我的四月[堕落街论坛]

四月，春天过了一半，我们在阴郁的天空下感受时间的抚摩。
室友们都睡了，只有我还在留念时间的碎削在我光滑的皮肤上掉落的感觉，虽然一直没有对生活认真过却对生活的细致琐碎感到异常吃力，我好像摆脱不了生活的节奏，只能顺应的做出事先安排好的反应。很多看似可以不屑一顾的事情却在发生后给了我惊天动地的震撼，我想，人之所以心志成熟是因为他接受了更多曾经以为与自己不可能的人或事吧，我开始学会虔诚的相信这个世界的鲜明，并在渐行渐远的路上接受自己的懦弱无知。
一直没写过日记了，许多忧伤遗憾的东西只能拿来放在一个无人知晓的角落，并严实的扎好，写出来，只是希望有人能够理解并获得一丝安慰，可是当我发现面对生活的直接任何事情都不再大了，无论发生什么事情我们终究是停不下赶路的脚步时，文字显得那么苍白无力。
很多无法言语的事情我们都拿来抚摩内心的伤口，而那些可以说出来的话却成了贴在我们伤口上的创口贴。
朋友说跟我聊天太闷，本来轻松的心情遇见我就被搅和，我亦无语。也许倔强的生命力把我拉走了，我被生命的欲望疯狂的拉着奔跑，脱不开，回首却发现我已离出发点太快太远，渐渐的也失去了回去的希望，我没了信心去追忆太多的过去，也许马不停蹄是唯一的生存方式。
四月，天气依旧微寒，那晚第一次在绵绵细雨的夜晚独自搭乘火车，看不见窗外的景色，只有车厢内昏暗的灯光抚摩般照在我干净的手背上，血脉异常清晰。
我按下手中的CD，传出林志炫忧郁却又洒脱的声音。一直不知道那首歌的名字，只记得歌词很感人很感人，几乎让我出现幻觉，低下头时才发现泪水落在镜片上。离别是这样一件复杂却又坚硬的生活方式，有人说，一次告别天上就会有颗星又熄灭。
时间和空间幻妙，熟悉的路，陌生的眼神，都被切断成一块一块坚硬并且毫不相同的木块，很多发生过的好象都已和我无关，因为还没结束我已匆匆赶往另一站。当我习惯了无常，再回首看看身后留下的脚印，其实大多是比较温和的，没有发生时的担心和恐慌，大多不过如此，生命完整并且倔强。
想起母亲曾有过的一种眼神，在当时的我来讲是很讨厌的，这种讨厌来自我过分的自负并且偏执。许久，事过境迁了，当漫天飞舞的沸腾逐渐平息下来时才清晰的看见母亲眼神的背后是多么钝重的伤口，她只能用眼神向我求助却并不知道自己该干什么，以怎样的姿势继续生存下来，遗憾的是孩子的生命力过于张扬，大多时候她总是坐在阳台上无奈失望的眺望，沉默不语。
四月，偶尔天晴，微风佛面。我想，只要期待，永远都有希望。
想起看过的一部偶像剧《战神》，虽然情节大同小异般简单，却在看过后发现生活就该这样，我们之所以觉得这是偶像剧是因为我们总在大多时候对生活不抱太大希望，很多平常应该如此发生的事情我们却当做是惊喜，或者说幸福有很多种定义，但我想自然、洒脱才能让幸福有个开始吧。
其实，曾经很长一段时间是非常排斥电影电视这一类东西，应该说是排斥虚无吧，以为那些被拍出来的生活像突然被裸露的身体，让人惶恐。当我真正鼓起万分勇气去尝试它时却发现过分的排斥变成了襁褓，我被“印象”束缚了。学会尝试，学会勇敢，或许我们能走的更远，站的越高。
有一类元素：永恒、游离、坚持、溃败、荒芜、毁灭、希望，我不知道会等于什么，但对于命运安排中该来则不经意来，该去时也无法阻挡的无措我诚恳的相信这就是生活，是我们日以继夜奔赴的城市和生存方式。
也许我实在没有办法把每一个瞬间联系在一起，残壳碎片像长期破碎着的镜子一直躺在日照月映的废墟里，来来回回，渐渐不能移走或是遗失，时间一长便嵌在了地里，破破碎碎折射出许多过去的悲欢离合以及不能愈合的遗憾。
都说人开始老的时候眼神是第一个出卖自己的器官，只是一个对视就能让人感觉到深深的荒漠和无法刻画的沧桑，都说那是通往人内心的窗，窗外一片繁华浮世，在刺眼的阳光，昏暗的月夜，在每一条可能沾有血迹和发丝的街，每一张睡了起，起了又睡下的床走马观花。窗内荒芜一片，空寂寥寥，像干枯后的河床，裂开许多看似有规则却数不清的灰白色口子，或许里面深埋种子，亦有希望，但那也可能是我们终究无法触及的深渊。
四月，我翘首等待，夏天盛放的邂逅。

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