主题：落花人独立，微雨燕双飞（完稿篇）(外X篇）

一 自白


一直以来，很多人都以为燕双飞是个女性ID,为此也闹过很多笑话,比如,那是在今年四月份的时候.泡论坛的时间比较多,人气也比较好,加我QQ的人很多,许多人第一句话就问:"美女否?"常常吓的我半天傻了眼,半天才回答:"兄台,你没看我在论坛上的详细资料么?"

或许也是自己的文字太细腻的缘故,许多朋友说我走的女性路线,其实这是没办法的事.我曾经跟我在上海的朋友说:"兄弟,如果说到现在给我影响最大的是哪些?我只能是说96年我父亲的去世,我的母亲,金庸的书,唐诗宋词,BEYOND的歌还有和你们之间的友情."所以必然的那些东西决定了我现在大部分的性情.

我这个人很倔,决不会为了什么去改变自己的文字风格,我永远是那个我.很遗憾的是,以燕双飞这个ID闯荡一年多,却很少有人明白 *** 的"燕双飞"对应的就是"人独立"."落花人独立,微雨燕双飞"一直是我最喜欢的一句诗.由于自己的公共道德观念不是很强,这句诗也曾被我在七教多次留下过.

上个学期过后,至少在暑假,就没有 *** 写过一点自己满意的东西.大约是暑假七月份的时候,那天家里来了个算命的瞎子,母亲有点迷信.她硬是要他给我算一命,我拗不过母亲.那个瞎子抓着我的左手叽里呱啦了半天才跟我母亲低语了几句走了.最后我问母亲花了多少钱,母亲说是四块.我问怎么样.母亲显是很焦急说那个瞎子先生(她尊称他瞎子先生)看了我左手上的爱情线,事业线还有生命线说我会大富大贵事业有成就是在三十岁之前找不到对象.所以一直反对我大学谈恋爱的母亲那次显得很大方的说大三了如果有合适的谈谈也无所谓不过学业为重.我很诚惶诚恐.很奇怪母亲一下子怎的会如此开明?

我有时是个很奇怪的人.连自己有时候都为自己的想法感到奇怪.我身体很健康,178的个子虽说打篮球不怎么样,可是也可能由于锻炼了的缘故所以很少感冒.上个学期唯一的一次感冒最后搞得我咳嗽,我发起宝来,咳嗽着洗了个冷水澡,半夜洗的,第二天早上起来感冒奇迹般消失了.同学以为我还是沉浸在失恋之中,以为我想不开.我放肆的说知道么这是武侠小说中 *** 的以毒攻毒,以冷气逼冷气.说完遭到一阵狂扁.这个学期来,老弟感冒了两个礼拜没好,最后来了一次以毒攻毒,却进医院打了点滴,他说我是罪魁祸首,要我出医药费,害得我勒了一个礼拜的腰带.

有些认识我的朋友说我有点狂.我也很奇怪自己的大脑里到底装的是什么.这个学期的专业课开了几个礼拜了,那天心血来潮去上了一节讲什么投资的课,我发觉老师讲错了一个地方,我只是很小声的提醒了那位老大爷一下.真的不能怪我,我不是故意的,结果那位老大爷要我上去讲,脸色还很难看.难道是我的错么?不是说要追求真理么?我很冤枉,事后我发誓去上他的课的时候我一定带本金庸.

我一直认为,一定的狂是必要的,那会让自己对自己时刻充满自信.当然是你自己要有狂的资本.我抖一点私房话,农大有些老师真的很菜.还有就是多读书多读好书,我一直是这么坚持的.我发觉自己学什么都很容易(除了音乐方面的,不过我相信自己欣赏音乐的天赋不会比别人差),然而很多都是杂而不精,英语一直是我最头疼的.最好是有个外语系的女生每天陪着我去晚自习最好不过(不过我想那不可能的,因为上个学期唯一的一次和我那个外语系的老乡去搞了一次自习却借口上厕所偷偷跑路遛到网吧去了).

还有我告诉大家我这个人最致命的一个弱点就是太重感情,我想还是不说了,说得太多,给你们抓住的把柄就很多了.唉!上面的话好象是一个进入更年期的女人说的唠叨话，连我都要起鸡皮疙瘩了好冷!

燕双飞于2003年10月4日

二 无题


音乐和文字都是我最钟爱的东西.
　 我习惯了在音乐中沉溺，在文字中寻找解脱。

喜欢在音乐中寻找灵感，再诉之于文字。几乎所有的文字都与音乐有关。
　　喜欢极至的东西，喜欢极度悲伤的音乐和文字，崇拜悲剧的魅力。

或许到现在我还是说不出喜欢她的原由.

前些天在心情独白看到一个网友的帖子<大三了,你的感受是什么?>我的回帖是"大三了,我喜欢上了她,我动真情了."当我的手机里再也储存不下她的短信时,当我赶到医院看到她一个人在那静静躺着打着点滴而心里莫名的疼时,我知道我已经陷入了爱情这个很深的陷阱,我乖乖的成了俘虏.

记不清自己是什么时候喜欢上陈亦迅的那首<十年>,或许是在暑假的时候.没有人知道暑假在家整整呆了50天的自己骑着摩托车跑几十里路怀着能偶然碰上她而去上网的故事.母亲说我得了电话综合症每天望着家里的那台电话机发呆,而每天总是拨一个相同的电话号码却没有人接.

结识她属偶然,喜欢上她是不是也是偶然呢?我想我是不能回答这个问题的.迷上了听电台的自己在暑假听到了那首一个喜欢了一个女孩十年的男孩子为那个女孩子点的<十年>.一下子就震惊了,那是一种很久违的感觉,于是的在每次的深夜我就会为她祈祷,祈祷过后带给自己的永远只有自己才懂得的一种针扎似的疼.

<十年>没有<黄昏>那种伤心欲绝的感伤,它带来的是一种淡淡的伤感.想着她快乐的时候听不会由此的伤心,思念她郁闷的时候听不会过分的伤心.我想我或许天生是个悲观者是看多了唐诗宋词的缘故.我很喜欢在想她时听<十年>的那种感觉,那是一种小溪穿过山涧时发出那种丁冬声音清爽的感觉,很淡,很轻,很让人回味.

那次在天天龙就是知道那里听<十年>这首歌很方便,于是也没有人知道有一个人很喜欢在傍晚的时候偷偷去那里听上半个小时的《十年>然后就很盼望着天黑,因为他怕别人看见他眼眶里的泪水.他也从没有问过她对他的感受,他怕她担心惶恐.那个他就是我(真不好意思,写不下去了,因为我的脑子已经不能控制我的手了,听了一晚上的<十年>发觉自己还是没有那样洒脱,依然在眼里闪有泪花,心疼她的时候没有人知道他在为她祝福,等以后心情好点来写吧,呵呵,见笑了,我这个人感情特投入,一写下来就感情泛滥)

(未完)

我只是希望说我做作的人在后面不要回,算是对我最大的尊重,我也就很感激了.没有经历过的是没有上面的这些的,谢谢了.

也谈爱情

一

爱情的海洋



在8月和9月的2个多月的时间里，是她人生最痛苦的时候，而我默默地支持着她。

我们6月见的面，见她第一面，我就非常的喜欢她了。但是她给我的确实一种冷冰冰的感觉，第一次见面我们没说太多的话，和她的朋友一起聊了会，我去的最多的是她们那里打牌。

7，8月份，这是个难忘的暑假，我的生活都变了，家里的事情让我看清了人情冷暖。我的朋友出国的出国，谈恋爱的谈恋爱，忙的忙，没有什么人记得我的存在了。我的生活一片黑暗，我的心一直孤独。在我对生活已经失去感觉，麻木的生活的时候，我给她打电话，可是一直没人接，要么是关机，要么是空号，然而我一直拨着。我预感到她或者是她的家里发生了什么事。

就这样我一直到这个学期开学，我才见到了她。和第一次不同的是，她的冷冰冰的感觉已经没了，我看到了自然而美丽的她……

但此次见面之后，我没有什么理由约她，她也没有给我发过短信打过电话，但她已经在我心里留下了很深的印象。我每天都在想她，可是一想到她，我就更痛苦，更觉得孤独，我的生活依然是那么的阴暗……

9月份的一天，我给她发短信说我很想她，她到下午才给我短信说她感冒了很严重一个人在医院打点滴。那一下我知道我心里已经崩溃我不顾一切的说我要过去陪她，起先她拒绝，可是我知道在这个时候我应该是个男子汉了。当我赶到那时，看着她一个人躺在那我知道我的心里在狠狠的滴着血，我真的很怕失去她。她说她还行，只是一不小心就感冒了，我心里莫名的疼。送她回寝室后，我很着急，第二天就给她打电话，说她的感冒好些了没？从那天开始，我们就通信频繁，见面也频繁了。

她外表总是笑，但是，我看的出她内心不是很开心，我有感觉的，感觉很准，但我从来没有问过她。于是，我选择了放纵自己的堕落，我疯狂的上网，去听那首永远也听不厌的《十年》。有一回，她找到了我， 说出了隐在她心底发生在暑假关于她家里的事，那一晚我哭了，因为我联想到了自己的经历，现实的痛苦。但是我知道自己已经更喜欢她了，更加地在乎她了。我选择了沉默，因为在她面前我失去了任何的语言，我恨自己的嘴笨，不知道怎么去安慰她。或许她真的不需要安慰，需要的是一个能理解她的人。那晚下着小雨，送她回寝室之后，她将伞塞给了我。她去自习，我一有时间就去陪她自习，晚上一有空就去找她，可以说，我的生活有了她，开始有了色彩。但是，她对我还是平平淡淡，我看不出她对我是什么样的感觉，我知道，我们可能不会在一起的。十一前，有天晚上长沙雨下的很大，我一个人在雨里站着，我让自己冷静，我知道自己现在很危险，她对我太重要，如果她没有和我在一起，我的生活就完了，所以我要冷静，告戒自己，她不是我的，我还是我，孤独依然孤独。

但是，我没有冷静几天，因为她就是我暗淡的生活中的唯一的色彩，是我追的她，我需要她，我感觉她也需要象我这样爱她的人，但不知道是不是我。九月三十号，我坚持去送她，她还带了一个朋友，我看的出，她是有意在躲避我。到了火车站，我一直要坚持送她去北站。我和她在大街上转转，闲聊，终于感觉到她好象开始喜欢和我在一起了。但我还是不很了解她，她的过去我从来没有问过，她也没有说过，她和我在一起的时候很喜欢笑，但她内心好象还不是很开心，到底为什么，不知道……

9号晚上，她知道我感冒得很严重，发了很多短信说来看我，可我真的很伤心，不想她看到我憔悴潦倒的样子，那样会让她更加担心内疚，她给我发短信，说要过来找我，我干脆没有回。可是我后来终于忍不住还是去找了她。那晚我们坐在篮球场，我没事样象个大哥哥一样呵斥着她对她妹妹的态度，可是我心里真的很舍不得，到走时，她说她寝室没人，让我去找她玩，我终于感觉到了，我已经在她心理有位置了：）。她又笑了，这回我感觉到了，是真心的笑，开心的笑，我真的很喜欢她这样的笑。

11号晚上，她打电话给我说她家里又出事了，我知道那时我能做的就是不顾一切的赶到她身边，她需要找人倾诉，可是我不知道我是不是她想找的最先想到的人。12号中午，她打电话给我，当时我在洗澡，我赶紧穿上衣服去那边找她，我很担心她。电话通了，我没有听到她说话，我只是说我过来了。她哭了，哭的很伤心，我知道，她脆弱的一面终于在我面前表露了。我问她怎么了，她不说。其实我也知道，是关于她家里的事，她承受得太多了，她需要一个能细心照顾她的人。她和我说了，告诉我她生活的并不好，我们谈了2个多小时，我说要是实在承受不了就去发泄，于是我带着她去上网，那个网吧就叫三月。这是我和她第一次见面的地方。

14号晚上，我们在九片，她跟我说了好多她以前的事，我一样的是静静的听着，这才是真实的她，也是我早就感觉到的她，是我爱着的她。出了酒吧后，我终于鼓起勇气告诉她：你是我生活中最重要的最亲的人，没有你的生活对我就是暗淡的，孤独的。我们都经历了很多事，但是忘记它不好吗？你身边有我，我们要一起过新的生活。……

我终于鼓起了勇气抓住了她的手，那一刻，我知道自己终于亲手抓住了自己的幸福。

那一晚，我轻声的问她我的肩膀能不能靠住她的幸福，望着她天真而闪动的睫毛，感受着她柔顺的靠着我的肩膀而滑落在脖子里的发丝带给我的麻痒感觉。我再也忍不住，眼角流下了泪水，流下了属于自己的晶莹的泪水。我知道那是一种欣喜而幸福的泪水，一种坚持自己信念长久后的感动。我没有哽咽，也没有给她看见，我轻轻的牵着她的手，她那双小小的有点冰凉的手，就那样一直走着，一直走着，多么的是希望没有尽头。

我没有和她说永远，因为永远不真实，我只告诉她，我会珍惜我们在一起的每一天，我们要开始新的生活，是她的，也是我的，因为我们是彼此互相的依赖。我知道我会尽自己最大的努力去给她快乐开心和照顾。……


燕双飞于03/10/29

别是一番滋味在心头—（一些随意伤感的文字）

十年

一直没有想过，这个端午于我是这样子的。混混噩噩却不知道自己在凌晨的时候睡着没有，醒来却是被母亲的电话吵醒。那头的端午快乐，让我觉得自己是那样的不孝。前几日母亲的电话我知道她是希望我回去的，我却推脱没时间。然而在心底深处，我却是恋着一个人，一个我很在意的人。
朋友的短信来了又来，感觉中还是多少有点温暖，在这个很大太阳的端午。手机上的时间指示为9点，寝室的人早已经走了，或是去约会，或是去聚餐。头发蓬松松的，象个很垃圾的鬼。打开电脑，没有思想，没有想念，打了个电话回去说母亲要好好多吃点我就不回来了。我说我吃了很多很多粽子，很好很好吃。陪着自己的就是《十年》这首歌，不知道自己。室友问我她来了没，我苦笑着。一脸的无奈。
听着，却发现眼角早已湿润，原来自己这个垃圾还是会有眼泪。
多少的伤绪，原来真的只需要一点点。《十年》足够，眼泪也仅仅只是证明着自己原来还是那样在乎她。

离开，我给不了祝福。拥抱，我带来的只有伤害。

原来是我错了吗？
燕双飞于2004-06-22

乱七八糟的日子(丑人之语) ?/daR

有时发觉听刘若英的歌是一种享受，这几天听的最多的是《后来》。这首歌的歌词是玉城千春写的，人名是没有听说过。但是词写的太好了，毫无矫柔造作之感，纯是一个人在没有好好珍惜而失去之后对以往柔情的倾诉，如诉如泣，如诗如画。温柔的星光下，蓝色百褶裙上的白色栀子花，多情的少年人，美丽的夜空，如火的柔情。歌词中所透出来的震撼力于我是从未如此强烈过.以往喜好许如芸的<独角戏>,辛晓琪的<两两相忘>或许都是这个缘由.吉他声调皮而又纯真汩汩的淌着,时轻时重,时缓时快,时行云,时流水.刘若英磁性的声音扣开我尘封已久的心灵,奏出共鸣. Q8
有些好东西喜好不一定是需要缘由的,任它来则来,但求问心无愧.正如我喜好刘若英的<后来>,许如云的<独角戏>,辛晓琪的<两两相忘>.欣赏古龙悲观的理性,经典的作品,喜欢张爱玲的细琐,欣赏三毛的浪漫,这是美的享受.

怀念逝去的古龙,海子,张爱玲,三毛,怀念同样逝去的张雨生,邓丽君,黄家驹,正如在这个暖暖的春日的午后于偶然间怀念逝去的翁美铃一样.没有太多的释然,也无太多的伤感.只是来也匆匆,去也匆匆间留住一种逝去的执着和眷念,一种永久的美.日月如梭,相思茫茫,怀念也是朦胧.父亲的去世已过去7个年头.太多的伤感,太多的不明白,已成过去,如果生命注定老去,我想时间会证明我记忆的的亘古与美丽.

最为欣赏的是武侠中男女主人公那种悲壮的豪迈.萧峰于阿朱,杨过于小龙女,小昭于张无忌,李寻欢于林诗音,王动于红娘子.那种快意恩仇的淋漓尽致,没有一丝的矜持,有的也只是妩媚的羞怯而已.然而现实中的生活距离浪漫中的武侠情怀太远,转过身来,还是太多沉重的叹息与无奈.

我突然想起一句很好听的话:"人淡如菊."

农大前段阴暗潮湿的时日终于过去了,这与春日来之前的兆头是格格不入的.太阳终于露出久违的笑容,当阳光变的温柔起来的时候,我知道春天终于姗姗而来.

一年之际在于春,可是在这春日的沐浴下,我却很躁动.{~
但愿黑暗的日子不再.SK[J
但愿伊拉克危机予以和平解决.O5mu
但愿母亲的身体安好.8
但愿善良的人们永远幸福.;8b=Z
但愿一切美好的事物远离战乱,和平不是梦

许多看过我文字的人都说生活中的我不应该如我文字中那样所忧郁,伤感.而应是充满阳光的.不管是班上的同学还是BBS上的朋友.然后一致认为就是可惜了一副好身材,因为脸长如马.而每每这时我都会自嘲我很丑可是我很温柔.于是招来一片久久的嘘声.Bs
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我一直认为,能够承认自己丑就如一个男人在自己深爱的女人面前承认自己很花心都是需要极大的勇气的,因为我也需要女人,或许我也会很花心.5hP]v
何况,丑,能辟邪.`HB!
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三月在诗人眼里是很温柔和多情的,然而于我好象是一场久违的灾难.在这春日的午后,一切活生生的事物都显得那样的慵懒和散漫.我一个人在*场边胡乱的走着,乱七八糟的打着口哨.) Ac
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这几天在图书馆画画一直没有找到灵感,所以在图书馆的这些天我要么是趴在桌子上睡***几个小时,或是呆呆的盯着坐在我对面的女生许久许久,心里乱七八糟的想一些与性无关的事情.譬如这个女生的鼻子上的痘痘为什么比别的女生鼻子上的要大一些,譬如她为什么今天的口红涂得那样艳,是给我看的么? 而总是招来一些不可思议的白眼.我于是很纳闷我又没有什么坏的企图,为什么要那样对我,然后就笑他们变太很好笑.Z
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所以现在我每当背着书包去图书馆时，负责文学一栏的工作人员看见我便二话不说就把我往外面推然后还大声嚷嚷你这个怪人你这个怪人。于是我就落荒而逃，一个人在校园里瞎逛，一直到天黑。路上走着一对对的情侣，男生很慵懒的搂着女生的腰，时不时低语着，显得很是亲密的样子。而每每这时我就很嫉妒，因为我极度饥渴。)

燕双飞于2003-3-12

楼上的，你不觉得你的蹩脚诗是在玷污我的文章么？

如果你有雅兴，你可以另外开帖，谢谢~~~~

我公安网中有个常常用的名字叫苏小小

不知楼主可认识呢？微雨燕双飞

二
写一点点


当天气逐渐冷的时候我知道冬天终于来了，但是长沙今年的冬天会下雪吗？长沙去年便下了一场很大的雪，当时一个人站在分飞的雪中听着《勇气》。然而今年当雪来临的时候，又会是有谁陪我去看雪呢？

昨日在初冬暖暖的阳光下静静看书的时候，又看到了那个字，我知道自己的心里又溢满了怜爱与思念。

母亲说：“爱一个人就要让她快乐，不管你是怎么想的。”

于是，我回到了学校。但是，我没有冷静几天。

时间只能考验爱情，却不能等来爱情。我知道自己不能就这样胡乱的想下去，我应该很好的告诉她，她就是我暗淡的生活中的唯一的色彩，是我追的她，我需要她，我感觉她也需要象我这样爱她的人。

哪里跌倒了哪里爬起来。

其实她是个很大大咧咧很开朗很活泼很爱笑单纯得可以的女孩子，只是复杂的东西会让他透不过气来。

其实我真的不希望是这个样子。

那天是小雪（十二节气中的），而我也始终坚信，小雪过后会初晴。

我对不起她的东西太多，对不起这几个字说出来很容易，承担起来却很艰难。男子汉就应该负起应尽的责任，这才是本色。

她一直是善良的，哪怕是不得已说出一些她自己都感到恐惧的话。

我摊开着日记本，今天是小雪过后的第九天。或许是自己成熟了很多，懂得去承担更多的责任，亦或许是……

我的生活依然很有节奏很有规矩。

因为经历过，才懂得更加去珍惜。

我更加的想念她，在夜深人静的时候。而且一天比一天多一点。

我不再抗拒寂寞，因为寂寞带给我另一种极为美妙的东西叫想念，是对那个孩子气有点任性霸道的，希望着自己成熟的女孩子的想念。这种想念很清淡，很简单，像小溪从指缝间流过的感觉，这种感觉让我觉得很 *** 服。

其实有个人值得自己想念，牵挂，照顾也是一种很幸福的事。

于是我一个人喜欢在搞完学习后一个人发呆，喜欢感受对她的想念。后来这种想念竟也泛滥了，淹没了我生活的每一天每一秒。这想念虽然没有以前对她想念的刻骨铭心，那种疯狂，但是却让我感觉更 *** 服。我把这种想念看成是一种享受。我已习惯在睡前好好地想她一遍，这样会睡得更安稳更塌实，梦也会更香甜。也许我依然会失眠。

其实我每天都感觉到她就在我身边，晚自习后习惯了去那幢熟悉的宿舍看着那个熟悉的窗口，想着她就坐在窗口边或是躺在靠窗口的床上静静的看着书。

燕双飞于2003/12/2

三 可以无语

有时候哭是一种心情的自然流露。

当自己的心情跟歌中的旋律结合在一起时，那种悲伤或是愉悦的情结总有个倾泻的方式。

怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流

我喜欢这几句，但是 *** 有谁可以一边享受一边泪流的呢？如果你可以享受自己的痛苦的话，那么你就不会再害怕任何事情。但是，我们都做不到。

我很小很小的时候暗恋过一个女孩子，那是我这辈子唯一的暗恋。长大一点以后我要是喜欢上谁一般都冲上去大声问：能跟我在一起吗？这一招百试百灵。

我一直记得她在一个黄昏的时候摘了一个世界的野菊花来送给我，我想象这个画面的时候穿过时空的界限看到的是年幼的自己脸上傻乎乎的笑容和她脑门上滴落的汗水。它们那么真实而又不确定。

后来初中的时候离开家读书，我的肩膀就塌下去了。在那之前我还想象我的回归和寻找会给年少的爱恋带来多大的惊喜。我们会抱在一起喜极而泣。我常常自己被自己的想象感动得乱七八糟、痛哭不已。

后来我转头走了，表情一副被欺骗的苦大仇深的样子。

其实欺骗我的不是那个人或者时间，而是我自己的想象。

有的时候，没有发生过，所以我记得这些美丽。


我讨厌华丽的文字下裹着的虚化。

所以我从来都不屑写很华丽的文字，我总是以很平淡的态度去记叙自己的心情。无趣是一种及致的无聊，平淡是经历过后的安静与深化。

所以当自己的一些文字就那样随心所欲的敲打下来的时候我早已忘了如何去编辑，因为那个时候的自己已经是泪流满面。

流泪不一定是脆弱和妥协，它有时候是发自内心的一种自然流露（愉悦或是伤心）

总是觉得生活就象做车一样。到了站停了又要开走，然后又停。然后走来走去都是一个起点一个终点的距离。
有时候只是我们在路上的时间停留的太长，所以我们模糊了视线。
十年是多长的距离呢。可不可以用来爱上一个人然后再离开。。。。。

2004年1月1日