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工作了几个月生活也逐步走向平稳，偶尔她会心情不好地吵我，而我总会因睡眠不足而拒绝陪她外出玩耍，在那里，她学会了任性，而一直以来我总会很宽容地去哄她陪她不让她不开心，但逐渐我感觉宠她下去有些力不从心，有时候的确是一点也不想动了，实在太困了，我工作的时候是她休息的时候，而我休息的时候却正是她要玩耍的时候，她一个人呆在这里，如果没有了我也的确没地方可去，于是有的时候我向着她，舍命陪她玩。自己搞成个熊猫样回来做死地补睡觉，一切电话都不听。有个时候只好拉着她向着我，陪着我一起睡，晚上睡过了的她白天又怎么睡得着，于是就在我耳边吵着我，一会把我身子拉过去要我听她说话，一会在我身上揪几下把我弄醒，女孩子的天真有时候的确很可爱，有时候却让人可怕。顺着她的时候就会很不用心地稀里糊涂答应她几句话，的确很烦的时候整个人都不用去理会她，我们会闹。于是她总是我对她不够用心老把她一个人丢一旁，我也会对她说不够关心我老是吵着我正常休息，一段时间内，我们小吵小闹也还给生活增添一点改变中的味道。我们也曾大闹过。但每次总是我胜利了，她说不过我。我总会有太多的理由让你停止争吵然后对我说对不起，这一直是我很自豪的事情，嘿嘿。可这并不能阻止我们吵闹。时常会吵一顿，一般过会就会没事。楞是那种她吵着气着跑回宿舍的事儿，第二天就会没事了，她会很乖地跑过来陪我聊天钻我的被窝牵着我给她买吃的。 我上班所要做的事也不是很多。从晚上八点钟接班，在十二点前是坐在前台收收钱，十二点后差不多上通宵的上通宵，一同上班的妹子给倒上杯茶就不用去管了。不上通宵的也下机了，我可以关了门坐在“我的电脑”[那个时候20号机器一下是我的专机]前开QQ上里手社区，我就是在那个时候融进的里手，每天晚上一直开着，胡乱地写写帖子，陪着论坛里的朋友搞通宵，上里手的日子是我上班里最愉快的事情，每天总会在我醒来后第一间事迫不及待地打开里手，甚至于有些时候会把上里手看成比陪虾米玩还重要。那个时候进里手中最舒服的一件事。虽然当时也进过师大论坛，也在天龙网吧认识了师大论坛的老大开心，也许因为氛围的原因。我很少来师大论坛，仅仅是看看。或许因为我过早地走入了社会，就不再想看校园里我认为幼稚的东西。[也许在这点上我比较偏激]

那天是正月十六，我早早地下班就去睡了，知道虾米那天会来。我想先好香地睡上一觉等她来后就可以陪她一起去玩。可是越想睡却越是睡不着，在床上翻腾了半天等到睡去时，有嘴唇在我脸上轻轻地碰了下，要是平常我不会当回事而继续睡觉。而那天，我却能力马醒来。梦里似乎就有人告诉我是虾米来了。我想起来陪她去玩，而她却要我多睡会，最后，她又爬上床来，挤在一块儿，或许是她坐车也劳累了。她竟然也趴在那睡着了…… 后来的一段日子也还过得平静，她读书儿我上班，她从来不会把读书的事拿到我那儿，我也不会把玩的事上班的事烦到她读书那去，有时候一个人想起，人家是大学生。说不定以后还要去考研，而我呢，一个没有技能没有文件的高中生，以后怎么去“般配”人家，她总是会劝我，别急可以边工作边自考。这个问题我在家里的时候就一直想过，虽然说自考比什么都要难。但我没得别的出路。再难也得搞下去。于是一边工作还一边琢磨着什么时候去报名，报考哪些专业，以前高考后想去读通信什么，可是一想到自考学什么专业就得理智多了，学了没用的东西等于是白费了几年时间和金钱。直到现在，我依然没能想好我到底想学什么。竟然连选择都没有。。。四月份可以报考了，但掂量自己的钱包。所存下的钱不够买书买纸，而里手的朋友联系到我的现实还建议我去读成考而放弃自考，自考和成考相对而言各有各的好处，成考容易过，但得花时间去上课。还得交许多的学费杂费。对于已经从家里独立出来的我，完钱靠目前的自己是无法完成成考学业。而自考，一个考验恒心毅力专心的考试，得花上几年的时间去攻克二三十科考试，一个靠每天上班十二个小时挣取学费的我。又到底有多少时间能够安心地花在学习上去？ 我不得不暂时性地放弃，以前因为错过报各时间而真正要去面对的时候才发觉自己很无能为力。 我知道。在网吧里上班，是怎么也不可能再拿起书本的，尽管我什么游戏也不迷恋，什么游戏也不去玩。面对着电脑，面对着这样一个空间，书本是根本无法走进我的圈子。我只能暂时地放弃那个读书的梦想。没有谁能帮我，除了我自己。而目前的自己，还无法满足读书的基本要求，唯有等待。。。。每当心里不愿意地去对比起自己和虾米的时候泪和委屈总在心里流。当初为何就没能考上，尽管我没有悔，但却是一个多大的遗懒。。。而唯一能聊以自慰的就是，没考上却能陪着虾米读书，能够在一起已经多么不容易了。呵呵。自慰一点也好。 又到了一个月了，老板没有兑现年前所给予的承诺：如果今年我还在这上班，工资一定会涨一些。 依旧是那四张红色的票子，一分也没多。我已经在乎这个了，无所谓。一个软件的漏洞已经够让我渺视那四张票子，何况还不止是一人漏洞。嘿嘿。这怪不得我，我还得存钱读书呢。可好景不长，终于一天。老板告诉我。我不能上晚班了，原因就一个，他的亲戚要来做事。我就职样被排挤到白天做服务员。还混个鬼， 明摆着我就这样被“流放”。祸不单行，就这在个时候，我装有钱身份证银行卡等重要物品的钱包不知怎么就掉了。是掉了还是被人顺手牵了都不知道。总之完了身上的钱都放在包里，身份证得去补办。银行卡要挂失，TNND银行服务态度真差。我不玩了。用折子把钱全取了，只有一千二。离学费还差好远。。。。

从天龙网吧出来，我没有直接回去而是在朋友那里住了些日子，那天的确 是准备回家去了，老娘已经张罗了我去远方的工作，只等我回家收拾就可只身南下。里手的朋友都为我开了欢送会了，吃过了别过了第二天就准备回家了，虾米哭了，我也并不舍就这么离去，有人说，我要不得师在离开了虾米，我和她的关系就会变和得假了，以后还能不能像如今这么相依相靠相恋真的很难说，太多的不确实因素质影响着并不稳定的我们。虾米害怕我会离开长沙希望能在长沙再找到一份工作，不管赚得了多少，只希望我能继续陪在她身边，我也舍不得就这么离去，毕竟在一起生活了也好几个月，这么离去只会有无尽的思念与折磨，真不应该“早恋”，可事实已经存在了，我已经无法失去她，我只能尽力而为能留在此地，终于一个网友的介绍让我依旧能陪在她的左右，我在一家媒体公司上班，做的是新闻与广告，虽然一个新手初来赚不到怎么多的钱，但多少两个人还依然能在一起，已经足够的幸福。我在湖大这边租了个小房，就这么住在河西这边。每天踩自行车去河东上班，下午下班踩车回来，一般虾米下课后会在房子里等我回来一起吃饭。那个时候我自己买了套做饭的工具。每天回来自己亲手做饭给虾米吃，而她什么都不会，除了洗碗。每当我说手把手教她怎么做菜时。她总会撒娇地不愿学。借口总是那一句：你做的菜最棒，我做菜是浪费粮食，可耻。 我也不能强求她怎么样，我做就我做。小两口子能每天都这么在一起做饭吃饭也够温馨了。。

作为刚走入社会，对于媒体这一块我是从来没的接触过。一个新人总是会有很艰难的开始，第一个月我一无所成。就这么天天踩着自行车从河东踩到河西去上班，又从河西踩回河东下班。每天都这么样跑来跑去。下班回到家。虾米总是会先比我回到那个小屋，要不就是帮我洗好了衣服。要不就会把小屋子整理好，等我回去做饭吃，每次我都想教她怎么做菜。她总是蛮不在乎地斜躲在床上不以为然地翻下报纸或是无所谓地和我聊着，就是不肯学。无所谓，到了大热天我就不自己做饭吃了，尽管盒饭不怎么好吃还没油水，太热了也省得麻烦。。 每个晚上我们吃完饭会到湘江边坐会儿，她总是不习惯住在我们那个小屋，于是我几乎每天都要送她回天马公寓，有的时候的确是再也不想踩单车了，她会耍着性子一定得送回去，这样我们又会有一些小的吵闹。。。。。。。

做这一行并不是那么好做，虽然称得上是高回报高压力的工作，但我还从来没有高回报过，仅仅只是能与生活持平，每个月的房租，生活费，再加上杂七杂八的各种费用，生活只能平淡淡地过。也有过最没钱的时候，身上都只有几块钱了，有一次正好在快要断粮的时候做到了一笔单，拿在手中的人民币都是那么地亲切，雪中送炭的滋味真好。还有一次身上也没钱了，最后妹妹从银行给我打来两百块钱解了燃眉之急。几个月过去了。依旧没能赚到什么钱，老娘催我要是没有搞头就回去，在珠海那边的事可以搞定，我总觉得搞这一行有发展，今天没能赚到明天没能赚到说不定后天就可以了。我知道我一旦离开这边。会放弃许多东西，我再也不可能有心向着学习，真正大光明步入珠海那边的大社会，会迷失更多的东西，我不想沉在一个死工资上生活，没有挑战性的生活就会是死水一潭早晚都会死去。 一心想留点钱存下的，可是直到现在银行卡里还是空无一文。想到换换工作或是工作平台，但在长沙这么一个鬼地方，要。。。真难。。。工作上的不如意让我很窝囊废，于是我变得很少关心虾米，她参加了党校考试。结果很不幸地没有通过，多多少少与我对她的关心不够有一定的关系。我想我的初衷是来工作的，但多我还是来陪读的，不但没能督促她读好书反还因为自己的心情拖累了她，有蛮失败。 在各方面都没能如意的我一直都很浮躁，有点任性的她老是觉得我对她的关心不够，有一天大的矛盾终于暴发了，那晚我约了一高中的同学去玩，而她却要我晚上陪她，本来就因为一些事而闹得不高兴的两个人因为我不顾她而外出加剧，我踩着单车去会友了，她却拿着我的200卡疯狂地给人打电话，因为我把200卡与小灵通绑定了，在路上我一直拨打，但提示一直在使用，我很平静地去了同学的屋里，但逐渐感觉到了不安，坐了几分钟，同学感觉到我的局促不安和怪异，五分钟后我疯狂地踩着单车回到了离我住的地方的潇湘大道上，在一个公用电话亭旁找到了边哭边听着电话的虾米，我扔下单车一把挂上电话，把她放入怀里，她没有说话，也没有很用力地推开我。她打去的电话是以前她高中时的相好，我并没有反对她怎么去联系她的朋友，电话又响了，我接了是个男声，说了一句话我将话筒递给了她，我以为是她以前那相好打来的，也没过问，只是向她说着对不起和安慰的话，谁知她却意外的告诉我：打这个电话的是一个经常用此电话与他女朋友联系的男生，他就在我们这个电话亭的不远处看到我们发生的一切，她在电话中教虾米原谅那个男生。而他说的那个男生却就是我。我惊讶于还有这么一个有趣的意外。那一个晚上，她又住在了我的小屋里，一个晚上都没事，抱着她感觉，有个爱自己的人真好。 再不懂得珍惜只怕会后悔一辈子滴。。。。

七月八号是她考试的最后一科，七号晚上她没有住在寝室而是呆在了我这儿，那一个晚上我好困。而她却要整晚地看书复习，夜深了，灯还在亮着，我舒舒服服地睡在床上而她却坐在灯前还在记得笔记准备迎接第二天最后的考试，闹钟定在早上四点，虾米真可怜，为了考试几乎一个晚上没睡多久。等我醒来，她已经再一次把笔记翻记了好几遍。我很早地骑车去上班，而她一个人走向考场最后一堂考试。 考完了我下班回来，大概没有问题， 这一个晚上过得非常地平静完全没有在意到第二天她将离此回家去，早晨八点，我与她一同走出来，我很无所谓地踩着单车走在前面，还没等她上车我已踩车先走了。。。等到我意识到这也算是一场小小的离别，她已经回家十二个小时了，这时正是晚上八点，下班后一个人的冷清足以让我感到恐惧。尽管她说过不了多久就要来这边，到时我还可以去医院看她照顾她，不知怎滴。一股失落感和伤心涌上来。。。平时总是无所谓地对待她此刻已感觉到她对于自己的重要性，孤独。。。寂寞。。。。热（冷）。。。原来许多的后悔都是这样的：我完全可以对她更好一些。 一到下班回到宿舍，整个河西这边已没有几个朋友，我百无聊奈地以上网而打发时间，时常总会无休止地想她，尽管知道她不久后会因为甲亢来长沙住院治疗到时我还可以去看她好好地照顾她。可至今天。因为种种原因她还呆在家里没有过来，我却是越发滴思念。今天又通电话了，她说还要过些日子。。我只有等哇等。。。。 在有的时候不够珍惜，在她不在身边的时候后悔莫及。。我也落入了常人的俗套

她不在的日子，我想到了回去，以前一直没能有机会离开，而现在她不在我正好……可我真的能离得开么，我不敢深想。大概从九月份开始我的这份工作就会好做一点。到时候应该可以存下一小笔钱，如果搞得好我还可以去兼职几份事情应该没有多大的问题，现在只是希望这样的寒酸日子早点过去，也让虾米能随我一起过得好一点。我答应过要给她买上漂亮的衣服， 这个小愿望不久几天后应该就可以实现了，心头一热，我又想给她打电话了。。。

7月31号了，虾米在电话中说好今天来长沙的。我也知道因为她家里的一些事暂时还不可能来。我在这边一天一天地等，虽然上班可以冲去一些孤独，可每当下班后踩着单车到河西一股失落涌向心头。也因为在河西这边的几个朋友都放假回家了。下班后的我无处可去，只好到最近的网吧里呆着。一来是打发时间，二来也是打发时间。不知道为什么，这些天对她思念日益加剧，甚至会做出一些近似疯狂的举动来。