[原创]无奈蓝[堕落街论坛]

十一月二日,有风,太阳不大,有风信草的气息在空中飘动,突然想去看看欧阳,因为太接近死亡我要以足够的冷漠来拒绝死亡，比如失去一些东西包括友谊如果Alex不死,也许我不会拒绝友谊，可是Alex死了 2001年9月14日，如果你活着过你的生日,说不定我们真的会飞去西藏,可是你走了一个人飞得那么累,是到天堂休息了吧我和ken经常去看你,他今年去了青海,在接近西藏的高原上遛了一遍,看到闪着蓝光的雪峰,说要带你去看看那里，很美还有Niko,开了一间酒吧,放优美的蓝调,卖很好的咖啡和酒,有一大屋穿透玻璃窗的阳光,夜间通宵营业,每天用白棉布拭檫你的吉他,周六是施普特伦斯的专场他是唯一听众那是未完成的，你的愿望我还在这个远离你千里的城市里，感受你从地底下传过来的脉搏,平静,与我同在哪怕我周围的人全部离去，只要有你和欧阳，我想我还会安静地活下去,不辩朝夕但我还是害怕别离不管离别的人是你还是迦叶,是永远还是短暂或者,不知时日我相信他不是一场严重的病,我相信这只是一种杞人忧天,我相信命运只是喜欢和我开玩笑我想念欧阳公车里人很少，太阳很暖和,我裹在一件风衣里瑟瑟发抖,透过奇怪的眼光,看到自己的脸色渐渐变成蓝色旁边的小男孩拉着妈妈的手,"那个叔叔的眉毛都结了冰呃" 我知道我的眉毛开始发白,越来越白,总有一天会全部变白,像一道决然断裂的伤口,永久横亘迦叶的事我是前天才知道的,我和一个朋友去小区的健身区晒太阳,碰到老乡,心情开朗,阳光明媚,逗一个两岁还差两个月的小孩玩,想起自己二十二岁又过两个月,心情开朗,迎面碰到迦叶匆匆而去没有问候，没有笑容,没有一贯的手语,只有一团迷雾样的话语我住院了很多事无法挽回,比如迦叶的住院，再比如我今天出来穿的衣服,可我还是想挽回一下我的心情,见见欧阳或者我只是想紧紧抓住身边还未失去的东西，不想继续失去仅此而已我在欧阳学校门口下了车,到她寝室楼下才给她打电话,很久的盲目,无法同步等了三十一分钟又二十七秒，她终于下来,穿单薄的衣服,脸色苍白我再次感到我们之间不再默契,谈话像一架年久失修的老钢琴的弹奏,无法和谐我闭上嘴巴,保持沉默,不想彼此尴尬,看大朵大朵乱扯的白云，晒软得一团棉絮似的太阳,差点慢慢睡去突然惊醒知识感觉身边的温度渐渐冰凉有时候,感觉只是感觉可有时候，感觉不只是感觉我用皮肤辩识,接受对方,像一只刺猬一样防卫软弱,靠触觉潜行,直到遇到另一只刺猬一只那么绝望,冰凉的刺猬没有温度的刺猬年少的时候，总以为感情就是生活中的阳光,长大才明白,感情只是一株疯狂生长的向日葵,有植物的盲目和冰冷的阴影可是我还是想汲取温度,从体温和心跳不想死亡 Alex给了我一个永恒的心跳，我相信他早已化身为阳光,纵情飞翔迦叶也是阳光,一小束阳光,我闭上眼睛就会看不见我和欧阳,在正午空旷的巨大水泥阶梯上晒太阳,不时有巨大的飞机阴影掠过身上太阳很大,我很冷我穿一件很大的风衣，蓝色,冰冷的面料凝滞干涩,一条微紧的牛仔,也是蓝色,只是很暴力,而且无聊,有一种不动声色的残酷我心情非常不好的时候就会穿这套衣服，去汲取一点温度,告诉自己,一切都会在温度下消融掉,就像脱掉一件外套一件有着无奈蓝色的外套可欧阳不知道她还小小到不会掌握好身上刚长出的刺,不但总是弄伤自己，而且弄伤别人对她来说,我也是别人迦叶总是对我说,不要对任何事抱太大希望,可他不知道我对这世界早已绝望,只是我想看看到底还有没有希望我想这是我和迦叶的最大区别所以，他是阳光我是无奈蓝欧阳不会在我面前表现她的情绪,她只是表现她的快乐高兴的快乐,不高兴的快乐，幸福的快乐，绝望的快乐,她只是想和我在一起和一个快乐的别人在一起,表演快乐她甚至不知道爱情她以为爱情就是快乐从来,我只是奢求有一个人可以陪在我的左右,不管快乐,痛苦,悲伤,痛苦,喜悦,健康，脆弱,心里可以有一份温暖而柔软的坚定,支撑我不至于崩溃然而现在我在只看到绝望如果你想念一个人,那种煎熬足以让人发疯,然而当你见到她,却发现她只是把自己封闭在自己的角落里，不让你分享你会不会和我一样蓝到无奈? 可她说爱我，真的爱我我只是绝望,一次又一次绝望我知道我会绝望迦叶走的时候，坚持不让我送，告诉我很快会回来,说医院其实很好，很安静我想起很小的时候住过院,四处是白的粉墙和散发的药味，院子里的太阳花很小但很高兴地开着,我和死亡擦肩而过我一直很喜欢太阳花,柔嫩的生命,和我*得最近的生命,是阳光的情人迦叶会有一个情人的,像一朵小小的太阳花我只有绝望有时候会不由自主地想,这么美丽的世界,其实都是与我隔绝的,没有什么是属于我的就像Alex,死了就是死了,除了自己,什么也没带走或许从那一刻开始,我就已经和这个世界断绝联系只有Alex永远的脉搏声会伴随着我,告诉我在无处可去的时候可以沿着它一直走可是还有欧阳我不了解欧阳,只是因为我不知道怎样才可以说了解一个人，就像我不喜欢说爱欧阳如果非要说爱，也要等到真的无法继续下去,或是轮回阻隔生命吧她从不试着让我引领,正如她所说,她爱上了一个同类,可需要独自生长我不知道我是怎么长成这个样子的，一直都不知道,悄无声息就长成现在这个我不喜欢的样子或许一切本来就不在掌握只是我们太注重自我，忽略了外界的影响和别人的努力,比如Alex之于我，再比如我之于欧阳我们都是心里有阴影的人，把一大片心灵荒芜，任它枯寂,杂草丛生可是我们还需要阳光 Alex是阳光,迦叶是阳光,我不是，欧阳也不是而我们却以令人恐慌的健康活着,忍受各种各样的别离,渐渐麻木，直到无奈很长时间我都曾无限地接近欧阳，但总是徒劳地发现又一次在她的感觉之外徘徊比如她不知道她所不喜欢的蓝色外套,所不喜欢的颜色,是我憎恶的心情那无奈到声嘶力竭的蓝色，充满我压抑的一切感情,祈望一个温度来消融然而渺茫如果一个人对于自己已经绝望,她还能不能给出希望? 我不知道答案,因为我只是在等待在自己的世界里，我支配我自己在别人的世界里，我只是别人我回来的时候依然很冷,我知道我会看不见欧阳,看不见迦叶,看不见Alex 可是我会点一支烟,试着从容吸完,然后沉沉睡去,让生命慢慢消亡,不管心中那一大片一大片如同向日葵一样疯狂蔓延生长的无奈蓝

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