主题：只要云知道

我想我真的该写点东西了，因为耳麦里柔柔流淌的钢琴曲很好听。

我真真正正的准备写字，哪怕网吧的键盘此刻垃圾得让我自杀，可是我还是一个一个字敲出来。打错字，没关系，耐下性子修改。因为我知道写错字是要被鄙视的，我已经万分鄙视自己，不想再给予他人鄙视的机会。

用钢琴诠释乐谱确实温柔而深刻——无论哪首曲子。可是为什么我抛弃了它那么多年？时光在深秋金黄的树缝穿梭晃荡，一来一去间，原来我已经不是高中女生！彼时，迫不及待的把那一盒盒淘回的盗版压在箱底。然后，此时，我再回来，重拾，并赎罪。

这个冬天不太冷，是的，我肯定。因为一个一个午夜，我可以在萧瑟的黑暗街角乱舞，并不担心某处可能随时射出的满含讥讽和鄙视的目光，因为我知道我们都是一样的，即使街角都是寂寞无限，内心荒芜！所以我可以很肯定的告诉所有人，是的，这个冬天不太冷。而我，比所有早早包裹全身的生物都勇敢。我比他们勇敢，甚至比蛇都勇敢，是的，它们，深埋于地，而我却能骄傲的立于狂风。暮然回首，过往那北风瑟瑟，白雪皑皑的冬天，我竟是如此害怕在午夜推开温暖的房门。于是明白，其实这个冬天真的不同于往日。或者，这个冬天我终于开始勇敢——心中无所谓惧，冷暖皆若此。

我的心是12月的雪，下着下着就开始结冰，忘记去珍惜这难得的展示美丽的机会。是的，我很健忘，这一点，包括我自己都很头痛。因为，我经常在不知不觉中就忘记那些个眼泪的源头，即便追思到头痛欲裂，仍然无从怀念那打满印记的地图！于是，我很容易忘记去恨，于是，到最后也便就忘记了——去爱！

一个午夜，冷清的校道路灯意外的大亮，风很干净，很贴肤，我瑟瑟发抖的身体突然安静，双眼温柔漫溢。仿佛看到两年前相熟的某个心浮气躁的懵懂女生，正无限活跃的奔走在这条路灯大亮的校道。是的，橘黄色的灯罩，发散的光线即便犀利仍无限温柔。于是她想，那时她也还会有忍不住触摸温柔的欲望。也可能满脑子只是一些无聊的浪漫幻想。只是，她，那时还是一个小女生！

然后她看到她笑了，于是她也慢慢嘴角上扬，弯下眉眼。。。然后她眼睁睁看这那个活蹦乱跳的小女孩慢慢跑开了去，渐行渐远，双眼终于模糊到分辨不出背影和街角。于是她蹲下来，哭了。

一个午夜，她提上不沉不重的手袋，里面装的东西勉强足够在无家可归的时候去满世界的找几个狐朋狗友蹭上几天，于是略微放心。她望向树梢轻动的夜，想出两个字——矫情！

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算了吧，忘了吧。我终于再写不出字。只因为我要好好的考虑明天的考试怎样卑躬屈膝才能让任课老师赏赐一张试卷，尽管我如此鄙视这种行为和那张试卷，可是我需要学分。我还要好好想想天明后哪家的包子油条烧卖更加物美价廉，哪家哪家的路边摊又更容易打发时间？也许我其实还可以去自习，可是我忘记带课本，更何况，我不喜欢在那种地方享受孤独，品尝自卑。

其实我很懦弱我知道，其实我贪念深重我知道，又或者其实我一无是处，自我放逐，早该悔不当初。。。可是现在，只是现在，我的主，你能不能不要鄙视我，请暂时给我的内心留下一点悲哀的时间，是的，在此刻我只想矫情！大学四年一路走来，二十余载光阴转瞬即逝，惟有空悲切！我需要的只是救赎。

谁是谁的感动？谁又是谁的拯救？我是我的感动。我只能由我拯救。可是，我在哪里？

我把很多的琐碎抛弃，于是，再无法给自己一个完整的交代。于是，开始语无伦次述说今日日记。

有一条小狗，用了我名的谐音，唤之真真。我很爱它。我想它也很爱我。可是，我从来都没有真真正正的拥有过它。终于，我完全的失去它了。第一次即将失去的时候，很伤心，大哭；第二次，很伤心，学会在心里流泪；第三次，我开始正视和反省自己的弱小。现在我明白，某件你可能会投入感情的生物或物件，如果你不能完全拥有，就不要暂时拥有，更不要投入感情。

四年前，有一个男人，我以为我爱他。四年后，我们成了好友，愿意在每一个我无限落魄的时刻出身，感觉温暖；还有一个男人，曾经，我以为我会爱上他，短短3个月，教会了我怎样去面对伤害，珍惜幸福。所有这些道理让我迅速成熟同时褪去年少轻狂的青涩和美好。某个瞬间，我把那些藏在心底的关于他的记忆全部清空，剩下的除去感激还是感激！最后，一个男人在我人生最彷徨失意混沌的时刻出现，视为救赎，全部希望甚至生命。某时某刻敲字，只为感恩和相互温暖，告诉他我很幸福，言之凿凿。。。最后的最后，事牵时移，他们的头像在我的Q中一一消失。最后的最后，让自己学会为自己的人生负责。爱情，可以成为你人生的一份责任和快速成熟的理由。却不可如飞蛾扑火，为了片刻的温暖，自焚火海。是的，我失去了他们，可我仍能过的很好。我在Q上聊的越来越少，可我一定会每日隐身上线。日子一天天过去，烦恼接踵而至，我已学会坚强乐观的去面对。

支持一下

好长啊~~！！！~！看不完

回家了。也上在网吧，好久没在网吧上网，也感受到键盘的垃圾。

对于这个生活过几年的县城，有种陌生的熟悉，有熟悉的口音，陌生的面孔，陌生的气氛。

考完试的那天，走在回寝室的路上，也有种很想写字的冲动，写写考试的感受，写写与错认一个陌生人的奇异经历（我以为她是那个女孩）

但是写不下来。所以，还表示支持下楼主。

我们都只是曾经迷路的孩子，在某个突然长大的瞬间突然发现不知自己身在何处。

祈祷吧，虽然祈祷改变不了上帝，却真的能改变自己！

非善之善之类

说个故事先——在很久很久以前，有一只独角兽，无聊无知兼无畏。可是她常常能很开心，有时甚至是得意忘形。因为她有一只小小的头角，既不会伤人，又足够保护自己。可是后来有天醒来，她发现了一个很重要的变化，那就是她居然在不知不觉的睡梦间又长出了一只角。虽然这多出来的一只角让她有稍许的不习惯，她仍然毫不介意的接受了它，因为它能让自己看起来更强大。

是的，这只独角兽开始非常骄傲的顶的头上的两只角四处招摇，在相互打闹的嬉戏中用同样的力度对待她的朋友们。可是她忘了，她已经多出了一只角！于是在无意中她伤害了很多的朋友，特别是那个最疼她的那个人。。。终于有一天，他留下一句“你不觉得你变了吗？”然后离开！

在接下来的日子里，这只独角兽觉得非常委屈和难过。她感觉不到自己的变化，可是她明白确实伤害了他，哪怕只是无意的。于是独角兽在非常伤心的情况下回到自己的小窝，深刻的反省。她开始深居简出，甚至连话都懒的说。她突然发现，原来最深切的悲哀不是痛哭流涕或者敲字发泄，而是沉默。

后来，独角兽开始尝试把那多余的一只角拔掉，尽管那样会流血，会很痛。。。可是，她明白，如果不拔掉那多出来的角，她就做不回以前的独角兽了。甚至连独角兽都做不回。于是，她咬住牙用力的拔。。。。

这本是昨天的日记，今天补上。为昨日只想沉默的心情见证。

game over ......

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底线是什么？我不知道。可是我却知道一但过了底线，后果一定会很严重。

就象今天考完试，正赶上个大太阳，一切都是期盼很久的事，可是心情却远没有想象的那样开心。除了对睡眠的渴望。

中午12点开始摆出各种钟爱的姿势，等待睡眠。然后，爬起来一看时间，惊觉已是午后4点。OH，MY GOD！我在这四个钟头里都干了些什么？除了绝对没睡觉，一片空白。我的时间居然在我的意识界流失？？？？

所以我知道过了底线后果一定很严重，因为我的世界出现颠覆的征兆！

我很庆幸还有一两天的时间耗费于网络，我也很庆幸后天就能回家。虽然去或留都只是形式和程序而已，我仍然选择了欣然接受的态度。因为不想直面自己的无可选择的无奈，又或者这两种选择都是让我觉得享受而舒心。

硬盘里的东东大换血，面目全非。所以整天的开上winmap，享受那些最新下载的mp3。依林居然大有取代JAY的趋势，四年了，到第四年才发现原来更喜欢女生的rap。深入人心，安慰灵魂。

一点点换，一点点变。终于让我依稀找到从前的影子，比如昼起晨睡的作息，比如喜欢看的网站，喜欢看的贴。喜欢研究的那些个乱七八糟的东东，又比如每天必开的Q，必进的聊天室，必沉默的装酷。或者一次一次用这些新下mp3强奸自己的耳朵。。。当然我并没有去多么深入的体验，只是在每一个突然沉默，突然回头的瞬间稍稍的抓住它转瞬即逝的影子。可是，够了，这样就足够了，毕竟我已经长大了，怎么能再回头？

博克密码的丢失对于我而言仿佛致命一击，一向以记数字见长的我居然愚蠢到忘记没改几天的密码。甚至连密保都仿佛买一送一的赠品，跟随不见。更为郁闷的是我的日志全部设为隐藏。于是在昨天下午又一次徒劳无功的尝试后，终于放弃。同时放弃的还有那些曾经的心情。其中的很多篇只有自己一个看客，所以如果一天我都把它们遗弃，那么它们也就只能这么悄悄的随风而逝，没有任何见证，亦不会留下任何痕迹。