主题：[原创]反方向的钟

钟：

别来，无恙。

许久不曾写信给你。想你。

这些天我不是很好。我已经习惯性的每夜3点多快4点时醒来。醒来的时候我要自己一片空白，不能思考。如果一思考，那么就不会再睡着。

深夜里，思考于我已经等同悲伤。

今夜，便是如此。我在一片黑暗中，大大的睁着眼睛，没有焦点的望向黑暗，没有恐惧。只有无尽悲伤。然后泪水模糊了黑暗。

我已经习惯在黑暗中无声的哭泣。可是没有诉说。一片沉默。

没有人知道。

想起你告诉我，如果睡不着，就找个男人出去玩，玩一夜，然后回来。正常生活。晚上就可以睡。：）可是我在自己的生活圈子里，不能出错。

我认识了一个北京的姑娘。她住我的楼上，打招呼是很早的事情。熟起来是一次我们都从北京回来，在公车上，我把座位让给她，因为她的腿有病，住了整整一个假期的医院。我以为是再自然不过的事情，但是却因此与她熟识起来。

她是一个十足的美人。漂亮到任何的装饰在她身上都可以让她更漂亮的地步。

她是一个天真的女孩子。

可是最近的经历竟有些象两年半前的我。我很怕她走我的老路。我见不得这个。可是似乎已经晚了。她和学校一个大一的男孩子开始了，而此刻，她在北京有三个男朋友。

我突然有种悲哀，我抚着她的脸问她：“录录，可是这样的感觉：觉得哪个都还行，哪个都算喜欢，可是，哪个也不爱，哪个失去了都会惋惜，但不会难过？可是这样？”

她点点头。

我觉得有种窒息的悲哀。

老天注定，我们一辈子只能爱一次。爱，或者燃烧，或者持久，两者不可并存。我们选择了燃烧，一次之后，只剩灰烬。只能靠着外界的光与热温暖自己。

钟，我很怕，怕被人辜负，更怕辜负别人。

你也怕吗？

我们已经很久不说这些。你也不曾说起，我也无暇顾及。只有在深夜，没办法再逃避自己时，只好用苦涩的泪水麻木神经，妄想荡涤已经不能褪色的灵魂。

我们也许会恋爱，也许会结婚。

但我们，注定一生孤独。

可是钟，感谢上帝，至少还有你。

你是我最后的退路。

如果注定我的一生会漂泊，那么，我势必会在你的城市停留一段时间。

以前，我会因着震宇而有所顾及，现在不会了。

我想，离开并不需要原因，而留下，一定是要有一个理由的。

你，应该是我的理由。

离我的朋友们越来越远。两个要结婚了，一个也许去四川，为了她的恋人。一个已然去了上海，要做上海的媳妇。还有一个这学期竟然联络不上，我没有她的电话，而她电话我很多次我总是没有接到。

这样的错过。

反而是你和喜宝成为我伤心时念想的人儿。

我不知道这究竟是怎么了。在这里，遇见很多不该遇见得人，碰到很多不该碰到的事情。每次这个时候，我就会想起上次你对我说的话：“你怎么肯把自己卷到这种事情里！”

我有时候自己都奇怪，怎么就沦落成这样子了呢？

可是感谢上帝，一直到现在，我还在真实的活着。在这里碰到些人之后，我才突然明白这一点。能够真实的不矫柔造作的活着，真是难得。

乖乖，我会记得你的话：痴情的人最忌滥情。

我越来越喜欢学校附近的一条类似菜市场的街，喜欢故意经过那里，看来往的人，看讨价还价的人，那里让我觉得活着的真实。

对着屏幕写字的时候，我越来越渴望抽一支烟。心情不好的时候，也总是在幻觉里叼起了一根烟。你，黄静，录录，张镤，我几乎身边的每个女孩子都是吸烟的。我觉得这是件很自然的事情。除了烟对身体不好还有征收两道消费税外，我看不出有什么不好。真的。越来越觉得自己这样在幻觉中吸烟感觉好象意淫。已经到了这个地步了。我想，这个可能终归是不能避免的。

我想你。你愿意圣诞来北京？不然我们一起出去玩吧。随便什么地方。就我们两个。

我想你。

你的，方向

2004年12月2日

方向，
你好。
也许你不好，我也不好，谁好？也许谁都很好，你我也很好。
我对一个无关的人说，我处在人生的低谷。只有对一个无关的人，我才能严肃地说事实，我觉得这有点后现代，虽然不明白什么是后现代。
早晨的时候我总是想要继续睡下去，因为被子太舒服，家里太温馨，虽然狗死了，爸爸有些让人失望，妈妈到了更年期。我不是在责备他们，只是些事实，你知道的，事实难免让人觉得无所适从，但是起码可以通过承认事实来给自己虚假的成就感。仿佛我是勇敢的。
那个北京女孩比我还漂亮么？难免的这些虚荣心，请你原谅。
我想你太喜欢关心别人的事情，比如某个女孩的私生活，比如某个学妹的起居。即使是再好的依赖，人们最终还是要自己生活。就好像，也许最后你来了上海，我们还是两个人。
生个孩子的事情你想得怎么样了？最好的年龄快到了哦，也快过了。
写出来的，是为了记录还是为了忘却呢？
钟
2004年12月 2日

钟,

也许你是对的.我有些爱心泛滥的样子了.呵呵,我最见不得的就是妇孺吃苦.

可能,在你的眼里,就有些多管闲事的样子,谁叫我属狗:)

想去见你并不是要与你成为一个人.只是,感觉会很塌实.

其实,一直都是一个人的.很严重的想念你.但是心里明白.我们所有的不过是,我们自己.

关于早上起床,我室友有一天说:"真是死也不想起,可是又一想,这也不是死能解决的问题,于是还是起了."

录录的漂亮是和你不同的,你是纯真的,而她是繁华的.你这个家伙,以前总假惺惺的说自己不好看,大敌当前总还是露馅了吧:)

可惜我就是喜欢你这样明目张胆的假惺惺.

孩子是一定要生的!!!!

我要攒钱生孩子.等我有了孩子,你做阿姨的记着买玩具哦.

写出来的,不为了记录也不为了忘却,只为了和你分享.

对了,关于一起出去的问题,你没有给我答复撒.

你的,方向

2004年12月2日

方向，
我们一起出去玩吧，我喜欢下大雪的地方，也许你不喜欢。或者干脆去成都，我很想念那里，见些好玩的人，见些认识的人。也许还可以一起去四姑娘山，那里的海拔我也许还能承受的。
我们一起去玩吧，什么时候呢？我没有寒假只有休假了……
我是干妈吧，我要做干妈的，干妈就好像一个姐姐妈，我是从小就想要有个我自己这样的来做阿姨的，我不让你的孩子得逞。
我越来越想要有一个抓在手里，肉嘟嘟的你，而不是这一堆文字。
有时候我厌恶文字。
2004年12月2日

钟,

有时间商量一下去哪里吧?呵呵哪天你可以早回家就电话我,告诉我一声,我们商量一下撒.

没关系的,宝贝,我随时有空,再过一周,我的考试就差不多了,可以逃走撒!!!:)

你8对我的孩子好,将我偶也勿要对你的孩子好。

宝贝,我的胖嘟嘟是一定不会让你失望的,相信我的娃娃也一定不会让你失望.

我会听从你的建议,在学校里多藏一年,准备以后能稍微扬眉吐气一些,至少,不要四个人来指挥我,三个就好了。

你的,方向

2004年12月2日

方向,
再多待一年，你还是会被四个人指挥，那根本不代表什么。只是这一年，你将要多么地快乐。
我会从12.25开始休假，圣诞我是要和一个男人过的。26日开始到1.3日，我可以外出。
我们商量一下吧，一定要商量一下。
12月

钟,

没有和我提起过呀,哪个男人?不会是WN吧?你不会又走回去吧 ?

那一年,我正要与你说说那一年.

我打算考注会\实习\还有觉得应该去把健身操拾起来,我要把这三年错过的再拣回来.也许考注会的同时,也去考健身操的级了.

呵呵,到现在,我还嘴硬说不想做会计,真是有种垂死挣扎的味道.

唉,反正你知道我拉,我总是嘴硬.

你的,方向

2004年12月2日

小钟,

你好.

我早上又起晚了.在你面前说这个有点无耻的说.知道你一定又在叫了:)我可以想象到撒.

早上给你留一封信我就要去上学了 ,现在脸还没洗呢:)下午有考试.

感动不?也不要太感动,最多也就哭着和我说一声:"方向你真好!"

就可以了.:)

钟,我要特别提醒你一下:你千万要注意.我是你的方向,你才是我的钟:)

昨天你忙晕了吧.所有的信里都叫我钟,8过类,偶都给你改过来了撒.

钟钟钟,我想你.一起去吃小吃吧,一起去逛街吧,一起去看雪吧.

要是有时间一起去大连或者秦皇岛就好了,可以看看冬天,落满雪的沙滩.我一直想象不出它的样子.

你的,方向

2004年12月3日

方向，
原来你是方向。
我觉得郁闷非常，完全没有理由，也许是因为内分泌。突然又想起那句，无关风和月经不调。
20多年以来，我一直认为自己是个少言寡语的人，其实我是非常地能说，说的非常多。这你有感触。我常常觉得自己好像穿上了烧红的铁舞鞋，有魔力般地滔滔不绝，一直到不知所云，少有回应。我是沉浸在这样的一种惯性中，感到无忧无虑。
我已经开始憧憬我们的旅行，虽然就这样几天，我想还是会很快乐。是我们的第一次旅行，我甚至不想睡觉。会看到许多人么？会去哪里呢？
千万不要忘记问你的考试时间。
12月

钟,

突然看到你的信,有点惊喜.下午被一个人欺负,我就哭呀哭呀的.

是呀,我好爱哭的说.:(

昨晚我一夜没有睡.看书,其实4:30就看完了,但是上床之后却睡不着了.

一直到现在,没有合过眼.

有了第一次,就会有第二次,第三次……:)好多好多次.呵呵,不想睡就不睡.我们彻夜玩.

不知道会遇到多少人.我想去那个晾着尿布的尼姑庵哇哈哈哈!

开心点!干巴地!我们都是最可爱的女生的说!

你的,方向

2004年12月6日