主题： 我笔解析、写手名谱（欢迎补充和主动加盟）

啦啦，你也算得我笔的一个风云人物了。写个自我介绍留下吧，呵呵，免得到时候我再去找别的资料了。

ID：战斗到底

SB（是傻B不是随笔）

我一直以为自己是个睚眦必报的男人，比方讲假如有人对着我骂猪的话，我也一定会回他一句别的什么动物。可到了现如今，情况渐渐就发生了变化。同样还是有人骂你猪，可你却必须得时髦地回他一句傻B。这让我有些匪思所疑，我总觉得傻B和猪根本就不是一个等量级的动物，可换在北京，首都人民偏偏觉得傻B比猪还不如。要是这种情况发生在国外的话，傻B们完全可以高举法律这个武器，告首都人民诽谤。但中国不行，你要上公安局去说这事，他们不仅不会受理，说不定也会用傻B这词毁你一道。

一定要说傻B和动物有什么关系的话，我个人觉得最多和驴有关系。因为所有小说里的傻子，鸡吧都是又长又粗，只有驴子可差相比拟。和一个哥们看高尔夫比赛，他指着电视对我说；看见老虎伍兹了吗？这傻B是世界上年收入最高的运动员。这一下让我把伍兹和驴联想到了一起，不知道伍兹在挥杆击球的时候，会不会突然想起某些和性有关的意象。比方讲由HOLE联想到ASSHOLE，这样我们可能就能欣赏到泰格伍兹的阳物突然坚挺，伴随着他的球杆挥动，阳物也在裤裆里划出一道美妙的弧线，就象蜡笔小新晃动他的小鸡鸡一样。

男人总喜欢一些和洞有关的运动，23岁的我在长沙的时候，打不起高尔夫，我只能去打有桌上高尔夫之称的台球。在击球的某个瞬间，我也会突然联想到性。这样我的阳具也会随之一硬，跟着台球杆的运动轨迹向前一挺，然后就撞到台球桌的边上，撞得我生痛。从伍兹的阳具在空中跳舞到我的阳具在台球桌边碰壁，这就说明了这样一个道理：你从事的事业高尚与否，直接决定了你的小弟弟的命运。

能够适用于这个道理的还有一个例子，鸡们的B和白领女性的B遭受的待遇就完全不同。比方讲民工可以想象鸡们的B是什么样子，但是却很难想象白领女人的B是什么样子。其实也没什么不同，只是后者的市场价值更高一些而已。我在长沙就完全无法想象白领女人的B，只能渴望象个民工一样的去找鸡练习。

可据称鸡们只认钱，不讲究消遣，不讲究情趣，然若我没钱，她们也不会愿意拿身体来同我打赌做筹码。如此一来，我精湛的赌术也排不上用场，于是乎当这周遭所有环境都与我的欲望相抗争时，我便理直气不壮的告诉大家：我认为，当作爱的双方里有一方把作爱当成工作的时候，作爱变得了无生趣。
这就叫做.......有句话怎么说来着：化腐朽为神奇

（好了，最后点题，小时候写作文，老师常常友情提醒我们点题有加分，可我每次点了都没给加，这不养成了注明点题的好习惯）

2005农历新年正月初九，我没有收入，阳具硕大、屁股坚挺、腿毛强劲，整个就一精力过剩的傻B！

SB（是随笔不是傻B）
来长沙这么久我没有进化成一只鸭，这一直是我的一个遗憾。要知道鸭其实是贵族动物的一种，比方讲央视版的《笑傲江湖》里就特地设计了圣姑养鸭这个情节，以此暗示圣姑在江湖中地位之崇高。每一只鸭都会有一个圣姑，我之所以没有成为鸭，很大程度上在于我没有找到自己的圣姑。有时我也会心存幻想，在和女人性交完以后，轻声细气地叫一声：圣姑。但每每反应了了，直到有一回一个粗壮型的女人回了我一句：你也练法论功啊？我才彻底改掉了这个坏毛病。
要按照佛洛依德的观点来分析的话，我应该是属于浪漫爱幻想型的男人。我由贫困想到做鸭，这属于正常逻辑。但是我又能想到去找自己的圣姑，这就属于跳跃思维了。昨天听到天气预报里说；近期东北地区将出现一个从西伯利亚流浪来的暖鸭巢。这又勾起了我的回忆，做鸭尚且有暖鸭巢，不做鸭却没有，这是社会分配不公的又一个自然科学方面的佐证。
我20岁想做鸭的时候没作成，24岁再回头来说这事，无疑有些事后诸葛亮。生活往往就是这样，当我20岁的时候，我觉得不用做鸭也能活得很好，24岁又改变了自己的看法。革命时期我会被骂骑墙派，现在大家都管这叫成熟。关于鸭我还能想到的是吃，今年回来老家，我伯父做过了道叫啤酒鸭的菜，我想起看到上海街头碘着啤酒肚的男妓，那时就得管他们叫啤酒鸭。20岁的我来到省会长沙，省会鸭很少，鸡还可以。当然也看不到啤酒鸡，他们都因为生意不好退出了长沙市场。
需要特别解释一下的是，虽然我没有正式地从事过鸭这个行业，但我也曾经见习过一次。见习这个词一般和学徒、生手联系在一起，见习鸭容易让人想到处男。幸好我不是，我把童贞交给了自己的双手。

编者按：没来过我笔的人都会知道一个叫 战斗到底 的人，因为那曲为论坛立下汗马功劳的《BBS LOVE》就是他写的词。而见过他写的文章的人，更会激起对他的好奇和希望一见的心情，老实说，我就是这样的。可能我在某个场合遇见他，但我着实没确认是哪个。因为心里有两种他的形象：一种是放荡不羁，满脸成熟的模样，一种是老成稳重，彬彬有礼的模样。目前也只好再想象下去，在心里变换了他的样子是不犯法的。呵呵

暂时实在不敢忝列其中，并非假谦虚。

另外，欣赏你的理智和厚道。

啦啦是个虚浮的人。

我在文学的路上彷徨、迷惑、怅惘。

但我会努力热爱我笔，因为我期望缪斯女神会照耀我们。

原本不准备让大家在此回帖的，以免影响整体阅读和转移话题。但大家既然回了还是谢谢。并未经同意在你们的帖子编辑了，希望能得到理解和原谅。不过不会编辑你们所写的内容。

ID：风流★紫火

流　水 [原创]
都说流水无情。却已经忘了
误过多少落花，只有一地猩红
宛如那人的泪痕。所有的梦都遥远了
包括春天，那一夜
月光下的拈花一笑，淡若轻烟
逝入无痕，以及夜半的私语
听到的只有风声，马蹄遥遥
一袭衣袂犹如翻涌的阴云
最熟悉的脸是模糊的，犹如
千年之夜，一次月蚀
此后，已不知是第几度轮回
抬眼看见流星，顿时泪落如雨
仿佛去年的花瓣。而天上
所有的鸟一定缩紧了羽毛
耳畔是一片泠泠之声
被石头割痛，伤过一次
就再也不知道疼了。只有一场雪
才能彻底地覆盖一切

没有尽头，所有的话都无从说
只有低咽是无声的，被人听到
也已过了无数的沧桑

编者按：风流★紫火，那天有人说我们有点相像。不禁让我再次对他端详起来，可能吧，都是一个显得比较出老的人，似乎带有沧桑。对这个论坛元老，我以为不曾在我笔发过什么帖子，知道前几天看了他的文章，才发现其实他在我笔的帖子达到2页多，而且不乏佳作。又另眼相看了。

上次聚会时眼泪在笑跟我提到过这些人，佩服得紧。

古木真是厚道之人，我敬佩得紧。

王啦啦是多情之人，我敬畏得紧。

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ID；十夜

[原创]十月未央
三年前,我十九岁
穿纯白色的ADIDAS,吸长长的AMONIC,用KENZO的香水,开一辆破烂的白色丰田在长沙老街的石板路上飞奔

三年后,欧阳十九岁
穿LINING的欧阳,不吸烟的欧阳,成绩好好的欧阳
爱上了我

时间是十月

这一年,我二十二岁
穿杂牌衣服,不吸烟,用CK古龙水,经常一个人在大连漂亮而空旷的暗夜里游荡,像一个虚脱的妖精
——没有从前

从前是很久以前,我和一个叫凝的女子，有过一段绚烂如烟火的爱情
当然，如果那也算爱情

我们只是在没有结果的路上走了一趟，告诉自己真的没有结果而已
我一直认为那叫自虐
两个人的自虐

可她说那是爱情
她叫凝
是我从小开始就连在梦里也一直忘不了的女子
我从没说过我爱她

她现在加州，听她喜欢的蓝调，画她喜欢的青草
说美国的阳光有我的味道

三年前，欧阳也在长沙
那时的她，也还是个小孩，在河西五光十色的男女中，只是一个清涩的背着米老鼠书包的蹦蹦跳跳的孩子，清醇可人，在固定的路线上低着头匆匆前进，在画室里度过她生命中的一天又一天

也许我和凝当时挎着手一起看到这样的小孩或者就是看到她的时候会会心地笑笑，然后心里有苦苦地痛一下
再重归麻木

那也是个十月，黄金般流光溢彩的十月
连风里也带着一种令人迷醉的香气
我和凝就在这样的日子里每天去画室画画，从早到晚相互凝视，舍不得放过一分一秒

二零零零年十月十四号下午四点
我在上海的虹口机场看着蔚蓝的天空中升起一道银白色的伤痕，挥了挥手

二零零三年十月四号下午四点
欧阳在大连某个学校旁绿树如荫的餐馆门外果断地对我说我爱你

下午四点的阳光有点让人晕眩
我看了她很久，不敢相信自己会爱上她，于是我笑了笑

两天后，我变成了她的男朋友

那两天里，我陪她逛完了胜利，新玛特，大商，百盛……所有的ADIDAS和LINING的专卖，她一定要给我买一套ADIDAS的秋装，说三年前你就是穿着这样的衣服告别你的爱情
三年后你也要穿这样的衣服来迎接我的爱情

卖场里的空气有点让人晕眩
很久没来了，我说
到处是ADIDAS漂亮的影子
我牵了她的手

最后和她在商场里逛了两天，送了她一顶LINING的帽子
戴上去很漂亮，像个韩国人，她说
还有一双匡威的帆布鞋，很漂亮那种
因为那是凝以前最喜欢的
而我什么都没买
阿迪和感情一样，都是无法挽回的

第一天在汤姆熊玩的时候，我的手有些打颤，怎么也夹不起一个玩具娃娃来
我看到她欣喜和失望的情形，心里某个地方有些发软，眼角发热，好象站在旁边的是凝的样子
然后心里是一种莫名的痛苦
借口去玩赛车，在高高的悬崖上有一条弯弯窄窄的车道，满布障碍
我掌握着方向和油门，她在旁边替我按跳的那个键
一边按一边喊着“跳”“跳”……

声音很清脆
我们配合的很好，结束的时候得了个第一

出来的时候，我对她笑了笑
握住了她的手

“跳”“跳”……
我在心里对自己说，深深的吸了一口气

大连市郊的空气都很好，我喜欢那种空旷寂寥的感觉
摸不到的很高很远的天，大朵大朵的白云，爬山虎五彩斑斓伸展的石壁，都有一种写意飞动的舒适
我和她躺在刚刚割完的草地上，闻着青草的气息，尽情享受

她说，我爱你
我用手把她的手包在手心里，抱住了她
远处的山很沉静的看着，被开过的崖壁有一种沧桑的笑意

她的学校很漂亮，建筑都有一种特别的味道，很有格调，而且人少
我很喜欢那里，虽然偶尔有飞机的轰鸣声扑天盖地地遮住一切声音
但我喜欢那种瞬时的沉默
一心一世界
一瞬一轮回

在那里的两天是很快乐的两天
很久没有这么快乐了
像是身体又不属于我的感觉
那么
我就托付给她了

在送我上车的时候
她给了我一封信，好象是连夜写的
我是在202的车上才开始看的
淡绿的流线车身，车外阳光下的斑斓风景，整洁的车厢，大块大块的玻璃赏心悦目
她说她三年前是长沙几百个画室里某一个画室的学生，看着隔壁画室里一对年轻的情侣一起画了三个月画，后来女孩子出国了，男孩又在那里呆了一个月
不画画，只是在画室的门外抽烟
白色细长的AMONIC，洗的反白的ADIDAS，开一辆破烂的丰田在深夜离去
她说我爱你KENVIN

我看了看窗外
很漂亮的夜景，灯光很多
恍惚中不知道是什么的影子忽隐忽现
一条横幅在眼前掠过
“十一快乐”
202如海豚般在这个城市的夜色里轻梭
像是在一条无尽的带上滑过
我沉默着睡去

梦里，很多花落……

只要有才 我就敬

但是真有才的人

这里却并没有很多

唉

我提个人 战斗到底

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ID：永无岛的猫

[原创]状态
(一)消失

大概是2003年9月26日.我们正式分开的.

其实我不大敢确定是这个日期.是蝎子说的.他坚决地在OICQ的个人资料里记下这个日子.我不知道那意味着什么.也许什么都不意味....

然后我们进了彼此的黑名单..

爱了将近两年的男子,他的面目变得模糊.我把一张有着两个人傻傻微笑的大头帖从手机上撕下来,随便找了一家二手手机收售店.出来的时候手里捏着三百块大洋.我不得不这么做,因为生活的窘迫.

小腹还在尖锐地疼痛着.也许是三个月前药物流产的后遗症.当那个细小而无辜的胚胎顺着暗红色的血液从我的身体里脱离出来的时候,我们把它扔进了洗手间.一个还未成形的生命就在阴暗肮脏的环境中覆灭.

爱情已经消失... 而生活还在继续..

(二)与爱情无关

我提着被房东扔出来的行李,搬进了学校矮小潮湿的宿舍.因为已经付不起房租.

看着那群女生惊恐地盯着盘腿坐在上铺吸烟的我,心里面有幸灾乐祸的快感.在这个年代,不懂得隐藏的人是怪物...

当我把一部分东西收拾好的时候,发现已经到了长长的国庆假期.宿舍里的人一轰而散走了四分之三.我开始算计要怎么来消磨这七天的时光.空闲让我痛苦.一旦停下来无所事事,我怪异的脑子里那些乱七八糟的东西就开始滋长.还有另外一堆行李等着我去收拾.他们更沉重更杂乱..

学校旁边的网吧原来是需要提早时间去抢位置的.现在因为假期的关系.显得有些冷清.我可以慢悠悠地在街上晃荡一两圈后再去挑个好位置坐下来.

电子邮箱里没有国庆节的贺卡,也没有新邮件.我想了想,发现自己原来真是没有什么可以互相思念的朋友.就像长沙这个城市,生活了这么久,到现在一样地陌生.

用烟草宝贝的名字进了湖南大学的聊天室.我们学校就在湖大旁边,可以顺便吸吸灵气沾点光..又想起我亲爱的小蝎子,今年七月从湖大毕业了.他的父母为他安排了一份光鲜的工作,他可以很风光地走下去.只剩下另一个任性的孩子,还在原地打转..

聊天室里有陌生的男孩约我见面.

我说好.没有为什么.也许只是不希望自己一个人.我害怕患上自闭症.

(三)陌生男子

时间是晚上. 见面很顺利.

对方是高大漂亮的男孩.有麦色皮肤.我神情冷漠地跟在他的身后,没有任何遐想.

然后去喝酒.两个陌生人.

大部分时间被沉默充斥.我们找不到太多的话题.我想这个男子跟我是同一类人.急匆匆忙着保护自己的同时又露出另一处破绽.
于是只有不断地碰杯.在啤酒泡沫还没平息之前就喝光它.

我不知道他是不是想把我灌醉.但这个时候我需要酒精.那些液体,或许可以掩盖什么或许只会暴露什么.不要紧.至少它让我们不那么冰冷.在夜晚的繁华落尽后,可以不用清醒着面对那些满目创痍.

慢慢的.一切终奖归于沉寂..

我在黑暗中长久地摸索着.累了.失去知觉.

不记得是什么时候到了他的家躺到他床上去的.清晨起来的时候我在这个陌生男孩的臂弯里.他紧紧地圈着我.睡眠和呼吸都平静而自然.
我的衣服还完好无损地裹在身上.只是眼睛干涩刺痛.隐型眼镜和昨晚残留的酒精在作祟.

地板上堆着CD和过期的杂志,乱七八糟.我头痛,狠狠地推着他,恨不得把这个男人连同一屋子的东西都扔到外面去.
他醒了.眯缝着眼睛茫然地看着我.似乎什么都忘了.

给我一支烟.我说.

起床的时候已经是中午.我在沙发上斜斜地躺着看电视.那个叫文的男子在厨房里来回忙碌.似乎本末倒置.独住而又会做饭的漂亮男人不多.可惜我们只是两个希望能够在彼此身上找寻到温暖的陌生人.到最后其实什么都不会得到.

(四)北京来的女孩.魅力四射演艺吧.

回到宿舍的时候.里面空无一人.

我站着发呆.浑身无力.

电话铃突兀地尖叫起来.我被吓得一颤,回过神来.

拿起听筒.对方说找Cat.我说我就是.
菲在电话那头欢呼起来.猫,我回来过国庆.小新跟我在一起.

菲是我在长沙为数不多的朋友之一.两个月前为了追寻她网上的恋情去了北京.那个男孩是小新.现在他们快乐地在一起.恨不得向全世界宣告他们的胜利.

我漫不经心地跑到解放西路的时候他们已经等了半个钟头.菲挽着身边腼腆男孩子的手向我喋喋不休地抱怨.这个男孩不高大,甚至有些清瘦.不是很抢眼可是脸上有温和的笑容.
他们穿黑色的休闲外套,情侣装.这是不是幸福的象征?也许.

逛平和堂的时候,菲还是一如既往地挑剔.小新牵着她的手,用包容宠爱的眼神看她.这眼神熟悉得令我心痛.我想菲是要我来见证他们的快乐的.
在杨裕兴草草地吃完面.解放西路已经是华灯初上,霓虹环绕.闪耀得令人眩目.
菲提议去魅力四射.又是喝酒的地方.可是我并不想反对.

进门的时候有黑人带着言不由衷的笑容用纯熟的中文说欢迎光临.时间还早,酒吧里充塞着矫情的欧洲轻音乐.而烟草和酒精的味道已经悄悄开始扩散.

一整打百威上桌.菲问我,安安呢.怎么没把它带出来?

安安是蝎子送的小狗.搞不清楚是什么品种.棕黄色蓬松松的短毛.脸儿长得像浣熊.体积小到可以放在我宽大牛仔裤的口袋里.
那段时间我常常把它塞在挎包或者衣服裤子口袋里.一个女孩一只狗.四处游荡.

我点了一支烟.说.死了.

菲又惊讶又惋惜..然后开始向小新诉说安安的可爱.

我已经没有太多的感慨.只是很清晰地记得天气败坏的早上,单薄的女孩抱着不断呕吐和抽搐的小狗在路边等计程车的样子.小狗很冷.女孩很冷.
车子一辆辆地开过去.带来呼啸的风.只是没有空车.没有人愿意看她一眼.

宠物医院的医生告诉我,死因是消化不良导致肠胃炎,然后下腹出血..我给了安安太多的食物,把它杀死.
是不是每一件心爱的东西都会被拥有者亲手扼杀?比如一只小狗.一个孩子.或者一段无能为力的爱情.我不知道.

眼光有些迷离.天花板上某一处绚艳的灯光因为被凝视得太久而显得有些泛白.
我已经吹不出漂亮的烟圈.只能看着那些浮躁的气体慢慢慢慢上升.漫过周围来来往往的人们在昏暗下面不带表情的脸.还有他们不愿默数的心事.

在别人眼里.我们亦然.

我告诉菲跟蝎子已经分开.不知道为什么要说.为什么呢.是啊.为什么.呵..
菲不可思议地大叫,怎么可能,你们当初那么好.我微微一笑.没有什么是不可能的.

在好情人与好儿子之间,他只能有一个选择.我成全了他让他做好儿子.那对面目威严的中年夫妇那么排斥我.他们不能要不完美的.我只是一个残破的芭比娃娃.出身不好没有学历,年龄又太小.
我们对抗了两年.狠狠地相爱又狠狠地互相伤害甚至大打出手.然后在拥抱着抚摩彼此的眼泪.最后我逃离.我不敢让两个人都太累.我们已经没有气力和资本.我只是害怕.一些看不到的莫名的东西.他的母亲没有他会疯.而我不会.他们以为我不会.

说完最后一句我扑倒在桌子上,推翻了一只酒杯.清脆的破碎的声音被周围的嘈杂淹没.橙黄色的液体在伪装华丽的地板上惊恐着四散开来,那么无辜.
我看着那些碎片.好像一直以来就生长在我的心里.不曾离开.

胃里有被烧灼的刺痛.吞了太多的啤酒.入口的时候是冰凉的,到了胃里就开始翻滚.音乐和灯光都在变质.放肆而暧昧.舞台中央有眼神迷朦的女子在扭动身躯.也许她身不由己.谁知道呢.

菲拉着我的手说,猫.猫.你别生活得这么绝望.
我不再说话.今晚已经说得太多.

从酒吧出来有些站立不稳.空气还是一样混浊不清.让人反胃.我突然记起自己没有地方可以去.

借了小新的手机打电话给文.我找不到其他可以收留我的人.

我们把昏昏沉沉的菲塞进计程车.她倒在后座上,不安心地扭动身躯.突然跳起来抓住我说,猫.你一定要好好的.
我把她摁下去.告诉她.恩.我会好好的,我们都会好好的.一定的.

开车之前我对小新说,你不能辜负她.她在北京,只有你一个.
他微笑着说,我很爱她.
我点点头.尽管承诺虚无吧.总比没有的好.

然后在路边挑一个台阶坐下来.点一支烟.等文来接我.

(五)伤痕与罪恶

二十分钟后文把我从台阶上拉起来说,猫儿,你又喝这么多酒.

我嘻嘻笑着挽住他的脖子,说,放心.我很清醒.

他的家依然小而舒适.虽然杂乱无章.至少不显得空洞.

没有开灯.我们在黑暗中接吻.他搂着我的腰,抚摸我细软的发丝.让我发现自己原来只是个不知所措的孩子.贪恋陌生的温度与拥抱.害怕受到伤害却又在不停地制造伤口.

依旧倒在他的臂弯里.沉沉睡去.

不清楚是什么时候,天没有亮.我只是在恍惚中看到那个十六岁的孩子.面目模糊,只有眼睛是明亮而潮湿的.在混沌中无望地看着我.
我很想跑过去,到他的身边.或许还可以抱住他.
我想他一定会怕黑,怕冷.那是另一个世界啊.
又看到另一个自己.十四岁.甜蜜美好的眼与唇.张扬肆无忌惮地尖叫声.我们坐在那辆摩托赛车上.没有恐惧没有期望.感觉就要飞起来.
突然画面静止.只有"轰"的巨响.空洞真实.不知道在哪个空间里回荡.
十六岁的男孩子被压在车下.旁边的女孩已经失去知觉.他温热的鲜血溅在她的身上,脸上.是一朵妖艳过后开始腐败的花.

天地黯然. 生死紊乱.

费了很大的力气.终于睁开眼睛.
没有太多的悲伤与恐惧.我用干净的手指抚摩潮湿的脸.很清楚那只是汗水不是泪水.已经太久没有过眼泪.
房间在彻骨的黑暗中沉静.我*在床边冷冷地回忆刚刚那段多年前死亡记录的重演.不动声色.

脸上的疤早已不清楚.十六岁的男孩子,他的年龄他的眼睛,永远定格在那里.
五年前,他死了,我还活着.五年后,他来提醒我的罪恶.
我一直相信这是某一种安排.有人替我承担了死亡.所以在那之后的时间里,我必须承受更多的痛楚,来为自己救赎.

文坐起来.递给我一支烟.我错愕地望着他.不知道他什么时候醒来的.又或者根本没睡.我们并排坐在床上沉默着抽烟.像两只受了惊吓的小动物.这一刻只需要紧紧依偎.

早上再次醒来,居然有很好的阳光.我爬起来快速地把自己收拾好.只想赶紧地跑到外面去.
出门的时候文在后面叫住我.光着上身靠在卧室门边,头发凌乱眼神清晰.说.猫儿,再见.
我似笑非笑地望他一眼,没有回答,转身飞快地关上门.对自己说,最好不要再见.一个阴郁的人跟另一个阴郁的人待在一起.两个人迟早都会变成疯子.

(六)未央

路上在商店的橱窗里看到一双靴子.

内敛沉静的褐红色.像静静流淌的血液.安静平和没有冲突.不知道是什么牌子.但毫无理由就喜欢.也许爱的只是那一种颜色.
就像爱一只酒杯.爱一个拥抱.不需要理由.

提着包装袋从店子里走出来.我发现口袋里只剩下几枚硬币.在街上晃荡了几圈..脑子里麻木到近乎呆滞.电话超市里熙熙攘攘.踌躇了很久.终于决定进去打电话给许久没有联系过的妈妈.

我的母亲.一接到电话就直接问.没钱了是吗?
我说,是的,妈妈.
你的那个男人呢?你们不是信誓旦旦会生活得很好么?你当初坚持着为了他不顾一切留在长沙.现在他到哪里去了?他不管你了?你们不要结婚了?
她在电话那头残酷地重复着那些过期的话语.
我呼吸平静.告诉她,你别再提他.我们已经分开.

母亲不再说话了.我也不发出身音.我们沉默了很久.彼此僵持着.

我忽然想也许她会懂得我.这一刻她没有咒骂没有歇斯底里.她的沉默告诉我她还是爱我的.也许只有这样才能明白.尽管多少年来她一直没有给过我一个吻.
我的父亲在我一岁的时候离开她.找寻他理想中的世界去了.两个注定要被孤独缠绕终生的女人.彼此爱着却从来学不会清楚地表达.我知道.我知道.
我们恨同一个男人.我明白她只是不想我碰到父亲那样的男人.

我开口提醒她.我的钱快不够付长途话费了.
她轻轻地叹了口气.说一个小时后去银行提汇款.挂了电话.

仅此而已.

我握着话筒站在电话超市里面.手指冰凉.隐隐作痛.
始终还是不能够对母亲说出抱歉.一直到现在我还是固执地认为自己当初的选择没有错.至少争取过了.只不过太深刻的感情让人不得不选择逃离.因为太爱,所以害怕不爱,宁愿在最爱的时候离开.
这样,你的伤口不会再增加吧.这样,你会一辈子记得我吧.不管对不对,走到这一步,只能放手了吧.

心底有柔软而狂躁的情绪汹涌开来.我想起多年前母亲夜夜在昏暗的台灯下面写字不睡.披散着头发左手夹烟.我蜷在被窝里,看着整个卧室被渐渐地渲染成晦涩的蓝灰色.
八岁的时候我开始趁她不在家偷看她留下的文字.由半懂不懂到刻骨的疼痛.那些无力而绝望的东西.从小就贯穿我的思想.根深蒂固.

我一直相信母亲是我在生命中所爱的第一个.而我是她爱的最末一个.也是她最疼痛的伤口.永远不能愈合.

(七)状态

走出超市.发现外面的阳光放肆得可以把人杀死.也许苍白了太久.眼睛被刺得生痛.睁不开来.
有清澈的水珠顺着脸颊滑落下来.一滴一滴.熟悉而温暖.

我终于可以流出眼泪.然后蹲在路边哭得像个孩子.

The end.



猫.你可以好好地活下去.

编者按：她的很多文字在我看来很扑朔迷离，很幽美的那种，可是有一天我把她得罪了。真是遗憾。但愿她的文字还是那么美。

嗯。。当然，战斗是少不了的。还有好几个比较熟悉的人

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ID：凌夕琰

没有人会像我一样．

在几个城市迁徙。为了找什么呢。虚幻。没有形状。血液没有了。热气没有了。相信的人也没有了。人与人之间的共通。就是都需要与不需要。从前。我的我的情意总是轻易就洋溢眼底。现在必要在被需要的时候去掩饰。所以。有时候。人只能面对自己。连自己也不能面对时候。就会很难过很难过。我就是这样难过着。

我越来越多的提起善良这个词。不是这个世界的某些东西残酷。而是，我们太善良了。所以原来很轻易的东西都觉得残酷。例如离开。

人跟人。不见了就不见了。大家消失了就消失了。为什么用那么多最后来安慰自己呢。
＊＊＊＊＊＊＊＊
如果墙会说话，他会告诉你什么？

我不敢告诉你我还活着。

我已经失去表达能力。

所以我不敢告诉你我还活着。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
远离网络．远离毒品．珍爱自己．哈哈．乱７８糟．我一直都是颠三倒四的．
下楼的时候突然就想起了小柯．就是今天在电视里看到了一个男的．长是跟他真的是很相似．小柯就象个牌匾．写着我１７岁的告别．永远的夏天．我们两蹲在街口吃鸡翅膀．啃啊啃的．他说很少有人象我能把鸡翅膀啃的这么干净的．我笑．他穿着干净的白色缀淡粉色花朵的衬衫．１８２ＣＭ的个子为了方便和我说话蹲下来．一点形象都没有．然后他抽了几口烟．我就开始咳嗽．他就把烟扔了，最里说着，事儿多．
１７岁．其实还有一个男孩子．还有一个２４岁的男子．一个在长沙念书．一个在大坂．一个在暑假对我说做我女朋友吧．一个在冬天送我ＤＩＳＫＭＡＮ．他的左耳朵有个耳环，在夜里闪闪发光．而他的面目至今下落不明．１７岁．ＬＦ陪着我在夜里穿行．在每个下自习的晚上谈笑．ＲＡＹ给我写很多肉麻的信．ＹＡＯ和我商量以后的大堆大堆好玩的事情．
我问四你的１７岁．问方你的１７岁．
这么快．就过去了．
我不是怀念．但是我不能不感伤．
最近的难过没有办法来抑制．
＊＊＊＊＊＊＊＊＊
０４这一年．除离别消失．就没有其他了．于是在年终的时候总有些感伤．总有些难过．如果人人都是百万富翁是不是分别啊消失啊就少一些．我一眼看过去的本质还是脱离不了物质．呵．

我已经在表面上和你们告别了．我也已经和我自己告别了．我已经难过了．我已经想了．可是为什么还是有点不清楚．

不过在心里．我将永远所有怀念的人和事．

熟悉还是其次

只是文章好坏如何去凭定呢

我有个看法：

我笔出的精， 一般字数多就是好， 还是那句话，给我的感觉就是又臭又长，谁要打我，就来吧：）

如果只是笔手的话就太多了 也无所谓好与不好了

建议斑竹摆每个笔手的代表作 给大家评定 哪里好 哪里不好

大家也看得明白 评得明白

回：
Tilia

我并不赞同你的说法。其实里面有文才的人还是比较多的，但如果真要获诺贝尔才算有才，中国都没有啊。那样未免要求太高了吧。站在云霄来俯视大地，是看不见美丽的。

回：紫瞳花旦 这里暂不评论和排名，只是介绍这里出现过的在此留下比较浓的痕迹的人。当然作者的相关链接马上就会出来。至于熟悉确实不是唯一标准，但如果大家都把自己熟悉的人提供上来，就很丰富了。

紫瞳妹妹：

字多字少和文学价值不是很绝对的可以说的清。写短诗的和写《静静的顿河》的人同样可以流芳千古。

具体论坛里面，紫瞳妹妹说又臭又长的加精是否有一下几点情况：

1：鼓励性质：我猜古木就是鼓励我。呵呵

2：确实不错：最接近神的人。

3：字不错外加捆绑鼓励。

商榷性的提点看法。

既然大家都说不错 一定还是有那么些意思的

我只是好奇进来看看 并没有人需要我的肯定

古木大叔 不要以你局限的思维方式去理解别人

我们并没有任何一点言论要是得奖才是好文章

从你身上 我仿佛看到了两代人的代沟 其实我们年纪相差不远啊

怎么思维就差那么远呢 还是生长环境的因素吧

看来我不得不再次承认我是个文盲 对你们学院派的规矩东西毫无兴趣

小女子无知 大家海涵

啦啦同学；

鼓励 我可以理解 我是斑竹 我也知道如此做的原因

我受不了“又臭又长”可能是因为我的性格比较急躁

对于你的东西 也只是因为素材没对胃口 并不想否认你的学识

什么“最接近神的人” 只有感觉这个名字尤其嚣张 并不想做其他言语