主题：[原创]华章

这个故事我会继续看完..两年后.我真的没想到我依然在看这个故事.

我也没想到李华章会再出现在眼睛里.

郑华章 。
thanks.

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悠悠岁月,欲说当年好困惑

梦醒后,我们再去寻找新的梦

阅过很多次了,平淡的,才是最真实的.

芳路这个时候来看我。
我们已经有段时间没有见面——即使见面，也是在家里。
我不知道你有没有这样的感觉，和小时候的朋友在家里见面，你会突然回到以前的时光，会突然再变成以前的那个人，即使也许那个人已经和你的现在完全没有关系。
在家里见面，芳路仍旧是芳路，我仍旧是我。
可是事实不是那样子。
我几乎，已经不再她的生活中了。

我想，这次，我们终于可以坐下来好好说话，而不必再打闹，再毫无意义的拌嘴，不必再在人前装成我们小时候的样子。我们终于也可以在现实里对话一次。
“芳路，你一定要和沉在一起么？”
她叫她沉，所以我也这样叫。
“华章，你知道么？”芳路没有正面回答我，“我父亲要结婚了。”
我不出声，等她继续。
“华章，我不是不祝福他。我希望他快乐。可是他结婚了，那个家就不再是我的。”
我仍不吭声，乃是因为实在不知道说什么好。
“华章，我想要一个家。”

我简直有些悲愤。有谁会不想要一个家呢？可是难道这个就是想要家而做出的选择么？
我想到我自己。
父亲已经有了一个亲密女伴。如果他结婚，母亲也结婚，那么我，我也就是个没有家的孩子。
可是事实上，即使他们不结婚，我所有的也就只是我自己。
也就，只是我自己。

我常常在商店里看到一些小孩子，为了得到什么哭闹不休。有时我会想到自己小时候。我从来没有为这些事情哭闹。并不是不想要，而是小心眼里明白，如果我要，即使我再闹，也不会得到，得到的只有祖母的嗤笑，以及父母难得的探视时，祖母唠唠叨叨的告状。我知道她会轻蔑地看牢我，然后说：你们家的孩子会要东西了……
不。
我对她说不。她休想伤害我。
我不要这些东西，再喜欢都不要。
反正得不到，犯不着再失去至为重要的尊严。

这种态度，我想会一直影响我的一生。以至于很多人说我没心没肺。是不是没心没肺我自己清楚，有多喜欢我自己也清楚。但是，尊严，尊严是不能放下的东西。
我没有什么东西。所以更加要珍惜自己所有的。

所以在那一瞬间，我就决定，无论我多么孤单，多么渴望一个家，我也决不会像芳路那样，我决不为了得到一些温暖而去改变自己最初的东西。
我知道她其实不是真的那么爱女人，她说需要一个家，也许是真的，也许是借口。可是不管怎么样，不管她说是我不懂或者别的什么。
我都决定，不管遇到什么样的情况，我都要做我自己，从始至终。
旁的人会离开我，而我自己不会。
我决不因为旁的人的过失，惩罚我自己。
我要自己变成一块，钢铁。

日子很简单，上学，读书，做作业，然后睡觉。
我的睡眠非常糟糕。
失眠已经是我的一个朋友。
我已经不会因为失眠焦虑。我每晚躺在床上，不动，一动都不动，就像我睡着一样，我翻身都是轻轻的。我就这样不动，等着失眠来找我。我想，我接受它吧，我不接受它，也就是只能痛苦。我就当它是我的一部分好了。就像吃饭一样，睡觉之前，失眠。一直到很晚很晚，有时凌晨两点，有时三点，有时四点或者五点。
我就那么不动。
睁着眼睛，望向黑暗。
有时思考，更多时候不会。

在夜里的时候，我开始变得格外脆弱。思考，在深夜里，思考等同悲伤。
这种时候，我会大大的睁开眼睛，在黑暗中我没有任何焦点，像是没有任何支点可以让我撑住我的思想或者悲哀。
我会哭。泪水模糊黑暗。

所以我更愿意什么都不想。这样，我就不需要一个焦点，我不需要任何东西承载我的伤悲。

我那么空白的躺着。

白天照样平静的读书。上课从来不睡觉。睡不着。
这种失眠是彻底的失眠，而不是有选择性的。
我就那么一天天憔悴下去。
有时会浅浅上一点妆。
有时忘记。
走到路上，同别人招呼，那人大惊，问我：“华章你这是怎么了，怎么憔悴成这样？”
我有些惊讶，抚着面孔，良久不得语。
已经这样明显了？
思思与纪云同我说：“你不要想太多，睡觉的时候什么都不要想。”
我没有想什么。
我不知道这是怎么了。

乔对我说：你出去吧，找个男人玩一夜，不要睡觉，回来也不要睡。坚持到晚上，然后正常生活。

可是我已经打算站起来。我不能轻贱自己。
我不能再出错。
这次再出错，我不会再原谅自己。

我知道乔是真的爱我。 我们认识很久了。她是我的一个网友，我认识她很多年。 有时我想，网络里的朋友是这样，网上一日，世上已经千年。 我会对她说，乔，如果是古代，我就是塞外穿着皮裙的牧羊女，而你，你就是江南船上身着布衫的渔家女。 我们的相识，应该是段传奇。 我们都在一个论坛混。 混，现在很多人喜欢这样的一个词。 像是昨天，有个朋友还问我，大都市好混么？ 可是我完全没有混，我不知道生活在什么样的状态才好算是混，我只知道，我是很认真的活着，用着我自己的全部力气，认真的生活。 然而想到那段论坛的日子，我想，可以称之为混。混的倦了，我换了一个ID，叫做11，我喜欢这样的名字，不用换输入法，不用选字。 这样的ID很容易被我久用。 在那个虚拟的世界中，常常会有人问我，为什么叫11？ 每当别人这样问，我总是想起乔。 想起她，当她看到11这个ID发的文章的时候，在后面跟贴说：11这个名字真是体贴。打起来这样的容易。 我一下就喜欢她。 她这个人，很多时候，有人说她很上海。 可是我想，就那么一个瞬间，我就懂得她，她也懂得我。 世人惯于将事情想的复杂。我在这样的复杂中，简单的坐在这里，等着有个人坐下来，也许陪我说一会话，也许不说，只是坐着。可是不要问我从哪里来，也不要问我，要到哪里去。不要问，不要问。 只有乔。 后来我们一起去一个语音聊天室。 只有我们两人。 乔像是话痨了，一个下午，不停的说，不停的，说。 我就那么听着，一个下午。 很多年后，我仍旧会想起那样的一个下午，阳光斜斜照进来，穿过温柔的落满灰尘的窗台。略有些脏但是不失温暖的那样一个下午。 那天，我发现，原来乔竟然是论坛里另一个老ID的马甲，而她，也发现，原来11也只是马甲一名。 她于是笑：原来两根老黄瓜一同刷了绿漆。 然后乔毕了业。 我们再也没有那样的一个下午专门用来说话。 有段时间我们通信，用同样的一个ID，在一个论坛。 外人看去，更像一篇小说。其实不是。 我们说了很多。 我记得有两次我哭了。 一次她说：我总是希望，有一天你说回家，是来我家。 我不知道你是否听过甜言蜜语。很多话很肉麻，很多话很动人。可是我觉得都不如乔的这句话。这么多年了，没有第二个人跟我这样说过，华章，我希望有一天你说回家，是来我家。 那么多人号称爱我，但是没有人敢说出这样的话。 只有乔。 还有一次，她说：华章，我总是想和你说，不要再想着照顾别人了，不要想，哪怕一刻，一刻都不要去想它。 我看到她的话，心里只觉得立刻鼓胀了委屈，马上就要将我这个人撑破。我是这样的委屈，这样多年。似乎这一刻，我的满腔委屈终于找到了一个出口，我终于可以将这一切倾倒出去。 我终于知道，我不再是一个人。至少有一个人，她是知道我的。 有种人，你无需和她说很多。但是，她就是知道你。 这个人，就是乔。

活着

感觉有点像<活着>