为什么我不是傻子？（谨以此文献给想做别人的人）[堕落街论坛]

我突然想起换个QQ名字，这个名字用了一年多。其实，也应该行不改姓坐不改名的，显得专一而易于让好友辨认。而我头脑的感悟是不少的，这感悟的火花亮出来后，我又想尽大量地宣传，甚至让别人产生共鸣。于是，我的签名是经常变的。比方，我今天想到：傻子最快乐。为什么不是傻子呢？是的，傻子不会想这些东西也不会这样问自己的。

从湖大出来到天马的路上，就是那个农业银行门口的人行道上坐了这么个人。确实，我们应该把他叫做人的，傻子也是人。春夏秋冬朝来暮去，这人都在那正常地活着，人来人往，从他身边走过的有行色匆匆的外地人，有愁眉苦脸没取到钱的小青年，有哭丧着脸两眼红肿的失恋女生，有怒气冲冲要寻人泄愤的男子，当然也有高兴的人，可是这流浪汉处变不惊，不以物喜不以己悲，进入四大皆空的状态似的，总是那幅默然而淡然的表情，不曾看见他哭，倒看见他傻乎乎的不明不白的在笑。饿了，他从旁边的篓子里，找到人们扔掉的盒饭、水果，从容不迫有滋有味地吃着，吃完就安静地坐在那，若有所思地看着流水行人。自己身边有两袋子行李，算是自己的私有财产。我还看见有人给他浇水洗头。于是，我决定把这种状态看成是快乐的表现。固然，快乐的时候你可以放声大笑一颠一颠地手舞足蹈，那已经是快乐的极端表现了，叫兴奋，快乐有很多同义词：喜悦、开心、愉快、痛苦、高兴、欢喜、愉悦等等，但祝福类的没比祝福快乐最多的了。何况学了哲学之后，我把他的快乐归类为伊壁鸠鲁所说的：快乐就是精神的安宁和肉体的五痛苦。我不是很想去分析说，他有没有精神的安宁和肉体的无痛苦，世界上没有找不到缺陷的理论。我也不愿因此破了我的主观感受。我觉得他是傻子觉察不到精神痛苦的，所以他快乐。

为什么我不是傻子？难道是因为我有精神的不安宁和肉体的痛苦吗？据说，我比别人呆在娘胎的日子少了个把月，饿出来的吧？还是摔出来的？那个时候，我们那里只种一季稻谷，而且还没建水库和修水渠，又是丘陵地区，所以适合耕种的水田很少，于是好多时候父母挨饿。于是，我也跟着挨饿，这是做老大的郁闷。而我娘怀我5、6个月的时候还在挑马桶浇菜，结果有一天摔倒在水潭堤坝上，正面的压着我娘的肚子，我娘以为我都快没了。于是对我都不是很抱希望。还是那样劳作和粗茶淡饭，唯一一次想吃桔子都没吃成，舍不得钱买。于是，我出生了，特难养的一个娃，爱哭爱四处爬但一直都站不起来爱生病，尤其没得奶喝，只好认奶妈，算是还沾了点人的气息。我活下来了，而且终于在三岁的时候站起来了。我居然还在读书之前比别人多认得字、算得了数，真的，我现在还在怀疑那是梦还是真实。我从小学到初中，我成绩名列前茅，闻名那一个乡镇。我居然被人说成聪明的孩子，四处受夸奖。我很得意这种聪明的夸奖。

是的，我怎么就没成一个傻子。村子里有的啊，和我一起玩，长得胖胖的，好可爱，总是笑，人缘总是特别好，每个人都喜欢和他开玩笑。我们也逗他：3张一毛钱和1张一块钱，哪个好些？他说要三张的，于是我赚了7毛，他还好高兴地送我吃的。我现在想，为什么我们有些人被别人骗的点点是那么痛不欲生寻死闹活。尤其是我，怎么的了？还说自己不快乐，还把自己的安静打破？不是的，其实我现在感觉很好，刚洗完澡，一身清爽，精神抖擞。我也问过别人，别人说：你挺好的啊。我就信了。我快乐起来了。我呵呵地对着没有人的屏幕笑。那跳动的QQ没有人啊，别人是看不见我的啊。我笑什么呢？我心里掠过一个人的笑：那个农行前面的流浪汉。天哪，我还记起儿时那胖子的笑。我觉得自己都有点像了，脸在变形了。

我心里紧张起来，其实我很怕的，怕变成那个样子的啊。我努力挣扎起来，不行啊，我还是宁愿这样子的啊。我对自己的现在是多么满足和充满希望啊。即使拿神仙来换，我也不肯。耳机里的歌声还在悠然响起，那是多么美好的享受，我不可以失去的啊。我看见那个引起我幻想的魔影，她得意地在笑，仿佛很快乐的样子，我噘起嘴，一吐口水射击过去，她吓得仓皇逃跑了。奶奶说：在外面遇见鬼了，就吐口水或者撒泡尿，鬼就跑了。

我又回来了，就这样子。为什么我不是傻子？因为我不是傻子啊。你为什么不是傻子？因为你不是傻子。傻子才愿意做傻子呢。

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