[原创]我一个人不寂寞，想一个人才寂寞[堕落街论坛]

不知道是随着年龄的增长，还是因为经历过后更加敏感，我现在很容易被感动，抑或说是感伤。是否是寂寞才爱你，是否是爱你才寂寞；是否是寂寞才想你，是否是想你才寂寞。刘若英会唱到：我一个人不寂寞，想一个人才寂寞。也许吧。不过我知道和你分手后，我绝对比认识你前更加容易感到寂寞。傍晚的街道，一个人无目的的走着，昏暗的街灯，阴冷的江风，迎面走过的情侣，都不能让我感到一丝温暖。在夜深人静却偏偏无以成眠的夜晚，寂寞的感觉更是会占据我心的每一个角落。我不是天生就寂寞，高三的时候，我能每天晚自习放学后一个人走40多分钟到家里，穿过夜晚的街道，看着车来车往，甚至有时那一条街就只有我一个人，我都能从黑夜的寒风中找到快乐。我自己能找到一些让我忘记走路无聊的事情，比如跑步，比如听歌，比如想着一些漫无边际的事情。而现在，偶然听到一首歌都会莫名感伤，为什么？刚和你分手的时候，我的心常常会有那种能够真实感受到的剧痛，痛的我不得不用手捂住才能有所缓解，我成天听着港台的那些悲伤的情歌，彻底的让自己难受，希望能让自己痛到麻木，痛到能够不知道什么叫痛。但是直到现在，我听到“那些花儿”“爱的代价”或者“花香”的时候，仍然心痛的无法自拔。我也会去看一些老的电影，象《魂断蓝桥》，象《飘》，象《重庆森林》。我发现当一个人难过的时候，无论看到喜剧还是悲剧，都一样的那么难受，因为它们都能触动你那已经脆弱到无法接受任何刺激的神经。而当我看完我平时根本不屑一顾的《东京爱情故事》的时候，我的心彻底地被撕碎了，足足有一周我都没有说任何话，每天只是空洞的看着前方，脑海中浮现的只有莉香和你甜美的笑容。凭空想象着有一天，你能像莉香一样的，踢着罐子，灿烂的笑着，对我说：“我回来了”。莉香说，正是有了那些经历，她才能习惯一个人过。很多时候，我都会想为什么那时候那么爱我的你，现在却能够舍得让我这样难过，能够残忍的和我说分手，简单地说我们不适合。我们说过要放下感情，一起努力，一起考到长沙的这所很容易考的重点大学——只要上一本几乎就能进的重点大学。最后你没有能够实现我们的约定，因为你分数不够只能留在家乡，让我一个人沉沦在这个堕落的天堂，怪我吗？也许如大学的一个同学说的那样，“距离产生的往往只能是距离”，也许从知道你考试成绩那天开始，我们就不该再继续，可惜我错了，错的那样的彻底。我直到到现在每次回寝室，都习惯的要先看看有没有你寄来的信，拉开邮箱后，才想起因为搬了寝室，你根本还不知道我新的地址。直到到现在每天睡觉前，都习惯的先看看手机，看有没有未接的你的电话和短信，发现电话里什么都没有后，才想起你根本还不知道我改的新的号码。直到现在我每次回到家乡,都习惯地站在火车站的出口,在喧嚣的人群中搜寻你等待我的身影，等了很久后，才想起你这次根本不知道我要回家。我太傻，真的太傻。一天无聊时，无意看到同学买的《梦里花落知多少》，因为想起你在一封信中提到过，所以拿起来看了下去，看到顾小北抄林岚志愿的时候，才发现，原来我爱的并没有那么伟大，因为我没有办法背弃过去1年的苦读，没有办法不顾父母，老师的期望，以高出重点几十分的成绩在自己的第一志愿栏写上家乡那无名的普通大学，那所明知你会最终留在的大学。虽然即使我提出这个想法，也会因为父母和老师的极力反对而不能实行，但我甚至根本就没有过这个念头。也许是因为这样，我们才越走越远，即使是再多的信，再多的电话，也没有办法拉短我们之间的实实在在的距离，那不算太遥远却足以让我们很长时间不能见面的距离。还记得，你一封信里说，你把我写的信都珍藏在你寝室的皮箱里，等我信装满你的皮箱的时候，你就带着你的箱子嫁给我，而现在呢？我已看不到你的笑脸，你也已看不到我湿润的双眼，在你说分手的时候，还记得那天流星划过天空，你说希望我们永远在一起吗？

主题：[原创]我一个人不寂寞，想一个人才寂寞