主题：生命中的远走高飞

常在想，如果把世界上所有的地方全都用线连起来，在每个人的脑子里，它们会不会已经不再是某个具体的地方，而是个陆离的时光隧道了？我这样认为。很多人会因为一些时候在某地发生的一些事而一辈子不敢再回忆，甚至不敢再踏上这个地方一步。文学中有这样的说法：触景生情，大概也就是这意思吧。其实人的一生，也无非就是在这样的一个时光隧道中游荡。 这几年偶倒去过不少地方。开头是纯粹的旅游，像蚂蚁搬家背着大包小包急急地到处跑，在人多得像蝗虫一样的风景胜地拍照留念，像个傻逼一样傻傻地笑，摆出各种姿势。洗出的照片全是人头，根本找不着主角。 后来渐渐觉得厌倦，不如假日在家泡杯茶，看看书听听音乐，何必去遭那份洋罪？所以我出去得越来越少。 也不是没有出去，但都不是为了旅游。 说起这次回家，其实本来一开始是不打算回去的！几个好哥们商量着留在长沙，做做网页，打打工挣点钱。可是放假不到两天我就收拾好了行李包裹，临时到火车站买了张票，给家里挂了个电话就风尘仆仆的火车。害得几个兄弟说我出尔反尔，不讲意气。 我如此慌张也不过是为了爱情，一段恼人的爱情。多么老套。可是当时我的我来不及这么觉得。我几乎是逃出我生活的城市，火车开动的刹那我才长长松了口气。 这一个月我把自己关在家里的一间屋子里，从屋子的窗口就可以看见对面的那做大山。我常常在傍晚站在窗口看，不那么刺眼的夕阳慢慢每天从那个山头掉下去，着我我想到也这样周而复始生活的人们，只不过人在生活中有七情六欲，但却随着生命的车轮慢慢老去。我觉得自己是否还在人间？整整一个月我一直不停地在写，写我的故事，写我过去一年发生的故事，写了厚厚几大本稿纸。 天气热得让我喘不上气，可是我不出汗，就像不流眼泪。我不停喝水，却不知道那些水都去了哪里，抽屉里有巧克力，这些巧克力渐渐融化。我剥开一块，沾得满手，只好舔手指。我忽然想哭，心里堵得难受，可是哭不出来。 原来我还是逃不掉。明白了寂寞的滋味，在哪座城市不是一样？以为自己到家了什么烦心的事都不用去想，也没有多少人知道我的生活。可是我错了，寂寞就像杯酒，不喝的人不知道是啥味，可是喝过的人却慢慢上了瘾。 那段日子一到晚上总有人在窗外放歌：“天空为何那么暗，爱情为何那么难，谁能告诉我答案，现在我的心好乱……” 一个多月以后我离开家。离开之前我把自己写的东西，全都付之一炬，那火足足烧了二十分钟。二十分钟。 后来我去了武汉。在东胡的天然游泳场疯狂的游泳，悠闲的钓着鱼，吃着香酥的武汉小吃。那时我才知道原来一直富有盛名的武昌鱼也就那样，传说中的都艺术加工过。江汉路的步行街也不是想象中那样，人挤人，人挨人，差点就没命活着出来。还有，那儿没山，看不到那不炽眼的落日，也没有人唱那熟悉的歌声…… 可是我很开心。长江真的是那么那么宽，世界真的可以那么那么的大，人真的可以那么真诚，我以前看到的，只不过是很小的一部分罢了。这让我觉得很温暖。 从武汉回到长沙，又到了熟悉的地方，一草一木，一砖一瓦，隐隐又钩起往日的心情。那天和几个兄弟喝酒，喝到两眼发瞪，一个兄弟对我说，你丫还惦记以前那段情吧？我们大家都在朝前走，你丫咋站在那儿原地不动呢？ 我豁然开朗了/。我知道自己还会走。就像抛出的球，在半空中的静止，挡不住运动的惯性，我停不下脚步。不受自己控制的……后来，我又听见了那首熟悉的歌：“天空为何那么暗，爱情为何那么难，谁能告诉我答案，现在我的心好乱……” 我想每个人都一样，一生在时光中穿梭游荡，在去这里或者去那里的路上。就这样不停地走，不停老去。最后给后人留下一串记忆！仅此而已。

如果还在，偶想看那些哪时候的照片。

我有点晕。大概是“远”走高飞。

凌夕没，行，那天晚上我把照片传给你

HOHO~偶接受。

可是我很开心。长江真的是那么那么宽，世界真的可以那么那么的大，人真的可以那么真诚，我以前看到的，只不过是很小的一部分罢了。这让我觉得很温暖。 低头的是一片天 抬头的还是那一片天 蓝蓝的天