[原创]祝你幸福，方玲[堕落街论坛]

打小我出身混沌，却又早熟。不知不觉己到耳旁腮际鬓发渐稠之际，那时遇到的人生中第一次“惊艳”迄今不能忘怀。那是初三毕业会考，我们去五里中学考场。坐在我左手靠后第三个位置的一个女生，第一天穿的红色格子女式衬衫，第二天是蓝色格子，拢在耳背的浅浅黑发，“贼大”而有神的眼睛，腼腆微笑，，我一下记住了她，结果在第二天最后一堂考历史因为太放松，我回头看着她发了呆。被监考老师小批了顿，，，在考试完之后的日记里我曾写到，但愿还能再遇见她。

很愉快的，高中我们在一个班。这真是件让人惊喜不己，不敢相信的事情。但我也没起过甚么其他想法。我不想说这是我跟别人不同的地方，我只是想说：这就是生活。哪来那么多精力对这个动心对那个动心？（根本就没这个胆量）而且一段真挚的感情在萌发时太稚嫩了，需要环境给予祝福与呵护。很不幸的，我们在重点班。班主任是个刚入更年期的妇女。我们一班时值豆蔻年华的少男少女经常被批得体无完肤是有的。男女之间很快就回复到初中时候“两小无猜”的状态。这正是我不大愿意回到高中时代的原因。幸好，那会我已经开始上网了。交流找到了出口，谁还愿意再回头重新开始？现实中不省心的事情也多。而且我很早就理会到，网络和现实一样，都是这个不可思议的世界的一个部份。网络很有可能只不过是现实面朝另一个方向开了个口子。因为这，我好象在网上总能遭遇一些不错的朋友，也没吃过甚么亏。乐得呆在网上流连忘返。

有段时间我跟她隔开条课桌中间的过道。小话讲过不少，呵呵。没少为她微笑的神态痴醉过。她学习一般，但比较刻苦。其他方面也挺正常。并不算出类拔萃。她的好看别人也好象视而不见（真怪）。个头挺高，应该说，跟我在一起还算般配吧。只是说说，我们中学时候校方的压力挺大，高考出成绩就在我们班上。巨大的压力压抑扭曲了很多事情。比如我们班上的人际关系，一切唯成绩是瞻。这是我不可能接受的。我跟班上同学的关系时好时坏，但没甚么可后悔的，我觉得没可能也没必要一辈子特意跟谁保持良好的关系。我看书，时至今日，我仍敢肯定我那两年看过的书占我这小半辈子看过的书的80%。不怎么与班上同学交流的我，和她，也一直没有深入的交流过。浅出是有的，我老不自觉的看着她。她应该也有所觉察吧。那个年龄段的少男少女一般而言都最为敏感。我记得我从前好多次使出浑身气力都移不开凝视她的侧面的目光。我当时的理解是，那是一种美。跟我读小说时候感受到的美是一致的。想去占有不够明智。生活中的美随处可见，但总归零乱。有这样的一种美就存在于周围，可以时时接触到，除了感激与时时惊叹之外，我没有别的冲动与法想，所谓的和女同学一起伴着斜阳放学回家的浪漫逸志。

其实，我到现在仍记得她跟这个却还有莫大关系。我高中打球，总要玩得很晚。我们高中大门出来是一个长长的下坡道，有点微微折角。我打球往往很晚才回去，在折角处总能迎面遇上她。安静的，微笑，明目善睐，是的，我第一次接触到明目善睐这个词就觉得是为她量身定作的。她背着她的红色书包，蓝色衬衫，黑色长筒裤，蓝色的透明凉鞋，我太记得这个场景了。最近几年有几次梦中见到过。进入大学以来，很少做梦了，能记下的尤其少。可能让我念念不忘的就是这个，我一直想知道的：她当时是不是在等着我一起回家呢？她高二上学期转学去了第五中学。当时有跟她联系的是一个姓薛的女生，跟她关系要好，而且住在同一个地方。但当时出于少年的羞涩与对生命遭遇奇迹时所爆发的巨大热情的恐惧，我一直没敢开口问她要一个电话号码。当时的我，应该是对她有些朦胧的非份之想的。后来进入高二下期，那个姓薛的女生也转去第五中学了。我也差不多绝了念头。有时梦起，也不过叹息一声。也有为记忆中保留下来的片段而感到欣慰。

几年以来，人生的历验早己让我变得坦然。对她带给我的那份回忆与微妙而美好的少年心事我满怀感激。至少，她让我懂得珍惜身边的人的道理。现在我也有了自己心爱的女友。也开始有意无意和从前的同学谈论起她。但大多已经失去了她的音讯。我和朋友谈起从前的困惑和现在常做的梦，一起感叹从前的少年情怀与岁月的流转。直到最近，我从从前班上的一个qq群里了解到了她所在的学校。就在我们学院隔壁，只是中间隔开一个学院。一直没有遇上过，可能因为我很少出去。

上个月中旬时候，我有天晚上呆在宿舍里无聊，同学占了机器在看连续剧。我一个人去外头APM取钱。回来时候下起大雨，我沿着马路往回走。路灯打下来，青翠的叶片滴下的水浇在身上，通透冰凉。我正失魂落魄时候，迎面过来六七个女生。靠近路旁一个，穿着红色格子衬衫，撑把青色雨伞，脚下穿着双浅色凉鞋，我让开道，在路阶下往人行道上仰面看过去，感觉多少年来，她一直没有变化过：一阵巨大的颤栗袭来，身上湿透的衣裳一下变得炽热了。那浅薄而热烈的少年时光再次拥抱了我。

回来后没多久，群里有人给出了她的手机号码。我第一时间拿到手之后，存了下来。一晃过去一个多礼拜，都忘了给她拔个电话。而今我想打，拿起电话，却不知道该说些甚么。耳边只隐约听到遥远的往事在窗外化作莫名而沉寂的回响。想告知多年以来我对她的牵挂与感激，写下这篇文章该属必要，但也仅此而己。不要再多事了，何必在颤栗之后，再接着去拥抱尴尬呢？我对自己说：想给她打那个电话的是从前那个青春年少，满腔热情的我。现在的我，还是好好珍惜自己身边的人并给她祝福吧。

祝你幸福，方玲。

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