主题：像香帕小姐那样尖叫[修改定稿]

笑的真淫荡

改天去打印下来看全部。

我不怎么关心情节

反而文字本身

这小说比较X。整个不知道在看什么，有几句话老重复重复在写，带着半点成人味儿，感觉像取宠。。我从腾讯读书上一节一节Copy到TXT文档然后传到手机上看。最后认为，比不上古斌那篇《在堕落中永生》

七十

我在红村待了十天。

奶奶在我回家的第三个早晨葬入了山里一颗大树底下。奶奶的棺椁就要入土的那一刻，家族里那些女人们，那些其实对奶奶的言行已经不能容忍更多的女人们，在呼天抢地地哭着，做出很夸张的表情诉说她们虚伪的悲痛和不舍。甚至连我的母亲都同样捶胸顿足，涕泗四流。母亲自从嫁给我父亲就没有与奶奶有过关系好的时候。她们一辈子都在斗争着，为了一些好不起眼的小事也可以大骂出口甚至大打出手。她们甚至可以在对骂的时候互称对方是婊子和妓女。

我小时候常常会想，她们两个是不是前世就结下不可化解的仇恨，所以这辈子会如此水火不容。

但我不厌烦我的奶奶和母亲。她们都是我血肉之躯的来源和渊薮。她们爱我，我也爱她们，至于她们之间的事，我是在难以去承受和调解。

这些装模作样号啕大哭的女人，我知道，她们只是为了自己的颜面在哭着，为了不让别人说我们家的女人没有良心没有孝心。

我却没有流下一滴哪怕像这些女人一样虚伪的泪水，我像个旁观者一样看着这一幕葬礼的进行。我感觉到自己残忍的冷酷。我没法不让自己认为奶奶过世是她的肉体和灵魂都得到解脱的最佳途径。甚至，对于她七个儿女来说，未免也不是一种解脱。奶奶最后几年的言行已经令任何脾气温和的人都难以承受。

因为连性情极其温和的父亲都已经开始对奶奶恨之入骨。

奶奶的坟堆筑起来后，他们都走了，我最后走。我在奶奶坟前重重的磕了三个响头，捧了一把黄土撒在她的坟头，说，奶奶，你安息吧，我相信你在另一个世界会过得更幸福。

这个世界对于奶奶来说已经没有任何值得留恋的地方。我顽固地这样认为。

我在那里呆了很久才回家，心绪惆怅地想着人活着和死去的种种问题，直到饥肠辘辘才回到家。父亲关切的问我怎么这么迟才回来。我说，我好久没有回红村转转了，到各处走了走。

奶奶才下葬，家族里的一些年轻男人们已经开始吆喝着打牌了，牌桌上烟雾升腾，喧嚣不已。我从他们身上看不到多少忧伤，也许，他们不会像我一样去愚笨地思考生和死这种太过复杂的问题。

各处的亲戚陆续离开，红村慢慢恢复了以往的平静。父亲催我回学院，我骗父亲说，我们要教师节后才会正式开课。我说，我干脆多待一段时间才回去，反正也没什么事。父亲说，反正千万不能耽误学习。父亲把我看成很听话的孩子，却不知道，在大学的一年，我已经变了很多很多。

高考后，因为第一志愿的重点大学没有被录取，我被调剂录取到德城师范学院。我本来准备复读，可是父亲说家里没有力量支持我复读，还是去德城好了。他还说，我是这个村子有史以来第一个本科生，我们已经知足了，这都还要感谢祖宗们九泉之下护佑你。他们都说，我已经称得上是光宗耀祖，让他们脸上有光了。

我没有坚持，我知道父亲有多难。虽然他可能不会知道我得难过与失落。但他是我父亲，一个养育了五个子女，背已经开始驮的中年男人。我无论如何不能太残忍。我宁愿对自己残忍，而不是对不到五十岁头发已经全白的父亲和母亲残忍。

虽然对自己残忍的人最后都不得好死。

到了德城师范学院，小学院里那种与我想象中完全不同的大学氛围使我失望之至，我开始厌烦这个学校，也开始厌烦学习，浑浑噩噩的过着日子。我已经成为一个十足的差生。父亲不知道这一切。在他心中，我永远都是他在别人面前炫耀和骄傲的资本。

我对不起他，这个老实一辈子，辛劳一辈子平凡而伟大的父亲。

我每天爬上红山最高的地方，静静地坐在那儿发呆。有时候想想人这一辈子的林林种种的遭遇和不幸，有时候就想想我在这个暑假遇见的那些可爱的女人和女孩，年轻的或有了年纪的，沉静的或者活泼的。她们都让我如此想念，她们都是我的女人，在我的心里开花，摇曳，青翠欲滴，色泽烂漫，美丽怡人。

真不好意思。呵呵 两篇文章我都比较感兴趣，只是看后比较了一下

楼上的真厚道

我像个精神分裂症患者，没有来头的胡乱骂人。十足的像个疯子，显得残暴乖戾。

喜欢。

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恩。