主题：让自己温习痛苦。。

世上有些东西是需要温习的，比如痛苦。给自己的痛苦的伤口撒把盐，让自己更加地清醒。。。 　　 昨晚，和另一个很要好的朋友到另外一个在外面租房子住的朋友那里，他们再叫嚣着来80分，加我俩刚好多一个，我本无心打牌，正好找借口推脱了。 于是，一个人信步走到大街上，感觉肚子有点饿，才想走还没吃晚饭，便悠悠荡荡寻找饭馆，心里其实什么也不想吃，这几天学习进度极慢，英语翻了好几天还是停留在老地方，最可怕的是今天上午居然不想学习，赖在床上一直到11点钟，真不知道会是怎样的。 是不是我的考研己有绝对的把握了？绝对不是。从决定考研到今几天，我一直做得很好，到今天我突然不想学了，这是为什么？我问自己，自己却不能回答。 理想还只是理想。我却在这时候放松了。因为此，心里的失落与茫然让我觉得我自己好堕落，我要做什么？我要考研，我是不是己忘了昨天所有的痛，心灵深处无法．抹去的痛，我是不是仍然愿意永运面对那些那么多无奈？我是不是还想面对那些不想面对的东西？从前是一页让人悲伤的内容，当估更是无法更改的。我的将来却是可以重新述写的。我不想把将来也像过去一样简单的重复。我想开创我自己的那块天地，但现在，我的表现让我失望！ 　　　似乎没有什么可以帮助我改变心情的沮伤，要是从前我总是借助于一东西－－－酒！今晚，我仍要了两瓶啤酒，但这次不同，我不是借酒自灌，就像洗澡一样给自己往下倒。我只是用酒慢慢地恢复那些有些陌生的痛苦的记忆，那些被我在懵懂中任意挥洒的青春。那些因为无知而给现在留下的残缺的知识，那些被人轻视或取笑过的岁月，那此睁眼不仍见到却又无 法改的事实，还有更多有心也无法救助的无奈。。。。。。记忆说来模糊，在酒中也变得 那么清晰，我不能接受这样的生活，我不能继续这样的生活。 　　从前的日子是痛苦而麻木的，我在精神上一贫如洗，一如我在物质上一样。从前的日子是残缺的，其实我要的不是绝对的完美。从前的无知是可以原谅的，但那样的错 误只可犯一次。我曾一度自认为是成熟的，其实我麻木到极至。清醒后，也许有一些痛苦的再生过程，但再生之后就是幸福。我的确度享受过这样的幸福。但直到昨天，我发现那样的幸福感很快又麻木了。也许我真的需要再次温习，温习一下那些曾让我刻骨铭心的痛楚。那些其实再不愿想的记忆。一个人不应老是在痛苦在挣扎，不应该总在是进步与倒退在徘徊。也许人性的进步就像生命的进化一样缓慢，但那的速度落后于我理想的车轮。 　　　我不一定需要煌辉，但我需要理想！ 但愿这是我最后一次温习，温习我不希望温习的往事。。。。。 考研的路，以后我一定走好。。。。。。。

有点象高考前的感觉，自己让自己痛苦 加油了~~~~~~~~

是高考前的感觉么。。 我没参加过高考，这种感觉也就无从说起了。。。。 要是上天能给我一次参加高考的机会。。。 我也不会有那么多的遗憾和痛苦了。。。。 这种麻木的痛苦只有自己才能体会。。 我真的需要再次温习。。。。。。 温习过后不想再让自己犯错。。。。。

没什么不好你太压抑了啊。 适当放松是有好处的。别陷进自己的自责中哦：）

高考你没参加过？ 直接保送的？不是吧！