主题：[原创]睡在我床上的女人

文/愤怒de羔羊

女人？多么感性的一个词，在人们一提及女人的时候，总是很容易联想到床，想到男女交媾，你不能说他们下流，心理肮脏，因为那是正常现象，说得科学或理性一些，那是生理反映，绝不是兽欲。当然也有男人之精品——色狼的想法。
　　而我，也一样，甚至于可以说是此中的极品，色狼中的色狼，因此我喜欢女人，但局限同年。但我想到床不是单单因为某种生理需要，而是因为我觉得我的床有某种需要。我的偏激的逻辑，互动的双方都有彼此想要的冲动，因为我是个人，男人而已。
　　我不是一个单身主义者，但天生略微困难的长像注定了我虚度二十几载仍旧属于单身一族，并享有“处男”的美称。或许单身给我带来了自卑，也可能是自信，因为我不愁没女人。我认为该有的，一个时间我将会“桃花运”。手机，看着朋友们发着短信，天天为了用什么样的手机玲声而烦恼的时候，我会告诉自己，我不会这么俗气。
　　女人，看着朋友们带着女孩搂搂抱抱，卿卿我我。我会幻想第二天的清晨就会有一个时尚MM睡在我身旁，甚至两个，一大堆也不为其怪。
　　而我的房间里基本上可以说什么都没有，除了一张床——我的床。属于自己的孤独寂寞，个性带来的偏激，学来的坏，一无所有。
　　它很大，大的足够让两个人睡，虽然很硬，或者来说陈旧。但我睡着就觉得舒服，幻想着两人睡是否也能“重温旧梦”？因此我等待着。
　　我每天都期待着有位女孩能光临我的家（其实应该称为狗窝更为贴切，或者讨厌我的女性比做淫窝我也不介意），她做在我的床上，成为我的女人。可是我知道那不是一朝一夕的事，所以我一直在等。于是一直在等一个坐在我床上，然后成为了我的女人的女人。可是我一直等到我二十岁最后一天的时候，我依旧没有女人，依旧还是处男。
　　我开始抱怨，开始迷惘，开始郁闷，但转念间又想通了。人家说媒都该有个媒婆，玩股票都有个交易所，那就表示凡事都应有个媒介，在众多媒介的筛选下，我最终选择了网络。选择网络并不代表什么，只是觉得当时网络被炒的沸沸扬扬，网恋也已成为家喻户晓的新兴名词，但也有女人在网上被骗后侮辱的事件，所以我从前也变态的想过骗来一个能在床上成为我的女人的女性，呼。
　　仿佛21世纪不会上网的人就是新一代文盲，而我不愿意太过落后于时代的步伐。所以在我到电脑城扛了台高科技产品回家。电脑——是可以上网的那种，我想我应该可以通过网络找到我的女人。买完电脑后，虽然我存折上的尾数已经不够我交一个月房租，但我依旧不后悔。因为我相信一句话——爱拼才会赢，或者现代话“爱嫖才会赢”。
　　世间自我公道，付出总有回报。何况我要求的回报不是很高，只是一个女人，一个属于我的女人，我能世世爱着的女人而已。自此，我的房间多了一样摆设，我的生活多了一份色彩。
　　在这，我不得不炫耀一下自己的聪明才智，因为OICQ，BBS，网络游戏，聊天室……那些东西，我接触还不到一个月，已经玩的是炉火纯青。不过在了解这些新鲜事物的同时，我自然也在酝酿着一件更为重要的事——网恋。
　　因为我上网的主要目的无非就是想找个女人，属于我的女人。尤其当我拜读了痞子蔡的《第一次亲密接触后》，更是信誓旦旦，雄心万仗，欲与痞子试比高。其后，我开始在聊天室，论坛，网络游戏中物色着各种各样可能成为我女人的女人。
　　认识她是在湖南女大学校旁一家网吧，自人聪明的我以投掷打火机，拾打火机为由窃取她的QQ。OICQ聊天室，一次装做偶然的交谈让我对她刮目相看，我很难想象居然有女生也会上课的时候把武侠小说藏在书本下，课余逃校去和男生一起去看球赛。满嘴“他*的，还踢球呢，真踢个波！靠！”，粗口连篇。让我自卑的是，她对武侠和足球的了解程度一点都不亚于我，甚至于可以说略还胜我一筹。这让我很没面子，堂堂一大男人，居然会在自己自认为最拿手的两个项目输给她。于是乎搬出专业所学重乐器，没想到她也是斤斤有道。
　　凭着我这永不服输的牛脾气，我和她争执起来了，哪怕对方是对的，我也尽量歪曲事理来推翻她，我想她也一样。不知不觉，到了深夜，而我们之间的讨论似乎还没能结束。于是相约次日再战。
　　从此以后，每天一下课，一下班，我就迫不及待的跳到我的床上，拨号，上网。然后进入那个所谓的聊天室，而她，往往就已经事先守候在那。开场白往往都很简短而又精辟，如极度疲劳的上床睡觉，宽衣解裤速度。先随意的打声招呼，然后冷嘲热讽几句，随意找了个话题，一正一反，开战。聊天室就成了我们的战场，鼠标键盘则成了我们的枪炮。杀的乌烟瘴气，天昏地暗。往往一直到下线的时候都还没能结束。
　　不过虽说每次我们都是处于激烈的争执之中，可是每次和她聊天以后，睡在床上，我总是有着一种奇妙的感觉。仿佛我和她有种很微妙的关系，就好象她是我天生的冤大头，比看完A片还兴奋的多。
　　从多次交谈中的探查我知道她在一家的高厅当DJ，我猜想这就是她粗口连篇的原因，尽管她很漂亮。因为我觉得任何一个女性如果长的十分过不去，那注定她一辈子只能当一个黄脸婆，不可能有什么事业上的发展，更别想着我会和她在中国计划生育上出现什么奇迹和高峰。
　　终于有一天早晨，我一起床，看了自己肮脏零乱的床，望了望床边的电脑，突然间就想起了她。我的所有感觉全都告诉我——我已经喜欢上了她了。晚上进聊天室，她依旧在那守候。依旧以一些简短的问候开始了我们今天的舌战，但所不同的是今天我总是让着她，她仿佛也发现了什么。随即问了我是怎么回事。对于没谈过恋爱的我，只能以一些试探性的口气问她，以她的聪明才智，相信她也能理会我的意思。
　　“你是不是想问我是不是喜欢你？”她那么直接的话让我觉得脸有点略微发热，虽然我平时最欣赏的就是她的爽直，而今天，我希望她略微含蓄一点，希望她想个女人，淑女。不过我还是直接肯定了她的话，我觉得和她没必要隐瞒，有些东西憋在心里真的太难受，不是有人说过男人“遗精也是一种美”。“任何语言交际在网前都是虚假的，我们见个面吧！”她的话永远是那么简单而有力。但她却远不知我们其实擦肩而过，一眼交叉过。而我自然也不能输给她，我在屏幕上敲下六个字外带三个符号，回答的同样简短精辟。
　　“时间，地点，电话？”
　　“明天晚上八点，平和堂，138XXXXXXXX”
　　 随后居然是难有的沉默，好象感觉彼此有些裸露的感觉，无疑自己在众人面前裸奔，终于在这种略显尴尬的气氛中我敲下了“88”。关上电脑，躺在床上，心情激动而紧张。前所未有的一种感觉，就好象在街边自动提取避孕套机器中投入一个币而未给我该有的东西，然后羞涩，脸红而又伤心浪费了一个币。
　　 不知道谁说过一句话，等待是漫长的。我终于在实践中领悟到了这个道理，明明才二十几个小时，我却觉得十分难熬，连烟都觉得最熏人。从下线到上床，只需几秒钟，而从上床到睡觉，却折磨了我接近两三个小时，翻动，数羊，无眠。
　　 第二天早晨天没亮我就从床上爬了起来，想着能否成为我女人的她。这简直可以说是前所未有的奇迹，我居然能在八点以前起床。
　　 依旧先照顾了一下自己被焦油所玷污的牙齿和那张因黑夜而坎坷不平的脸蛋，顺手从衣柜里翻出了我认为最有个性且十足品位的黑紧身班尼路上衣和皮裤。对着镜子摆了几个酷酷的POSE，拿起吉他疯狂一曲，然后情绪化的脱了下来，因为我不想在约会（至少我认为是约会）弄脏了它。
　　 完成了以上几道工序，我一看表，也才七点多而已。找点事做吧，看看了零乱的房间，心想有些天没整理了，床上色情书刊被她发现可不好。于是开始动手整理房间，至少今天非常有可能有MM光顾！不过房间确实是简单，眼神瞟来瞟去就那张床和那台电脑，随便拍拍床单，抹抹电脑，再把烟灰缸里的烟头清理了一下，就一切搞定，OK！收工。一会想等下该说什么，该怎么做，要怎样才不会显得俗气，而又不能使场面尴尬......哎，头疼，比我来了情绪想看A片却找不着它那懊恼的感觉差不多。夜晚比我预想中来的似乎又快了些，人真是奇怪而又矛盾的动物。明明今天白天还觉得时间太慢，而现在却又希望见面的时间晚些到来。一进房间，马上迫不及待从衣柜了拿出约会专用服装，顺势又从抽屉里翻出那把快要生绣的剃须刀，刮了刮下巴上零碎的几根杂毛。刷牙，洗脸，一切以前觉得是人生多余的累赘事情我都小心翼翼的进行着......最后在镜子前反复确定了对自己的造型颇为满意，心境且已调节到最佳状态的时候。我，深呼吸了几口，终于跨出了家门。
　　城市的夜景依旧很美，但我已经不会像以前那般欣赏着沿路的风景，也不会刻意注意MM的三围突出和身材的比较。我的心绪也随着霓虹灯广告牌一闪一闪，起伏不已。现在是北京时间晚上7点四十分，我徘徊在事约地点。心里反复要求自己平静，平静。在粗略估计我心跳已经基本恢复正常的时候，我拨通了那个号码。话筒那头所传来的声音不会像小说里说的那般犹如出谷黄莺，更别说会让我有所性欲的挑逗话语。但在我听来，却是那么熟悉，过分的把她比较琼瑶小说的女主角。
　　一切虚幻的情感即将浮出水面，难道真会像许多人所说的那般不堪一击吗？我打算给自己两分钟时候在脑海里记忆出她的样子后再去找她。弯弯的眉，大大的眼，小小的嘴，尖尖的下巴，长长的发......不过马上脑海里就有一个声音打击了我：你先看看自己什么德性吧，还那么奢想！乌龟配王八，臭虫配跳蚤，别作梦了！我自嘲般地傻笑了一声，然后走向她所说的方位。非常迅速的，我确定了目标，锁定，上穿紧身吊带，下着超短PE裤。从背影上分析，身材可以打上80分，但人家一贯是说：背后看想犯罪，正面一看就会想自卫，但实话说，我确实想早犯罪，因为我不是初次见到她。
　　在我见到像貌那一刻，我只轻轻问了，“是你？”，然后就闭上了嘴。对方默默的点了点头，然后通过她的眼神，我明白了，她想说“走走！”在此，我也浪漫一回，因为在此刻，一切语音所能表达出来的东西都是多余的。或许只有沉默才是掩饰自己内心紧张而又激动，最好的对策。在我看来，世界上两种女人让我永远无法联想到床。
　　其一，因为她长的实在是太困难，你一见她就恶心，你所能联想到的只是一些倒胃口的东西。其二，她实在是太纯洁，太高贵，使得你不敢存有任何非份之想。而她属于后者，让我在精神上侮辱她的同时又后悔亵渎她的美。
　　她的美让我彻底推翻了“网络无美女”这句话，我想如果谁以后要是在对我说“网上无美女”之类的话，我会一拳打烂他的嘴，绝对鸡奸。简单的开场白开始了我们的第一次“约会”，她似乎很少见网友，使得气氛有些尴尬，一贯油嘴滑舌的我似乎也笨拙了很多，以往网络上的舌战雄风也被她的美色所抹杀的七七八八了。就这么走啊走，互相低着头。我也忘了走了多少公里，走了多少分钟，只是我希望永远不要停下来。虽然我的腿已经开始向我提出抗议，在此，我又不得不佩服她的耐性。居然走了这么久，她一句话都没说，好象地上那一前一后的两条东西不属于她自己的。在这种沉默的气氛中，我终于投降了。我说了句，我们找个地方坐坐吧。但马上遭到了拒绝，她说了句：我累了，我们回家网上见。然后她直接走到马路边，拦了个“的士”，扬长而去。
　　
　　路边只剩下孤零零的我，我想百分之八十的男性同胞都会想：我是绝对没盼头了。我的想法也是那样，不过我给了自己很多个理由。“人家堂堂一个时尚前锋，怎么会看上我这平凡的混仔？”“自个有着这影响市容市貌的长相，怨得了谁？都是爹妈惹的祸！”“烂蛤蟆怎么能配得上美丽的白天鹅？”
　　理由归理由，还是无法掩盖住心里的那种失落感，一个人默默的回到家，打开电脑，拨号。她已经在聊天室里守候了。我尽量让自己的心态处于比较平静的状态，以便能够承受的起拒绝的打击，比市容的电线杆布满针对阳痿早泻症状病列还要黑。然后给了自己最大的勇气开口说话，但最终我还是没能承受下来，因为她的话太让我意外了，“你合格了，明天下午你打电话给我，我们一起吃晚饭。”
　　非常不合逻辑的，白天鹅喜欢上了烂蛤蟆，我和她居然恋爱了。如一切常规爱情一般，频频的约会，慢慢的发展，深入......终于，她迈进了我的狗窝，我的床负荷量也从原来的一百多斤变成了两百多斤，至所以她成了我的女人。
　　而就在这张床上，我经历了真正从男孩转变为男人这个人生路上最伟大的一次飞跃，她也由此成为真正的女人。恋爱中的男女是幸福的，任何人都一样。
　　我对她的了解已经不局限于网上所知道的那么一点点，原来她也并不是我想象中那么又耐性，她告诉我第一次见面时她就是因为她的脚因为走太多路而起了泡所以才急着赶回去。
　　原来她也并不是那么喜欢斗嘴，她也有温柔的一面。
　　就像她每天起床上班出门时对我那浅浅的一吻，关门前的回眸一笑。
　　不知从什么时候开始，她硬是给我扣上了一个“傻瓜”的头衔，我还从来没有发现原来自己的智商低得会被别人叫成傻瓜。不过这话从她嘴里说出，我也是乐得接受，一个爱你的人如果叫你傻瓜，那绝对是一种享受。
　　“傻瓜老公，该起床了。”
　　“傻瓜老公，快去做饭。”
　　“傻瓜老公，你的扣子又扣错了。”
　　“傻瓜老公，你大便又不冲水。”
　　任何一句日常生活中普通的话语，在我听来却是那么甜蜜。我也不知道什么时候变的那么肉麻恶心，以前那些听着作呕的话现在从我嘴巴里吐出居然不会脸红，一个被女孩多看几眼就会脸红的男孩居然无攻可破。
　　一切如常规爱情般发展着，终于有一天，她告诉我，她父母要见我。人家说丑媳妇迟早要见公婆，而我这个准女婿也迟早要见未来岳父岳母。在她的悉心装扮下，我以一个略微正规化的形象来到了她们家。她的家比我想象中更为豪华，让我顿然觉得世界的不公。人家说：人比人，气死人。现在看来还真有那么回事。她的父母也不是我想象中那般和蔼可亲，相反，好象对我有些敌意。而让我更为吃惊的是她父母所问出的一些问题。
　　什么时候买车？
　　什么时候买房？
　　一个月赚多少钱？
　　存折里已经有几位数了？
　　
　　买车？喔，现在交通不方便，买车回造成城市堵塞！
　　买房？难道先有的三室二厅还不够？
　　我是一个刚毕业的乐手，所以收入还不稳定！
　　
　　对方显然对我的回答无言以对，愣着......这些问题是我所最敏感也是最厌倦的，我一贯认为世界上最神圣的东西就是爱情，而这么神圣的东西却好似被他们看成一种交易。所以我没能顾及她私下偷偷拉着我的衣角，依旧站了起来，大声告诉他们：我只是一个简简单单的人，希望一份平平淡淡的爱情。如果要我为了爱情去做自己所不愿意做的事，我会选择放弃。在这种不怎么友好的气氛下，我匆匆忙忙的吃完饭，离开了她家。回到家里，我睡在床的一头默默，她则做在床的另一头默不吭声。那台每一贯被我们争的热火朝天的电脑今天晚上也孤零零的睡在桌上。出奇的安静，我忽然感受到一种负罪感和内疚感，耻辱感。我好像根本没有考虑到她的难处，一时间的冲动根本没能想到后果会如何。我起身坐了过去，搂了搂她的肩膀，轻声的说了句：宝贝，对不起。她没有和往常一样和我撒娇，她只是轻轻的挣脱了我的手。“没什么，很晚了，洗澡睡觉了。”虽然她没说什么，但我感觉到了一种危机的潜伏，因为当晚的作业不是很尽性。
　　而这种危机往往是致命的。
　　
　　不久，湖南娱乐频道举办星姐选举，她明知我千万个不愿，最终还是参加了。渐渐的，我明白，输了她，输了全部。
　　我现在明白了一个道理，那就是凡事自有定数，就算你再怎么努力都是枉然，冥冥中老天爷已经替我们的故事选好了结局。或许上天知道将来我定会把这段故事写成文字，所以他尽量让结局显得凄美一些，以便于能博得读者廉价的同情。终于在有一天晚上，她躺在那张床上对我说：我们分手吧！
　　我没问理由，因为在很多时候我都能感觉到我们的差距，两个人的生活并不是我爱你，你爱我就行的。一个月薪只有几千来块的打工仔怎么和一个月薪超出自己几倍的高层相比？一个长相坎坷的男人怎么能配得上一个貌若天仙的美人？有着显赫家势的家庭怎么能准许一个灰头土面的男人加入？
　　第二天，她收拾好了她的东西，离开了我的窝，也离开了我的床。走的时候我想尽量控制好了自己的情绪，告诉自己别流泪。可当她走出门口，在我额头轻轻一吻时，我再也忍不住了。我最后一次抱紧了她，说了句：我爱你。大约在半分钟后，她挣脱了我，朝我笑了笑，然后提着行李，走了......
　　我默默的站在门口，想为自己多编织出几个理由来接受这么残酷的事实。但却好象说服不了自己，怎么都接受不了，也不愿意去接受。我所想能到的只有从前的日子，但事实却告诉我：以前所有的一切都是偶然，一次偶然的爱情幸运的存活了大半年。两百多天的情感所遗留下来的只是些回忆，或许是美好的，或许是痛苦的......
　　或许偏离现实轨道下的爱情故事永远不会有完美的结局，王子与灰姑娘的故事也只能在书里才能读到，而现实中是永远不大可能的。没有她的日子依旧得过，虽然生活少了些色彩，但不幸的是，我依旧还活着。朋友告诉我：过段时间一切就会好了。但我知道时间永远不是抚平伤口的良药，而只是逃避现实的借口。
　　她走了，房间里又只剩下了我，还有孤单的床。而我也于第二天离开了窝，离开了床，踏上上海的班机寻找属于我的空洞......
　　今夜无眠，空洞无风。想找些东西来驱散夜晚的寂寞，随手翻出一盘CD插入光驱，熟悉的声线散出，弥漫着整个房间，任其想到的感觉写出，处女曾可贵，少妇价更高，若有富婆包，两者皆可抛。
　 “交个女朋友，还是养条狗......”我也深思，但我不习惯于狗同床共枕。