主题：[原创]华章

过年的时候，我仍旧没有见到芳路。我太久没有提到她，你一定想知道，这个从初一开始就象爱人一样保护我的女孩，她去了哪里。

她在北京。

继续读书。

所不同的是，她要常常跑医院，常常，一天一次，或者，隔一天一次。

她的母亲，被查出是，淋巴癌。

那是十一月的事了吧。

我最后一次见阿姨，是在芳路家的床上，阿姨整个人肿起来。似乎眼睛睁着也是勉强。见到我，微笑一下。

我心如刀割。

上一次见面，阿姨还对我说：“年轻的时候受点挫折，是有好处的。”

她像对待芳路一样对待我。我们用一式的饭盆，摆一式的相框，用一式的圆珠笔。

我常常赖在她的家，逢人来了，她便介绍：“这是华章，芳路最好的朋友，这么多年，只得这一个。”

这样的阿姨，现在，在病床上，对我微笑。

我，心如刀割。

我无能为力。我将从小到大的积蓄全部取出，又问妈妈要了一千元，交给芳路。我知道杯水车薪，但我已经尽力，我不能让父亲知道。

以后，我再也没有见过阿姨。

时光像书一样，只一翻，便是另外的一番光景了。

二零零二年七月中旬的一天。

彼时，芳路已经回来。阿姨也回来了。在医院里。因为医生说，一切已经无法挽回。所以，最好在活着时候回到故乡去。

家里的大人夜夜守在医院。打发芳路一人看家。我于是过去陪她住。

于是到了那天晚上，一点多时。

卧室的门急促地响起来。芳路根本衣服没有下身，一个翻身起来。随她父亲出去了。

偌大个房子只剩下我一个人。我陷入空前的恐惧。我将所有的灯打开，在房间里四处乱走，一刻也不敢停。

一直到3点多，我听见门响。于是回到卧室，缩上床，静静听外面的动静。

很多人，七嘴八舌说话。我没有听见芳路的声音。

很久，门开了，一个身影进来。我坐起来。她走过来，默默握住我的手。黑暗中，是一片沉默。

以后的日子，我夜夜去陪她。芳路陷入极度的恐慌之中。她不肯睡觉，我每每快睡着，她便弄醒我。一夜又一夜。

我同辰于说；“我倦极。”

辰于说：“你需得理解她，那是她的母亲。”

我点头。

辰于。

彼时他是我生命中的唯一安慰，唯一快乐。

我不能够同你们讲他。不能够。

如果你有一件珍宝，你会将它藏在哪里？

我将它藏在箱子低。锁好。然后，扔掉钥匙。

所以，我们的故事，又是一个省略掉的故事，我将永远不讲出这个故事。

我只能告诉你，故事的结局：二零零二年七月十九日，辰于告诉我，他四天前登记结婚了。

我一个人在街上荡到12点，才去了芳路家。她已经叫了别人同她睡。

我执意要回家。她不肯放我那么晚一个人走夜路。

但是我顾不得了，我什么也顾不得了。

我不知道你们知不知道这样一句话；“对于惯常生活在困苦中的人们，哪怕一丁点的幸福，都是莫大的不幸！”

我不知道该怎么和芳路说，在这个时候。我不知道该怎么面对她。

我只想找个地方，自己呆一下，自己静一下，至少，可以痛快的哭出来。

我回了家。拨电话给芳路。她一声不吭摔了电话。

然而我顾不得了。

家里没有人，父母都不在。我一个人，在黑暗中，我蜷在墙角，无声地流泪。

我不停地对自己说：“华章，一切会得过去，一切会得好起来。一切会得过去，一切会得好起来……”

很久很久，我终于睡着。但很快醒来，看看表，五点多。

眼泪又开始掉下来。

接着我进入了一种奇怪的境地。我不饿，也不困。我每天不采取任何防晒措施，一个人在街上荡一天。之后回家里，不开灯。掉眼泪。

我迅速的瘦下去，两个星期，十二斤。

亦舒说，减肥有两种办法最有效：1、失恋；2、生癌病。

那时侯，说来好笑。我第三次高考落榜了。

我的第一志愿，上了线服从了调剂。但是，被虚拟生挤掉了。档案没有出省。

邻居们都以为我是因为高考落榜而消瘦，于是和母亲说：“孩子已经尽力了，你们不要再为难她！”

可是不是。

到这个地步，我还在意什么呢。我念这些年，考这些年，统为了那一间大学。考上了便上，考不上，那么，去哪里对我都是一样的。

我实在已经尽力，实在，倦了。

我第三次站在高考考场外时，哭了。

我心里的惧怕已经无以复加。

便是如此了吧。

不要再争了，我对自己说。

随它去吧。已经，尽力了。

不媚俗就媚雅

我甘心做俗人，并且，很认真的做。

然而，既是俗人，自然不必媚俗；既然甘心，又何需媚雅？

榜单公布时，外婆也在我家。母亲的眼泪不停地流下来。我哭了十分钟。就止住了眼泪。心里觉得抱歉，老人家难得来家里一趟，动辄便看到我们母女痛哭。于是窝在沙发里，从和辰于分手开始直到那天，我第一次很快睡去，连个梦也没有做。

终于有一晚，芳路叫醒我后，掉下了两滴眼泪。

我认识她足十年。这是第三次见她哭。前两次，都是为我。

她说：“我想妈妈。”

我的眼泪也流出来。

然而我帮不了她，一切需得她自己面对。

8月27日，芳路生日。我们一同去北京，给她买衣服。

她的心情似乎好一些，话也多一些。

那一天，她不断问我，你是不是不高兴？是不是不高兴？

我说没有，没有。

确实没有。但我已经习惯长久地独处。每每说着说着话我就陷入了自己的思绪，沉浸在自己的世界里。并且，以为自己已经回答了别人的问话。

她十分不满。

其实我很久以前就这样了，只是她一直为母亲而悲伤，没有发现罢了。

这个习惯，一直到我上大学半年后我才慢慢纠正过来。但是，仍时不时就沉默下去了。

城市是我很不喜欢的一个词啊，呵呵，写得很好啊

“我愿意做个被照顾的人。我愿意做个软弱的笨拙的人”。

如果一女人没有了没有了那点令人怜惜，让人软弱感，那么她情感一不定不会太美，

大数男人是不喜欢这样子的，就好像你们女孩子化妆一样，如果没有了粉底作铺垫，那妆就托不住。

静鸣：你的文章写的很好，我一字一句地全部看完了！

那些细碎的美丽

微小的幸福

只属于享受生活的人

享受快乐

也享受苦痛

希望你是幸福的

失眠一直很厉害。

通知书下来之后，我去清华玩。

意长在西直门火车站接我。

见到我，我们拥抱。

她说：“你和我想的一样。没有什么改变。”

啊，意长。

我的意长。我童年最美好的回忆来自意长。

她是我一个美好的梦。一直做到今天，并且会一直做下去的梦。

我们两岁便认识了。住在一个大杂院里。

后来搬了楼，住在一幢楼上。我2楼她5楼。

小学一直一个班。直到，我回父母家。

在一起时我们一直是对手。什么事情都较着劲。

直到我离开。

我们再见已是多年之后。啊，是的，六年之后，我们已经16岁时。

过年，我回祖母家。人太多，没有地方睡。碰巧意长的父母去她外祖母家打牌。我于是去她家睡。

很晚了，我们看完电视，她让我等一下然后去了卧室。

然后听见她叫我：“进来吧！”

我奇怪，走过去问她：“在干吗？”

“没干吗，你不是怕黑吗？我打开灯。”她随口答。

我刹时陷入无名的感动。

我想很少有人有这样的幸运：有一个从你记事起就是朋友的人，你的回忆里永远都有她，她就象是你的一部分，她的所有：缺点，优点，快乐，悲伤，一切，都是那么理所当然，已经是一种公理，对你而言的公理，所以，当你面对她时，她的一切你都不会忽略。即使，即使是六年之后。

在床上的时候，她对我说：“这些年，我常常想着你，直到长大了才明白，有对手是幸福的，最好的对手才是最好的朋友。”

那天晚上，半夜，我连人带被子一下子掉下床，爬起来一看，意长已经睡在我的位置上，我弄不醒她。于是爬到里面睡。不一会又被挤醒，发现自己已经紧紧贴着墙，于是又爬出来，睡外面。如是三番。

后来我想，这一生，我永不会象对她一样的耐心对任何人。

后来我们一直通信。一直到我高五毕业，整整五年。偶尔打电话。每次卡快用完时，都觉得异常惨烈，两个人都带着对着话筒大嚷“我想你！”

印象中我从来没有和任何一个男人这样过。

即使这样，我们又见面我也没有告诉她辰于的事。我想就是这样，长大后的朋友与小时侯的朋友是不一样的，即使他们是同一个人。我们小的时候会互相交流初恋的感觉，而现在，我们几乎不再提这些。开不了口。大家都拣有趣的事情来讲，都不敢再抱怨，生怕一个不留神，吓走朋友。

我白天与她开心的说话，玩。晚上，躺在她身边，一动不动的醒着。清晨的4点钟，我悄悄起来，一个人站在卫生间，看着窗外。

8月的北京，蒸笼一样的热。

而此时，阵阵清风拂在我的脸上，我看着苍茫之中，军训拉练回来的清华新生们，在他们的喊号声中，我觉得无比孤单。