主题：[原创]反方向的钟

方向，

过了一个7月仿佛过了整整半年的时间，夏天对我来说实在是太难了。可能因为这个城市太过嘈杂肮脏，只有偶然经过某段街道的时候才能感受到干燥的夏日之美，因为它热得这样彻底而宁静。

昨天晚上等车的时候好像打游击。因为公交路线设计上的缺陷，某些自己有车的人就组织起来。我喜欢坐这样的车，方便而且舒服。只是最近似乎是夏季严打的高峰，常常要到一个隐蔽的地方才能坐上这样的车。我等了很久，遇到小学中学大学同学各一。想想我总是在这样晚的时候遇到各色的人，而一直这样晚的似乎只有我一个。

不过起码我是可以自己养活自己了，爱情真的只是拿来娱情了。

我对爸爸妈妈说了王楠的事情，他们没什么意见，只叫我自己把握，还说26岁左右结婚还算合适。只是最近和王楠诸多摩擦，不知道为什么，可能是因为天气。就在刚才我突然想，在王楠面前我真是够丑陋鄙俗的了，要改要改。

我非常想要找一群人出来玩玩，到某个陌生的城市，干点什么。这样想已经很久很久了，可是不知道为什么，我总是没有决断的能力，拖泥带水地就拖得意兴阑珊。我想我们10月就去成都吧，我会在10.1前几天请假，这样算不算避开高峰了呢？估计也不算，那在什么时候呢？抓下一大把头发…

看了你的博客，那些对话，那人说的有对有错，我只是觉得你需要找一个不论从哪方面都非常健康积极正面的人来相处一段时间，即使厌恶也逼迫自己，起码一起住上1个月。那样可能会有些不同的感受，因为你认识的相同质地的人有点太多了。

05.08.04

钟，

亲爱的钟，

我非常孬种的从学校逃回来。我做题做的恶心了。我想呕吐，想拼命的哭，想撕了书，想把图书馆砸了，可是我他*的除了自己生自己的气什么也干不了，关键我也不敢干。

我于是跑到超市逛，逛了一个小时，只给妈妈买了一些蜜饯，至于我自己，我根本不知道自己想要什么。我觉得迷茫。

我现在的主色调是迷茫。

钟，我的眼泪又开始掉。我看不到什么“不论从哪方面都非常健康积极正面的人”，我不知道为什么，我认识的都是些心理残疾的孩子。我不想和谁生活，我只想自己呆着。

我又开始绝望。我觉得没有什么是不可替代的，即使不可替代，也不一定是非有不可的。钟，我多么希望我可以现在死去，我还是想死掉，我找不到目标。

和别人一起生活改变不了什么。我一个人惯了，未必还能再回到人群里。

我很疼，可是我不知道自己哪里疼。每当这个时候，我就想伤害自己，我需要一种确切的疼，我需要用这种确切的疼来明确自己的疼痛，并且减轻其他的疼痛。

出去的时间，我们再商量吧。等我考完试。

你终于和爸爸妈妈说你们的事情了。已经决定结婚了吗？

我可能会一直乱漂了。你说的对，也许我是应该和一个人长久的在一起，可是我想，也许我已经做不到了。即使结婚，即使结婚恐怕我也是漂着的。

我不会爱谁。因为你已经看到，我连我自己也不爱。

对不起，我回了你这样一封信。我现在，可能真的有点不好。

你的，方向。

05， 8，4

方向，

我倒觉得你开始把它写出来，没什么不好。

想死的话你就死死看吧，这样说的话我是肯定要被骂死了。不过人生这么美好，至少总还有美好的希望，死了未免太可惜了。

这样说可能因为我生活得太健康了。

所以事实上，我也完全不能理解你所遇到的这一切是怎样地使你感到这么绝望，我更不能理解这么绝望的你为什么还要那么拼命地考试赚钱出国等等。

可是谁知道呢，可能对于完美的追求你太执着了。

才看了一群鬼佬和“港台同胞”在长城的raveparty的报道，说他们租借长城某地，跳舞磕药喝酒尿尿，带个帐篷在角落里“嘿湫嘿湫”，记者的话就是“一场在长城不堪入目的淫乱与狂欢”

除了不认同他们在长城嗑药随地尿尿，和陌生人性交之外，我觉得在长城狂欢到是很有吸引力。

我希望过疯狂的生活，但有时候太懒，有时候吃不了疯狂的苦。

05.08.05

钟，

我今天已经好很多。我不得不和你提一个人。他是一个甜蜜的人。昨天这个人陪我说话到三点。我十分之感激他。直到我累的所有得情绪都释放，才去睡。这样我就好一些。

昨天河流讨伐我来。他看了黄静在我BLOG里的留言。于是斥责我。那是个误会。我与黄静早已解释清楚。河流却突然这样激动。你知道我是重视他的。因为我知道这个人会走到我生活里来。所以，我和他解释了。然后哄他去睡觉。

其实如果你看过对话，你也大抵应该知道，我不过是想逃避。我之所以死都不肯在北京找工作，无非就是想离一些人远些再远些。我妈妈的因素也很重要。

我前几天回家，聊天的时候，我十分之平静的告诉她：“其实我真是觉得活着没有什么意思，但是我不能死，如果我死了，你就只有一个人了。”

她就开始哭起来。

你知道那次我与她的争吵，她赶我走的那次。那次是我主动和她和好的，我对她说：“无论怎么样，我们都是母女。”声音空洞的连我自己都不能说服。因此后来虽然和好了，但是你知道，我绝不会再象以前一样爱她。虽然我还是很爱她。但有时候，爱也是权益之计。无可奈何的事情。

因为我确切的知道，我与她都只有彼此，换句话说，我们相依为命，不得不，相依为命。

你来回信的时候我看到了。你去看华章了？那个东西近期我不会写了。我得等到 一些东西我有勇气面对的时候，才能说出来。你知道，至少能说出来的伤，都是已经不会再痛的伤。

我真的觉得你生活很健康，有时候我觉得我看你的生活是用仰望的姿态。

我有时候想，可能我真是无病呻吟，生年不满百，常怀千岁忧。

我昨天下午悲愤的时候，只想自己永远五岁，穿着短裤，坐在台阶上，吃一个冰棒。

我只是这个愿望。

可是我五岁时，也并没有什么幸福。我没有告诉过你吧，我上小学前，每日在家，我奶奶要求我握着毛笔悬腕2小时。

那日我妈妈同我说，她只是想回到她父亲去世前的日子，他们一家在一起。

我发呆，然后和她说，你尚有可以想回去的日子。我就没有。我这20几年，我回头去找，没有哪一段是值得重新来过的。

她呆半晌说：确实。你确实没有。

不过也好，我想，至少我不会留恋。

我不过是想逃避。可是我一再疑心，一个人要是不快乐，逃到天涯海角又能怎么样？

我买了一个冰吃，觉得好些。我现在好象只有在吃冰或者喝奶茶的时候才好些。

冰室阿姨答应我下个学期可以去她那里打工，当然，如果我有时间的话。

和孙伟说好，我去福建找他，他带我去武夷山。呵呵。还没有定时间。你想去吗？

他让我挑厦门和武夷山，我当然选武夷山。我还看过《武夷仙凡境》呢，虽然这个电视剧很垃圾，并且我现在什么情节也记不起来了。

你想去长城吗？我六年级去过。累的很。以后我每每想起长城就总是在琢磨，为什么长城上不装缆车？

要去的话，应该提前进行体能训练。

疯狂么，总是要付出代价的，且代价总是比我们得到的多。我一直不明白，每个人都是这样，那么，我们多付出的代价，到底落在谁的手里了？

这个月你会轻松些了吧？好好利用时间，睡睡觉，修理下与王楠的关系，树立树立自己的形象。不过我疑心，你的形象，那个所谓“丑陋鄙俗”的形象恐怕已经深入王楠之心，你现在树立形象，只怕他会不习惯了。

最后，我觉得应该告诉你，关于我寻找的那个人，你记得吧？我们如果不出意外，下个星期见面。

你的，方向。

05，8，5

稀饭JAY滴歌， 稀饭楼主滴文字~ 感动ING~

钟，

快乐总是短暂的，并且快乐总是作为痛苦的前奏出现的。

你可有见过哪一首歌的前奏长于它的主旋律？

唉。

你看我总是不快乐，总是惹麻烦，我真恨我自己。

我有点累的出格了。我面前的一切似乎都在转，幸好我晚上吃饭了。

今天唯一值得高兴的就是黄雅莉没有被淘汰。

你的，方向。

05，8，6

钟，

我又起晚了。不过今天终于睡足，眼睛不肿了 ，又大出许多。

外面下雨，如果不下雨我也许会去办公车的IC卡。对了，天津的公车涨价了你知道吗？从六一开始涨的。然后打算去看手机。我这个快寿终正寝了。

不过也就是打算打算，其实，我承认，如果不下雨，我也未必愿意出去。就是不想动。

我总是在计划，比方，头发该重新烫了，比方想去做下背部护理，比方也许应该每天晚上再去跑跑步，比方应该去看下百思图那双鞋，仔细想一下，是买这双好，还是买天美意的那双。对了，我穿达芙妮的时候，总是磨脚。不管哪双都是。以至于我每次穿达芙妮的鞋走在路上总是想，女人的脚就是这样变的畸形。伤痕累累，只是为了好看。哦，我又跑题了。总之你看，我这么多计划，可是没有什么去做的，反正到现在还没有做，就是懒得动，就是在宿舍和图书馆轮流呆着。

洗了头发，对着镜子，又看到自己眉心的两道竖纹。近些年来，我总喜欢皱着眉头，连睡觉都是。皱纹大抵就是这样炼成滴。但是还是觉得恐慌，于是对着镜子开始往脸上刷面膜。

最近很古怪，我总觉得自己满脸刷满火山泥之后，要比脸上什么都没有好看许多。所以刷完之后，我很得意的照了半天镜子。

昨天晚上，我遇见变态了。你还记得她吗 ？她公开和我表达感情，说想念我。我十分之开心，你知道我是很重视我的室友的。且以前都是我和她 说我想她，她每每总是劝我，有什么好想念的呢？现下，这女人终于尝到想念的滋味。呵呵。我觉得享受。

我总也忘不了我们最后一起睡的那晚，她说喜欢我，我问她以前不都说不喜欢我吗？她想想说，可能以前没有想到你的好。然后过了好一会，她又说，我想可能过了今晚，我再也没有机会说了。

我当时还好，没有掉眼泪。可是之后，我总也忘不了那个晚上，我每每想起，总是泪盈于睫。

我的室友，较之44，我更爱变态。可能因为她与我乃是一个星座，所以，共同点多些。且44总在外面跑，我与变态天天在宿舍俩俩相望。

我们三个，我以前总说，是很好的室友，但是不是朋友。我们各自有各自的玩伴。

可是到了最后两个月，我们终于不再装了。我们更多的留在宿舍，我们晚上的卧谈次数比以前两年半还多。

44前些天去大悲院还愿，对我说，我会给你祈福，我说谢谢你，她说，应该的。

到了这种时候，我们终于有了真心。

可能，以后，我毕业以后，我不会再象现在这样对别人说 我大学里没有朋友，我可能会说，我有两个朋友 。

变态问我，毕业哪里工作，我说深圳。她说，深圳还没有去过，我说来吧，多久都可以。

我总记得我们在南戴河玩滑桶的那次，很刺激。可是开始，我们两个谁也不出声，默默的在车上高速在一个桶里转弯前行。然后变态问我，我们喊喊吧？比较有气氛。我们于是放声大笑。几乎歇斯底里。

从车上下来，觉得畅快之极。

昨天半夜，一点多，河流跑到线上找我。和我说他去酒吧了，有女人跳艳舞。他详细给我讲述何为“摸吧”，并告诉我，艳舞与脱衣舞的区别。我非常之有兴趣。和他说，有机会带我去见识下。他问我为什么，说里面是没有良家妇女的。我说好奇么！不是有你么！难道还怕别人欺负我？你那么高！

然后他又说，他今天开车压死了一个田鼠，我于是假惺惺的哭了一会田鼠。他也假惺惺的和我一起哭，一边哭一边不忘记数落田鼠不守交通规则，把交通肇事的责任全部推在田鼠身上。

你想不想去武夷山呀？不过反正不急，慢慢来。我一想到，和你耗一辈子，我就觉得很甜蜜。

雨停了，偶要化个妆出去扮妖精了，呵呵。

哈，差点忘记。昨天我在湖大论坛看见司机了。可是我翻看我的QQ，发现已经没有他的Q，大抵他改了名字，我没有认出来，给删掉了。不过也不错。总要有个结束。

你的，方向。

05，8，7

钟，

我化好妆了。

要出去了。

突然想起来，今年流行绿色眼影和小橙色唇膏，你都添了没有？我现在天天想，等44回来把她那根绿色眼线偷过来用，配我的眼影。呵呵。

不过我还是喜欢艳一些的唇膏。呵呵。

你的，方向 。

05，8，7

方向，

莎莎是很有难度的舞蹈，钢管舞也是，美就是美，可能和身体有关的美感都和性有关。酒吧对于“良家妇女”来说的确是没什么意思吧，不知道，没怎么去过。

读大学时候基本上是天天都回家的，不回家也不在宿舍待着，以至于到毕业的时候也没有太多离愁别绪。不是朋友就不是朋友，这和场合没什么关系，又或者朋友不朋友的，也就是你觉得不觉得吧。

白天看《火影忍者》，虽然立即就把自己想象成为一个美艳的上忍，但还是无法忍受它拖沓甚至有点愚蠢的剧情。可能自己是老了，只是很喜欢看里面脸型俊美的卡卡西老师。后来忍不住又睡觉，爬起来吃了点东西之后又睡。

最近习惯只画眼线，而不用眼影，而且我不喜欢绿色，估计用了自己也不会觉得好看。存钱买数码相机和出去玩，先忍忍吧。

关于武夷山，你计划什么时候去？

方向，

另外，请不要有类似“和你耗一辈子”的想法吧。

05.08.08