世事一场大梦人生几度新凉 [堕落街论坛]

数学老师讲啊讲，我只穿了一件T恤，很冷，现在不得不佩服Bicycle，那样冷的天穿那样少，还那样面不改色心不跳。
　在线上交流很好，不象生活里，我可以感受到她们对我的不耐烦。只是我不在乎了。
　大姐说，说好了，一起好好活。
　奈何桥说，想过高考后会怎样吗？我说，是地狱。他说，地狱是什么样子？我说，不知道也不想知道。天堂未必好，他说。可是我就是一直在地狱里仰望天堂啊，一直、一直。
　十年说，在巫婆和仙女之间徘徊不定，我选择了作妖精。而我，本来要做个快乐的小女巫的。
　有个双鱼座的人加我，他说你对双鱼的见解很准确，你说的和我很像。他说自己等一个女人九年，她不肯嫁给他。我说，放弃吧。
　我劝很多人放弃，惟独权不了自己。
　他们发了一首诗说，原本该为你做的事我没有做，原本该为你流的泪我没有流，原本该发生的故事我们没有让它开始。是的。确实。
　昨天在车站遇到了刘，不如以前漂亮了，头发染了色，没有了以前的单纯与可爱，流露的是一种单调乏味的成熟。心剑喜不喜欢我不知道，反正我不喜欢。我们若无其事的说笑，像从未伤害过彼此，我们说起颖异的时候微笑且坦然。刚见到她的时候我竟然有种欣喜和想念。
　我想抱着她哭着说我想你了。
　但我们怎么会有那样深的仇恨。
　小三不理解我对刘的恨，她却那样很水烟，其实这是差不多的。对朋友由盛大的希望转为失望既而绝望，就像盛大喧嚣后的死寂。
　我以后应该有这样一个男朋友，会写好多东西给我，像我写好多东西给朋友，像我写日记，否则我会很不平衡。笑。
　刘说她跟颖异聊天，跟Sunshine视频，说他长得还像以前一样。没有变。可她说这些的时候我都不再难过。
　她说的这两个人，已经与我没有任何关系。
　这两个人，早已不是我忧伤的筹码。
　去年的这个时候，颖异把我伤得一塌糊涂，我那样哭，痛彻肺腑，不留一点力气地哭，从此我钻入一个坟墓，在这种冰凉黑暗里生活了一年。这个坟墓始终是我生活的底色，Sunshine曾是这个黑暗里唯一的光，然而他消隐了，退却了。再也没有出现过。
　有多少次我在黑暗里绝望的喊，可上帝不曾给我一丝光明。
　一年了，太久了，竟然一年了。
　颖异走了，我还在这里。
　一切就像从未发生过，恢复到原来的模糊。
　就好象我在一个冗长繁琐的梦里，哭了太久，走了太久，走了许多路，遇见好多人，也错过许多人。然后我一觉醒来，四周一片安宁。
　被泪水打湿的梦境将因为觉醒而破碎。
　可丫头，你怎么还不醒，还不醒？？？
　我和颖异间仅因友谊就伤害这么深，那如果有一天，相爱的人不爱我了，我将会怎样？
　所以，我再也不要在乎那么多人了。
　我还在坟墓中吗？在。而且离地狱仅一步之遥。

我记得颖异对我说，你做不到你忘不掉，他那样带着诡异的笑看着我，就好象我是他的掌中之物，他让我以为屈服是迟早的命运。我逃不掉。他的自信和倔强让我乱了方寸失了阵脚。
　现在我要冷笑甚至嘲笑自己了。
　什么命运？？颖异他算什么？？一个虚伪自私的人，我打心底瞧不起他。蔑视他。他那样肆意地利用我，伤害我。
　我太害怕利用了。所以Bicycle说他狠狠地利用了我的那个晚上我伤心得睡不着觉。我把自己逼到一个墙角说这就是一个互相利用的世界，你怕什么，然后我在那个彻底的黑暗里肆意畅游，狠狠地说服自己。
　然后我醒过来。一如往常地生活。
　一年了。
　我多想痛哭一场，用泪水浇灭心底的压抑和委屈，而我最后终于明白，很多事仅靠泪水是不够的。时间才是最强大的武器，它会将一切打败，而这中间的过程，我们必须一一体会，而且绝对没有捷径可走。
　我记得钰钰说，遇上你是我的劫难，在这个劫难里我彻底沦陷。
　遇上颖异，刘是我的劫难，在这个劫难里我彻底被打败。
　遇上Bicycle,Sunshine是我的劫难，而这场劫难无法用文字形容。死亡才是这场劫难的结束。
　刀子说，你带给Bicycle的，远比你想象的多。
　我说，一条路，一直以为两个人在走，走了好一段才发现，其实一直是自己一个人。而那个人只是在与你平行的路上冲你微笑罢了。你说为了这个微笑我已经等待很久了。
　我什么都没有带给他，我太贫穷了，给不起。只是一直他在潜意识里给自己勇气。
　我好久没见到他了。我问，Bicycle,你过得好吗？然后我回答，很好啊。我一直这样告诉自己，这样我就可以不挂念了，我就不太累了。
　毕业了以后，谁认识谁？十年说。
　朋友说，心剑去找刘，两星期前。我愕然。什么样的爱让他如此坚决，头也不回地走下去，夸父逐日般绵长而惨烈。是的，惨烈。

　爸爸身体不太好，很不好，很不好。很瘦。
　那天他接我回去，我坐在车上揽他的肩，我说，老爸，你太瘦了，他只是笑。我不能对不起爸爸。
　我问自己，会不会嫁给像爸爸这样的男人？不会。我不喜欢他的性格。他太倔强了，太自以为是了，太自大了，太懦弱了，太暴躁了，太残忍了。
　是的，残忍。
　可我如此爱他。
　如果小时侯，他像现在这样爱我，如果他不曾忽略我的自尊，那现在的我，该是多么美好而宁静。如果他们不曾忽略我，对我有那么一点的慈悲，我该是个多么温暖愉悦而乐观的人。
　可现在，我的乐观长在绝望的沃土里放肆地盛开，张扬地微笑，惨烈地凋零，枯萎。
　亲爱的，你拉我出来，好不好？
　亲爱的，你救救我好不好？
　我知道你已经救不了我了。
　我已经在这里扎了根。对黑暗的恐惧让我拼命地往深处扎根。等有一天，我再也不挣扎了，我对黑暗和死亡说你们带我走。我却离不开了。
　家是我最坚实的沃土。
　我却没在这里成长过。
　现在我没有任何资格对他们指责。
　我必须考出去，否则我必须死亡，或者，生不如死。
　爸爸，妈妈，我明白。我不会让你们失望。我必须考上，因为我找到了活下去的理由。虽然我不知道它确切是什么。有太多我想知道答案的事情，它们要等我考上以后才会揭晓出来。
　我要好好活。

[此贴子已经被作者于2005-5-15 20:22:42编辑过]

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