主题：[原创]华章

终于到了九月。开学了。

我是自己上学的，我已经告诉过你了。

妈妈送我到车站，在车站，她又哭了。她始终觉得，我念了这么多年，上这样一个学校，是不公平的。

可是，什么是不公平呢？

我的一位老师告诉我：“不公平就是公平。”

这么多年，我谨记这句话。

我已经麻木了。

人如果无所求，就不会被他人利用；同样，人如果无所求，就不会被伤害。

上大学之后，每周与母亲通话一次。而父亲，直到11月快结束的时候，他给我来了一个电话，什么都没有说，也就一分钟左右，他挂了电话。

后来我才知道，那天，是他们，我父亲，母亲，以及祖母，他们狠狠地吵了一架。因此他电话我。

我一直不快乐，一直维持着面具。我是这样的想念辰于。无论在哪里，课堂上，马路上，公车上，食堂里，无论哪里，想到他，我的眼泪就会马上溅出来，无法抑制地。

我不知道如何是好，这个时候，我学会了喝酒。

我一直是个崇尚清醒的人，我一直宣称：“我愿意清醒地活着，无论痛与快乐，我愿意清醒地品尝它们。”

后来我终于懂得，如果，你还能够保持清醒，那只有一种解释，就是：你痛的不够深，不够刻骨，不够铭心。

心情不好或者失眠时，我就灌几口，然后一声不吭，上床睡觉。

我拒绝任何集体活动。一个人晚上坐在寝室看《哈里波特》，边笑边害怕。

即使这样地不开心，还是可以掩饰的。

有一天室友问我：“华章，告诉我，你怎么可以总是这样的快乐？”

有一天接电话，只是“喂”一声，那边已然问：“是华章吧？”

我纳罕，问他怎么知道的。

他回答：“只有你，只有你有这样快乐的声音。”

我只能沉默，当我面对这样的问题或者回答。我只能沉默。

第一个学期，课上得非常少。懒得参加什么活动。有时我觉得我简直不是来读大学的。我只是，来经历一个过程。

我终日泡在网上。

精神状态很差。于是外婆电话我，要我回去看她。

我选了一辆最便宜的火车，只要10元。可是，却要三个钟头。

不要紧，时间不要紧。

当一个人活着没有乐趣时，打发时间也许就是最后的消遣。花最少的钱打发最多的时间，多么划算。

然而生命中，总是会有太多的意外。

当我走在进站通道里的时候，偶然的一个抬头，不经意的扫过前面的一个背影。那个走路的姿势，不知为什么让我觉得如此眼熟。我于是又看去，噫，这发型，恁的眼熟。

我加快了脚步，终于看到了她的侧脸，我不禁叫出声来：“RAIN！”

她蓦地回头，我在后面，暮色中，望着她笑。

然后我们拥抱。

人生的意外，十个里面有九个是让人失望的，而这次，却是个惊喜。

不约而同，不期而至。

就这样，我与RAIN在失去联系4个月后又在这个陌生的城市里重逢。这是上帝对我们开的善意的玩笑吧？

直到这时，我终于相信，这世上是有缘分这回事的。

突然想起以前和辰于说的一句话：“如果两个人不能够在一起，不是谁的错，而是，她不是你命中注定的那个人。”

只是彼时说来是用来骗对方及自己，而现在，是真的相信了。

这是一种悲哀吧。不相信时，是怀着希望的。相信了却落得无路可退的结局。

为了看完楼主的文章，眼药水都滴了大半瓶。

自己的故事还是原创的小说？

昨夜梦回，又伤了神。

似乎回到了抗战时期，不知道为什么，只有我和祖母。她的脚已经不能走路。我背着她，一直背着，四处逃。那样的绝望，那样的蜷缩在角落里时，我将她挡在身后。

醒来时，心里百感交集。思绪一下子回到2003年10月31日。

晚上，我接到父亲电话，说祖母可能不好了，仍旧吞吞吐吐，我心底突然有种害怕的感觉无法遏制。

我已经多久没有见过祖母了？我不知道，我记不起来。这个问题，我一直回避，时间久了，渐渐成为一种障碍，成为一把无法开启的锁。

她不爱我，她不爱我。

可是为什么我哭了？

我对父亲说：“我明天就回去。”

放下电话，我走出卧室，到卫生间，拨通舒强的号码。话未出口，眼泪已经落下来：“舒强，我祖母不行了。”

舒强在那边说：“不要哭不要哭，她不是对你不好吗？何必这样伤心。”

我哽咽得说不出话。他不会明白。

本来我也不会明白。

我都不知道为什么，眼泪会不断地掉下来。

很多很多的人，伤害过我的，可是无论怎么样，我顺着时光回去，总可以找得到很多的美好，即使是逝去的美好。只有她，我这样的回去，时间的荒野中，我竟找不到一丝温暖的地方。没有，再找，仍没有。

然而我还是泣不成声。

我掩住口，无声的抽噎。最后对舒强说：“谢谢你。”

然后电话系里的书记，请假。

回到寝室，没有人发现我的异样。

是呀，我早已说过，没有什么是无法掩饰的。

隔天的早上，我5点已经起身。雾大的出奇，两步之外，看不见人。

我在这样一个早晨出了门。

正赶上民工出工。在大雾里，我大气不敢喘一下，小心的迅速的从无数民工身边走过。我听说过很多起我们学校的女孩子被民工强暴的事情。

但是我没有办法。我心里的恐惧无以复加。我只能无声的往前走。

那天下午5点，我终于到了车站，父亲来接我。

一路上我沉默，父亲不断地抱怨抱怨抱怨。

半个小时后，我到了祖母身边。

彼时她已经不能说话。一动不动在床上，我的眼泪毫不商量的掉下来。

我在她耳边大声喊她，她微微动下头，转转眼珠，牵牵嘴角。

我痛哭失声。

我握住她的手，她已经太虚弱，终于她不能再推开我。

我一直守着她。

直到第二天凌晨零点四十分左右，经过一阵忙乱之后，她终于停止了呼吸。

大人们筋疲力尽地去睡了。我没有走。

我一个人和祖母在屋子里呆了最后一夜。

我坐在她身边，想起很多以前的事情。

我想，以前的这些恩怨到明天就随她的离去一起消失吧。

我不是一个轻易原谅的人，但是，我不和死去的人计较。

那是一种浪费。

我长嘘一口气，终于结束了，我和她。

天亮了，我们按照规矩举行仪式送祖母的尸体去火葬场。回来后，我的右臂上多了一个小小的黑色的桃心，上面是一个红色的“孝”字。

坐在祖母去世的那见屋子里。我，二伯父，二伯母，父亲。

死者长已矣，而生者，生者的苦难远远没有结束。

我听见父亲说：“她妈妈和我结婚前就和一个当兵的来往过，并且，带他回家……”

当着二伯父二伯母的面，我木着面孔强忍着抽父亲耳光的欲望，听着他的控诉。

生命真是一场闹剧。我们来到这世上到底是为了什么？难道我们的眼睛不是用来看这世界的美好的吗？难道我们的耳朵不是用来听美丽的音乐以及风趣的谈吐的吗？为什么它们无端的要来承受这些苦难？

那一刻，我多么希望，自己是一个瞎子是一个聋子。

聋子和瞎子都是幸福的。可以随意的说话而不知道别人的感受。

可是。世人往往只希望我们做哑巴。

是呀，我就是一个不聋不瞎的哑巴，我必须做哑巴。

然后我要求回学校，理由是不能耽误课程。父亲又要送我。

一路上，我仍旧不说话。我怕我一说什么，他就会借题发挥不停的说下去。

进了站，我看见父亲站在车站的栅栏外面，脸上有泪。

我的心一瞬间很痛，痛的我的五脏六腑都抽搐了。

可是只有一个瞬间，下一个瞬间，我已经在想：他不是为我哭，他是为他自己。

我没有走过去。

我径直上了车，连头，都没有回一下。

在火车上，我对面是一个护士，我一直麻木地与她聊天，笑。

麻木，是的，麻木。这些天，有人不断的和我说“麻木”这个词。好象我从来不懂这个词。我只能微笑。

：）除了微笑，我还能怎么样呢？如果你能知道，我是这样一个铁石心肠的人，你还会不会再对我说“麻木”这个词？

好帖不沉

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映水酒帘斜扬日,隔林渔艇静鸣榔

虚堂风声静 幽壑春草鸣

然而思绪飞回去飞回去飞回去。

我仿佛又看到年轻的父亲领着他的小女孩，在祖母家旁边的那个大商场里，我从糖果柜台的这一头开始，遇到喜欢的口香糖便取出来，一直，走到那一头。然后父亲结帐。

那个糖果柜台，是我一生走不到头的一个梦。

我仿佛又看到年轻的父亲陪他的小女孩去那种旧式的公厕，因为我怕黑，我们在公厕的两端，隔着一堵墙，他讲故事给我听。

我仿佛又看到年轻的父亲和他的小女孩比赛谁上楼梯上的快，那个时候，我永远落在父亲后面，现在呢，不用比我已经知道结果，可是我们，已经没有再比赛的机会。

我仿佛又看到年轻的父亲和他的小女孩一起站在镜子前面，我教他用泡泡糖吹泡泡，结果他把一块泡泡糖都吹在镜子上。

……

高二的时候，我锁着房门，躺在床上听熊天平的歌。

我听到这样一首歌：

很想为你画张素描 画你每次离家背光穿鞋的脚 画你在下面条 不苟言笑 画你和我意见不合时的争吵 画你终於听到我写的歌 泪不听话的掉 画你从不知道我多计较 我的心事你不明了 画你带我小时候晨跑早操 画我首次离家你留的字条 时间和人赛跑要人变老 但回忆不肯把过去放掉 画你近来电话终有的沉默 画你就是不开心也是微笑 其实我们真的真的很像 热情却不擅表达

我一直没有在意，直到听到最后一句“我的爸爸”，我才终于明白这是写给爸爸的歌，前尘往事涌上心头，我的泪水夺眶而出。

我知道我一定会后悔，一定会。

可是，世界上有些事情就是这样，明明知道会后悔，可是也顾不得了，不得不做。

我是一只受伤的蝴蝶 点在线欣赏

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