盼以久的兴奋在郭敬明的忧郁，孤单中被弄的支离破碎，我回了声“哦，好事情啊”。这就是她要的答案吗？她不明白，我也不知道。这是一个怎样的冬季啊！
7；00的时候，我终于熬不过胃部的强烈抗议，跑到下面去吃饭，她打来了电话“老公，你在干嘛，吃饭了没有？”，“正在吃呢，你什么时候回来的啊，好玩吗？”“一点也不好玩，冷死了”，“那你快睡觉吧，我在吃饭，先挂了啊”。这是怎样的心情！！我问自己！吃了饭，刚爬到6楼的时候，就来了一条短信，“老公，你发现我最近有什么变化吗？”
“人总是有变化的，何必在乎别人的看法呢”我莫名其妙的发了这条信息！
“不说就算了，”她心情也不好了。
回到宿舍，我还是没有从那种孤独的愤懑中摆脱出来，太压抑了
“琼，我现在一直让自己能够习惯孤单，因为这样，当有一天你离开我的时候，才不至于有太大的悲伤和过分的痛苦，我以前喜欢明朗的天空，因为他给我求生的勇气，但是现在我喜欢深邃的苍穹，因为他可以包容黑暗与罪恶！”我神经的引住了郭敬明的话！丝毫没有考虑后果！
“你怎么了，中邪了吧”她回过来。
“这两天你对我的冷漠我很受不了,我不知道是不是你因为有气，但是，作为一个男人，这件事情我是绝对不会说对不起的”
“没有啊，我也不是要你道歉。我知道我也有错。我不想讲太多的话是因为你那天的话一直在我脑子里面，我想这几天我还不能够适应，我也希望你不要误解为我们已经有了沟痕，好吗？”其实她已经明白了我现在的心情状态但是她承受了！
“如果你真的以为那样对你有很大的约束，那你提出来，我会接受的，我说了我早就有了习惯孤独的准备”，我继续神经，任性起来！
“你这是什么话，你这是第6次说出类似的话了，事不过三，我想你有你的原因，那你就直说，拐什么湾！”她显然火了。
“我是没有什么原因啊！也没有想过分手，我只是说给你个台阶下”
“什么台阶不台阶，分手就明说，手不了”，这是她的语气，第一次这样！
我开始慌了，因为最后的这条信息杀气太大了，我顿时醒悟过来，我铸成大错了，隐约的感觉到，这次我完了!我什么目的啊，什么动机啊！当寒风刮到我麻木的脸上时候，我知道我错了！
打她电话，传来声讯台小姐甜美的声音”对不起，你的手机已欠费。。。。。。“。什么玩意，为什么早不停，晚不停，偏这时候！！于是我用座机打，那边关机了！
2004年的第一场雪，圣诞的前一天，----很暖味的一个日子，她平静的告诉我”分手吧！“，”还有挽救的余地吗？”。“没有了，心都死了，还能够复活吗？”她还是那样的平静。“考虑好了？真没感觉了？”我歇斯底里。“恩”显然，她考虑的很周全了。
那一刻，我明白，女孩子是用来时时呵护的，有时候特意营造的烂漫抵不过你每天的细心呵护和理解！