那一年毕业，我选择了对两个女孩的离去。。。[堕落街论坛]

就毕业了，心里面挺复杂的，太多的事情想说，尤其是目睹了生活了几年的朋友的离去心中的那份心酸，想着望着最后一个朋友绝尘而去的列车后，自己孤身站在空荡荡的站台，会不会歇斯底里的发出“大学！我还剩下什么？？“的呐喊。我想，我会！除了真挚的友情，留下的就是校园中那份心酸而又刻骨铭心关于爱情的记忆！尽管她是那样的零散，空洞！回到床上，无数次一遍遍反思自己的灵魂久久不能入睡，发现自己真的变了，当然不是学识上的提高，而是对自己灵魂，道德，尊严的怀疑！我是怎么了？？？？

认识琼，是在大三上学期的一次网络视频中，知道了那个清纯，漂亮而有小鸟怡人的她是本校音乐系的，一来二去中，我们一见钟情，而后的事情象所有的情侣那样，我们开始交往了。我们在这种平静的幸福中怡然自得。日子就这样过着。也许，爱情需要不定期的注入新鲜剂的，或许，她的保质期本来就很短。有点自大的我从来不会在爱情上采取积极，主动的态度。也许是因为我的冷漠而加剧了她的绝望，在那个圣诞夜的前一天，她提出分手。

记得当时我很冷，精神和肉体上的！彻底的冷！透骨的冷！---破天慌的在她宿舍下面等了5个小时。之所以能够清晰的回忆起，是因为那天有我很喜欢的多年没有下的雪。还有一个原因，就是大学这几年的冬天我几乎没有感觉到冷过，毕竟习惯了整天在被窝过冬的我是没有冒着北风去上课或做没有必要的事的兴趣的。当然，结果就是在我的苦苦哀求下，她赈灾似的给了我一点爱心，陪我到操场走了一圈儿，然而，她的立场就好象中国人立志收回台湾的决心一样，绝对不改分手的初衷！我说”我改“，她说”没有必要“，我说”我以前错了“，她说”不关她的事情“。我知道，她是对我彻底的绝望了，因为我领略过她的倔强！那一刻，我莫名的感觉到了心痛，这在以前认识的女孩子中是没有的。也明白了，其实我真的很爱她！那一刻我理会到一个活得叛逆的古代文学老教授说的一句话”中国的知识分子最大的悲哀就是，故作清高而犯错误后，用不清高的办法试图亡羊补牢！“。当然，并不是说自己在中文系混了几年就标榜自己是个知识分子，我所表达的意思就是，至少我不是文盲。至少我和那些所谓的知识分子有着同样的错误，同样的妄想和同样的后果。之后，我做了校园失恋学生做的所有事情，2天醉了3次，3天抽了2条烟，甚至在校园张贴栏公开张贴悔过书，除了我一时间声名鹤起（校园知道了有我这么个疯子）外，还受到了系主任强行叫我撕毁并做深刻反思！结果还是那样---维持原判！！！在宿舍度过了一个星期的炼狱式生活后，机关饿哥们商量”这样下去不是个事情，迟早会给这小子给毁咯！“。于是，5个人你一快我一快的凑了200快钱，商量把我先送到J大学一哥们那住住，并到J城市附近的旅游胜地散散心！

踏上火车的那天，也下着雪！！1

两个小时后，我来到了J大学。。。。

初来J大，美丽的校园对比了一下自己的学校，心中平添了几分惆怅！不过也管不了了，那哥们说”先带你逛逛，不就个失恋嘛！瞧你那小样儿，走，到我学校看看那些女孩子，叫你知道什么叫”一山更比一山高““啥叫天外有天”，说不定啊，还真能够碰上个，忘记一个人的最好办法就是在找一个去填满自己的心，强行将原来的烦恼挤出来“。说着，就拉着我出去了。在学校漫无目的的逛了一圈后。他要上课了，于是我就在教学楼前面一个人溜达。到了上课时间了！在教学楼门前的一个楼梯间，有个班在搞摄影展，我比较喜欢摄影，尽管我不会。于是就去看摄影作品。我一件一件作品的看，忽然，我发现了一张沙雕的作品，我停留在那，驻足，尽管我不知道能够看出什么。可是，就是喜欢那中明净，轮廓分明而自然的感觉！后来才知道，我看那张照片有10分钟之久（紊告诉我的）。而这张照片的作者显然对一个陌生人能够这样细心欣赏她的作品而有中成就感。于是她过来了，我知道她叫紊，学美术的。在我来不及欣赏她飘飘的长发和一张精致的让人心动的脸时，他甜甜的一笑”你学什么的？为什么会来这啊？“。”哦，我H大学的，失恋了，心情不好，想来同学这散心，他学生物的“，就这样，我们一边看那作品一边聊，不知不觉聊了将近一个小时，该下课了，她说”我下午有点事情，不能够给你当导游，游览我学校了，明天吧。还有，别再让自己沉醉于痛苦的回忆中，那会让你更痛苦“，说完，”哈哈“一笑就去收拾东西了。忽然，她转过头来，调皮的问了一句“你觉得偌大的一个校园，你明天还能够找到我这个免费向导吗？”。我才发现，我还不知道她电话，于是拿她手机拨上了我的号。“恩！”我递过手机，她已经收拾好东西准备走了。“88咯”。

晚上，我回到同学寝室用手机和她聊了一些信息。都是一些琐碎而又平凡的事情。但是，好象我们都觉得很有趣，有意义，都没有停止的意思！这时候，那朋友和他们哥们开玩笑了。“我说吧，你小子命这么好啊，柳暗花明又一村，还真的用一个人拉一忘记一个人啊“。我笑笑，不与他争辩。第二天，我于是找她，她上午正好没有课。她穿着一件黄色的棉袄，一条灰色休闲裤，衬托着她的身材，拉直的头发扎了个马尾，展现出一种青春的活力！我们聊了很多。新闻，文学，时事，电影，音乐，明星等，她绝口不提我感情的事情，怕的是激起我的苦痛。和她在一起，我真的感觉忘记了好多痛苦，只是在沉静下来的时候，依旧很难忘记琼带给我的伤痕！日子，就这样一天天的过去了，我也逐渐想通了很多，俗话说”人不能够吊死在一棵树上“，而更让自己惊讶的是，我发觉已经有点喜欢紊了。这让我有点愤怒，我怎么会这样，怎么能够在这种时候还能够对另外一个人有感觉？？不过，回过来想，难道永远收住这分伤心就就有意义吗？我在煎熬着！徘徊着！抉择着！！

我改变了我的行程，我在J大呆了一个星期，没有去那旅游胜地，因为我觉得我已经找到了给我分解痛苦的人，即使到再清净的地方，没有理解自己的人，那又会怎么样呢？而我感觉紊是了解我的，至少是一个很能够让我从痛苦中走出的人！一个星期的批假就到了，我心情平静了许多，是该走的时候了，我告诉她我晚上8；00的火车，她用牙齿咬住下唇，然后松开，又咬住，有松开。。。。”啊，走了啊，，哦也是，要回去上课的啊，好，那我晚上去送你吧！“她说。”你晚上系里面有事情或者学习的话就算了“，我知道作为系团支部书记，事多。况且，英语四级还有4天就考试了！”哦。没有，没有事情“她吞吐了一下！

晚上就回去了，朋友和他寝室几个准备请我吃了顿，我于是叫了紊。他们也只是听说过，看到紊来了，都吵开了，”哎，你小子就运气好“”是啊，是啊，我们哥几个呆2年多了也没有看见一个这么漂亮的，有的话也都有了男朋友了“。我看见她窘得满面通红。知道玩笑过激了，就说”哪里啊，不都是朋友嘛！紊，你别听他们这群流氓扯“。吃过饭，他们都笑道”本来想送你去车站的，看来我们是没有这个福分了“，说着一一和我告别，随便说了点识别的话！

公交车上，我们什么也没有说，她安静的有点过分，我也不怎么好说话，就沉默着！到火车站的时候，她电话响了，从话筒传来她同学急促的声音”你在哪里啊，不是说7；30开会吗，你怎么还不来啊，今天副校长要来，不来的话，要通报的，快点，快点，“，她就”知道。。。哦。。。哦“的答着。我这才知道她会都没有开来送我。我说你回去吧，她回答”反正迟了，不在乎几十多分钟的，你快上车吧，剪票了，，“。我说”好，谢谢了，你快回去吧“，于是我转身就准备进站，她”喂“了一声，支支捂捂的说着”那。。。。你还过来玩不啊，“，”来啊，当然来啊，看你呗“我知道其中的意思，但是我不能够让他觉察到我理解而导致她尴尬，所以我故意用玩笑的口气。”哦，嘿嘿，那我回去了，车上你小心啊！！“。

回到曾经受伤过的地方，心里难免还是有点触动，尽管过去有大半个月了！触景生情！而更让我不能够平静的就是我明白紊是怎么想的，而我怕伤害她，又伤害自己，但是，又怕失去她！我明白，我怕是爱上紊了！！！我也想说明，这纯粹是排除那种”找一个人来忘却一个人“的理论。我说了，我基本上很平静了，就是没有紊的介入，再过一段时间，我自己能够抚平这种伤痛！而宿舍的人也支持我，说”如果有个爱你的人，你也爱她，那就不要放弃，不要害怕爱，也不能够恐惧被爱！“。我不懂，因为我的心太乱！一个星期又过去了，快期末考试了，我也投入到紧张的复习浪潮中，为的是不让自己功课大红灯笼高高挂！也删除了琼的一切联系方式。而和紊的联系也就是几天一个电话和短信息，我感觉我们的理解是越来越深了，甚至能够说是”共鸣“，因为很多问题，我们能够想到一块去，而很多话题一旦触及敏感问题我们都能够心照不宣的刹住！记得那天是元月9号，我打完球回来，从柜子中拿出电话，上面有10条信息。我忙查看，是紊的，大体意思是这样”威，应该打球去了吧，我想这个时候你应该会去，我也不知道今天为什么会有这样一中做法，我们的关系，不知道你是怎么想的，但是我会感觉到，如果感觉错误的话，我们以后做朋友就会很尴尬。本来那天你走我就想说的了，可是我没有勇气，我怕你认为我们才认识几天就那样说，认为我是个随意的女孩，所以我忍住了，可是，我看你和我聊天都在回避着什么，其实，何必要这样呢，难道，我连爱一个人的勇气和自由都没有吗？威，我喜欢你，我想你，我想见你“。后面的一条是”我在这苦苦焦急等待，只是为了我喜欢的人能够给我正确的回复！不管是我期望的还是不期望的，但是我都满足了“。我已经没有话讲了，一个那么好的女孩竟然愿意在这中情况下说喜欢我，她就不怕我心里还有以前的女朋友？是的，我也喜欢紊，我告诉她”为什么我想的你都想到了，我也很早就喜欢你了，但是我不敢说，我怕你认为我感情太随意！我明天过来“。。。。。。

于是，我和紊在一起了，，，一周只能够见面一次，但是，我们觉得足够了，有时候，想念也是一种快乐。冒昧的引用一句被现代人用的俗得掉渣而有寓意深远的话”相见不如怀念“ 。

我不知道上天为什么对我如此的不公平！它给了我快乐却又给了我痛苦的抉择！其实，对与琼，我想我能够忘记她给我的痛苦，却绝不会忘记和她在一起的快乐！

在我和紊爱得如火如荼的时候，在寒假前一天，琼突然约我到外面走走，这让我意外，上面说了，她提出分手时候，我说出来走走，也是死活不肯，而只给了我半个小时。望着昔日坐过的椅子，荡过的秋千和踏过的草坪，我的心又不平静了。是的，我还是爱她的。闲扯了一会，她说”你知道我最近做什么吗？我看了我们的照片，想起你对我的好，是的，我是有点倔强，以后我们都改好吗？都理智点！重新再来好吗？“，我站在那里不知道怎么办！”我知道，是我的任性伤害了你，可是你也要给我机会啊！好不好“，说着，她哭起来了。这招我相信所有的男人都是很那抵得住的。尽管未必会有好大的作用。可是威力不小，我说，我考虑一下。于是他牵着我的手，象什么也没有发生一样。

女人啊！11

我是个过于追求完美的人，我希望女孩子能够聪明与漂亮并列，理性与感性共存。尤其是爱情，和琼在一起的时候，我的砝码明显的偏向了她，因为她可以天天在我身边，当我不快乐的时候，至少还有人说话，而紊呢，有那么远，来来回回也要花很多钱，所以至少要半个月去一次。我没有说我和她分手后又有女朋友的事情，因为我希望能够和琼在一起。也没有和紊说我和琼复合的事情，有不舍的因素，也怕伤害她，她是无辜的。于是，我停了自己的手机，怕的是和琼在一起的时候接到紊的电话。也开始”兼职上班“了，因为一个月总有那么几天我要去看紊，所以，我对琼说，”我上班，没有时间“。

就这样，我欺骗着，背叛着，我不能够做什么，什么都不可以做，我怕真相会伤害其中的任何一个。但又忍受不了背叛的煎熬！我不知道该怎么做！

有时候，觉得自己没有错，而她们俩更没有错。如果有神的话，我宁愿相信是哪个冒失鬼跑到月老那拿红丝线网住了我们三个。让我们痛苦，挣扎！可惜我是坚定的唯物主义者。信奉的是无神论！所以，是我的错！

“两权相害，取其轻也”，如果我的坦白，背叛会给她们以致命的伤害和打击的话，我宁愿选择在这个三人圈中突然蒸。。。。

或许！？？伤害会少点吧！！！！！

完