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堕落街论坛交友之乐原创文学 → [原创]华章


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主题:[原创]华章

帅哥哟,离线,有人找我吗?
睡衣跳舞
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  发贴心情 Post By:2007/9/10 2:11:11

这个故事我会继续看完..两年后.我真的没想到我依然在看这个故事.

我也没想到李华章会再出现在眼睛里.



佛曰:

     大悲无泪.

             大悟无言.

             大笑无声.!!

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  发贴心情 Post By:2007/9/10 16:36:33

郑华章 。
thanks.


蝴蝶的歌唱.<BR> 爱花的人听的见花开的声音.
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邪神
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  发贴心情 Post By:2007/9/11 23:46:55

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同意发表


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  发贴心情 Post By:2007/9/12 10:20:04

悠悠岁月,欲说当年好困惑

梦醒后,我们再去寻找新的梦


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醉布衣
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  发贴心情 Post By:2007/9/12 11:12:39

阅过很多次了,平淡的,才是最真实的.



没有谁贪得了谁

只是我愿意给

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  发贴心情 Post By:2007/9/14 21:43:22

芳路这个时候来看我。
我们已经有段时间没有见面——即使见面,也是在家里。
我不知道你有没有这样的感觉,和小时候的朋友在家里见面,你会突然回到以前的时光,会突然再变成以前的那个人,即使也许那个人已经和你的现在完全没有关系。
在家里见面,芳路仍旧是芳路,我仍旧是我。
可是事实不是那样子。
我几乎,已经不再她的生活中了。

我想,这次,我们终于可以坐下来好好说话,而不必再打闹,再毫无意义的拌嘴,不必再在人前装成我们小时候的样子。我们终于也可以在现实里对话一次。
“芳路,你一定要和沉在一起么?”
她叫她沉,所以我也这样叫。
“华章,你知道么?”芳路没有正面回答我,“我父亲要结婚了。”
我不出声,等她继续。
“华章,我不是不祝福他。我希望他快乐。可是他结婚了,那个家就不再是我的。”
我仍不吭声,乃是因为实在不知道说什么好。
“华章,我想要一个家。”

我简直有些悲愤。有谁会不想要一个家呢?可是难道这个就是想要家而做出的选择么?
我想到我自己。
父亲已经有了一个亲密女伴。如果他结婚,母亲也结婚,那么我,我也就是个没有家的孩子。
可是事实上,即使他们不结婚,我所有的也就只是我自己。
也就,只是我自己。

我常常在商店里看到一些小孩子,为了得到什么哭闹不休。有时我会想到自己小时候。我从来没有为这些事情哭闹。并不是不想要,而是小心眼里明白,如果我要,即使我再闹,也不会得到,得到的只有祖母的嗤笑,以及父母难得的探视时,祖母唠唠叨叨的告状。我知道她会轻蔑地看牢我,然后说:你们家的孩子会要东西了……
不。
我对她说不。她休想伤害我。
我不要这些东西,再喜欢都不要。
反正得不到,犯不着再失去至为重要的尊严。

这种态度,我想会一直影响我的一生。以至于很多人说我没心没肺。是不是没心没肺我自己清楚,有多喜欢我自己也清楚。但是,尊严,尊严是不能放下的东西。
我没有什么东西。所以更加要珍惜自己所有的。

所以在那一瞬间,我就决定,无论我多么孤单,多么渴望一个家,我也决不会像芳路那样,我决不为了得到一些温暖而去改变自己最初的东西。
我知道她其实不是真的那么爱女人,她说需要一个家,也许是真的,也许是借口。可是不管怎么样,不管她说是我不懂或者别的什么。
我都决定,不管遇到什么样的情况,我都要做我自己,从始至终。
旁的人会离开我,而我自己不会。
我决不因为旁的人的过失,惩罚我自己。
我要自己变成一块,钢铁。



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  发贴心情 Post By:2007/9/14 21:43:40

日子很简单,上学,读书,做作业,然后睡觉。
我的睡眠非常糟糕。
失眠已经是我的一个朋友。
我已经不会因为失眠焦虑。我每晚躺在床上,不动,一动都不动,就像我睡着一样,我翻身都是轻轻的。我就这样不动,等着失眠来找我。我想,我接受它吧,我不接受它,也就是只能痛苦。我就当它是我的一部分好了。就像吃饭一样,睡觉之前,失眠。一直到很晚很晚,有时凌晨两点,有时三点,有时四点或者五点。
我就那么不动。
睁着眼睛,望向黑暗。
有时思考,更多时候不会。

在夜里的时候,我开始变得格外脆弱。思考,在深夜里,思考等同悲伤。
这种时候,我会大大的睁开眼睛,在黑暗中我没有任何焦点,像是没有任何支点可以让我撑住我的思想或者悲哀。
我会哭。泪水模糊黑暗。

所以我更愿意什么都不想。这样,我就不需要一个焦点,我不需要任何东西承载我的伤悲。

我那么空白的躺着。

白天照样平静的读书。上课从来不睡觉。睡不着。
这种失眠是彻底的失眠,而不是有选择性的。
我就那么一天天憔悴下去。
有时会浅浅上一点妆。
有时忘记。
走到路上,同别人招呼,那人大惊,问我:“华章你这是怎么了,怎么憔悴成这样?”
我有些惊讶,抚着面孔,良久不得语。
已经这样明显了?
思思与纪云同我说:“你不要想太多,睡觉的时候什么都不要想。”
我没有想什么。
我不知道这是怎么了。

乔对我说:你出去吧,找个男人玩一夜,不要睡觉,回来也不要睡。坚持到晚上,然后正常生活。

可是我已经打算站起来。我不能轻贱自己。
我不能再出错。
这次再出错,我不会再原谅自己。



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  发贴心情 Post By:2007/9/14 21:44:19

我知道乔是真的爱我。
我们认识很久了。她是我的一个网友,我认识她很多年。

有时我想,网络里的朋友是这样,网上一日,世上已经千年。
我会对她说,乔,如果是古代,我就是塞外穿着皮裙的牧羊女,而你,你就是江南船上身着布衫的渔家女。
我们的相识,应该是段传奇。

我们都在一个论坛混。
混,现在很多人喜欢这样的一个词。
像是昨天,有个朋友还问我,大都市好混么?
可是我完全没有混,我不知道生活在什么样的状态才好算是混,我只知道,我是很认真的活着,用着我自己的全部力气,认真的生活。

然而想到那段论坛的日子,我想,可以称之为混。混的倦了,我换了一个ID,叫做11,我喜欢这样的名字,不用换输入法,不用选字。
这样的ID很容易被我久用。
在那个虚拟的世界中,常常会有人问我,为什么叫11?
每当别人这样问,我总是想起乔。
想起她,当她看到11这个ID发的文章的时候,在后面跟贴说:11这个名字真是体贴。打起来这样的容易。
我一下就喜欢她。

她这个人,很多时候,有人说她很上海。
可是我想,就那么一个瞬间,我就懂得她,她也懂得我。
世人惯于将事情想的复杂。我在这样的复杂中,简单的坐在这里,等着有个人坐下来,也许陪我说一会话,也许不说,只是坐着。可是不要问我从哪里来,也不要问我,要到哪里去。不要问,不要问。

只有乔。

后来我们一起去一个语音聊天室。
只有我们两人。
乔像是话痨了,一个下午,不停的说,不停的,说。
我就那么听着,一个下午。

很多年后,我仍旧会想起那样的一个下午,阳光斜斜照进来,穿过温柔的落满灰尘的窗台。略有些脏但是不失温暖的那样一个下午。
那天,我发现,原来乔竟然是论坛里另一个老ID的马甲,而她,也发现,原来11也只是马甲一名。
她于是笑:原来两根老黄瓜一同刷了绿漆。

然后乔毕了业。

我们再也没有那样的一个下午专门用来说话。
有段时间我们通信,用同样的一个ID,在一个论坛。
外人看去,更像一篇小说。其实不是。
我们说了很多。
我记得有两次我哭了。
一次她说:我总是希望,有一天你说回家,是来我家。

我不知道你是否听过甜言蜜语。很多话很肉麻,很多话很动人。可是我觉得都不如乔的这句话。这么多年了,没有第二个人跟我这样说过,华章,我希望有一天你说回家,是来我家。

那么多人号称爱我,但是没有人敢说出这样的话。

只有乔。

还有一次,她说:华章,我总是想和你说,不要再想着照顾别人了,不要想,哪怕一刻,一刻都不要去想它。
我看到她的话,心里只觉得立刻鼓胀了委屈,马上就要将我这个人撑破。我是这样的委屈,这样多年。似乎这一刻,我的满腔委屈终于找到了一个出口,我终于可以将这一切倾倒出去。
我终于知道,我不再是一个人。至少有一个人,她是知道我的。

有种人,你无需和她说很多。但是,她就是知道你。

这个人,就是乔。











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  发贴心情 Post By:2007/9/16 15:07:53

活着

感觉有点像<活着>


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