我个好的文章冒人看，糟蹋哒呢。。[堕落街论坛]

曾经以为自己走出你的影子后.我将不在孤独.不在心碎.这段时间我以为自己找到的你的影子.到现在我才发现.你给予我的他永远给予不了.就连你的坏在他身上也找不到半点相同的味道.原来现在我才明白，我一直是在找寻一种刺激的生活.一种精神上的寄托.以为找到这些我就不会在想起你.不会在为你哭脸.但是我错的稀烂.越是找到这样的影子我就越孤独.我就越心疼.我知道我的世界每个角落都有你的存在.每个毛细孔都有你的气味.我永远的逃离不了.我永远的忘记不了.我永远知道我的心是属于哪个人.我的心永远想停靠在哪个人的身边..这一切的一切只有我自己知道.我永远被困在这个回忆里面永远的走不出来.但是我乐意这样.因为只有回忆里面你才真正属于我.现实生活中你已经找到你幸福的另外一半.我为你们的感情祝福.你快乐也就是我自己快乐.也就是我们三个人之间的快乐.这种快乐外人是体会不到噢~！

我姐姐昨晚跟我说了一些东西.我也汲取了，然后今天我也就真正付与的行动姐姐跟我说.我的好不能对每个人都好.这个世界上并不是你想象中的那样.不要被华丽的外衣所蒙骗.毕竟这个世界上真正对你好的人没有你想象中的那么多.听了姐姐的这番话.确实给我的感悟很多.从前就是因为我太好.不会分辨他人的真假.不会分辨他人接近我是处于什么目的.只要他人对我好一点.我就觉的他是这个世界上对我最好的哪个人.根本就没有一点提防之心.结果生活上面受骗上当.感情方面也跟着一起受欺骗.这些事情是时有发生滴.到最后伤的我最深的往往是我自己最信任最深爱的人.是啊.我的好.不能付与每个人.不是每个人都可以享受我的好.不是每个人都是我最爱的人.不是每个人的动机都那么单纯..

人有时候要学会残忍点.有时候人残忍一点并不是一件外事情.在你拥有残忍时候你才会保护好自己.你才会不会那样轻易受折磨.不会轻易付与自己的感情也不会把自己的感情表露在外面.我想今天我已经开始实施的残忍得地一步.今后我只会跟残忍这字眼走的越来越近.越来越亲密.其实这样也蛮好.起码它永远只会贴着自己来.永远不会担心它伤害到自己.我终于明白当时你怎么可以做到对我那样残忍了.今天我也对另外一个人实施的这样的残忍.实施的以后我并没有什么真正的感觉.有的只是还在想你从前对我的残忍.同时也在心理为自己快乐.自己终于懂的如果在感情方面收放自如.终于知道原来自己也可以做到这样的残忍.也可以伤害别人.也可以玩假感情.其实这还的感谢太子你对我的残忍和欺骗.我只能说你带出的一个好徒弟.你说你是该骄傲还是该沮丧了.也许你什么反应也没有.毕竟你是不爱我.毕竟你曾经跟我残忍的说过让我今生难以忘记的几句话.玩弄你的肉体.欺骗你的感情.出卖你的灵魂.我就是这样对你滴.你想怎么滴嘛.你咬我啊.我也不知道你当时有没有想过我的感受.我只知道当我看了这三句话的时候感觉一盆鲜血就这样成头淋到脚.连这心理也在滴血.没有人能体会我当时的心理.也没有人能帮的了我什么.唉.我不知道你现在有没有点内疚.不怪你.你就是因为性格太直了.所以连说话也没有去细想.也许等你长到25.6岁的时就懂了.

曾经有很多人对我说过相同的话.包括我最爱的你.你疯了.你事一个疯子了.订情钻戒已经疯了.彻底疯了.是，我承认.我在感情里面已经是疯了.也可以说我事个情感上面的疯子.也只有那些帮过我劝过我的朋友才知道，我的疯狂只为最爱的你而越演越烈.我现在也很想疯.但我已经没有信心了.因为你身边出现了一个好女生.她单纯.她快乐.我不想去伤害一个单纯快乐的女生.她就是我从前的写照.伤害她就等于在亲手抹杀从前的自己.虽然我已经不是从前的自己了.但有面镜子总归是件好事.在往后自己变的无法辨认自己的时候.我还是可以在她身上回忆自己的从前.人的一生有回忆总事好的啦.就像我现在还没有走出与你在一起快乐的回忆.尽管里面有很的欺骗和伤害.我对别人的疯那也只是一种假象.因为我永远也不会拿出我的真心来对待了.也可以说事这几年啦.毕竟永远这词有点不现实的说法.我的疯狂.我的好永远只会付与在你的身上今生也只会出现一次.只有你才配拥有我的好和我的疯狂举动.....

就在昨夜.我伤害的在你分手之后的爱情.也可以说是一段小插曲吧.他在我最痛苦的时候出现了.也确实给我带来的一段时间的快乐.也让我体会到了真爱的感觉.我真的以为找到的真爱.以为自己终于可以走出你的世界.可惜，我错的稀烂.越跟他在一起我越孤独.到现在我们是上网聊次天就吵次架.我知道他是好人.也许我看错了咯.他连最起码的伪装都不会.他连起码的讨好都不会.和他在一起感觉好累.。。直到今晚我像他提出的分手并用很重的语气把他伤的个彻底.但不管这次短暂爱情背后.我伤害的是真爱还是谎言或者是人我都已经不在乎了.我已经踏出了第一步，那么我就不会去管顾及它的结局，我也不会让它在去回头.就算我回的那么一次.那也是我觉的对他太残忍.太不公平.毕竟我还没有那样残忍.毕竟我才第一次对一个真正喜欢自己的人实施残忍.我会永远的记住.我也曾经这样经历过.没有什么大不了滴.不就是分手嘛.每个人都会经历一次啦.只是错在我不该用那种方式去惩罚他.可惜.一切都已经成事实了.也无法去可以挽回什么了.只是愿他在今后的路上走好.

其实我一个女生都可以走过来.我相信一个男生更加可以挺过去.况且就像他自己说的.我们才认识多久啊.有不是几年的感情我只能在这里跟他回句..那确实...对于这次短暂爱情里面出现的你.我只能说声对不起了.我只是在你身上试图把他忘记.结果没有忘记的了结果越来越想起他的存在.结果我就只能离开你了.其实我并不想这样绝情和残忍.只是我不想在出现第二次那样的伤痛.也许我太自私了.[[也只能这样解释了]].所以我只能寻找另外一种刺激.一直可以在他身上让我不去想起他.不在去为他哭的那种感觉.那种日子.那么我相信那样的残忍和自私就已经结束了也就可以画上圆满句号了..我也可以把对太子的那种爱情那份心痛永远的忘记了永远的消失了.那么我的好日子就到头了.想想哪个时候我只怕已经是个魔鬼了.也许就想玫瑰钻戒说了.我永远找不到自己的真爱了.唉.无所谓了.我的真爱已经出现了.以后的婚姻幸福与否我都看的不重要了.反正现在流行离婚嘛.我以后坚决不会委屈自己一点点.我发誓....我也相信不用发誓我自己也可以做到...

我的好.我的疯狂.永远只会为你存在.也只配你拥有.也许你不稀罕了.我的世界真爱只有一次.那怕他伤害我在深.我的真心还是交给他.我永远也不会后悔把自己的心交给你.永远愿意为你迷失自己的心.现在我已经这样了残忍和自私了.不知道以后自己到底会变成什么样子.也是会不的好死啦.也许会被自己玩的对象黑哦在外地.对于我现在的改变我不知道你该骄傲还是~~.我已经彻底的变了.变的连自己无法认识自己了.可悲的女生.可悲的悲剧以后会一直伴随着我.我享受着这样的残忍结局~其实我连自己都不知道该为自己哭还是该为自己笑了.爱情真的可以让一个人彻底改变.我就是一个典范.只是这个改变对于我来说实在太不公平了点~！

孤独的心碎.只有真正受过伤害的人才能真正体会.真正受过打击的人才能明白孤独的心碎这五个字的分量.我希望全世界的人也包括我们师大论坛和华容创世纪的会员都能找到自己的真爱.都能与心爱的人牵手到老.幸福一生..

现在我还想对自己和我最爱的男人说一句我永远的心声~！

你是世界上面第二幸福的人.因为你找到了我.

而我才是这个世界上面最幸福的人.因为我拥有的你

前面那句不复存在了.存在的只有第二句.而我才是这个世界上面最幸福的人.因为我拥有的你.不管是从前现在将来我都是用这句话来说明一切.我是世界上面最幸福的人.因为我曾经真正拥有过你.我已经满足了.不太奢望其他的.人不能贪心.你越贪得到的就会越少.爱情的路程上面也是同样的道理.不管现在是存在了还是已经消失了.毕竟它曾经真实的出现过你也真正的拥有过.你能够告诉我.这一切就从来没有出现过嘛.这一切都事假的嘛..

我也不知道怎么可以写这么多.也许是自己太孤独太久的吧.也没有其他意思.只是把最近的心情和发生的一些事情写出来.唉.长大了.我开始变了.变的连自己也无法掌握自己了.变残忍了.这样的变化对于我实在有点不公平.我不想去伤害人.但昨夜我又伤害的真正对我好的人.现在我的心理极度的矛盾啊.唉.不去想了.生命里面那来那么多时间拿来后悔拉....

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