主题： 断章的姿态

一个荷尔蒙絮乱房间所具有的品质




在一个荷尔蒙失调的房间里坐着五个男人。
男人A把音响的音量调小后说，现在我想做爱，非常地想，但是我不想恋爱，在我还没有学会撒谎之前，这其实是一个很大的问题。
男人B说，事实上我们是非常矛盾的，我们对身体有一种无所畏惧的态度，但同时又感到羞耻，说到底，身体是我们的一个累赘，我们能难在有身体参与的情况下变得轻松起来，如果我们打算做出好的音乐，我们首先应该把身体上的问题先解决掉，具体的说，我们不能在性欲非常强烈的情况下做出那么平静的声音。
男人C说，可是把欲望从音乐中省略后，我们的音乐就变得不是那么的直接了，在我们的音乐中，如果你不曾思考，那你就什么也听不到。我一直在想一个问题，为什么喜欢我们的人总是不够多。
男人D说，那是因为思考在这个时代已经普遍成为了一种会遭致讥笑的事情，往往他们的个性是通过一些更为简单，但并非更加正确的事件上体现的。我的问题是：是我们太复杂还是他们太懒惰？为何我们认为有益的思考在他们那里激发不了任何积极的反应？
男人E说，你不要怪我，我也开始变得懒惰了，我以前经常会想念很多人，我现在只想念一个人。


有一些东西正在坏死，你知道那是什么吗？
有一些东西又开始鲜活，你知道那又是什么吗？



在最近一段时间里，我写了一些更好的小说，至少我自己是这样认为的。至于为什么我现在称自己写的东西不是文字而是小说，更多的是因为小说是一个弱化的概念，它具有更多想象的、虚幻的、共为人知的元素，虽然它可能更加朴实或者妖魔化。而文字则显得直面和隐私化。很长一段时间，我对私密空间做了深入细致的探查，付诸文字的时候，它们所表现出来的矫情姿态超出了我的想象。我觉得这条路走到了尽头，以我的年龄和某种社会群势来看，我应该把这些想象行为捡起来，收拾干净，然后扔到一个不被人发现的地方去。
是的，我这样做了。（算是对得起大家和自己，我不在乎）基于此，我开始禁闭。很多人对我的行为不解，其实我自己也不是非常的清楚。生活变成另一段开始。当我在不分泌任何荷尔蒙的境况下，开始写一些“不知所谓”的小说时，我沉静的信念开始絮乱。（或者这根本不是什么信念）我的信念当初是这样子的：色欲是“生”的直接原因，而“生”又是“苦”和“死”的直接原因，我甚至觉得色欲是一种对自己带有冒犯性和残忍的欲望。
应该说，我沉静的信念升级了。我的字和思考开始立体化，它们有时候象一张网四处扩散，连接点被吹散了，然后一层一层的叠加……我说得不是很清楚，但是没关系。是这样的，如果有可能，我的小说应该更干净一点，达到某种现世生活的标准（这是不是种妄想）。我想生活在一个有海水和阳光充沛的地方，是的，应该变得更加透明一点，目光要具有刺破皮肤直抵心脏的能力，当我们看到彼此的时候不必再说你好，当我们厌倦对方的时候不必再说再见，我们不再需要语言，语言把这个世界修改得太多太多了，我们的目光应该升级，应该变成海妖美杜莎，直接用目光来完成一切。



有些朋友说我的荷尔蒙分泌过多了一点；有些朋友说我的文字应该更干净一些；有些朋友说你的那些女性朋友都是妓女并且有美好的品质；有些朋友说BEN你也变得具备了某些流氓的品质（其实不是任何人都能轻易达到流氓的品质的）……其实我在写那些小说的期间非常的郁闷，我的心灵荒芜，对一些身边的人，我如数家珍（我希望没有伤害到什么人），但是那些和我没有关系。而我正想获得一种类似被追捧的幸福感觉，但事于愿违，我发现自己正在丧失写作和恋爱的能力（虽然恋爱和写作没有一丁点的联系可言），这可能是件好事。这样我可以改善一些良好的品质和形象，为自己再造另一种完美姿态作势。
而在我追求的完美之中，唯独“他”本身是个例外，它仍然保持着它野兽时代的结构和形象，因此无论是现在和往昔，爱欲的本质总是兽性的。要想改变情欲的本能的确是太难了。我们在这方面下的功夫有时过多，有时又过少。但不管怎样，文明要想取得成就，就不得不在某种程度上牺牲这种性的快乐。正是那些不能在成人性行为中自由发泄的性冲动，才造成了一种永不满足的气氛。我们被它欺骗了！




一种不情愿的结论：要想使性本能欲求与文化要求达成妥协，那简直就是痴心妄想。文化愈是高度发展，我们愈不能避免一定程度的苦难、牺牲和在遥远的未来的灭种威胁。这样一种悲观的预言实乃建基于这样一种猜测上：伴随文明而来的种种不满足感，是性本能在文化压力下畸形发展的结果。而性本能一旦因屈服于文化而得不到全然的满足，它的那些得不到满足的成分，便要大量升华，创造出文明中最伟大和最奇妙的成就。反过来 ，假如人类性欲能够得到全面彻底的满足，那就没有什么东西能使他们把性的能源转用到其他地方。在这种情况下，他们就只能沉溺于性的快乐，社会也就永远不能发展和进步。因此，正是我们的性本能和自存本能之间那永远难以妥协的相互抗衡，才鞭策着我们文明不断进步，与此同时，又带来一种永远的威胁，使人类中那些弱者陷入心理病症不能自拔。
（原引黑树以及弗洛依德）

对一些创作的自语



黑树建议我也去和他写一个下半年想开拍的DV剧本，他说希望写得有意思一些，不要象《鱼不见了》那样许些沉闷……
记得那天去看《鱼》片的首映，在一个不那么纯净的地下音乐聚会上。之前在黑树的BOLG看了很多关于《鱼》片的介绍和制作过程，期间的摸索和伙伴们的努力……看得津津有味，希望自己就是其中的一员。
对于“创造以及过程”我是很有兴趣参与的。我是一个灵魂不羁的人，总是在奋力追求些什么。但是我也知道自己的局限，很多时候，我站得太远了，除了远远的望着那些可爱的人们做着可爱的事情，我不能走近他们。如果哪一天我可以走得近一些的话。
当黑树把那条信息发给我的时候，我就把它删了。我显得过于认真了。我非常清楚，因为心底一个声音马上起来：你做得好吗？完美主义者—BEN，你能走得更近一点吗？
我不想给自己制造问题，因为我总是回答不好。我希望把自己回避掉，只能这样我想我才能彻底一点，干净一点，纯粹一点，来做一些有趣的事。
我知道，黑树你一直希望引导我一些什么。是的，在我无助的时候，我总是会想到这个男人，是他让我瞄见了自己的不完美和某些命定的缺陷。他对我说BEN，虽然我把你引入某个神性的领域，但是我自己至今也还没能找到某个平衡点，能让我们都更沉实的活着。这些话我已经无暇去注意，我已经变了，变得猥亵渺小，或者更坚不可摧。我为某些品质所累，你知道吗，我成了完美的怀疑主义者BEN。
我怀疑我们能不能做更好的东西。
那天首映之后我对你说，很好，你终于做了点什么。其实我一直都非常的关注着你，因为我把你看做我的成长将来时。《鱼》片我看得不是很仔细，朋友们也说很沉闷，看完之后我有些落寞。我知道你倾注了太多的东西在里面，可是它没有达到我们的耳朵。有时候我也在想如果是我自己做的话会不会更无法期待，一想到这里我又开始怀疑起来。
我一直想问你，是不是我们太过认真了。如果一些事情太过认真就会失去原有的新鲜，对吗？所以你今天也对我说需要更有趣、活拨一些的东西。我是知道的，我们更关注的是让人去思考，可是你也说过思考在这个时代已经普遍成为了一种会遭致讥笑的事情，往往他们的个性是通过一些更为简单，但并非更加正确的事件上体现的。我的问题是：是我们太复杂还是他们太懒惰？为何我们认为有益的思考在他们那里激发不了任何积极的反应？
如果我们不那么认真，我们能做得更很好吗？我不知道。你说无法做什么的时候，你每天就会写一首诗。我知道你的积累达到了某一个高度，可是我不行，如果太认真的话，我就只会分裂掉，或者只会做一些让人想哭的东西。
电影和文字到底有什么不同呢？写一篇让人叫好的文字并不难，你我都做到过很多次。曾经有个朋友对我说你的文字整体给人一个盒子的印象，应该说是一个黑色的盒子，它们是一层一层的，而你自己就是那个上帝，你用你的手一层一层去剥落它，一直剥一直剥，剥到最后还是一个黑盒子。这样很好，我们都能从中思考和获得更多的东西，可是电影不同，我们需要给他建立一种可续性。这种可续性包括了一些东西，显然我们还缺少这些东西来建立一个群势，虽然我们的东西从来不是做给大多数人的，不知道你是否同意。就是在我们自己这一拨人里，我们的目光也无法在短时间里升级。是的，如果我们有局限，就从局限的东西做起；如果我们不够纯粹，就从更干净的东西做起。想到这里，我的剧本有了一个大概的轮廓。

找个温暖的地方睡觉 题目是：找个温暖的地方睡觉。当我在一页白纸上写下着的时候，我感觉到我血液里某个流动的颗粒。……我不打算向您解释白纸或者颗粒，就是这样了——如果一页纸上非要流下什么来代表它曾被利用被辉煌过，我希望那是留白。 片段一：巨大的愿望。 这些年来，我一直希望找个什么人把我的这个愿望好好的表达一下。我应该找个面海的地方，那里的整个冬天应该有温暖的风和和煦的太阳。当我开始述说的时候，我希望这个人保持微笑，或者还能配上一段舞蹈……我是我说还需要一段温暖的引导。 一段时间来我经常这样引叙我的那个梦，我说我看见自己在幽深黑暗的地穴里奔跑，潮湿的风很寒冷，我的脚踩在水中。身后追逐着我的是一条大白蛇，它说它叫约尔曼冈德（Jormangund），在北欧神话中，这条尘世巨蟒环绕着整个北欧世界，嘴衔着尾巴，头尾相接。在神的劫难（Ragnorok）到来的时候，它激起可怕的波涛，淹没了整个世界。我说“阿拉，你知道吗，我非常强烈地想找个温暖的地方睡上一觉，真的。” 其实我根本没有做什么狗屎的奇怪的梦。我这么说是想把话题渐渐引到我的那个巨大愿望上去。我的睡眠质量不是太高也不是太低，我面呈菜色已有许多年，我一直肯定地认为这一定和我从没有真正地在一个真正温暖的地方睡过一觉有关。 那个时候我就会忽然想起春光乍泄里张国荣和梁朝伟在小厨房跳舞的那个画面，背景音乐似乎也是一首古老的JAZZ。暧昧的隔壁住着温情，狭小的厨房里张国荣耐心的教梁朝伟的舞步，戏谑梁愚笨僵硬的肢体时关怀的目光。直到梁朝伟一个人在天亮前拿一瓶酒开车去找那条瀑布。 片段二：被赶出房间的女人 她嘲笑他。事关某种男性能力问题。 事情是这样的：她躺在他的床上，问他，为什么这么久你还不能勃起。他说他这些年来只对一个人才能完全的勃起。她问那个人是谁。他说我不能告诉你。 她就开始嘲笑他了，那你让我来做什么。 他说是的是的，你该走了。门被关上，里面传出来他的声音：你的包我帮你扔下来。 关于她，《蹩脚年代》里有一段是这样引叙的：往往一些美好的东西在我手里，就一定得走样。比方同样是姑娘，和我有过那个事的后来怎么看都像是个鸡……对了，她是一只鸡，一只美好的、完好无损的鸡。我们常常这样形容美好的女人（包括在酒吧里跳艳舞，脸蛋身材一级棒的绝对男人）。在我们睡不着觉的时候，就会想象他们的美好。 片段三：文字里的第一人称、想象行为以及垃圾堆 文字就是生活。毫无疑问。 一、第一人称 我和我的一些朋友都喜欢用第一人称写字。在一篇文字里，“我”用得过多就会被认为是个自恋的人。虽然我不在乎，但有时候还是避免，毕竟被活生生的指责不是什么好事。每个人都在不断地分裂中，现实中是一个人，写作时是一个人，分裂成十几面，才算是正常和完整。我们喜欢第一人称，它为我们带来生活经历，它为我们带来正常和完整，它还带来暧昧，带来各式各样的自身救赎和思考方式，它甚至还能带来别人和自己的更多的想象行为。 二、想象行为 所有的文字都有想象行为。不论我记叙都多么真实，事实也是如此。 在我们生活的地方，是大片大片高楼大厦，大街上穿流不息的汽车。如果你走到一些走到一些偏僻的地方来躲避这些东西，你会发现你来到了一个好地方，这个地方到处都是垃圾。对了，垃圾，在本人对垃圾堆的社会性引叙里印证了整过城市的想象行为。这是应该的，被允许的。 三、垃圾堆 对垃圾以及垃圾回收业——我的工作的一种理解。 尽管连我本人也不是很明白，本人的或者别人的垃圾是否还算私有财物。但本人认为垃圾是公共的。垃圾就是隐私，就是第一人称，就是想象行为的及至。是一些最不经意却直指人心，或者生活状态的东西。能使我们私人生活中的剩余部分跟别人私人生活中的剩余部分互相结合。它是我们互相了解、沟通感情的媒介。它是我们生活中最具有社会性的部分。 第一人称、想象行为、垃圾堆，解构主义的新时期联系，完美的食物链构成。 片段四：中产阶级和同化力 生活有保障，有个人爱好，有阅读，对事情产生兴趣，有思考的能力。贫困是太残酷了。没有勇气让自己头破血流。 我轻描淡写地微笑。我是有点小资情调。我说我们对生活都有自己的审美方式，比如在夏天买昂贵的纯棉裙子和衬衣，推崇健康自然环保的生活。 舍不得放弃这份纯粹。所以有时候无措地逃避。 不适应从地下到地上的过程。一个即得利益者，他的虚心和欲望都会迅速地膨胀。除非有非常大的力量，能够控制住自己的思想。比如避免交流，保持独立。因为思想加入主流，就会被同化。 衣食无忧的状态，作品就会失去生命力。 但是我们不能饿死。必须妥协。 片段五：长发、兔子、烟、艾伦和诗人 　　 一、我喜欢一个诗人长发的样子，长发的他仙风道骨，不食人间烟火。很久以前我把它形容成一面黑色的旗帜，我喜欢的场景是他站在大街上看电线杆上广告的样子，身后是天安门大阅兵。 二、兔子，我经常提起，那时候，天很蓝，太阳很暖，草地很绿，旁边的蚂蚁爬得正欢，诗人说，完了，再见，你要去远方，坐骑是一只兔子。摇摇晃晃中，幸福飞溅了。 三、烟是好东西，我们曾经用它充饥、休闲、度年如日。我们抽烟的姿态曾迷倒了多少无知的少男少女啊。感谢MARLBORO，感谢白沙，感谢骆驼，感谢所有被我们用来当菜当馒头吃的香烟。我多少也想为白沙为中国消费经济的发展做点贡献。 四、钥匙在窗台上，钥匙在窗前的阳光下——我带着钥匙—— 结婚吧，艾伦，不要吸毒——钥匙在窗栅里，在窗前的阳光下。 ——爱你，你的妈妈 片段六：擦肩而过的人 每天，你都会和许多人擦肩而过，他们可能会成为你的朋友或是知己。所以我从来没有放弃和任何人擦肩而过的机会。虽然有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。那天晚上，我又看到了那个女人，我知道我可能不会和她成为知己或朋友。因为我们有太多的机会可以擦肩而过，衣服都擦破了，也没有看到火花。不知道是不是因为天气的原因。 她那种习惯性的若离若即的眼神，是我自己所熟悉的，在人群中或者在喧嚣里，我会看到玻璃窗或者别人眼中属于自己的投射面。一样的，是那种看过去很淡漠，但充满警惕的表情。心里守护着一大片茂盛绮丽的花园，但不允许任何人轻易进入。 有时候看过去是很平淡的人，但你不知道他可以被突破的缝隙在哪里。那片花园因为无人涉足，所以更加地开出野性诡异的花朵，藤条枝叶疯狂地蔓延。而别人已经完全丧失进入其中的线索。 那天晚上，觉得她很亲切。 片段七：理想盒子和现实点的探求 我不想按照惯性生活，也不想按照惯性写作，虽然我并不是个好的写手。一些较于适合的形式通过浅层的润色和深层的隐喻是可以触摸到灵魂的皮肤的。其实灵魂是一种空。我们能到达的只能是所谓的皮肤。那时候我固定看一个朋友的字，听崔建的歌，他的字就象崔键歌里的《盒子》。那些晦涩沉溺又理性游离的语言表达了更深刻的人生，他一层一层的剥落，惊现出一层又一层的盒子。这些盒子是黑色的，里面可能住着我们具体的心。那么这就明显了，盒子就是皮肤。有了这一层一层的皮肤，我们就可以通过各种各样的方式来触摸各种不同的开关了。 当我在某一时刻重新回到完美性这个思考上来时，我突然就可以脱离文字和现世的一切了！在阿基米德的宇宙杠杆下，我似乎发现了一个点，一个或者用来平衡或者用来支撑的点，这个点是我一直在探求的，现世人生和个人理想的契合。这是一个非常大的命题，对一个心魔太重的人来说，我们做不到，甚至只能回避。而对于某些有厚重沉积而又想活得更好更有意义的人，这就显得尤为重要，有非常多细节的东西，我们慢慢的讨论一下吧，也许最终没有数字般的答案，但这又有什么关系呢。 片段八：哎哟，忙活，或者，等死 你站在街边抽着烟，你等的夜行公车迟迟没有来，已经过了最后的时刻底线。你有些失望有些焦急。你掐灭了那支将要燃尽的烟头，在对面漆黑的橱窗里你看到了自己的影子。你突然发现自己总是处于等待的状态之中！你觉得莫名其妙却无可奈何。你在起床前等待闹钟响起，你在地铁站等火车，你在办公室里等开会，你在饭馆等开饭，你在咖啡厅等客户……更多的时候你站在大街上等，等车等人甚至等一些连自己也不知道的事物。你在微白的晨露中等，在灿烂的阳光下等，在金色的黄昏里等，在阴狸的冬暮里等……你在想这种状态是不是将一直持续到你老了，埋进泥土的那一天才算完结。生命如影随行，你显得有些沮丧。仿佛没有任何东西是你可以控制和抓牢的。你等的车还是没有来，身边的风景换了再换。 你上了一辆现代牌的士，你对司机说你的目的地，还说你就是喜欢坐现代牌的的士，这车的避震系统坐着就是舒服。说完你就不再说一句话。的哥对你微笑，似乎在等待你继续说些什么。你看着窗外，你永远都不知道这次对你笑的的哥和昨天对你笑的是不是同一个人。 你坐在车厢里的时候感觉困了，你想你对床的兴趣不亚于女人。你喜欢整整齐齐、干干净净、软绵绵的床，最好有白色的床单和枕套，让人觉得睡觉是一种堕落，可以不停不停地睡下去。其实你很想患嗜睡症。其实你对那种叫安眠药的白色颗粒很有依赖感。 然后你开始做梦，你梦见你躺在你舒服的床上，有一条性感的蛇紧紧缠绕着你，光滑而柔软的身体，你与它纠缠着，直到将要窒息了，你才猛然醒过来。不然的话，你会在梦中死去。 回到家里，冷气铺面而来，你感到孤独。你一个人的时候感到孤独，很多人的时候感到孤独，忙碌偷间的孤独，天空下手指的孤独，掐灭烟头的孤独，卡拉哦豁的孤独，洗澡的孤独，不洗澡的孤独…………你饿了吧，弄些东西吃吧。孤独一天比一天多了起来，不要悲伤好吗？你一孤独，天就沉默，你知道天就一沉默就会下雨的。 你花了一辈子的时间在流浪，从生下来的那一刻开始就在异乡流浪，相书上说你长了一张客死他乡的面孔，这正和你意对吧。不用再想象了，早点睡吧，明天还要早起，起来的时候希望不要留下仿佛被人揍过的痕迹。 片段九：七小时等待情节 她说，你能在我们家楼下的花园里等我吗，我说可以，如果你需要的话。 她说你等我一个小时我就亲你一下，两个小时我就抱你，三小时我会陪你逛街看电影，四个小时我就让你进我的梦……七个小时我就陪你谈一个月的恋爱，十个小时就给你我的身体……十六个小时就给你我的爱情，二十四小时的话就给你我这一生的幸福……怎么做看你，解释权归我。 我说没问题。当时是圣诞节，天气挺冷的，下午我去买了两包烟，一瓶水，为了获得更多的怜惜我只买了两个面包，我直奔小花园，在路上我暗暗算了一下，三十块，说不定就可以获得一个人给予的爱和幸福，很划算。我说我已经在你的楼下了，就关了机。下午在花园里目睹了一场纠纷，一个小青年骑车撞倒了另一个骑车的妇女，小青年跑了，那妇女可不干了，坐在地上一把鼻涕一把泪的耍起泼来，她那两三随大的孩子站在旁边直勾勾的看着自己的母亲，人群过来了，街道办的过来了，110也过来了……人群逐渐散去，妇女累了起身拍了拍屁股，抱起孩子要走，她朝我望的时候，我正在抽烟，下午的时候就这样过去了。夜晚的时间却过于漫长了，肚子叫得厉害的时候我啃了一个面包。虽然我是半掩着啃的，但我确信那个角度正好能给站在窗户后的她一个比较真实的细节，如果她不是那么冷酷或者天真，就应该如我所料的观察着我。如果她更善良一点，应该会下楼带点亲手弄的东西给我吃，我已经等了七个小时，说不定这会儿她正换上漂亮的衣裳跑来亲吻我，她要把我邀到家中去做客，用美酒来款待我 ……这些想象终于把我弄得神经紧张起来。 片段十：在<昨天>睡去 阴云密布的夜空，依旧有光明，它照耀我直到明天。顺其自然。 我又一次梦到了那条龙，它盘在屋顶上，两只眼睛死死的盯着我。它问我你是谁。我说我是杨彦沙。我说杨彦沙又是谁。我说杨彦沙毕业于湖南师大，是个自由工作者。热爱写作，喜欢梵·高和玛格丽特·杜拉斯。曾经想成为一个优秀的诗人，也想组建一支伟大的舰队。它说你什么都不是，你就是一个人。你爱吃面条、鸡蛋，爱吃红烧排骨；你爱穿漂亮的衣服；你可以牵女孩的手过马路；也可以哭，也可以笑；受不了的时候还可以求人。 我问它我为什么在这呢？ 它说这是对你的惩罚。你身上恶的东西太多了，必须把这些恶的东西清理出去。你才能彻底干净。 我问它我干净了吗？ 它没有回答。 两只眼睛还是死死的盯着我，然后就飞走了 你就是一个人。你就是一个人。一个人。 当我发现自己处于烦恼之中，它来到我身边，为我指引方向。顺其自然。 当我深陷黑暗的时空，它站在我的面前，为我指引方向。顺其自然。所有伤心的人生活在这个世界上，将会得到一个答案，顺其自然。 即使我们将要分离，也会有机会看到一个答案，顺其自然。阴云密布的夜空，依旧有光明，它照耀我直到明天。顺其自然。 当耳机里突然响起第一个音符的一瞬间。我看见世界上最蓝的一片天，它很纯洁很残忍，亲近一下就能让我彻底崩溃。那一刻起我感觉自己是列农的儿子，我好象看见了自己的终点。 片段十一：我们的身体只有受到了摧残才能感到更多的幻觉，才能开放更多的触角。 我说，我很想找个温暖的地方睡觉的。真的，太想了。我每天看书的时候都要睡着的，房间里有时候很冷有时候很热，总之很不舒服。睡的时候我把整个头都埋到胳膊里，还是觉得不舒服。然后我还听到别人讲话的声音和隔壁流行音乐的声音，这些声音象是从很远很远的地方传来的，又象是来自浮在另一个面上的世界，甚至有的时候我怀疑这些声音是我在梦中听见的。很梦幻的，头很痛的。 睡眠其实是个满重要的问题。睡的不好就会更难感觉到生活的美好。昨天我在城市里疯狂穿行，心里只有一个念头：我一定要找一个温暖的地方睡觉。我想找到一些美好的东西，比如一个很温暖能睡觉的地方，芙蓉路的顺天国际、南门口的四嗳咭、五一道的巨洲311、侯家塘的麦当劳、解放路的日落大道、……还有你的咖啡店，柔和的灯光，平淡的微笑……我必须见到这一些。然后倒头睡觉。 然后我找到了。我已完全平静下来。背叛和欺骗，谎言和虚伪，这些算什么呢。这些只是成人世界的小小把戏。它们再也伤害不到我了。我一个人走在有风的大街上，所有的灯都亮着，一天仿佛正在悄悄开始。多好啊。北方现在一定在下大雪吧。那么我思慕中的南方呢。人们一定也和我一样，摇摆着，游弋着吧。 后记：我想我的心被冻结了当到达冰点的时候就变成透明的颜色。 我已经不会写小说，也不会逼着自己去应朋友的邀写什么剧本。坚强的人救赎自己，伟大的人拯救他人。这些和我没有关系，我只是玩玩自己的把戏罢了。语言真是无聊，让我们的目光升级吧。 有的时候，要是我非常的想对一个人表达什么，而又表达不好的时候，我还会用文字的。感谢实验剧本、亚小资文化，感谢安眠药、黑加白、金维它，感谢芝华士，感谢白沙，感谢那个唯一能让我勃起的她。

欢迎神仙归来

又是洋洋洒洒好几篇

仅看了部分 明天继续

我的天,我要疯了!我简直要爱上你了!

一年前我一直想以断章为名写下自己的心事

《温柔地杀——一男两女之绝对浪漫一夜》



类别：舞台剧/独幕剧/荒诞剧

人物：18岁表妹A；22岁表姐C；24岁男子B

布景：一间只有电视机的封闭的酒店房间，巨大的白色背景，一张很大的床

镜头要求：只摆在一处，有如人的眼睛，一动不动。

音响：冬天夜晚的原声以及一段非常轻微的对话和一段激烈的杀戮。

情节：没有要求。在舞台上有间歇性的，突兀的动作，动作要有舞蹈的优美（包括独白时的造型姿态和杀戮的细节）

出场：
从左至右照过来
1）、背景灯光渐暗，所有都隐去。灯光（非常暗淡）。一张嘴里叼着香烟的脸，正在用一支打火机点烟。余光照到他赤裸的身上，下半身在白色床单里。（B男）全黑。
2）、又来点暗光，一个裸着肩膀的女人，一直闭着眼，一下侧身相左边睡，一会又侧身相右边睡。显得有些紧张。（C女）全黑。
3）、又来点暗光，一个裹得严实的女人，在黑暗里睁着眼，一双犀利的眼睛直勾勾的盯着某处。（A女）

全黑。只有一丁点香烟燃烧的光。男人躺在床上。
独白：我双手湿润，一直从她的乳峰滑向乳头，乳沟，既而翻转，扩散，延伸。漂亮的点.线.面，洁白的粉红色，明媚而娇嫩的光泽无一不象一阵夏日的风轻而易举地把走在里面清醒的头脑刮得昏昏沉沉，摇摇欲坠。抑制不了的恍惚和激情让我俯过身去亲吻她，清幽细腻，狂热敏捷。你知道吗？她发丝和肩膀的跳跃灼伤了我的舌尖。这个女孩，我明白她心里所有的悲伤和想象。

黑暗中C女从床上爬起来，在黑暗中可以看见她赤裸的脚稞，赤裸的小腿，她的蛮腰、乳房……她径直走到桌旁倒了一杯水，冰冷的水灌近喉咙里发出阵阵刺痛的咕噜声，杯子放回原处的时候，碰到别的玻璃器皿，发出刺鼻的尖叫声，然后有器皿掉在地板上，沉闷之极。接着她走近浴室。开灯，门打开又被关上，门缝里传出丝丝光线来。A女坐起身，翻开被子，径直坐在B男的床前，一双猫似的眼睛射向他。
独白：青色雨天里一副没有五官的华丽面容。暗黑天空下饱受摧残的白色木槿花。冠冕堂皇糜情背后的我只想要你的手指，抚摩我寂寞的皮肤却不要温暖。空荡荡的高楼灰度十八的外壳和里面撕碎的器官和血肉，统统让我高兴。 它们使暗地里流转的情意和偶然性全都蜕变成密密匝匝的小银针，统统都来扎进我的皮肤。

（男人没有任何动作和声响，烟一直烧到手上也没有反应，象一具死尸）
浴室的门被打开。C女从浴室走出来，身后淡白的灯光打在她赤裸的背上。她理了理刚洗过的头发，水珠滴到乳房上，她又用手试去水滴，然后靠在门边。
独白：直接地说，我喜欢性。我只是喜欢性。虽然没正儿八经地尝试过几次性高潮。我那对圆润光滑高高低低的乳房还是魔咒般将你摄取了。很显然，即使你抽出自己那家伙还是满足不了我。我只有上前，故做迷人的表情，不，那放荡的样子从来都是浑然天成。

灯熄。C女回到A男的床上。
C女对A女说：回到你床上去。
A女应：我要和你们睡在一起，我要睡在他的身边。（C女的眼睛从来没有离开过A男的身体。B男上半身一直裸露着。）
C女笑说：为什么你不把身体遮起来，你想连我妹妹一起勾引吗？（男人把烟灭了，被子盖着上半身。）
C女笑说：回到你床上去，把你TMD的内裤和奶罩穿起来。
A女笑嘻嘻的爬回自己的床上，对C女说，他不陪我，那你过来陪我睡吧，把你的P股洗干净了吧。
C女背靠着躺在男人怀里，屁股顶着男人的那玩意儿，男人顺势把它插了进去。C女闷叫了一声，在寂静的冬夜里突兀昧暖。
A女下了床，蹲在C女的那一侧床边，在C女仿佛极力压制的欲望呻呤中，A女开始亲吻C，手指游离于他的身体和她的皮肤之间。

就在那一刻，有什么东西在提醒他（B）了，他那梗塞着的喉咙不断焦躁着渴望发声，他那警视的眼睛一闪一闪。她（C）在他无限虔诚的怀里、她（C）在他纷飞的亲吻中、她（C）在他层层叠叠的触摸下分明柔弱地颤抖了，轻盈地抽搐了，满是喜悦地盛开了，他甚至开始热爱这个女子。
可就在那一刹那，她（A）迅速的抓住了他的手，揉搓着，翻转着，仿佛要折断它。她轻巧地拿着一个木凳子扬了过来，在他迷惑自己为何会看着她的动作然后那样奋不顾身地点头接受着朝他头上砸下去一下，两下，三下的时候，那幸福的沉闷立即转变成吼叫，轻微但很悠长，就象猫在公路上被不小心的司机轧断了腿，那是一种多么让人害怕的动物。可当时就是那样，他，那个男人，充满力量却没有采取任何动作，他仅仅是睁着双眼，象个孩子般地抱着头。他试图着过去给个形同虚设的拥抱，可你知道，那个传递的姿势让他们再也无法靠近。都不再需要呼吸因此很沉默。……她（C）点了一支烟，放到他的嘴上。
……
最后的动作是（B）用自己的双手环握住了刀柄，遮掩了，覆盖甚至是擦拭了（C）的指纹。C很缓慢但又坚决地张大眼睛，注视着他（B），锋利的PK-17插入在他胸腔的正中央，情意流转。他很意外，但一点也不吃惊，他知道就会是这样。很疼痛，上帝都知道他很疼痛，但那粘稠的就这样喷溅而出的血液，一文不值。
她C翻下床从他身上踩过去，把电视打开。他问为什么天快亮那本《大逃杀》就放不出来了，她（C）不断地按着play play play.?后在吱吱哧哧声中泪流满面。
他闭上眼睛，想象着那些迅速又柔软的场面：为什么对面的女人动作那么迅速，又是什么令她扬起尖锐的武器毫不犹豫地插入自己的身体。

她（A）是蜷缩着离开的。下颌上扬，胸部挺立，年轻而朝气的胸腔上插着一把刀。疼，又有点若有若无的快感。他知道她很疲倦。全部都是弧行，除了这些冷漠尖锐的弧行，她全身上下几乎都很平淡，接近枯萎，那么瘦那么瘦，以至于小腹上有了皱纹，嘴角冰凉鼻梁松塌耳垂也不够饱满，可却有一股谁也不敢直视的芬芳。

这具华丽的身体裂了一个口，热烈地展开，又冰冷地收入，流，只有流淌的声音。液体，气味，颜色，毛发，所有有关生命的东西全都宣泄而出，淋漓的酣畅。
空调开得很低，也很干，他非常想过去给她A拿一杯水。这看似弱不禁风的姑娘，阅人无数，是绿色，是早春的湿热，是毒。她暧昧地入侵，又恶狠狠地腐蚀。短暂，精妙绝伦，冠冕堂皇。这些都可以用来纪念，你说。
她C躲在墙角，微微颤抖，笑出声来。
他对她（C）说：别哭别哭，乖孩子，我会一直一直生活在你的对面，看着你的眼睛，就这样，一直到天亮。

天就快亮了，他想起来，第二天还要和别的什么人一起去波西米亚。
外面会不会围一群人，其中会不会有个女孩看风景的神情让他激动不已。这时他突然想到时间不早了，那个等他的人一定很焦急。于是起身从地上爬了起来。
亲爱的，亲爱的......呢喃还是浅唱，看着他倍受折磨的逃亡，她（C）有些刺痛的满足。啪的一声，那玩意儿立刻落地，轻盈地从她手中滑落粉碎在你身旁。她头也不抬一下，看着地板。这一刻，眼泪终于落下。
让一切归零。让一切归零吧。她是死在自己的厌倦里，她是输给了灰飞烟灭的重复。可惜在身心断裂和下沉的那一刻起，她们什么话也说不出来什么动作也比画不了了。


A，一个极其干瘦的女子，枯黄干裂的头发，经常会自我沉醉地说一句话：不要天亮。不要天亮。暧昧在赤裸里容易消亡，那根模糊的线穿不过明亮的心脏。
翌日清晨，她在1117房死亡。房间里有另外一男（B）一女（C），还有一张很大的床，巨大的白色床单里透出木棉和血液的气味，窗帘是拉着的，轻轻摇曳。忽明忽暗若即若离，交替地隐藏着这个早上一点点呼之欲出的光。据说她死的时候手指是牢牢握着的，拇指和其他四指组成一个弓行，象个望远镜，只容得下一只眼睛。嘴角张开成一个0的形状，肌肉无法收缩，松缓，非常扭曲也非常生动。对了，那架DVD播放机旁边还有一本《大逃杀》。

《大逃杀》，关于曲折连绵的逃亡和杀戮，日本民族妖魔化的精神产物。可惜放不出来。
事后女C哭着抱着男B，天真地一字一顿地说，我还以为杀人只是影牒里情节的一部分，牒坏了，人却不会死。

乖，没事了，闭上眼睛就好了，你知道么，迷蒙的街道上贴的再也不会是广告，而是诗句。是诗句，我念给你听。

后记独白：（站在灯光下，灯光在正头顶摇逸）
我被隔离在外，再一次，见到这样荒诞的场景。四周都是墙，凡墙都是门，我始终不过在等待，而门从未打开过。恍惚，就在那一瞬间，沉沦，更深入地回想。舒缓，不再向前；明晰，不再向后；空白，终于停顿。它们就这样在停停走走的间隙里隐约透露了沉沦的线索。

（有些乱，片段性和舞台剧的元素还结合得不够 继续待改）

一口气看完了。现在是凌晨5点。

我不知道该说什么了。我脑袋全是混沌。

等我想说什么的时候我再上来说。

好。很好。

我只能抱歉，因为各种原因，来不及给很多好文章加精华。最近翻旧贴，希望能稍稍补上。

精华已经操作。

ben，加油。

我猜一定写的很好