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堕落街论坛 → 交友之乐 → 原创文学 → [转帖]我们要好好的相爱


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主题：[转帖]我们要好好的相爱
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地獄の絕戀
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等级：高二 主题：24 精华：0 贴子：1101 排名：0 威望：3 排名：366 注册：2004/12/14 15:18:00 近访：2008/12/7 18:02:04 		  发贴心情 Post By：2004/12/15 11:56:38

●我要我们好好地相爱（88） 　　 　　住院一个星期，后面几天黄强过学校那边去了，刘柯寒利用上班的空闲照顾我，在我的冷眼中忙前忙后，就差没帮我端屎端尿了。期间她也几次想跟我说点什么，但我一律以头晕不宜交谈为由给拒绝了。 　　她问高洁怎么没过来看我，我说：“你希望她来啊？我可不希望！”她一脸的漠然，起身把饭盒扔进垃圾篓，再给我倒了杯水凉着，说：“朝南，我觉得你跟高洁挺合适的，我说的是真心话。”这话说得可真是五雷轰顶啊，我张着嘴巴支吾半晌没说起一个字来。 　　因为赶着去上班，刘柯寒在我满是惊讶和不解的视线里消失在门口。她的身影，还有她的屁股，瞬间变得模糊。那屁股，似乎再适合生孩子，也许哪天在法律上就不属于我了。想着她刚才说的那句话，我的心里可是好多吊桶在打水啊，七上又八下。刘柯寒是要放弃我了吗？为此难受，是因为她先发制人让我不甘还是真的还爱她，我却糊涂。 　　心烦意乱地在医院熬过最后两天，刘柯寒请假过来帮我办的出院手续，结账才发现这不大不小的病烧了一堆人民币。她扶着我往外走，我冷冷道：“没这个必要的，走路的力气我还是有。”她并没有觉得自讨没趣，手依然挽着我，只是看我的眼神怪怪的，有很复杂的情绪在里面，有点像临别时的感伤。当然，这只是我的一片之词，是猜测。 　　街头的太阳很毒，少少的行人都被晒得没了脾气，上半身，或者下半身。刘柯寒撑开了小花伞，稍稍倾往我一边。我问了她两天前的那个问题，我说柯寒，为什么说我跟高洁挺合适？“我觉得你跟她在一起才是快乐的，对吗？” 　　她的声音低低的，比她上衣胸领开口还低。我转头，都能一览无余地看见中间那条沟。这也是我一直恨的，说过她好多次，可她不愿意接受。我看看都不要紧，可被别人看去了我哪能舒服？男人大概都跟我差不多的道性，好色起来恨不能眼睛里长出手来，可自家的女人稍有走光就很不爽。男人好色，算得上是一种意识上的换妻游戏。 　　跟一对恋人模样的男女擦身而过的时候，我就忍不住看看了那个女人的胸，跟刘柯寒的有得一拼。结果那男的对我进行了报复，他用眼睛揩刘柯寒的油时眼珠子都快滚到沟里头去了，我气得快喷血。走了三五步我还在骂，说***现在的男人真不是东西。刘柯寒问我怎么啦，我很没好气地冲了她一句，说没什么。 　　我是回到家后再跟刘柯寒摊牌的。我说柯寒，你不用骗我了，那天晚上我去过你公司，你根本不在。“我知道，那天你跟我说，我就想也许骗不过你了。我不告诉你，只是不想让你担心，我希望你能安静地生活。”她铁着一张脸，神情肃然，然后又告诉我，她那天晚上去公司后才发现，是老总把她骗过去的，公安局的找她调查陈伟生的事情。 　　这下轮到我惊得哑口无言了，心里一顿紧张，抓狂似的问：“什么？公安局的找你？什么事？陈伟生不是自杀了吗？”“没什么的，你不要紧张，不管你相不相信，那天晚上我一直在公安局，还有以前的几个同事也都被找过去了。”刘柯寒又开始轻描淡写起来。 　　刘柯寒还告诉我，关于陈伟生的死，她也是听以前的同事说的，大家都说是自杀，她也就这么认为了。刘柯寒叹了口气，把窗帘拉开，回头看着我说：“后来你猜怎么着？原来公安局一直都还在调查这个事，好像是说也有他杀的可能吧。我和那些同事都被找过几次了。我以前都没告诉你，怕你担心！” 　　听她神情自若地说着，我都吓出一身冷汗来了，感觉自己活进了一部恐怖片里头。几乎都快忘掉的那次街头撞鬼重又在脑中浮现出来。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（89） 　　 　　爸爸的提前进城，让我措手不及，根本就没时间对混乱的生活进行一点点的安排和部署。失业，生病，老婆玩猫腻，林林总总，我已心力交瘁，可爸爸自己提出来过来看看了，怎么也不忍拒绝的。虽然事情跟高洁她妈不无关系，但我不能去怨。 　　先是高洁她妈打电话给我，问我高洁是不是找了个男朋友，我本想替高洁挡一挡打点儿马虎，结果错得很丢人。在此之前，高洁已经自己跟她妈说了这事，她妈只是在我这里来求证一下罢了。“朝伢，你应该看到过吧，快告诉姨那男娃怎么样！”这样的问题如何回答呢？说不好嘛，好像顺带会贬低高洁，说还可以嘛，真他奶奶的我都恨不得拿刀砍人。 　　最后，高洁她妈决定亲自来长沙面试。其实可以说服她不用如此伤脑动骨，但想想她一来，“内八字”肯定狼狈出局，我半句都没劝，感觉跟引狼入室似的，真希望高洁她妈到来之后拿出当妇女主任那架势，把刘键羞个下身发抖就最好。我说姨你来啊，这事还是得你们大人做主，我说不好的。 　　让我大跌眼镜的是，高洁她妈竟然把我爸也一同给说服来了。爸爸在电话里说，他不等天凉再过来了，正好这次高洁她妈进城，他就一起过来看看算了，他一个人又不会坐车，到时还要我回去接，多麻烦。我嘴里说着好啊好啊，实际上心里慌得如临大敌。 　　爸爸从老家搭车的那天，刘柯寒下班回到家里，我就跟她说了。刘柯寒挺高兴的，她说好啊，爸爸过来了，我们就不会觉得这房子住着太浪费。晚饭是我做的，爆炒茄子，西红柿蛋汤，另外还杀了很多条鱼，具体是多少条，我都没去数了。别以为我跟刘柯寒是饭桶，要吃那么多，我说的鱼是泥鳅，就是一条一条，在田里就知道打洞的那种。小时候在乡里喜欢说，泥鳅嘛，是男人都有一条。 　　我把饭做好，刘柯寒还在收拾隔壁的卧室，地板拖得干干净净，还擦了窗户，床也铺好了。做这些事情，她还算一把好手，这点很讨人喜欢。但是，我们终究有了隔阂，而且这种隔阂显然越积越厚，直接影响到了性生活质量。 　　看来感情永远都还是基础，纯粹的身体对话，一不留神就可能把做爱搞得跟谈判似的，板着面孔，毫无美感。如果你跟老婆或者女朋友的性生活不和谐和，如果那天你们做爱的时候刚好有人打电话，说在谈判就是的，挺形象的，谈判用语一般都硬梆梆，身体类同。 　　刘柯寒说：“晚上我跟你一起去接爸爸吧！”我说高洁她妈也一起过来，高洁也会去接。我这话没有别的意思，只是告诉她这个事实，但她还是显得很敏感，瞥了我一眼又赶紧把目光移开，装作心不在焉地“哦”了一声，继续吃她的饭。我看见她一口饭没拔就接连吃了三条泥鳅。 　　吃了饭我就过高洁那边去了，她说她在家里等，顺便把屋子再收拾一下。结果我一去就碰了个鼻青脸肿，“内八字”居然比我先到了。高洁开门把我迎进房间，他就像是主人似的，站起来说：“朝南哥，你来了，坐这里。”奶奶的，听他叫“朝南哥”我差点就没吐出来，心里那个想呕啊，五脏六腑都在翻滚。 　　我没看他，半开玩笑半当真地说，别搞得跟同性恋似的。其实这个时候我心里在想，他们两个没把生米煮成熟饭吧。不过看“内八字”那样，煮饭也烧不起大火。我有个以前的同事，是个前卫的女孩子，喜欢把做爱说成煮饭，没高潮叫夹生，有高潮叫喷香，连续高潮叫烧糊了！至于“内八字”，我估计他只能让女人吃点冷水泡米。 　　这样想过之后，我又觉得很不应该，觉得这种无意的猜测都玷污了高洁。以至于在叫声朝南哥，然后乖乖地递给我一杯开水的时候，我看见她那张清清秀秀的脸，就很为刚才的念头后悔。什么感觉呢？打个比方吧，一个好好的苹果，我硬是认为它被虫子咬了，而且咬的是重要部位，那么至少在我这么认为那时，这只苹果在我眼里变质了。 　　我说高洁，等会是我们两个一起去车站吧？我把“我们”和“两个”加了重音，以示把“内八字”排除在外。高洁的领悟能力还算正常，站在面前，睁大了眼睛看着我，说：“朝南哥，是不是他不去好一些？我不太懂的！”我说得理直气壮：“那当然，哪有这种搞法啊？你难道反乡下的习俗全忘了啊！”其实，俺们乡下哪来不准去车站接未来的岳母娘这风俗啊，我是瞎掰的，拿制度压人嘛！乡下没制度，风俗即制度。 　　这次得逞来得实在轻巧，高洁听我说过之后，马上对“内八字”喂了两声，说：“那你等一下就先回去啊，我朝南哥说了，不好是不去接我妈的好，我们乡下不兴这个！”听她讲得有板有眼的，我别过头去，费了九牛二虎之力才把笑憋下去，差那么一两粒米就憋出了内伤。 　　不过“内八字”恐怕已经内伤了，肚子里有气又不敢表露，还要装开心，这内功练起来可真要一定的气数。不过我不会同情他，他挥刀自宫我绝袖手旁观！这不是我自私，男人都这样，估计每个男人都会对美女身边的别的男人挥刀自宫袖手旁观，少一只鸟，我们的天空又宽广一点啊，谁不想呢？（未完待续） ●我要我们好好地相爱（90） 　　 　　还是在汽车南站，还在是凌晨两点多，我和高洁站在徐徐吹起的夜风中，等从老家开过来的那趟车。在那个路口，每有一趟车开过来，高洁都会踮起脚，伸长脖子看车窗前面字，看是不是老家的车。一只手，总会很自然地微微扯住我的衣角，说：“朝南哥，怎么又不是啊？”我笑她，说看车动作都要这么夸张，小型号美女就是麻烦。 　　当车终于开过来，高洁欢呼雀跃起来，本能地就紧着车子跑，跑出三五步，见我落在后面，又折回来，拉着我的手说：“快，朝南哥，我妈妈，你爸爸，这下就真的来了。”她的兴奋，衬托的是我的虚慌，我害怕看见爸爸站在城市一角时的那份无措和拘谨会让我难受，会让我更加觉得城市对来自乡里的孩子永远也找不到归宿感。 　　我爸和高洁她妈几乎是最后下车的，高洁对着车窗叫妈妈，我站在她身旁听她用声音表达欢快。爸爸出现，提了两个纤维袋，装得满满的，佝偻着背，看着我笑，似乎都用尽了最后的力气。我真的看见了爸爸的无措和拘谨，甚至在我叫他的时候，他都尝试了两个方向才看见就站旁边的我。那一刻，心痛了。爸爸脚下，不是他儿子的城市。 　　接过爸爸的行李，我说爸，提了些什么呢。爸爸憨憨地笑了，说提了些老家那边的土特产，还有妈妈留了十几年的一些旧棉袄，以后有孩子了用得着。高洁她妈插话：“我说现在城里的孩子都用不上这个了，你爸硬是不肯，还是提过来了。”泪，快下落下来。 　　我能理解的，或许在爸爸看来，年纪大了，他已经不能再为我的生活做什么了，这也算是对后辈的资助吧。其实很多时候我们都不能明白父母想替儿女担心而又再也担心不来的那种痛楚。那真的是一种痛，一种躲在他们心里爱莫能助的自责。 　　往路边走去搭车的时候，爸爸每一步似乎都紧张，同时也对跟乡下截然不同的城市夜晚充满好奇，总是忍不住抬头在看四周高高低低的楼房，看不远处一辆辆呼啸而过的灯光刺眼的车。高洁拉着她妈的手，走在我爸旁边，说：“伯伯，终于看到大城市里什么样了，高不高兴啊！”爸爸不住地点头，嘴里说着：“高兴，高兴！” 　　没了公车，只好拦了的士。半夜三更，长沙很多司机不习惯打表，而是喜欢一口价，这样宰起客来比较口说无凭一些。我说了高洁的住址和我的住址，狗日的司机开口要50大洋，简直是在把我当银行行长微服私访。 　　我还到30块的时候，爸爸拉了拉我，说：“朝伢，要这么多钱，我们走路回去吧！”我说爸，那不行，很远的，走回去可能都要天亮了。“天亮怕什么，在乡下也经常走夜路啊！”爸爸说得很认真，看着我，像在征求我的建议，或者是想让我采访他的建议。 　　我是记得的，我在县城上初一那的，住校生的伙食可以缴大米，爸爸每个月给我送一次上去，回来百来里，都是走路。有一回走错了路，天黑了还没到家，妈妈就和姐姐拿着手电筒往出镇里的那条路上找啊等啊，直到快9点爸爸才出现。后来姐姐告诉我，她们看见爸爸的时候，爸爸是用两只手紧捂着肚子赶路的。爸爸在县城连中午都没舍得吃，胃又不好，那么晚了早该饿了啊！ 　　高洁她妈坐前面，我和高洁，还有我爸坐后排。车都开出老远了，爸爸还在嘀咕，说这车怎么这么贵，都三四天的工钱了。爸爸在乡下有时候别人建房子什么的会去帮忙做小工，工钱是8块钱一天，管一顿午饭。 　　听爸爸不停地叹息，我怎么也找不出言语来安慰，只是两眼呆呆地望着车窗外，看这个城市迷离的灯光，想着那些安然入梦的城里人，突然有了种幻灭的感觉。车里的低回着一首很轻的曲子，我想是忧伤的；路边的树一棵棵快速往后移，我莫明其妙地问自己：我要去哪里？可是，在偌大的城市，根本不可能有人去在乎，在乎一个乡下孩子的心痛，在乎一位进城来的父亲的叹息！（未完待续） 　　 　　 　　在天亮之前，写下这些文字，想起很多事，只是蜻蜓点水，没能深入。太投入的文字，有时候会让自己流泪，而同样，在这个城市，没人会去在乎你心里的纠结。天亮之后，乡下的孩子，照样要跟城里人一样微笑着生活，就算勉强就算做作。天亮，对于每个人都是公平的，都是新的一天的开始，只是有些人在赶路，有些人在散步。 　　或许我在凌晨敲出的第（90）节，根本就可以省去，原来也对故事没有多大的推进作用，可我终究还是写了，算自语自言也罢，算无病呻吟也罢，至少它留住了我在这个城市已经不多了的日子里的一声叹息。虽然我知道在清晨叹息是多么的不该。那么，从今往后，我要学会微笑了，微笑着走在街头，看别人的幸福，想像自己将来也会那样幸福！


☆爺爺說í__▁「璦情⺌兲兲要加油」
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●我要我们好好地相爱（91） 　　 　　刘柯寒在家里给我爸备了热饭热菜，坐在客厅等我们回来，都快要睡着。我打开门，让爸爸先进去，看见刘柯寒很迅速地起身，叫了声“爸”，我爸开心地笑了。所有的劳顿和疲备似乎都在这一刻抖落。爸爸在老家那边是下午四点多上的车，晚饭是肯定没吃的，虽然车在半路会打家餐馆让乘客吃晚饭，但我知道爸断断不舍得花那几个钱。能饿上一路，并不是说乡里人的胃比城里人的好多少，如果需要解释，我想应该是，乡里人更能忍耐清贫。 　　让我有些许失落的是，我爸和刘柯寒的相见的时候，我竟然发现他们彼此眼里都有那么点陌生。这敢难怪，屈指算来，这才是他们的第三次见面啊。第一次时间仓促，第二次因为妈妈去世，谁不家那个心情去仔细端详一个人呢？看见刘柯寒和爸爸都笑着，我就在想，若是在街头偶遇，敢情我爸是认不出刘柯寒来的，刘柯寒亦然。距离的隔阂不可代估，断隔的或许是一份亲情的增长。 　　大学刚毕业那会，我在一家杂志社呆过两个月。有位性陈的同事，也是乡下的，生了个儿子，都已经5岁了。有次她妈进城来，他要儿子叫奶奶的，可儿子怎么也不肯，甚至还远远地躲着，眼神里满是疑惑和陌生。能怨谁呢？毕竟在孩子看来，面前的这个奶奶也确实陌生，因为没有朝夕相处，就连血脉相连的亲情也变得漠然，怎能不叫人心酸。我那同事跟我说起这事的时候，痛心痴首的样子，他说对家的背离，真的是负了爸妈的心。 　　爸爸洗了把脸，坐下来吃东西，一碗饭很快就见底，看来真是饿极，但刘柯寒特意炒的两个菜却动了不多。我坐在旁边看着，问：“爸，是不是不合胃口？”“还好，很好的，留点儿，明天就免得再做了！”这几乎是我们乡下的习惯了，晚上做的菜总是不舍得吃完，剩下的第二天早上吃，热点冷饭，就算是一餐。 　　然后我听见了爸爸轻声叹了口气，转头对刘柯寒说：“朝伢他妈咋就没这福气呢？不过朝伢现在跟你成了个家，她知道，也该心安了！”刘柯寒不知道说什么，把目光投向我，再看了看我爸，说：“爸，不想那么多了，休息一下，早点睡吧，坐了一晚车，肯定累了！”说完，她把碗端进厨房，我递给爸一支烟，爸点燃，深吸一口，你是心事重重，说：“我出来了，你妈就一个人在家了！” 　　突然想哭，似乎忍都忍不住，我知道爸跟我一样，总是想着妈还活着，还在家里。有次姐姐就在电话里跟我说过，说爸爸出去干农活，自然要把家里的门关上，锁起来，钥匙并不带在身上，而是放在窗台一个比较隐蔽的角落。因为习惯了，因为妈妈还在的日子，爸爸总是担心妈妈先回家的话时不了门。 　　虽然是下半夜了，屋子里还是有些闷。在给爸爸准备的房间，我洒上了一些水，再搬个电扇放地上吹，蒸发散热，多少也可以凉快些。乡下人是不习惯淋浴的，虽然洗澡我还是给爸爸买了一个大大的塑料澡盆。可卫生间小了，放进去，总也显得局促了些。 　　趁爸爸去洗澡的当儿，我对刘柯寒说：“我没工作的事，千万别跟爸讲，不然老人会担心的。”刘柯寒点头，说知道，然后又满是忧虑地问：“你不上班，那怎么给爸解释？”我说这我有办法，你明天还要赶班，先去睡吧，等会我招呼爸就是了。刘柯寒应允，但先进了卧室。我也真替她捏了把汗，好像打我爸进屋之后，她整个就紧张得很，生怕说错话或者哪个地方做得不妥，会伤着老人的心。 　　这天晚上我跟爸睡一个铺，似乎已是久远的记忆了，印象里，自从上了初中，我就没再跟爸在同一个铺上睡过觉。记得以前在冬天跟爸睡，每人一头，爸爸总会把腿贴着我的小脚，或者干脆让我把小脚丫搭上去。因为被子刚睡下时总是冷冷的，爸说这样我就可以不冷了。小学五年级我是在镇里上的，要走八里路，早上得起得早，所以晚上也得早睡。爸爸每天都会在我写作业的时候在床上去躺一会，把被子捂热了就叫我去睡，自己再起来熬猪食。 　　而如今，再跟爸躺在一张床上，个儿已经比爸高。想起以前的点滴温暖，心是揪着的。可是，就算隔了十几年了，却怎么也不觉得陌生。或许这种不事声张的亲情，是可以经得住岁月的洗涤的，年复一年的疏远，但绝非离弃和遗忘。有种感觉在心底生了根，任何时候，只要有雨水和阳光，它就能长出来。只是，二十几岁的儿子，又还有几个人还能跟自己的爸爸躺在同一个铺上？越长大，我们似乎越不知道怎么在父母面前表达爱了！ 　　虽然睡得很晚，但第二天爸爸还是早早就起来了，一辈子都是这样的习惯。爸爸轻轻推了推我，说：“朝伢，快起床了，你们不是八点半上班吗？”我很艰难地睁开眼睛，头脑却早已醒了个彻底。这个时候，我想到了自己的现状，无班可上，却不得不硬着头皮。见我没一骨碌爬起来，爸又说：“朝伢，要不你再睡一会，你给说说煤气咋使，我把饭热好再叫你。”原来，长得再大，我在爸的眼里都还是孩子啊，还保留着多睡一会的权力。这种权力，是父母用爱给的！ 　　早餐最后是刘柯寒做的，一起吃过，我说爸，今天上午我请了假，陪你出去走走吧。爸脸一下就严肃起来，像小时候我做错了事，他说：“不用的，我一个人在家里看看电视就成，好不容易找份工作，咋能因为我耽误呢。”虽然我解释了很多，可终究还是拗不过爸爸，最后爸硬是在刘柯寒去上班的时候把我劝出了门。 　　在门外，我跟刘柯寒面面相觑片刻，她说：“朝南！”我说怎么啦？其实我明白，她是替我在担心，替我爸在难受。我说没事的，我自己在街上走走，中午回来给爸做饭吃，还有，你晚上下班就早点回来。刘柯寒重重地“嗯”了一声，问我要不要钱。我说不用，买菜的钱还够。失业的时候，我的存折里总共有7800块，口袋里的钱一天天少，却一直没敢去取。我知道，对于很多跟我一样的人来说，这要瓣一笔钱不叫存款，叫活命钱！（未完待续） ●我要我们好好地相爱（92） 　　 　　我在火车站上了一上午班，跟城管似的，来来回回地走动，只不过看到随地吐痰者，我不会屁拽屁拽地走上去罚别人的款。当然，通过毕业几年来在社会大潮中的磨练，我越来越不具备红色青年的派头了，比如看见别人吐痰，我只会觉得寻痰恶心，而不会很有正义感和社会责任感地觉得这种行为很可耻。在这个时代，谈多了社会责任感，十有八九会被人取笑。因为每个人在看到别人的可耻行为时，都会大把大把地想到自己地可耻，于是就忍了，然后渐渐习以为常。 　　在火车站转悠真够无聊，好在大热天的，美女都穿得比较好，不看怎么也说不过去。有个浓妆艳抹的30多岁的妇女走过来，虽然也穿得少，但天地良心，我真的没准备看，可***竟然还是被她粘上了。也不知道我本身长得一副民工相还是长相上容易让人误会我性饥渴，那妇女死缠乱打的：“先生，看录相吗？有小姐陪，只要五块钱！”我极度无聊地反问一句：“5块钱可以干些什么啊？” 　　“想干什么都可以！”她笑了起来，可面目怎么都显得狰狞。我说：“有这好事啊？我以前怎么不知道？”她以为我有点动心，继续趁热打铁：“不试你怎么知道？只要5块钱，反正没事，去试试吧！”我在心里骂了句他奶奶的，然后急急走开。不过大家断断别以为世上真的这档子好事，5块钱什么都可以干的谁敢干啊。在长沙这边的餐馆，5块钱都还炒不到一盘水豆腐，若按这价想在女人身上动点啥，怕也只能是一盘老娘豆腐了，不是馊的定是稀烂的。 　　嫖娼这事我不不感兴趣的，但我有个大学同事却对此情有独钟，毕业后在广州那边跑业务，没找女朋友，性伴侣都懒得去交，解决问题就去路边店吃个快餐。可每次吃完都忍不住抱怨，最经典的一句是这样的，他说现在的鸡都怎么啦，放进去跟打汤似的。打汤可以这样解释，一个小勺子放在一大锅汤里搅来搅去，挺形容吧。我那同学最后还说：“我查过资料的，我那家伙也是正常尺寸啊，可***那些妞那洞实在太大了，要是往里灌酒，我想斤把子是不成问题的。” 　　在火车站转来转去，好不容易熬到11点多，想想为了让爸爸安心而出此下策，假装上班跑出来却无处可去，心里怎么都不是滋味。报纸我也买着看了，但依然没见那里要人。现在找工作谈何容易呢，新一届的大学生正在打架似地要单位，虽然我也不是不可以去肉搏一下，关键是这几天都不见打架的机会，真***英雄无用武之地。这跟猛男找了个性冷淡老婆没俩样，除了整夜整夜地蠢蠢欲动也干不了别的。 　　在离住处不远的菜市场买了些菜，看了看表，12点还差几分，为了不让爸爸起疑心，我只好放慢脚步，熬着时间往家里走。终于上楼，我没有自己开门，而是像在乡下一样，还差两三步到门口就大声地叫“爸爸”。爸爸给我开了门，笑着问：“就下班了。”我说是啊，爸，今天有点儿忙，你一个人在家里还习惯吧？爸说还好，习惯点，就是有点儿闷，城里的房子不太通风。我于是把菜放进厨房，再把房子里的门窗统统打开。在城市里，房子永远都做得像笼子，整个把人当动物整。 　　爸爸陪我一起在厨房选菜，很细仔，稍稍老一些的叶子，都不舍得全部扔掉，而是会把发黄的一截掐掉，好的一节放进盆里。爸以前是不会做这些细活的，但自从妈妈去世之后，洗衣做饭这些事，他都不得不自己学着。我说爸，来了就多住段时间吧，至少吃饭的时候能有个伴儿。爸不说话，又是轻轻地叹气。到长沙才多长时间，爸已经有过太多的叹息。 　　炒了两个菜，再上了个汤，准备吃饭。我把菜端着放在桌上，爸爸时厨房拿碗筷，三只碗，三双筷子。我说爸，刘柯寒不回来吃中饭呢。爸不话，拿了其中一只碗，盛了少许饭，再夹了少许菜，虔诚地搁在桌子上，我这才明白过来。看着眼前这个佝偻的身影，我只叫了声“声”，眼泪就再也控制不住了。爸爸安慰我：“朝伢，不能想太多了，我们也吃吧！” 　　这是一顿眼泪拌饭。我和爸坐一边，对面摆着的，是爸爸为妈妈盛的那碗饭，少许的饭，少许的饭，却怎么也不见动，只是很安静地呆着。我知道，无论我和爸是多么地期待，妈妈她终究不是能赶过来吃了。我们只能是想法设法地，在一些事情上，寄托住一种想念，寄托一种丝丝缠绕于心的痛。习惯这么一种痛觉，有时候也是幸福的。因为有爱，才会有痛！(未完待续) ●我要我们好好地相爱（93） 　　 　　吃过午饭，爸爸还同早上一样，催我去上班。不过下午我没再去火车站闲逛，我去河西找一位朋友，听说那朋友开了家公司，如果可以，有个工作先将就着也是不错的。聊得还好，不过工资朋友是无论如何了给不高的，公司刚做不久，各方面的资金都还紧张。朋友跟我开玩笑说：“过来做可是可以，工资应该也够生活，如果说少，拿这点钱去玩妹子那肯定是少了点！” 　　从朋友的公司出来，还给黄强打了个电话，过到河西，就不自觉地想到了他，还有，对谢小珊也还是有所担心的，毕竟才这个年纪，肚子里就多了个不得不生下来的孩子，压力也够她承受的。打黄强的手机，竟然是谢小珊接的，我说怎么，不是黄强。“我是他女朋友。”谢小珊的声音变了，有几许沧桑的感觉。 　　我说我是朝南，你还好吗？她沉默一会才说话：“这样子能好起来吗？黄强马上就要毕业了，工作还没找好，要是留不到长沙，我就真的不知道怎么办了？”我说没事的，车到山前必有路，咱社会主义还会饿死人不成？问她黄强到哪去了，她说借钱去了。我说如果实在撑不下了，就叫他晚上过我那边去吧，我还有点钱。她不再说话，只是叹气，一味地叹气。联想到自己的处境，我的心是痛的。一帮年轻人，漂在城市已经不易，为什么还要承受如此多的折磨？ 　　在这个八卦盛行的年代，谣言的杀伤力已经削弱，祸从口出似乎已无从谈起。但我知道，越来越多的麻烦事，因下半身而起。想想，要是黄强那家伙安分点，或者命中率低点，也不至于闹腾到今天这个地步啊？前几天看石康的书，他就更牛了，一套房子，有书房，有睡房，这些都没什么特别，牛逼的是，他竟然还专门有个“炮房”。真是服了他，比很多人都先进了，分工更细。其实呢，现在很多男人都差不蛮多，都希望自己是炮手，都应该没谁在结婚之前希望自己是神枪手。 　　从朋友那里出来，我都没搭车，因为时间还够早，不能回去，于是走路过湘江大桥。在桥上是可以看到桔子洲头的，不过怎么也找不着老毛那个心境，落败于此，指点江山怕都会手发抖。往岳麓山上看，也没有万山红遍，季节不对是其一，时代变了则是其二。革命年代，女人的第一次总也轰轰烈烈，而现在早变成悄无声息了。 　　也不知道是不是真的，听说岳麓山边上的几年大学，处女率都很低了。曾有个借用老毛的“万山红遍”来说事，说现在大学里可不得了啊，到处是血染的风景。女生一年到了大二，大多数人就把那处女红贡献给岳麓山上的枫叶了。如果你跟哪个大四的女生上床，完事后意外发现床单上有落红，那么千万别以为自己撞了稀有动物，比较站得住脚根的说法是，你刚好碰到那女生来例假。当然，我希望这种说法没有把高洁一类的女生也一棍子打死。 　　过了桥才想起晚上可以叫高洁和她妈过我那边去吃饭。电话通了，她说她请了假陪妈妈，正跟妈妈在逛街，听说有免费晚餐吃，乐得才叫癫，说：“朝南哥，是不是准备亲自下厨，可要表现好点哦，我妈应该还没吃过你做的饭吧。”我说那你们什么时候过来？“快开餐的时候你通知我啊，很快的！” 　　结果是我才回到家里，高洁和她妈就过来了，高洁说是她妈的主意，非要过来帮忙不可。高洁她妈一进门就发感慨：“朝伢，这房子蛮大啊，不容易啊？”她肯定是误以为房子就是我的了，我想解释一下，可爸爸也在，要是听我说起城里的艰难，一定又会担心的，所以我只是打着哈哈，说是啊是啊，住着还舒服。 　　高洁在客厅陪着我爸爸，说来奇怪，高洁跟我爸总是有说不完的话，我爸好像也乐意跟高洁东聊西聊的。这可真的不容易，刘柯寒和我爸就没什么话说，就连我，跟爸爸聊天有时候也会觉得话题短缺。隔代的交流已成问题。高洁的特别，或许是因为她更像一个孩子吧。她对我爸说起城时的一些事情，竟然还时不时地把我爸逗乐。 　　我笑着说：“丫头，不要欺负我爸不懂城里生活啊，说话得正经点儿。”高洁乐癫癫地站了气来，搞出副刘胡兰的架势，说：“怎么了吗？朝南哥，你爸问我为什么城里人都不烧柴，我说城里没山难道有错啊。”我说这没错，但你不能告诉我爸，说城里人也不烧煤是因为没烧炉子卖啊。这丫头说话没个边儿，我爸问她为什么城里人也不烧煤，她竟然说是因为没煤炉子卖，弄得我爸还一本正经地说这次给朝伢带个过来就好了，烧煤便宜啊！ 　　我跟高洁她妈在厨房里忙晚餐，高洁她妈问我媳妇怎么还没回来，我说可能单位有点事，要加会班吧。这个时候已经快六点，若在平常，刘柯寒早该到家了。我于是把手擦干，给刘柯寒发短信，问她什么时候回来。她给我打电话过来，说单位聚餐，吃了晚饭再回去。我当时就很生气，说爸刚到长沙，单位聚餐难道比陪爸爸安心吃餐饭还重要。可能是我说话的时候表情里充满怒气，高洁她妈抬头看着我，我赶紧收敛起来，对刘柯寒说：“那好吧，你自己吃好。”然后址分恼怒地挂了电话。 　　我又装作若无其事的样子，问高洁她妈：“对了，姨，高洁那个朋友你见到没？”她笑眯眯起来，说：“哦，你是说刘键伢子吧？见了见了，还不错，一看就是个老实伢，家里人放得下心。”我一听这话就晕了，这娘怎么当的？看着自己的女儿进了锅还一个劲地加火，饭不熟怕都难了。她还问：“你觉得咋样？朝伢！”我难为情地笑笑，说还可以吧，还可以吧。这个时候，我真的有点怀疑自己的眼光了。 　　晚餐是我给妈妈盛的饭，依然是少许饭，少许菜，然后把碗小心地放在桌子的一角。乡里人都明白这个，高洁和她妈都没多问。倒是爸爸问起了刘柯寒：“朝伢，小刘还没回来，我们等等吧。”我说：“哦，爸，她今天加班，在单位吃，她给我打过电话了。”爸爸嘀咕几句：“工作咋这么忙啊？拿份工资也不容易！”另外也没再多说。但很显然，他为这顿晚餐又不能跟自己的儿媳一块吃觉得惋惜。 　　以为这个晚上不会出什么意外，可生活还是没有放过这个最不应该的跟我开玩笑的机会。吃过晚饭，收拾好房间，大家坐在一起聊了很久天，刘柯寒依然没有回来。爸爸中途问过几次，我就以刘柯寒肯定还在加班搪塞过去。然后又把高洁和她妈送下楼，回来招呼爸爸洗澡睡觉，还是不见刘柯寒出现，甚至连个短信都没发给我。爸爸睡之前对我说：“朝伢，小刘咋这么晚了还不回来，你过去接接她吧。” 　　为了顺爸爸的心，我答应了，换了鞋，拿了手机，跟爸爸说早点睡，接着就出了门。没真傻乎乎地跑过去，我在楼下就给刘柯寒打了电话。见鬼了，竟然是个男人声音：“你是谁？” 我火冒三丈，拿着我老婆的手机还气势凌人地先问我是谁，这世界还有王法吗？ 　　我撑着嗓门，大声说道：“***你是谁？我打我老婆的电话！”对方依然不愠不火，说：“你叫朝南对吧？我是公安局的，正准备找你。刘柯寒被怀疑与一起谋杀案有关，希望你能协助调查。”我顿时就傻了，愣愣地站着，连个屁都放不出来……（未完待续）


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●我要我们好好地相爱（94） 　　 　　正印证了那句话，人一急智商就会急剧下降，犯糊涂犯傻都那么自然而然了。打刘柯寒的手机被一个男人接到，并被告知刘柯寒正在接受审训后，我整个人就懵了，急得跟个猴子似的，就差屁股没红了。我想跟刘柯寒通话，但为对方所拒绝。慌乱之中，我问了在哪里，然后跑到路边拦了辆的士就往目的地赶，甚至都来不及去想事情的真假。 　　如果把女人比作老虎还比较合适的话，我当时的心情就跟有些男人一样，只要面前的女人脱个精光再适当嗲几句，就掏枪不问深浅直捣虎穴了。而我这次，赶赴的就是一个差点就万劫不复的虎穴。到了那个公安局门口，我就被一辆面包车截住了。刚透过车窗模模糊糊地看见刘柯寒，我就被猛地冲下来的两个人夹着拖上了车。一切都来不及反应，车向一个我所不知的方向急速快去。 　　以前没少打过架，没在猝不及防间被陈伟生的人狠打了一顿，但眼下这场面我着实没见过，这是在香港的警匪片才目睹过的。坐下来了，两个汉子依然紧夹着我，生怕我动手或者逃走似的。惊慌中转头，看见了刘柯寒，她一副吓傻了的样子，嗫嚅半天也只说出“朝南”二字。她的左手边坐着个国字脸的男人，再往右边看，我的心差点没飞出来。没错，一点没错，跟上次街头撞鬼一样，我再次看到了陈伟生，这个烧成伟被狗吃了再拉出来我都认得的狗日的男人。他正看着我冷笑，很冷地笑，是那种阳萎几十年突然某日不经意勃起的得意之笑。 　　我没敢吱声，因为不知道发生什么了，面前的一切让我不得不先用一节时间来镇定。我只是很小心地转动头目光，观察车内的每一个细节。车里的气氛很沉闷，那些人也没说话，前头的司机边开车边哼起《东方红》的调调时，我还听见后排有人打打火机的声音，紧接着是一阵阵烟雾。我感觉被呛了一口，知道自己上当受骗了，接电话的人根本不是什么鸟公安局的。 　　终究不像电影里那些黑社会，只是普通人，心理素质再好，在这种时候都做不到太镇定，整整一路，我忘了偷记车开的方向。脑子里有些混乱，而且我还拼命地在想，陈伟生难道真的没死？还多少回想了以前的一些事情，感到无比的不可思议和莫明其妙。但是，这个谜今天大概应该有个了结了，是死是活，我想应该不会再拖下去。我惟一敢确定的就是，这场灾难与刘柯寒有关。 　　车在一幢很偏僻的房子前面停下来，很显然，这已经是长沙的郊区了，四周只有为数不多的点滴灯火，明明灭灭，万物恍然。下车来，刘柯寒扑也似的钻到我怀里，泣不成声。我惊魂未定地问：“柯寒，快告诉我，到底发生什么事了？”话刚落音，那个在车上坐刘柯寒左手边的国字脸男人走过来，狠劲地捏了捏我的肩膀，说：“你是她丈夫还是男朋友我不管，什么事你叫她自己跟你说。”正是接刘柯寒手机的那个声音。我预感，今天晚上的主角不是那个是人是鬼我都不清楚的陈伟生，而是这个国字脸男人。 　　直到进了那幢房子，陈伟生依然没说一句话，依然只是在看我的时候冷冷的笑，满脸的得意和不屑，似乎还有种报复得逞的快觉。我不寒而栗，因为灯光下的他，怎么看都像个鬼，整个人都阴森森似的。我真以为自己到了地俯，惟刘柯寒时不时的啜泣让我明白，这大概还是人间，只是可能离地俯比较近了。我有些怕死，怕死不等于贪生，贪生是自私，怕死有时是种责任。我想起了这个时候可能因为不见我和刘柯寒回去仍旧辗转难眠的爸爸。 　　我和刘柯寒被推进了一个房间，是那个国字脸男人推的，在关门之前，还看了看我，又看了看刘柯寒，扔下句话：“叫这婊子先把事情跟你说说，我们在外面等！”房间里什么也没有，只横七竖八摆着几张凳子，还有一张麻将桌，壁上的灯亮得刺眼。刘柯寒抱着我又是哭，我换了口气，说：“哭哭哭，就知道哭，这个时候哭有用吗？你必须告诉我到底怎么啦？我跟你结婚这么久，感觉像是娶了部《十万个为什么》，整天就是在问这问那，你让我活得糊涂啊！”因为急，话语间我有些恼怒。 　　见她开不了头跟我说正事，我只好自己硬着头皮问，真的，这个时候，我快崩溃。我最关心的当然是那几个人当中惟一熟知的陈伟生，我问：“你说陈伟生死了，是在骗我对不对？”刘柯寒不说话，揩着眼泪，低头看我。我再加大声音问一次，她就点了点头。我说那另外那几个人是他的帮手？结果答案又出乎我的意料，因为刘柯寒把头摇得跟打摆子似的，却又不肯多说。我那个急啊，就差没打自己的脑袋哭出声来。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（95） 　　 　　其实我一直不敢说，现实中的刘柯寒有多么的吸引男人，我怕说了，别人误以为我在给自家老婆脸上做广告同时也往自己脸上贴金。实事上，刘柯寒无论脸蛋还是身材，都有些惹火。我也不认随便说很多男人打她的主意，如果说了，或许一不小心就又被别人指责为苍蝇不盯无缝的臭鸡蛋。这份刺激，我可受不来。 　　在这个怎么看怎么像电影的夜晚，刘柯寒，我老婆，是个不简单的女人。我说她不简单，没有半点贬低的意思，当然，也称不上赞美。从小到大，我对漂亮女人的赞美总是那么缺词，除了说“啊，这个女人太爽了”之外，好像就没使过更经典更有创意的话。 　　在那个乱七八糟的房间里，刘柯寒声泪俱下地对我说了整个事情的梗概。这样一个故事没人信很正常，因为我自己都不敢去想这是真的，而且发生在自己老婆身上。也许在那个时候，我应该抱着刘柯寒，即使出于形式，也应该那么做，可是我没有，我就那么傻愣愣地听她讲，呼吸艰难，跟个活宝似的。 　　刘柯寒最后说：“朝南，我也不知道最后会变成这样的，我也不想这样的。”我看她一眼，心情复杂，不知道该骂她、同情她还是感激她。烟快燃尽，我吸了最后一口，把烟屁股扔在地上，踩灭，说：“我知道你不想这样，你想跟我好好过日子，过平静的日子。”她抬头望着我，眼神是黯淡的，是迷茫？是无助？ 　　把事情给我说明，大概还花三五分钟调整了一下情绪，刘柯寒捏了捏我的手，示意我出去，然后就拉开了门。国字脸和陈伟生坐在客厅里，正抽着烟。看我们出来，陈伟生还是那脸贱笑。如果真像刘柯寒所说的那样，陈伟生这副模样，也的确是吃软怕硬的相。 　　国字脸则板着面孔，表情跟结了冰似的，有种令人生畏的冷酷，他把脸转向刘柯寒，咬牙切齿地问：“死婊子，说完了？”刘柯寒竟然点了点头。我的心里是啥滋味就甭要我细说了。不管是谁，只要是个男人，老婆被别人唤作婊子那是何等耻辱？更何况，她说她那样做是为了我和我们的家庭。 　　可是，站在国字脸的角度，又的确可以理直气壮这么把刘柯寒羞辱，被骗的人是我，我也会把吃奶的劲都使出来骂婊子。不过在当时，我还是觉得跟刘柯寒一同受到了羞辱，别人骂刘柯寒是婊子，那我至少在法律上是婊子她老公啊。我咬着牙，捏着拳头，却不敢轻举妄动，我知道现在不是闹事逞能的时候。 　　听刘柯寒说，国字脸野战兵出身，出部队后又在公安局摸爬滚打这么多年，五大三粗的，怎么着我也不太可能是他的对手，再说他还有帮手。我只是说：“我是她老公，事情你想怎么了结，现在可以说个谱。” 　　“今天你先回去，这件事我认为跟你没多大关系。”国字脸站起来，走到我面前，冷冰冰地说，“不过我觉得做男人做到你这份上也挺不容易的，你老婆从来没跟我说他已经结了婚。”说完他还瞥了刘柯寒一眼，扔下一个鄙夷的笑。随即我也看了看刘柯寒，说柯寒那我们回去吧，说着还准备去牵刘柯寒的手。 　　我显然误会了国字脸的意思，他只是叫我走，而刘柯寒要留下。他说：“我是叫你一个人先回去！”这怎么可能，即便自己的老婆十恶不赦，我也不可能让她单独呆在这里啊，深更半夜的，谁能放得下心？见我不走，刘柯寒小声地说：“朝南，你先回去，我会没事的，你不回去爸爸一定担心！” 　　最终我是在刘柯寒的规劝和国字脸保证刘柯寒不会有事的情况下走出那幢楼的。走了可能和十多分钟，到了马路边，四周细细看过才知道是望城坡这边。我的心始终揪得很紧，都像要揪出汗来。一个乡村出来的孩子，能在城里生活下去，再成个家，就已经不易，我怎么就还要碰这些烦心事呢？而且我真的担心我走开之后刘柯寒会出什么事。我在附近溜达了好一会，才犹犹豫豫地拦了辆的士。 　　也许是在那种时候，我只能相信自己的判断，相信国字脸不会跟陈伟生是一路货色。作为在公安局有头有脸的人，在黑道上也多少能呼风唤雨，我希望他对我的保证是真实的。他替刘柯寒摆平了陈伟生，让我有过那么一段平静日子，而为了这些，刘柯寒承受了太多。如果一切都是真的，我会怨她，可怎么着都恨不起来。 　　回到家差不多凌晨一点了，蹑手蹑脚地进了门，我也不知道爸爸睡着没，就在客厅叫了声：“爸，我们回来了！”我说的是“我们”而不是“我”。爸爸果真没睡，我话刚落音，爸爸的声音就传出来了：“朝伢，怎么这么晚？那快睡吧！”（未完待续） ●我要我们好好地相爱（96） 　　 　　刘柯寒没回来，我不可能睡得着。如果这种时候我还能安然跟周公下下棋什么的，那良心估计也被狗吃得差不多了。躺在床上给刘柯寒发了条短信，她回过来“没事”二字，证明她还活着，我的心才稍稍安定一些。但我真的不也去想，事情闹到这个地步，怎么样才能有个收场。 　　原以为会是个通宵，谁料刘柯寒凌晨三点多的时候就赶回来了。一进屋就满是余悸地说：“朝南，快抱着我。”她的声音在发抖，整个身子也在发抖，在乡下，胆小的人迫不得以走夜路被吓傻了就这样子，我说，柯寒，没事的，能回来就好。 　　她准备去冲个澡，我阻止了，怕吵醒爸爸。老人本就不习惯城里的生活，能睡着已经不易，这个时候再吵醒过来，怕是很难睡着了。我把门窗都关了，揽着刘柯寒斜靠在床上，她开始不停地跟我说对不起，我说我不觉得你对不起我，只是，你真的太傻了，知道吗？ 　　等她稍稍平静了点儿，我问事情最后有了个什么说法？她顿了一下，语气竟突然变轻松，说：“嗯，他们都不会再闹了，男人只是一时放不下面子。”我惊讶，说有这么简单吗？她不再说话，要我给她支烟。其实，走到今天，我真怕了这种事了，猝不及防地发生一些莫明其妙的事，接着又突然平静下来。像当初陈伟生闹得不可开交，然后刘柯寒又骗我说他死了一样。我开始怀疑从刘柯寒嘴巴里吐出来的每一句话。 　　那个国字脸叫什么我不知道，刘柯寒没告诉我，但听刘柯寒说是某公安局的一个什么鸟官，官可能不算大，但势力大，是个离了婚的男人，30多岁。刘柯寒跟他是在酒吧里认识的，对刘柯寒有些着迷，但刘柯寒一直在拒绝，所以两人开始也没什么纠葛。 　　后来是因为陈伟生大搞破坏，即使在刘柯寒把钱财都退了之后，这家伙睾丸激素分泌旺盛，怎么也不肯善罢甘休。于是刘柯寒借用国字脸的权势，让他出面摆平了这事，甚至耍尽手段把陈伟生那小公司也折腾没了。陈伟生不是什么硬鸟，吃了这套。我不知道那天在街头撞上的是不是陈伟生，如果是，也许他是真在跟我装不认识。忽然明白，原来狗低头就是这样的。 　　具体是怎么轻易就把嚣张得跟老公发情似的陈伟生搞定了，我不知道，也没心情深终下去，这好像也不是如今值得花大力气去关心的问题。毕竟，若不是闹开了，刘柯寒背着我所费的那么多心思，我一无所知。她说她这样做，是为了不让我为她承受什么，她自己惹下的事，她得一个人担当。 　　可是，可是独自担当的结果是什么呢？我突然很想“出口成脏”地发一顿火，但最终还是憋了回去。也许很多人认为在这个时候对刘柯寒追究一些什么很自私，遗憾的是我平静不了内心，所以做不到不自私。 　　我问：“柯寒，我想知道你跟那个公安做过些什么。我不相信一个在酒吧里认识的人会平白无故帮你这种忙。”刘柯寒摆脱我的怀抱，把身子往后一蹭，躺了起来，说：“现在不说这些好吗？朝南，我不想说！以后不会再有事了，相信我！” 　　我很不耐烦起来，火气腾腾，但为了不吵到隔壁的爸爸，又不得不压低声音：“又没事了？你该不会是在我走了之后给美国总统挂了个电话吧？你在那里的时候不是还说别人逼着要跟你结婚吗？”狗日的，我一通话说下来，她又是几个“对不起”，要不是实在提不起性兴，我非一顿乱棍抽得她求饶不可。 　　在那种比较八卦的书上看到过，说是女人只有在这种时候真话才比较多，而且肯说，跟男人醉后吐真言差不多。如果你的女人不听话，就狠狠地抽她吧；如果你的女人没实话，也狠狠地抽她吧，这是最好的逼供。因为再嘴硬的女人，在全身神经都高度兴奋之时，都会上气不接下气地告饶。这话不是我说的，是书上说的。可能也算得上真理，文雅而又准确地，可以称作狗屁真理。 　　直到天亮，我没再跟刘柯寒说几句话，说了也白说，反正她不会交待太多。但也一直没睡，起床去上厕所，想着自己的老婆以未婚女人的身份求别人办事，怎么都爽不起来，心里头那个结是死的。死结可不是说解解手就可以解开的。 　　想着隔壁正熟睡的爸爸，心里有点儿抽筋。不知道是幸还是不幸，要不是爸爸来长沙，关于刘柯寒和国字脸的字，或许我还会继续在鼓里蒙着。以前刘柯寒说加班或者跟同事、朋友出去玩什么的，我总不太干涉，谁会去想她结了婚依然对我卖着注水猪肉呢？ 　　据刘柯寒所言，这天之所以闹开了，是因为她想回来陪我爸，拒绝了国字脸的约会，结果终于把国字脸给惹怒。之前，刘柯寒已经开始对他慢慢冷淡和疏远，可过河拆桥那能说拆就拆呢？他开车到刘柯寒单位直接把人给劫了，还差点闹了起来。 　　想不明白怎么陈伟生也在一起，我推了推假装睡觉的刘柯寒，问：“柯寒，怎么陈伟生这狗东西当时也在？”她慢吞吞地转过身来，说朝南，你不要再想了。我说我想知道，我发现我什么都不了解，包括自己的老婆。如果连自己的老婆都不了解，那真***是天天睡都等于白睡了。 　　刘柯寒说是因为当时跟国字脸吵的时候，一怒之下说漏了嘴，说自己结了婚了。国字脸不相信，刘柯寒又失态说不信你可以找陈伟生来问。孰料他还真一个电话把陈伟生给弄过去了。事实是不是的确如此，我无从考究，只能权且信了吧。 　　就算一场轰轰烈烈的性生活可以让女人说些真话，可像刘柯寒这样故事多得足够好几代导演不缺题材的女人，我即使可以连续24小时地轰轰烈烈，想要她把所有事情交待个彻底也难啊。连续剧，绝对的连续剧。 　　曾要狠狠火了一把的木子美有狂言，说采访她要先跟她上床，做爱时间决定采访时间。这都不是什么大难题，几家报社的记者来个联合采访大概也是可以的。但要老婆说真话这事，他奶奶的我总不能找几个身强力壮的朋友一起来轰轰烈烈吧？！（未完待续）


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●我要我们好好地相爱（97） 　　 　　暴风骤雨之后的平静，总也没法叫人塌实。刘柯寒好像跟报天气预报的似的，她说明天不会再下雨了就真的不会再下雨了。那天晚上虚惊一场之后，陈伟生和国字脸就没出来闹腾了。可是我无法对这种平静深信不疑，每天都提心吊胆的，生怕猝不及防间更大的暴风雨就倾袭而来。 　　刘柯寒每天按时上下班，我也每天出去晃晃，装作按时上下班的样子。本来可以先去朋友的公司先将就着，可刘柯寒的事让我暂时全无心情。然后就到了周末，终于可以全天候地陪陪老爸了。 　　虽然还只在长沙呆了4天，但我已从爸爸迷惑的眼神里看出了对城里生活的不习惯。一个人，不敢出去走，只能呆在家里，连个说话的人都没有，哪里去找乐趣呢？要是妈妈在，一起过来，或许会好些。这样想的时候，我的心猛地抽搐一下，记起了有次过年回家跟妈妈的谈话。 　　好你是我大学毕业的第一年吧，说的还是找媳妇的事。那时候我想法还比较天真，我说妈，以后我找老婆，一定要找个家里有儿子的，这样等我结了婚有人房子，你跟爸爸就可以跟我到城里长住了。妈妈很生气，说你要那么多条件怎么找得着，我和你爸不用你操心的，我们还能做，自己那口饭还能挣到，以后有机会你接你爸到城里看看就成。 　　星期六早上，刘柯寒问我应该带爸爸到哪里去逛逛。我征求爸爸的意见，爸爸说：“不出去，在家里坐坐蛮好，听洁丫头她妈说，在城里随便逛逛都要花很多钱。”最后去的是烈士公园，几块钱的门票，爸爸都心疼得不得了，边逛边埋怨我不该带他来，说这些东西看一看，又吃不进的。 　　刘柯寒走在我爸的另一侧，除了给爸介绍这介绍那，似乎就没有别的话可说。爸爸对公园里的一切好像没什么兴趣，估计还为花的那几块钱门票不值。逛了差不多有一半的时候，爸爸问刘柯寒：“小刘，你们啥时生孩子呢？”我看见爸爸显得很难堪，若不是心里的确急，我爸是断断不会这么直接地问的。 　　在俺们乡下，办事是十分讲究效率的，结了婚往往马上就会怀孩子，有点甚至有了龙种照了B超再办手续。要是谁结婚年把子还没怀孩子，村里人肯定就会开始议论起来，不是说女的有问题，就会猜测是不是男的不行。男同志被别人怀疑不行，真是件天大的麻烦事，因为你不能脱下裤子来证明，再说了，就算有种敢脱，不当众表演同样毫无说服力啊。 　　在生孩子这个问题上，刘柯寒好像一直都是比较积极的，至少跟我是说过好多次。而且当爸爸问她的时候，她答应得很爽快，说：“爸，不急，明年就给您抱孙子啊！”我爸笑得开了花，乐得跟当场就抱了孙子似的。我闷着没吱声，但有点想告诉我爸，城里养个孩子可跟乡下喂头猪不一样，不是随便弄点什么都能喂得白白胖胖的，成本实在高。 　　我是在爸爸去上厕所时突然问起刘柯寒为什么三番五次说要给我生孩子的。这个问题实际上以前也在我脑子里闪现过，只是一直没问出口而已。刘柯寒疑惑地看着我，说：“朝南，为什么这么问呢？难道你认为我想跟你生孩子还有什么企图？”她的反问十分恶毒，我一时竟不知如何应对。 　　有一家三口的游客笑盈盈地从身边走过，我发现刘柯寒侧眼看了看，然后转头向我，轻叹一口气，说：“朝南，如果我不能生孩子，我们就离婚好吗？”她说得很认真，语气是粘稠的，我的心微微一颤，问：“怎么啦，柯寒，怎么会不能生孩子呢？不要老给我一些晴天霹雳好不好？” 　　原想细问，这时爸爸走了过来。爸爸的步子迈得很细，全然不像在乡下那样大步流星，公园里的游人并不多，而且也没有车，可爸爸走路的时候还是在左顾右盼，生怕一不小心就跟谁撞上似的。 　　记得有个朋友说过，乡里人进城，连呼吸都是局促的，总在怕打扰什么，或者，总在担心别人瞧不起自己。乡下人的自尊，比什么都脆弱，却又比什么都倔强，因为他们似乎只有通过内心的东西才可以跟城里人平起平坐。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（98） 　　 　　爸爸自己提出要回去，我连挽留都没有，不是不想，而是不敢，我怕我的生活在爸爸的眼皮底下出乱子。我问：“爸，在城里生活习惯吗？”爸爸有些难为情地笑笑，说：“城里挺热闹的，就是车太多，人也多！”我知道爸爸不可能习惯，就像我，呆在这里七八年了，依然显得格格不入。 　　就算习惯又能怎么样呢？就算爸爸喜欢上了城里的生活也不太可能跟我长住的。以前爸爸有过这样的想法，那时候妈妈就经常骂爸爸，说儿子自己的生活都还难，怎么就可以想着享后辈的福了。记得那会我大学还没毕业，听妈妈教训爸爸，我躲在自家屋外，偷偷流了一把眼泪。其实我也知道爸爸并不是奢望享什么福，他只是太希望自己的儿子能出息。 　　再在就更加不可能了，妈妈的去世打碎了很多东西。爸爸出来几天都有些心神不宁，如果要长时间离开，又怎么可能？在我们乡下，是很忌讳一家人的屋子冷下去的。现在家里只爸爸一个人，出来了就必须关门，怎么着都像把妈妈一个人扔下！左邻右舍甚至都会害怕从家门口经过。虽然每个人都有胆小的时候，但当你知道别人把自己最亲的人当鬼来害怕，谁又会心里没一点波澜呢？ 　　安排我爸和高洁她妈坐火车回去，一辈子第一次，难免激动。星期一上午的火车，刘柯寒要上班，我和高洁送俩大人到火车站。票是高洁先前就订好的，从长沙直接到郴州的车。其实有更方便的过路车，往广州那边去的，可高洁跟我一样，担心他们一不小心就坐过了头。 　　在候车室，高洁把车票朝我扬了扬，说：“朝南哥，等车到了郴州，所有的人都下了，我想他们也不会再呆到上面了，对不对？”我说对啊对啊，就你聪明，我爸可没你妈那么害羞，至少我爸不懂的时候知道问！高洁小嘴一撅，“你以为我妈就不会问啊？”语气间满是不服气，跟吵嘴似的。她妈一听就笑了，说真的都还是孩子，从来闹到大。 　　我跟高洁从小闹到大，有历史依据，就是为了各自的父母，都没少翻过脸。小时候我们就常常为谁的妈妈更好而争得面红耳赤。有次我妈和她妈一起去赶集，快到中午，我们就站在村口，等零食吃。她说我妈妈一定不会给我买，我就反唇相讥说她妈妈一定不会给她买。争着争着都差点打了起来。 　　结果还真被高洁说中了，她妈给她买了，而我妈只是提着空篮子回家。虽然她妈买的也有我的份儿，可我心里还是挺难受。她妈递给我两个桃子，我不肯要，而是紧紧地拉着妈妈的手。妈妈尴尬极了，说：“朝伢，姨给的，拿着吧！”我还是不肯。我生气得都快哭了，以为自己的妈妈真的没有别人的妈妈好。 　　只是后来才明白，子不嫌母丑，又怎能嫌母贫。例如现在，在人声鼎沸的候车室里，在混杂着各式各样的人群里，我就一点也不觉得自己的爸爸扎眼。父亲可能是为了不给我丢脸，来长沙带的是姐姐给买的、他却很少穿新衣，如果有个镜头摄下来，那依然不是跟这个城市合拍着装，但爸爸的用心良苦已足以让我骄傲而又心酸。 　　一直把爸爸送到车厢。爸爸帮我理了理因为搬行李而略显凌乱的上衣，说：“朝伢，在外面好好工作，不用担心我的。”这是个多么熟悉的动作，当时我甚至希望爸爸能顺热摸摸我的头，如果我忍不住流泪了，还可以用那粗大的巴掌像儿时一样帮我揩揩泪，耐心地哄我。那些久远的温馨烙在心底，是一辈子也磨灭不了的。 　　火车要开，我和高洁站在站台上，默默地注视着缓缓启动的火车，并不挥说说再见。乡下人不兴这套。火车从视线里消失，我还呆呆站着不动，高洁扯了扯我的衣角，说：“朝南哥，我去找锄头啊。”我疑惑，问：“你这小屁股，找锄头干什么？当在火车站也有金银财宝挖啊！”“我看你站着不动，以为你脚生根了啦！”她甜甜地笑着。 　　转身，往出站口走，恍然明白，相见和离别永远都是不对等的。像爸爸来长沙，从村里出发，辗转要几十个小时，换几次车，才能见到我，而离开就只在一瞬，火车一开，就不见了彼此。原来，相见，是一场漫长的奔波；而离开，仅在转身之间。相见的艰难和离别的容易，是该让我们懂得人生要珍惜什么。 　　走到火车站广场，想起自己前几天还在这里上过一上午班，跟拉皮条的中年妇女有过一席对话，心里真***感慨良多啊。在像鱼一样游动的人群中穿梭，很有种恍惚的感觉，觉得整个世界都有些变幻莫测，每个人都被包裹，连身体都读不懂，但何况心灵。 　　上大学的时候，老喜欢跟同学在街上根据女人走路的姿势来猜测对方是不是处女。这种做法当然是愚蠢而荒唐的，就算你跟哪个女人上了床你都无法分辨出是不是处女，更别说只是凭着点路姿。要是这方法行之有效，那种有处女情结的男人在找老婆的时候，估计首先就是要女的走三个圈，跟农村里买牛看牛会不会耕地一样，美其名曰试水。 　　路过喷泉，迎面走来一颇具杀伤力的少妇，我正欲偷看几眼，高洁倒抢先提醒起我来，神秘兮兮地说：“朝南哥，快看快看，好漂亮的女孩子。”听她这么一说，我倒没了丝毫胃口。有种阴谋被识破的感觉，还有就是，高洁竟然说是“女孩子”，搞得人一下就有了种很强的心理落差。感觉是去鸡店，老板拉个七老八十的女人到你面前，还娇滴滴地说：“先生，这女孩子满意不？” 　　终于还是想起要问问高洁关于“内八字”的事。我说小屁股，到底是怎么回事啊？那天在我家吃晚饭，你妈竟然说她对刘键挺满意？“是啊，怎么啦？朝南哥，我妈说她蛮喜欢刘键这种孩子的，老实，可靠！她还叫我早点结婚呢！”高洁微微仰起头，看着我，说得极认真，一副强调的语气，似乎是在有意加大说服力。 　　不知道怎么我突然就急了，有些失态地抓住高洁的双肩，说：“小屁股，不行，你不能跟他结婚，我从来没觉得他配得起你。”或许是我的话大大出乎她的意料，或许是我使着劲的双后让她难堪，高洁的脸倏地又红了，目不转睛地看了我一会，接着就把目光移开。我知道，这个时候的她，也在无措和慌乱。终究还是不妥吧，不管是动作还是言语，我于是把手拿开，也不再说话。 　　凭什么反对呢？凭什么阻止呢？虽然也曾有过在高洁面前很有威信的岁月，可那些事情只能算是童趣罢了。在村里上小学那会，高洁每每跟哪个男生多说了几句话，或者哪个男生跟高洁走得比较近，我就满心的不服气，非得要高洁疏远对方不可。有次她傻乎乎地问我为什么，我说子乌虚有地把别的男生说尽，好像全世界就我一个男生是纯种似的，别的全是心怀不诡。 　　虽然如今高洁只是我心中的一个梦了，这个梦可以与爱无关，却是纯洁和美好的，梦不能占有，但我们总是希望梦能有个漂亮的归宿，不是吗？就像我们总是希望晶莹的露珠缀在最青翠的叶子上，最鲜艳的红开在最高的枝头。而“内八字”跟高洁，我的感觉就是，自己的梦被一堆牛粪给堵了。 　　鲜花插在了牛粪上，男人都会愤愤不平，哪怕鲜花跟自己没有任何牵联。这是种男人心理，觉得只有自己不是牛粪。我问：“丫头，你当真喜欢他？”她不回答，一动不动地看着我。我真想双手把她的脑袋捧起来摇几下，自己给自己一个否定答案。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（99） 　　 　　爸爸回老家之后，我开始拼命地另外找工作。朋友那边的公司我重又去了解了一下，那小子估计是包皮过长而又没去动手术，开的整个一皮包公司。能把一公司包起来，***那皮皮过长也够多的了。没办法，只得另谋生路了。年纪轻轻，责任重大，再艰难也是断断谋不得死路的，所以只得谋生路，也算是为“社会主义不会饿死人”这口号做点贡献。 　　早上去打印店做求职函，跟刘柯寒一起了的门。她说：“朝南，你把盘给我，我帮你带到单位去打出来吧。”我懒洋洋地看她，没理会，抢先下楼。她紧跟在身后，跟我保持三四级楼梯的距离，走到三楼，她又说话了：“找工作别急的，知道吗？朝南，我从上个月开始工资又涨了呢。” 　　我还是不啃声，搞出副“下自己的楼，让别人八婆去吧”的姿态，屁拽屁拽的。不过真的没办法，我实在不想跟她说什么了。感觉就是，跟刘柯寒恋爱结婚以来，她是人贩子，我是受她欺蒙拐骗的对象，自然不能等着被她卖还做出为她数钱的准备。 　　比如昨天晚上，我就拒绝了她做爱的请求。当然也不是什么直白得火辣辣赤裸裸的请求，她只是环抱着我说：“朝南，我们生个孩子吧。”听她说得含情脉脉，我下身没丁点反应，倒是心里率先反感起来。真***烦啊，自己都没搞好搞什么下一代，这事可没在乡下挖个坑放根苗苗就等着扯萝卜那么简单。 　　而且，那天她在烈士公园跟我说的那句话让我无限生恨，什么不能生孩子就离婚？狗屁，这好像是在说，我这有个坑，你朝南来试着播点萝卜种啊，要是长不出萝卜，我就不跟你混，叫别人播人参种去。人参比萝卜金贵，这是毫无争议的。记得有年冬天我从学校回老家，在进村的山路上碰到位乡亲，到集镇上买了担萝卜，百来斤，才五块五毛钱，那乡亲咧着嘴苦笑，说：“要是萝卜可以当人参卖多好啊，那样我就是累死都要多挑点。” 　　打印店跟刘柯寒坐车的站还有点距离。她在站牌下停下来，我准备继续默默赶自己的路，她很突然地把我叫住：“朝南，我们晚上谈谈好吗？”我转头，冷冷地问：“谈什么？”“关于我们婚姻的出路！”毕竟是文化人啊，竟然用了出路这词儿。我说婚姻的出路，不外乎两种，死路或者活路，我们现在是半死不活，两头不是路。 　　我去的是一家很小的打印店，只一个约摸20岁的女孩子在里头。见生意来了，热情过度地跟我打呼，还给我倒了杯水，搞得我内疚极了，毕竟是小生意，而别人竟有点兴师动众，有点过意不去似的。我把磁盘递过去，她在电脑里帮我重新排版。我指手划脚，她一点也不觉烦，很耐心，就为几块钱。 　　排得差不多，准备输出来时，女孩子叫我再检查一遍，看还有没有什么需要改的。我边看边抓脑袋，突然指着婚姻状况一栏说：“哦，对了，这里改改。”她扭过头看着我笑了笑说：“是吧，我也觉得可能你打错了，你这么年轻，怎么可能就结婚了呢？”我说不是不是，你误会了，你把已婚改成离异好了。女孩本不相信，但问了几次我都一本正经地说了是，她也只好满脸惊讶地帮我改了过来。 　　不知道是潜意识里的反叛、抗议，还是在自己跟自己玩恶作剧，我那份求职函的婚姻状况一栏上真的写下了“离异”二字。打印店的女孩说我是她见过的最年轻的离婚者，好歹得了个第一，变态地快感了一下。但就是很平常的两上汉字，离离原上草的“离”，大同小异的“异”，引爆了我和刘柯寒的又一次家庭战争。 　　刘柯寒下午下班回到家，第一件事是上厕所，第二件事是随手拿起我搁在书桌上的孙职函看了一眼，第三件事大家用脚趾头想想都知道了，那就是吵架。见她恶狠狠地把我那把求职函摔破罐子似的摔到地上，我其实就明白她因什么红颜勃怒了。 　　我走过去，不动声色地说：“柯寒，为什么非要摔呢？”“你摔你叫我怎么办？你这是什么意思，你说啊，说啊！”河东狮吼可是风采不减当年啊，她大声地叫起来，就差点没伸出爪子来抓我脸毁我容。趁她没动手之前，我又补充了句：“比方说你可以叫我帮你去买涂改液或者橡皮擦什么的，改改不就成了？” 　　“啪！”很响的一个耳光，我不是进攻方，而是挨打方。紧接着，又是“啪”的一声，同样响亮，风水轮流转，我从挨打方摇身一变成了进攻方。我把脸皮一撕，劈头盖脑地大喊道：“刘柯寒，别看我这几天依然平平静静的，我想告诉你的是，我终于受够了，这次只要我爸不拿命跟我较上真，我终于要跟你离婚了！” 　　她愣了大概有三五秒，然后开始喘粗气，再然后又一脸沉静和鄙夷，像刚从冰天雪地里钻出来，说了一大堆寒心的话：“朝南，终于等到机会了对不对？这次你爸和高洁她妈过来，就是要把你们两个的事给定了对不对？对不对？你说啊！” 　　实在没想到她会反咬一口的，而且这一口简直就咬到了我的根部，痛得人直想哇哇叫。瞬间我突然就不想再吵下去了，似乎已毫无意义，心想还是好聚好散吧。别人离婚之前都还要和和气气地做次把子爱，因为怕离婚后很长时间会没有性生活，我们不一定效仿这个，至少也不必把对方的裤衩扯着稀巴烂再分道扬镳吧。 　　刘柯寒真是个很会转移注意力的女人。虽然这次好像的确是我做得有些过分，一个人自作主张在打印店就把婚给离了，但在我印象里，每次她的生活里出现乱子，她都会寻着机会跟我吵次架，真可谓用心良苦、禅精竭虑啊。这次，她竟然借机把我往最敏感的事上整，明摆着是在跟我搞对抗嘛，意思好像是，你朝南可以对高洁心存依恋，我就不能跟别的男人身体来往啊。***，烦了！ 　　其实婚姻每次起风波，我脑子里就会冒出那一大堆魔咒般的传言和命论，但一直没敢说。妈妈去世的时候，有人说在妈妈选择离开的前一天上午，在一户人家闲坐时跟别人吵了一架，印象里妈妈一辈子是没跟人吵过架的，而那次吵架的原因听说是跟妈妈吵架的那人发神经似的骂妈妈白养了两个儿子，娶不上媳妇，再高大怕也传不了后了。 　　还有人说，妈妈离开的那天晚上，八点多了，妈妈还一个人站在村口那个小池塘边，向着进村的路烧了些钱纸，嘴里念念有词，但没人知道妈妈当时说了些什么。妈妈从池塘边返回家的路上，村里有位我叫婶婶的女人跟妈妈碰上了，问妈妈出来忙啥，当时妈妈好像很高兴，可因为是晚上，看不清她是不是真的笑了。妈妈说：“没忙啥？我家朝伢今年要结婚了呢。”那位婶婶说，那好啊，恭喜了。妈妈却留给她一个清淡的背影，没再说话。 　　忙过妈妈的后事，依然心神不宁的姐姐跑到老远的地方找了位据说非常灵验的人算卦，我们那叫做请土地神。算卦的只说了句：“你有个弟弟年纪也不小了吧，等他结了婚，一家人就安稳了。”然后就不肯再多说，任凭姐姐追根究底地问。作为新世纪的大学生，我可以说自己不崇尚科学，但也不能说自己彻信迷信。可有些话，即便知道并非真理，却也总能让人的心空悬起来。 　　把这些坦白，并不是在为与刘柯寒的仓促结婚找借口。有人说过，促成婚姻的直接力量是两个人同时冲动。我不否定跟刘柯寒结婚有冲动的成份在，而且当时我也的确有早结婚早让家人安心的私心，可天地良心，我那时是爱她的。我不能喊口号似的说我多么多么地爱她的灵魂，这好像有些抒情了，但我的确像爱耍嘴上流氓一样，爱她成了习惯。 　　爱一个人成了习惯，是好是坏，自然不能一概而论，幸福就是好习惯，不幸福就是坏习惯。坏习惯是用来改的，那么，不幸福的恋爱就是用来分手的，不幸福的婚姻我们就要像割肿瘤一样把它割掉。痛是痛了点，而且挺残忍，因为割断一段婚姻，还要我们自己拿手术刀。有些人不痛，是由于在婚姻里变


☆爺爺說í__▁「璦情⺌兲兲要加油」
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地獄の絕戀
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●我要我们好好地相爱（100） 　　 　　和刘柯寒大吵一架之后，我就誓不回头地说出了离婚。其实国字脸突然出现那天晚上我就该这样了，只是不时爸爸在长沙，不得不延后。从这点上来看，我好像利用了刘柯寒，但总的来说还是情有可原的。 　　搞笑的是，她竟然不肯离，说什么我们的婚姻还有得救，语气十分轻巧，感觉就像那些江湖游医到处宣扬艾滋病有治了，吃两粒穿心莲或打几针青霉素就万事大吉。我不屑一顾地问她怎么救？她说两个人好好沟通一下就行了。 　　这话你说可笑不？竟然跟我谈沟通，我恨不得扯破嗓子告诉她，我们两个除了身体可以沟通一下之外，其他没一个地方沟得通。她的顽固让我很烦躁，离婚这事实际上还是挺麻烦的，特别是当一方不同意，上法庭都要折腾个半年才能最终判定。 　　在长沙找工作受阻，我就基本上打定了离开这个城市的主意。长沙这鬼地方没法子，老板们工资开的都是跳楼价，全然是在把年轻人往“吃草根树皮（食不裹腹）、裸奔（衣不避体）、手淫（无钱嫖娼）”的生活模式里头逼，不逼出人命来誓不罢休。 　　这话或许有点夸张，我有位极度排斥一夜情之类的性爱游戏的朋友，挤不出恋爱经费找女朋友，嫖娼这事就更加不舍得，他工作两三年了，性生活基本还是靠手，自嘲为“掌上一族”，这称呼听上去还是挺时尚的，可以跟“拇指一族”相媲美。 　　准备南下广州，去买火车票那天，我在火车站走来走去，从早上晃到中午，像在对这个城市做最后的留恋。刚要进售票厅，高洁长了千里眼似的打电话过来了，开口便问：“朝南哥，你没工作了？要离开长沙？”我差点被她问晕，心想这丫头也太神了点吧。 　　都被点穿了，我也就没再对高洁隐瞒什么，来了个底朝天的如实交待，包括跟刘柯寒的婚姻即将土崩瓦解这个事实。“朝南哥，你站着别动，我马上过来，我有话要对你说。”高洁像发号施令似的说道，然后匆忙挂了电话。 　　我好像从来没这么乖过，在高洁到来之前，我就真的站在售票厅门口右手边第二根柱子边，一动也不动，都没伸手点支烟。思维好像也处于停滞状态，甚至都没去想高洁到底有什么话需要这么急地对我说。我只是站着，如同被点了穴，在等解穴之人。 　　这样的傻事小时候我也玩过高洁。那时她已经上小学三年级，却还嫩嫩的跟个傻丫头没两样。有次我们玩捉迷藏，我藏她找。我其实并不是真想跟她玩这游戏，只是她要缠着我玩，而我想去村子前面的水库洗澡。我也是叫她站在学校门口的那个大柱子后面，闭着眼睛。按预先的约定，在我大声吹口哨之前她是不能睁开眼睛离开柱子去找我的。 　　结果是我一转身就往水库那边跑了。等我洗澡回来，听别的同学说，高洁在那里站了足足有半个小时，隔那么一会又问一声：“朝南哥，好了没有啊？”别人听她梦游似的说话，又左右不见朝南，知道她被耍，都笑翻了。 　　后来高洁找我兴师问罪，说我玩弄她。我找借口说是那天我吹口哨的技术失灵，怎么也吹不响，她竟然兴了，还傻乎乎地说：“朝南哥，那以后你又吹不响了，你就大声叫我名字啊。”我问叫小屁股还是叫丫头？这两个称呼都是她所不乐意的，于是恶毒地说要我叫她奶奶的。我说那我爷爷占便宜了，她就追着我满村子跑，闹得鸡飞狗跳的，不明白的人还以为俩小孩子提前发情了。 　　正中午的，阳光直直地照射下来。几个穿着低胸衣的女人结伴从面前走过，我想，阳光应该可以照到他们的乳房，是的，肯定可以。我的觉悟竟然晚来了整整4年。大学时寝室有位诗人兄弟，写了首诗，内容忘了，题目却记忆犹新，叫做《中午的阳光是好色的》，那时怎么也弄不明白这句子是啥意思，今天终于悟得真谛。 　　高洁从来不穿低胸衣，所以当她出现时，我只看见阳光直直地照她光洁的脸蛋上，有种朴实的亮丽。她有没像以前一样，老远看见我就叫朝南哥，叫夸张地向着我招手。不得不承认，我发察她有些心事重重。 　　她提着个小包包，走到我面前，说：“朝南哥，你准备要走？”我点头，说是的，这个城市再呆下去会很痛苦。“那我们一起离开好吗？朝南哥，我怕在这里我也会疯掉。”她急急地说。“一起离开？丫头，你发生什么事了？”“没发生什么事，我不喜欢这里，我想回乡下。”虽然以前她跟我提过，但这是她第一次自己跟我说她想回去。 　　我追问不出原因，她什么也不肯说，只在反复强调不喜欢与厌倦。思维被她的一句话捆住，想起儿时类似的一些东西。曾经，她说，朝南哥，我们一起长大好吗？如今，她说，朝南哥，我们一起离开好吗？将来，她会说什么？我突然觉得这是个很富想象空间的论题。 　　可将来是什么？小蝌蚪的将来是青蛙，但也并不是每一只蝌蚪都有将来的。比如说男人一生产生的蝌蚪千千万，派上用场的怕也就那么只把两只。所以说，将来是用来成就幻想，也是用来扼杀幻想的。前一种可能让我们踌躇满志，后一种可能则等同于自取灭亡。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（101） 　　 　　高洁对我说了，关于我失业，关于我要离开长沙，关于我下决心去结束婚姻，都是刘柯寒告诉她的。我觉得刘柯寒真没啥意思，整个把高洁当我妈，把着点风吹草动就去告状。并且，这次不是电话，而是亲自去见了高洁，形式极其隆重。 　　但高洁并没有告诉我，刘柯寒求了她，如果有天真跟我离婚，希望她能嫁给我。当然，我暂时推迟了离开长沙的原因，与跟高洁在火车站的见面没有很大的关系。我只是想过段时间，把婚离掉再走也好，免得以后还要回来办手续，红本本换蓝本本，又没人报销路费。 　　还有就是，高洁的异常让我忍不住担心。这丫头到底怎么啦？当我这么去思考的时候，我发现，虽然我们从小玩大到，相互之间的了解却并不像旁边想象的那么透彻。她妈第一次来长沙时的神神秘秘，然后是三番五次地要我劝她不要有回乡下的想法，而如今，她还是亲口对我提了。我开始承认自己并不了解这丫头。 　　要家里呆了一整天，啥事都没做，满脑子的胡思乱想。甚至神里神经地想到，要能有小宝那福气，一泡就是七个老婆那多爽。以前我觉得不爽，是因为担心肾不堪重负，现在又觉得爽了，是觉得如果有七个老婆，其中一个出了轨，可以吩咐另外六个把犯错误的抓得满身是伤。但最后想来想去还是不行，万一七老婆一起反水怎么办？到时谁抓谁啊？ 　　刘柯寒拖着疲惫的身子，顶着张苦瓜脸回来的时候，我还在想让另外六个老婆抓刘柯寒那场景该有多爽。她把包扔床头，说：“朝南，在想什么？”我说没想什么，我在想当年克林顿搞莱文斯基的时候到底用了套套没有。“你神经吧，朝南。”刘柯寒扔下句话下厨房去了。我知道她已经变得敏感，只要我一开点性的玩笑，但就会以为我在指桑骂槐。 　　晚饭的时候，她就对我说了希望高洁跟我好的事。我当时正扒了很大一口话，听她那话，差点没噎死。我说你玩国际玩笑应该上联合国，不应该在家里。“朝南，我不是在瞎说，那的确是我所希望的。这几天我也想明白了，我没让你过上平静的日子，但至少我们可以好聚好散，对吗？”她一点也不装腔作势地说。 　　好聚好散真***是个好词啊，挺振奋人心的，特别是灌入我这样正想着离婚的男人耳朵里，那感觉绝对不输几个加强连的女人异口同声说“我爱你”，很有成就感和解脱感。生怕刘柯寒只是一时头脑发热或者某部位来潮，我赶紧把话追过去：“那我们这几天就去把蓝本本拿了吧？”还想加句免得夜长梦多，怕太刺激人，就忍了。 　　刘柯寒放下碗筷，利用眼神发动系列电波看着我，说：“那我们去离婚的时候要高兴点好吗？如果你愿意，我想去的路上还牵着你的手，路上我们还是夫妻，对吧？还有，朝南，我不会再生了你的气了，其实那次去办结婚手续我生了你的气，我后悔了好久。” 　　也不知道怎么搞的，这应该也算是一段很深情的话语了，而且刘柯寒也演泽得非常到位，我却良心被狗吃了似的没一点恻隐之心，反倒觉得她的表演才华实在一流，只恨张谋子眼睛挂到屁眼边，不然咱中国至少要多个盗版巩俐。先不说长相，至少那胸还是可以在近视面前以假乱真的。 　　我说柯寒，离婚还搞得那么缠绵，不明真相的人还以为我们在挑战现代婚姻制度，这高度我可攀不起。我这男人没啥本事，冷嘲热讽损人倒是一把好手。以前在学校常能把女生损得牙根发痒，同学们都笑我，说要是我哪天可以把女人损到下身发痒那才叫炉纯青。事实证明，我一直没炼就这真功。 　　其实，要不是刘柯寒反反复复地把我折腾得够呛，我是做不出这么绝情的。本还想继续挖苦她几句，搁床上的手机叫了。我站起来，怪笑着对刘柯寒说：“等会详谈，我的手机在叫床，我去看看是谁捅电话进来了。”可能是在跟刘柯寒的谈话中占了点口舌上风，已郁闷不短时日的我竟显出些许兴奋，进卧室都来了次小跑，屁颠屁颠的。 　　看来电显示是高洁，我那点回光返照似的兴奋劲一下就藏裤裆去了。因为知道刘柯寒前不久才对她说过希望她跟我好那番话，再接触难免觉得尴尬。我调整了一下状态才接的电话，故作轻松，说：“小屁股，找朝南哥啥事？惹得我手机刚才在床上一顿乱叫。” 　　“朝南哥，不好了，黄强那个没良心的男人不见了！”高洁可能都没听清我对她说了什么，因为她整个就急得不成样了。有了上次她跟我说谢小珊自杀的假新闻，我才懒得信那么多，依然有些不紧不慢，说：“什么叫黄强不见了？难道大活人还能躲厕所里不出来？”“是真的，朝南哥，这次我没跟你开玩笑，小珊说他已经有两个星期不见人了。” 　　如果不是高洁最后都哭出了声，我可能还不会相信黄强这孬种竟然这般残忍，竟然在一个女人怀着他的孩子的时候逃得无影无踪。抛妻弃子，真***不是男人干的活。高洁在电话那边哽咽着抱怨：“朝南哥，你为什么要让小珊认识这样的男人啊？”这话说得我心里那真叫难受，感觉就像是我指劲黄强去对谢小珊放炮的一样。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（102） 　　 　　当天晚上我就去见了谢小珊。小珊的肚子已经很明显地腆起，她一个人住在黄强以前租的房子里，又不敢随便出门，怕撞熟人，黄强失踪的这两个星期，她整天拿眼泪水洗脸，打黄强的手机，先是关机，然后是停机。终于绝望，这才给高洁打电话。 　　跟高洁赶过去的时候，她还在一把鼻涕一把泪，抢天呼地地哭。我急啊，说：“我的妈呀，你看你哭得，快忍住，万一动了胎气那麻烦就更大了！”高洁也搞合唱似的跟着哭，一个大声，一个小声，抑扬顿挫，直把我逼得快要吐血。丫头抱着小珊啜泣，还不忘指责我：“这是你，死朝南哥，为什么要认识这样的男孩子啊？” 　　我感觉捅了马蜂窝，一只只公蜂母蜂飞呀飞，没有飞到花丛中，倒把我浑身上下蛰得快要爆炸。我伸出手来指着她俩，有点慌不择言：“还哭，看你们谁还哭，要能把黄强哭回来我给你们每个五块钱，然后把***黄强做太监手术。” 　　等稍稍冷静了点，谢小珊才告诉我，其实黄强早就想跑了，因为毕业后留在长沙这些日子，根本就没去找工作，也就是压根儿没想对谢小珊负这责。更具讽刺意味的是，谢小珊连黄强老家具体在哪都不知道。 　　现在的人怎么都爱得这么糊涂？建议以后大家谈恋爱之前先交换身份证。个人认为这一点都不多余。现在整容业发达了，变性手术也火了，户籍制度却越来越搞不懂了，每个人的年龄、性别、出生都变成了谜似的，难以捉摸。 　　可交换身份证实际上依然是治标不治本，因为什么都发达了的同时，造假业也做到了与时俱进。人心已经成为这个社会最严重的问题，很多本色的东西正在水土流失。一张脸所能代表的，仅仅只是一张皮了。比如性的泛滥就已经闹出了不少笑话。 　　有这样一个笑话。我一个朋友的朋友娶了个老婆，那女人在长沙做过好几年的皮肉生意。婚礼上，据说去吃酒的很多人曾经是那位朋友的朋友的老婆曾经的客户。每人拿200块的红包，还开玩笑说只够点炮，包夜还少了点。大家管新郎叫最后一个嫖客，新郎敬酒时还笑嘻嘻的不解其义。 　　对黄强的寻找，是从第二天开始的。我觉得这件事多少跟我有关，自然做不到袖手旁观。想他可能去外地投奔同学什么的，所以我先费尽心思找到了在长沙这边工作的几个他的同班同学，试图获得一些有价值的线索。结果是线索没得到一点，倒好几次差点喷鼻涕。 　　首先见的是他一个在广告公司工作的男同学。那人长得挺老实，一看就是那种能实话实说的人，我顿时涌起一股信任感。他说大一的时候跟黄强住上下铺，但后来黄强搬到校外去住了，也很少上课，所以基本上不太了解，只好用“神出鬼没”形容了一下黄强的形踪特点。好不容易找到一个人，我怎肯轻易放弃，于是又刨根追底地问了一大堆。 　　那人冥思苦想一阵，突然猛拍脑袋，说，对了，我记起来了，第一学期来报道，他从老家带来了不少煮熟的鸡蛋，可能是白天不好意思当着大家的面一个人吃，就晚上睡觉时躲在床上吃。“我们睡的是铁架床，鸡蛋敲在上面都会很响，于是他就拿鸡蛋在脑门上磕。我亲眼看见的，兄弟，没骗你！”他说得十分的一本正经。 　　找的第二个人是位女生，据说还跟黄强有过一腿，短暂的一腿。知道我是来打听黄强的情况之后，她对我不理不睬，说这臭男人没什么好说的，不想再提。抓住她对黄强心怀恨意这点，我极尽能事地煽风点火，总算把她激怒。 　　她突地从我面前站起来，狠狠地说：“我说了不想提这个男人了啦！他跟我在一起，没有哪一次超过一分钟的，更可耻的是，我跟他分手之后，他竟然到处跟我说我得了妇科病，气死我了！”我一下好奇起来，问：“他为什么要说你得了妇科病？”女生转身就走了，回头还扔给我一句：“你比他还无聊。” 　　还找到一个，也是男的。搞笑的是，跟黄强同学四年，他竟然说连黄强到底长啥样都不知道，因为大家都在校外住，每个人都顾着泡妹子，哪有什么一起玩。他只说印象最深的是，有阵子他住的房子离黄强不远，黄强经常半夜三更跑他那去借避孕套，却从没见还过，后来他就再也不肯借了。“有次我气得要命，我说没有，他说不可能，还骂老子小气，我就不客气了，说借可以，连凶器一起借！”男生跟我开玩笑。（未完待续）


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地獄の絕戀
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等级：高二 主题：24 精华：0 贴子：1101 排名：0 威望：3 排名：366 注册：2004/12/14 15:18:00 近访：2008/12/7 18:02:04 		  发贴心情 Post By：2004/12/15 11:59:29

●我要我们好好地相爱（103） 　　 　　谢小珊上次是拿左手象征性地割右手，现在事情闹到这地步，谁都不敢掉以轻心，万一她终于想不开改用右手拿刀怎么办？女人遇人不淑又还留着个种，那份绝望可能很多人都担当不起。要承受失爱之痛，对亲人却又要拼命隐瞒，能够面对的只一个残酷的现实。 　　垂头丧气地挤下公共汽车，从东塘往高洁单位走，感觉满街的尘土飞扬，分别赶自己路的行人，跟这个世界保持的都像是种若即若离的关系。不新鲜的空气让我无法把眼睛睁得光明正大，似乎在逼迫我用一副眉头紧锁的神情来表达对一切的不信任。 　　黄强不告而别的逃，就算是我介绍他和谢小珊认识的，也构不成我生活的重心，可这件事动摇了太多东西，包括我曾经幻想过的在这个城市简简单单地生活。我们越来越消费不起爱情，不是因为爱情有多奢侈，而且我们害怕没一颗坚强的心。 　　路过一个报摊，我用两块钱买了四份当天的日报，没心思看，好像只是种习惯。如果不是因为最近失业要重新找工作，我以前基本上只看看娱乐和国际，逮着绯闻眼睛就发绿光。现在乱搞事件多的是，只可惜名人乱搞还可以留个名儿，平民百姓乱搞却只能打水漂。所以普通人的乱搞，才是实实在在的搞了也白搞。 　　到了高洁的公司，还没到下班时间，我给她发了个短信，用一份报纸垫在地上。报纸的头条是一则反恐新闻，还用了张大图片，我一屁股稳稳当当地坐在拉登和布什的脑袋上，也没怕他们相互撕咬咬错地方。高洁给我回短信，叫我等一刻钟，她把活忙完就下来。 　　一刻钟能发生些什么？如果布什咬拉登一口，那么拉登有足够的时间对布什反咬一口。但我万万没想到，在这会在这一刻钟里面遇到讨厌的人。“内八字”刘键迈夹着下身从我身边往公司里走的时候，我根本没注意他，当时我正被一则包二奶的新闻所吸引。 　　“咦，这不是朝南哥吗？怎么坐这？”抬头我就看见了刘键那张嫩得发嗲的脸，有点反胃。我嗯了一声，觉得这样便宜了他，于是又赶忙追加了一番话：“是啊，怎么啦？不能坐？损了你们公司形象？”他也没当我在挖苦他，依然乐呵呵，一脸白花花的屁股肉还是笑得腻人。“是在等高洁吧？我就上去叫她！”说完就一个健步杀进了公司大门。 　　我回头看了，差半粒米就背过了气。可能大家没看过长内八字的男人跨过健步，那真是一绝，但要形容出来***又实在有难度。这样说吧，就好像两条腿之间被拉了根很短的强力弹簧，就算使劲拉开，却怎么都别扭。如果还是想像不出来，可以去捉只青蛙，放在一个很陡的斜坡上，让它往上跳。 　　高洁果然很快就下来了，不过我并没有因为少等了几分钟而高兴。看她和“内八字”往我面前一站，我胸口就堵得慌，就是眼睁睁看着鲜花往牛粪上插却又无力阻止那感觉。高洁说：“朝南哥，我们先去吃饭吧！”然后是内八字的跟进补充：“走吧，朝南吧，今天我请！”这话够杀伤力，我赶紧回忆今天的太阳是从哪边射出来的。 　　懒懒地伸了个懒腰，站起来，我说：“丫头，我不太想吃，你们去吃吧。黄强我找了，找不到。我过来只是想跟你说说小珊的事。”一听我提谢小珊这事，高洁就满脸的难为情。我明白她在担心什么，她怕我又是来说服她，让谢小珊跟她住的。 　　这事上次在谢小珊那边我跟她提过，她支支吾吾没应下来。她好像是说房子是公司安排的，怕住一块的俩同事有意见。当时我还生了她的气，我说你跟谢小珊也算是铁姐们，怎么可以这种时候把她一个人扔在这么个屋里？结果她反咬一口，又责怪起我来，说是我让小珊认识黄强的。最后我们差点吵起来。长大后，我们没这样闹过别扭的。 　　见我不肯去吃饭，高洁以为又是刘键的存在搅了我的兴，转头对他说：“你先自己去吃吧，我跟朝南哥商量点事。”刘键不情愿，但还是悻悻地走开了。从他的背影里，我看到了一种无奈，想必他是真的太爱高洁吧，所以才这般言听计从。 　　这时我觉得，其实我是没资格在他面前这么霸道的。不知道他是不是也是农村来的，如果是，他大概也对这份来之不易的感情在对生活感恩吧。第一次有些同情他。虽然后来我为自己对他有过这么一丁点的同情而气坏肠子，但当时我的确是那么想的，我甚至有了为他和高洁祝福的心理准备。 　　高洁提议上东塘那边那个小吃店吃东西。我走在她后面，看她还是活蹦乱跳的，心里就不是个味儿。我说丫头，你上次说你想回乡下，难道他愿意跟你一块回去？她停住脚步，转过身来，摇了摇头，说：“应该不会，可是朝南哥，我真的不想在长沙了，我好累，你知道吗？我真的想离开。” 　　我知道她很累，知道她对在这个城市的生活开始有了厌倦，虽然没用心留意过，但对于她的一些变化我无法做到熟视无睹。她保持了20多年的天真，开始慢慢的消失。是不是每个人都逃不过这一劫？在生活的打磨中越走越沉重，忘记微笑，然后学会假装微笑，遗失快乐，然后学会伪造快乐。 　　如果少了这些唬人的虚伪，我无法判断这个世界还要沉闷多少，还要黯淡几分。我们好像被关在一间没有门窗房子里，看不见光明，所以在某堵壁上画了扇窗。这扇画上去的窗其实一样漏不过光，但我们会自欺欺人地以为，有了它，房子就亮堂了些。很多人的快乐，很多人的微笑，如今都只是一扇画上去的窗。 　　点了大份的绿豆汁、葱油饼，还有大堆乱七八糟的东西，我和高洁却没吃多少。终究还是说到了谢小珊身上。其实我也想过，如果我跟刘柯寒还在好好生活，让谢小珊去跟我们一块住也不是不可以，只是现在，我自己都不知道什么时候就离开了，又怎么能让她在孩子出生之前安定并有个照顾呢？ 　　高洁倒是很赞成谢小珊搬过去暂时跟我住一段时间，她说：“朝南哥，如果你想好了，先不离开长沙，就让小珊先住着吧，我想姐姐会是个通情达理的人的？”我说别再通不通达不达的了，这个已经不重要，我们说好了，好聚好散！“你们真的要离婚？你爸会担心的，朝南哥！”高洁的话说得很重。 　　我爸会担心？我爸当然会担心！这还用说。我爸又不是傻子。但幸福这东西不是说担心就能担心得过来的。不过要是我爸知道儿媳骑在自己儿子头上随意大小便，那更加会担心啊！只是我不能告诉我爸刘柯寒这样干了，以我爸那憨厚的性格，是断断不会教我以牙还牙也骑在刘柯寒头上拉上几把。虽然我经常骑刘柯寒，但不是骑头上！（未完待续） ●我要我们好好地相爱（104） 　　 　　几天忙碌下来，我本人是瘦了一小圈。回家我就自恋狂似的跟去照了番镜子，发现由于睡眠不足，左眼好端端的双眼皮已成三眼皮，并有向四眼皮发展的趋势。忍不住感叹一声：啊，岁月催人老啊！像小学课堂上力争上游地背课文，啊，长江！再啊，黄河！ 　　刘柯寒是在开门的时候听见我在啊来啊去的，进门就问：“朝南，你在啊什么？”我说没啊什么，闲来无事吊吊嗓子，听说以后结婚离婚都不用单位开证明了，改成宣誓，我提前排练一下。她冒出二字：“神经！”我冷冷答道：“被你搞的！”“谁搞谁啊？”“反正我已经有一段时间没搞你了！”“流氓！”“谢谢夸奖！” 　　如果说我跟刘柯寒这对夫妻还有所交流的话，甚至上就是这些强装欢颜的对话了。她不知道谢小珊出事，以后我天天在外面忙着找工作，于是抓紧最后一点时间履行妻子的义务，关切地问我工作有点眉目没。我说：“谢谢关心，我这几天是在找人不是在找工作。不过你别误会，我不是找你的接班人！” 　　身为“离婚狂”，自然是三句不离“本行”，转弯抹角都能往离婚这事上扯。刘柯寒脸上那点伪装的笑容顿时都凋零了，她用很幽怨的口吻问我：“朝南，你真的决定了吗？”我说是啊，决定了，你不是也决定了吗？“我今天去医院，医生说我可能是怀孕了！”她说得很淡定，像在告诉我，这事可以不要我负责任。 　　我瞬间眼睛都直了，盯着她说，柯寒，你这是在拿生命开玩笑！“我没开玩笑，如果真是玩笑，那也是医生开的。”她依然语气淡定。看样子她不是在说聊斋，也不像是在耍花招搞得我离不成婚。我紧张得五腿抽筋，支吾着问：“柯，柯寒，这是不是，真的？”与此同时，脑袋里还在回忆到底是哪次打靶没穿防弹衣。 　　晚上睡觉才知道，刘柯寒说“可能怀孕”简直是无稽之谈，我再次被她骗了。她都照了片，那张图纸我也看到了，上面写明孩子都有40多天了。接下来我问了个很不该问的问题，这个问题不该问，是因为我问过之后就后悔了，不过后悔不是因为我觉得这样一个问题伤害了刘柯寒。 　　按她的行事风格，这孩子当然有可能不是多的啊。如果不是我的，我还掩耳盗铃地给它贴上“朝南制造”的标签，即使别人不笑话，也跟咱国家大力打击假冒伪劣的大政策不相符。我心情复杂地说：“孩子不是我的吧？” 　　刘柯寒听到这话之后，马上弯下了腰，我以为她是心虚，谁知她抡起只高跟鞋就是给我头上一敲。气急败坏时打人又没得个轻重，痛得我直怀疑自己被敲了个轻度脑震荡。虽然事实证明这次被打并没有影响我以后的智商，却极大影响了我当天晚上的思考。 　　话又说回来，哪怕我是多么的不情愿去怀疑这个孩子到底是不是我的，依然免不了有点心理阴影。这不像家里养只猫，能生仔就是好猫，到底是哪借的种完全可以不问来由；也不像英雄，可以不问出处。老婆是别人家的好，可谁会认为仔也是别人帮忙制造的好呢？ 　　鉴于两人的关系濒临破碎，刘柯寒除了用高跟鞋敲了我一下之外，也没有其他的过激表现，吵都没吵。不过她一直躺在床上背对着我哭，哭累了就哽咽着对我说话。她说其实她知道自己怀上孩子之后，很高兴，也很难过。 　　“朝南，你是不知道的，我一直怀疑自己不能生孩子了。我也不想再骗你，我为陈伟生打过好几次胎！我曾经想，如果不能为你生孩子，我就跟你离婚，我知道你和你的家人都不可能接受一个生不了孩子的女人，对不对？” 　　说完转过身去又是哭，像在逼着要我当场就承认肯定是我播的种似的。不是我自卑，也不是我多疑，实在是一堆乱七八糟的幕后真相让我对这个孩子的归属问题很没信心，我做不到很有底气地拍拍胸脯说，我就是这产品的制造商！（未完待续） ●我要我们好好地相爱（105） 　　 　　越来越觉得刘柯寒是顶级策划大师，轻易就能让生活在她的掌握之中。就拿离婚这事来说吧，前几天还答应得好好的，现在冷不丁的又冒出个仔来。而且她还背着我打电话给我爸，把怀孩子这事跟我爸给说了。 　　我爸拨通我的手机的时候，我正在赶往一家广告公司的路上。坐的公共汽车，车上一男一女不知因了啥事闹上了，吵得跟俺们乡下卖猪似的。我都应了好几声了，爸爸还在那边问是不是朝伢。我用高过别人吵架的声音说话：“是我呢，爸！”“朝伢，你在看别人打架啊？”爸爸担心得很。我忙解释说没有，是别人两口子在扯皮。 　　爸爸向来都是惹不起、躲得起的性格，经常教导我的就是，在外面千万别啥事都去凑热闹，特别是别去围观别人打架。有一年的夏天，村上几个家庭打架，什么扁担、锄头的，不知道两家打得过不过瘾，反正当时才七八岁的人躲在一边看得很过瘾。 　　事后不知怎么被爸爸晓得了，从未打过我的他，把我绑在家时那竹梯上，用那种干透了的杉树枝抽了我几把，边抽还边生气地教训我：“看你还敢不也去看？看你还敢不也去看？”痛得我哇哇直叫，却怎么也想不明白爸爸怎么可以这么狠心。 　　晚上我赌气不理爸爸，他却陪我坐着，苦口婆心地对我说：“朝伢，打架是不能看的，万一被别人打着了怎么办？咱家穷，有了个三长两短也斗不过别家。”不知道是爸爸生来就温和还是生活改变了他，有段时间我甚至认为他有些懦弱。 　　我家前面那户大户人家跟我家关系一直不太好，有次嫌我家种在门口的一棵李子树挡了他家的光，三五兄弟没个商量三下两下就把我家的李子树给砍了。而我爸竟然都没敢出去说一句话，并且也不许我出去。这件事在我心里留下了很重的阴影，所以当我到县城上学之后，背着爸爸跟人打过很多架，为了就是证明自己的强悍。 　　车上的那一男一女吵得没完没了，我接爸爸电话的时候，就坐在他们后面，以至于我说什么爸爸只能听个三四成，而爸爸的话我也顶多听个六七成。我朝前面那对狗男女瞪了一眼，提高音量对爸爸说：“爸，等会我打回去吧，我现在在车上，太吵！” 　　爸爸估计也知道我听不清，说话声音也大了起来：“没事的，朝伢，就是小刘昨天打电话说她怀上孩子了，你得好好照顾别人。你妈又不在了，不要可以叫你妈过去帮帮忙。”又听见爸爸叹气，鼻子一酸，赶紧控制住情绪。我说：“爸，我知道，你不担心的。” 　　“上次我给你带过去那些旧棉衣，你妈以前说过的，你们用过了收好，往后你弟成家了还用得着。”爸爸自顾自地说了一大堆，我很用力地握着手机，咬着嘴唇，心像在绞。我在想，原本这些是用不着爸爸来操心的啊。再说了，我也知道，我爸他其实早已抱孙子心切，并且希望我制造个带把的。 　　不管在城里人怎么看，是不是觉得像我爸这种思想很老土很封建很不讲国家政策，反正在我们乡下就是这样的，上半身问题和下半身问题那么紧密地结合在了一起。一个把，虽然长在刚出生的孩子身上很不起眼，就那么一丁点，可那就是荣耀就是骄傲啊，那个小小的把简直能让全家人脸上有光。用我爸的话来说就是，为带把的孩子端尿都气派些。 　　本来是去面试的，我爸一个电话过来，弄得我心情全无。直至七拐八拐找到那家广告公司，我还在郁闷这事该如何收场。其实我来应聘，并不是说收回了离婚的决定，我只是想在暂时不可能彻底解决问题的情况下，也是该让生活有个着落。虽然银行里的钱很多，可那都不是我的。 　　失业之后的第一次面试是这样结束的。七拐八拐找过去，进门瞄了一眼，就又七拐八拐地走了，再搭公车回家，好在回去的公车上没碰到狗男女吵架了，不然我会烦躁死。***这是什么鸟广告公司啊，除了老板我整个就没看见员工，我一开口说是来应聘的对方就问我带钱没。真了妈当我是来嫖娼。 　　白跑了一趟，浑身不舒服，心情也差点了极致。回到家就无聊地找来一枚硬币，然后拼尽力气，像在发泄一般抛向顶壁。我想借此来决定婚姻的命运，正面就离，反面就不离。搞怪的是，眼眨间，只听见硬币落地的声音，却怎么也找不着。桌子底下找了，甚至都猫着腰都床底下观察了一遍，脸仍一无所获。 　　我非常懊恼，却又不肯善罢甘休，于是拿来个扫帚，把房间的角角落落扫了个遍。这一招果然奏效，硬币如我所愿出现，可问题是我不知道这么一扫硬币翻面没有，更严重的是，混着垃圾扫出来的硬币总共有五枚，我根本分不清刚才我扔的是哪枚。 　　命没算好，发了笔小财，倒也可以乐乐。我用那五枚硬币到楼下买了一包白沙烟，结果从商量一出来就碰到一台戏——三个女人。我当时看了时间的，才上午11点多，又不是双休，谢小珊是不用上班，可高洁和刘柯寒怎么也不上了？再说，她们三个怎么凑一块了？而且是有说有笑地走了过来。 　　我像老鼠见了猫，在一个电话亭前面停下来，还侧着身子躲了躲，似乎害怕被她们发现。说实在的，我当时有点心虚，愣愣地想到底发生什么事了。直到她们拐进院子里，从我的视线中消失，我还站在没动，心速有点儿快，催命似地跳着。 　　后来当我在长沙的生活一切散尽，我始终忘不掉的就是这个情景，每每想起，都无比清晰。三个女人波涛汹涌地走过来，交头接耳，谈笑风生。我不知道自己那时候为什么要躲，或许是种宿命的安排吧。她们向我走来，然后对我视而不见地走开，直至消失，每个人都只是路过，路过一个叫朝南的躲躲闪闪的男人……（未完待续）


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●我要我们好好地相爱（106） 　　 　　我在街上走了一会，小抽了两支烟，终究没想明白这三个女人聚在一起想干什么。说想做人口生意吧，我这不尴不尬的年龄也没个好价钱，作童子鸡卖太老，作劳力卖太次，怕怎么个包装法都是无人问津。要不就是她们都休假，可啥假能这么统一，怕也只有例假了。刘柯寒和谢小珊肚子有货，的确是在休这个假，但高洁总不会也落了这个俗套啊！ 　　虽然心里有那么点慌张，还是硬着头皮回了家。进门就故作惊讶：“靠，不可能吧？怎么家里藏着三个美女？”听我出口就靠，高洁笑呵呵地看了看我，然后转头对刘柯寒说：“姐姐，朝南哥说脏话！”结果刘柯寒和谢小珊也都笑了。大家都笑，我不笑显得我智商低人一等似的，于是也随波逐流地跟着笑。 　　看上去，她们个个都神清气爽，只我一个人闷着，***这世界未免也太不公平了。我问高洁怎么没上班，她说她轮休。果真是三个女人都休假！我扎堆似的跟她们坐一块，听她们东拉西扯的，老半天才弄明白事情的原委。 　　这天高洁休假，于是就跑去找刘柯寒，跟她商量让谢小珊住我这里来的事。高洁自作主张，避开我直接找我老婆，这招够狠。谁知刘柯寒竟满口答应了下来，还请了个假陪高洁给谢小珊作了一上午的思想工作。从谢小珊的表现来看，这次思想工作做得相当成功。我不知道刘柯寒是怎么说的，不过我非常怀疑她是不是跟东北那个姓李的家伙混过。 　　谢小珊要住过来，不能说是喜事，但我也没什么接受不了的。我对她说：“小珊，住过来也好，啥事能有个照应。再说离高洁也近了，她可以经常过来玩玩。”谢小珊满是感激地看着我，说：“只是怕太麻烦你们了。”刘柯寒赶紧接过话，展示了一个当家作主的派头：“没事的，这有什么麻烦，现在你正是需要人照顾的时候。” 　　刘柯寒要高洁在家里陪谢小珊，接着我一起出去买菜，像要在外人面前表现夫妻俩的恩爱与和睦似的。现在的婚姻有很大一部分都如此，不讲内部团结，只讲对外宣传。我曾采访过的一个女人就更绝，她说她的婚姻就像在跟丈夫演对手戏，里里外外都离不开手。在家关起门来动手，出去当着外人牵手。 　　我有点不情愿，不过没说出来，低头跟刘柯寒下了楼。刘柯寒说：“朝南，多今天才知道，谢小珊原来是个孤儿，现在又遇上这样的事，真是可怜！”我条件反射似的说道：“啊，不可能吧？是个孤儿？我怎么从来没听她提起过？”“那么要强的一个女孩子，怎么会对别人说自己的身世呢！”刘柯寒回头看了我一眼，说。 　　一路上我都有点儿神志不清似的，脑袋好像被人拿到蒸笼里蒸过，晕乎乎。我想生活真***就是喜欢捉弄人，越苦的人就越要遭受折磨。比较宿命的解释是这样的，上帝掌握着痛苦的分配权，而他老人家比较善良，知道那些过惯好日子的人吃不了苦，所以不给他们吃，一古脑倒给了一群出身贫寒的孩子。 　　从我们自身来讲，其实也说得过去，苦，总是给吃得苦的人吃的！这话是在我还刚上大学的时候妈妈对我说的。那时家里每个月给我150块钱生活费，妈妈每次都问我够不够，我也每次都咬咬牙说够。有年放寒假回去，聊到大学里的生活，妈妈很内疚地说：“朝伢，妈也知道每个月150块钱太少，可妈尽力了，你也别怨妈，你记得一句话就是了，苦，总是给吃得苦的人吃的！” 　　妈妈的这句话从那之后，一直陪伴着我。妈妈没上过一天学，不认识一个字，她的哲学是用生活经历换来的，是真理！跟谢小珊一样，妈妈也有着不同寻常的身世。我从来没见过亲外公外婆，妈妈小时候是个被父母遗弃的孩子，四处要饭，在冷眼和流浪中长大。 　　两天后，谢小珊正式搬进我和刘柯寒租住的房子。家里一下冒出两个孕妇，都快成产房了。要是不明白真相的人，还以为我有俩老婆，俩老婆又怀有俩我的种。我朝南何德何能，能拥有此艳福？***也只是白日梦吧。两个种，一个肯定不是我播的，另一个又只是有可能是我播的，我这男主人做得说出来的窝囊。 　　谢小珊住的是上次我爸来长沙时住的那间房子。她在床头堆满了以前买的布娃娃，一个个都很可爱，挤在一起像过儿童节，床头的墙上，她贴上了自己最喜欢的菲的一张海报画。因了这些 ，整个屋子似乎一下就温馨了起来，淡淡的飘着家的味道。正是在这个房间里，在来年那个弥漫毁灭气息、连猫都懒得叫的春天，她用尽所有的勇气抱住了我……（未完待续） ●我要我们好好地相爱（107） 　　 　　谢小珊住过来，说不会不方便其实都是客套。如果没有她，我上厕所可以不把门反锁，如果天气热可以穿点小裤衩在房子里的角角落落蹿来蹿去。女人的眼睛可都是雪亮的，而雪亮的精华在于她们看到不该看的东西时会尖叫，会让你觉得那点东西不该长似的，很令人恼火。 　　小时候高洁就因我尖叫过好多次，但我那东西绝对没招她惹她，只是在我下水库洗澡或小解时被她不经意逮了而已。对这东西我是这么来理解的，人越长大，可能会对它保护更为严格，不会再在大庭广众下弄出来招摇，不过关起门来就大胆多了，因为它抵达了小时候不曾抵达的地方，有时候这种抵达还相当冒险，比如偷情或嫖娼，都怕抓！ 　　在刘柯寒上班期间，我总是尽量少地呆在家里，不是说孤男寡女的我害怕发生什么，就是有那么点别扭，就跟屁股上长了一瘤子，坐也不是，站也不是，不如出去走走。其实就算我不出去，谢小珊也少走出自己的房间，看看书或者听听音乐。 　　我问她是不是搞胎教，她就笑笑。我告诉她怀孕期间多走动走动，生的时候会不痛些，她还是笑笑。她笑起来，都显得有些老了。每次我出门，她都会探着身子，小声地说：“朝南，你出去？”我总是用力地点头，然后说如果有空，中午就买菜回来做饭吃。而实际上，我又很少在中午回去。 　　出门的第一件事，是在楼下那个报摊买当天的报纸，沿街走上一段，找个安静的地方，站着把其中一份看完用来垫屁股，坐下来再看另外三份。为了消磨时光，我开始学着逐字逐句地看报纸，连上面的征婚广告都不放过，特别是对那种富婆类的征婚启事感兴趣。当然也只是过过眼瘾，没有深层次的理想。 　　这天运气相当不错，四家报纸有三家出了招聘专版，没出的那家当然就是垫屁股的命。我把自认为还比较适合也比较凑合的抄在随身带的一个本子上。我还给这本子取了个时尚的名字，叫做卖身薄，前段时间报纸曝光说现在很多妓女也有类似的本本，把每天卖身所得都记下来。我这跟她们的自然是有质的区别的。 　　用手机打电话联系了几个单位，半数直接说了我不合适，剩下的那半叫我先把材料寄过去再看。我于是在附近找了家网吧，在一群玩传奇或者搞网恋的少男少女中间坐定。左顾右盼间，觉得挺羡慕他们的，可以嫩得这么疯狂这么无忧无虑。想到自己大他们一截，并且已婚，心里竟然有点儿自卑，浑身不带劲。我们这代人跟他们真是没得比，在我们还只是听听猫叫春的年纪，他们大都会自己叫了！ 　　在把推荐函发出去之前，我重又把婚姻状况一栏的“离异”改成了“已婚”，听说婚姻失败的人在找工作时往往容易受到歧视，也不知道是不是真的，我权且信一回。大概发了有五六个地方吧，广种博收，好像也不太在乎哪家成哪家不成。既然是卖身，卖给哪家还不一样，只要给钱。别人做小姐好像也是不能随便挑顾客的啊！ 　　做完这一切，出到街头就感觉肚子在咕咕直叫，刚才可能是网吧太吵没听见。看来叫肚子饿也是得讲究场合的，在垃圾堆旁边喊饿不是好事，在厕所里喊饿就更不是好事。想想没别的可以忙和打发时间了，准备买点菜就回去。拿出手机看时间，差几分钟11点，然后是两条未读短信，估计也是在网吧时发过来的，不然我耳朵不至于聋到这程度。 　　短信是高洁的，问我在哪里，第二条又说：朝南哥，这次我真的要回老家了，这个城市真的没有任何理由让我呆下去了！傻乎乎的丫头，可能又受了点什么小刺激想逃避了。有什么大不了的呢？我混到失业都还在坚挺！至于婚姻，我好像变得不愿去想了，发展到今天这个地步，我觉得自己对结局失去了控制。离婚的想法依然顽固，可爸爸那关怎么过？刘柯寒肚子里的种怎么办？ 　　猜想高洁是在小题大做，还是把电话打了过去。她竟然又请了假躲在房子里没出门，而且说了没几句便哭了起来。我问怎么啦？她说没什么！我再问，她接着嘴更。“你到底怎么啦？丫头，说啊！”我提高了声音，她的哭声却也水涨船高地大了起来。 　　“朝南哥，他不要我了！”高洁终于还是把话说了出来。她说的是“内八字”刘键，而我，听到这么个消息，高兴不是不高兴也不是，心里整个就不知道是个啥味儿。我说他不要你了有什么大不了的，我就早说过你们不适合在一起的。这个时候我似乎不想去安慰，却奇怪高洁怎么为失去这么个男人也伤心成这样。 　　说了很多道理还是无济于事，我只好搭车赶了过去。在车上我一直都在构思一部武打剧，也不知道是觉得可以趁机表达一下对刘键的不顺眼，还是生活有很多需要发泄的东西，反正我非常非常想揍刘键一顿。要是这一架真的打起来，我更愿踢他的下身，两脚踹下去，怕是他夹得再紧都没用的。 　　在外面敲了老半天门，高洁才跑过来开的。她的眼睛都哭红了，肿得跟个柿子似的。我看这样子，我有些生气，同时也真想马上找来刘键给他一顿乱拳。***这么好个姑娘，他凭什么不要啊？是只狗也该乐得摇尾巴了。我说丫头，你告诉我，他凭什么？啥世道轮到他对你招之即来挥之即去了！ 　　本来开始我说话还是有点气势汹汹的，可见高洁哭哭啼啼地闹着没玩，也只好先让心软下来，一顿好言相劝，问她刘键这小子有什么好？在街上随便抓个都比他强！“丫头，你喜欢他什么？我一直弄不懂你喜欢他什么！”这个问题我问得有些决然。 　　我注意到高洁的脸上掠过一丝接近死亡的绝望，那是一种好不容易抓到一种救命稻草偶后救命稻草又被水流冲走的绝望，深深地不见底，所以我总认为是接近死亡的。她这个瞬间闪现的表情，像颗钉子似的钉在了我的记忆里头。以至于后来我在老家看见她笑盈盈地进村时，怎么也习惯不过来，怎么都觉得陌生。 　　高洁盯着我，感觉像是要把我看成灰。我知道她想说话，却不知道她想说什么。她憋了很大的劲，甚至都把整张脸和耳根憋红，把哭忍住，说：“朝南哥，你不会明白的，你会骂我傻的。”接下来她又把话打住了，全然不顾我快急成猴。我说丫头你说完好不好，你以前不是最恨那种拉屎只拉半截的人吗？ 　　“朝南哥，你还记得我妈第一次来长沙吗？”她这时已经把头低下，低低地快要低到胸部。我的脑子顿时嗡的一声，像是被什么重重地敲了一下，有点晕，有点眩。她妈第一次来，我怎么会不记得？还是我去汽车南站接的人。我还记得，高洁那次也哭得天崩下来似的，还有她妈的神秘、焦切和支吾其词……（未完待续）


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●我要我们好好地相爱（108） 　　 　　高洁在最关键的时候控制住了自己的倾诉，什么也没对我说，虽然我费尽心机打破了N口沙锅也没问出个底来。她坐在床上，把嘴唇咬得很紧，都快要咬出血来。我坐在床边的那张板凳上，急得牙根痒痒。她不允许我把问题继续问下去，她的眼神里甚至都流露出一种叫人心疼的哀求。 　　在那些青葱的岁月，她是从来不轻易求我的，说不过我，或者被我的问题纠缠得烦不胜烦，都会凶我，狠狠地凶我。已经有多长时间，再不见了她对我凶的样子，那些曾经让我留恋的表情，已如阳光下的水珠，破碎或者幻灭。 　　这种失落跟做爱后的空泛类似，空空的，是抽多了的缘故。不过做爱这事终究是赔本生意，抽个老半天没抽出啥玩意来，倒要赔东西进去，这叫什么世道。记得小时候村里有个铁匠，那时我和高洁才几岁，忘了，只记得我们会经常跑去看，趁匠人不注意，我们会偷拿一些小铁块，用来玩过家家。 　　有天我们在那呆了老半天，还没寻得机会偷拿，高洁不耐烦了，就怯怯地问铁匠：“叔叔，你怎么老抽啊？”铁匠回头笑笑，说：“要抽到发软。”高洁又问：“为什么啊？”铁匠的笑突然变得诡谲，停下片刻，用脏兮兮的手摸了摸我的头，说：“小丫头，长大了问你朝南哥好了！”后来我知道为什么抽就非要抽到发软，高洁却没再问过我。 　　陪着高洁，像陪着一个莫大的谜语，虽然我是那么地想知道答案，却不敢逼迫，也不敢胡乱去猜测谜底。悲情的东西，能有个什么好真相呢？中午我出去提了两个盒饭，高洁不眼出去吃，只能这样将就着了。守着她把饭吃了一小半，她就再也不肯吃。 　　我逗她说：“小屁股，要不，朝南哥喂你？”说完还真去她们厨房找个个调羹，把饭端地手里，勺了点饭，装模作样地吹两口气，像喂孩子似的说：“来，丫头乖，把饭吃完就可以跟朝南哥出去玩了！”她还是不肯吃，也不肯笑，还跟儿时那样把头扭开，嘴嘟嘟地撅起老高。 　　儿时她就经常这样，我一到她家去找她玩，她就不再肯吃饭，于是她妈就经常说：“来，丫头乖，把饭吃完就可以跟朝南哥出去玩了！”可是她妈哄常常没用，非要我进去，拉拉她的小手说：“你快吃完哦，要不我就不跟你出去了。”这招就管用了。 　　后来碰上高洁不肯吃饭，她妈总喜欢跑到我家里跟我妈借我，而我总是那么乐意，有种小小的满足和成就感，觉得自己能做到别人不能做到的事了。可现在，为什么就不管用了呢？人都长大了，有各自的生活，好比现在的高洁，她还会在意我是不是跟她一起玩吗？ 　　成年人的世界里，男女之间似乎早没了玩伴一说，如果有，那肯定是“性伙伴”这词换了件外套或披了层羊皮在晃来晃去。现在咱中国人身体越来越生猛，言语就越来越含蓄似的，性也跟国计民生挂上了钩，做爱叫煮饭，这是比较普遍的，至于一夜情，说成“一起吃早餐”好像是蛮生活化。 　　下午高洁叫我先回去，说她想睡一会。我说：“这个时候叫我走怎么放心，你睡吧，我在客厅里坐坐，等你醒来。”“那不，你就坐这吧，看看书，在我睡着之前还可以跟我说说话。”她边说边起身把床整理了一下。我坐着不动，看她忙，每个动作都细细的，轻轻的，像在为梦打理水晶温床。 　　她躺下有好一会了，还睁着眼睛看我，我却不知道说什么。然后她就睡着了，只脱了鞋子。这是一场不会有任何邪恶可能的相持，我坐着，用一个相对固定的姿势，安静地守着她的安静。她的呼吸很匀称，像在表达一个小小的秘密。不知道她做梦了没有，如果做了，那这就是我长这么大，第一次为女孩子把梦守住，不许人打扰。 　　夫妻一场这么久，同床共枕的时候刘柯寒肯定也做过梦，但我好像没帮她守过。她睡的时候，我也在睡，而且我睡起觉来那才叫死，不要说上帝下凡间偷个把梦，你就是把我老婆偷走我都不知道。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（109） 　　 　　不过高洁这回也睡得挺烦人，一直睡到下午5点多钟。醒来就眯起双眼睛，迷迷糊糊地对我说：“朝南哥，我的头怎么这么痛啊？”我说都哭成那样，不痛才怪！先去洗把脸吧，晚上我带你找个好地方吃点东西。 　　高洁下了床，去了洗手间，看她走路都摇摇晃晃的，我真担心她一不小心就一头栽下去。我跟着出了客厅，坐了整整一下午，都腰酸背痛了，把电视打开，调到信息台听音乐。刚听了半首，高洁的一位同事回来了。就是上次没带钱包和钥匙来找高洁问我要不要进去坐坐那个。 　　我笑着跟她打了招呼，她问我高洁哪去了，我说在厕所里啊。她“哦”了一声，还怪怪地朝我笑了两下，这笑叫我心虚得很。上班期间趁别人不在，俩男女躲在房间里，估计在她看来是没什么好事可做的。当然我也不便跟她解释，有些话一说就变味，跟此地无银三百俩似的。比如说我撒个谎说陪高洁在家里下了一整天的象棋，别人肯定以为我们下的是国际象棋，开的国际玩笑。 　　等高洁出来，可能是听见高洁跟我说话了，她那同事打开自己的房间门，探出个头来，说：“哦，对了高洁，刚才刘键跟我一起过来的，在楼下，说是想见你，我叫他上来，他说又不敢。你们到底怎么啦？”高洁心不在焉地听着，末了答了句：“知道了，谢谢你！”然后就回了自己的房间，倒是我，斗志一下就上来了。 　　把拳手一握，打开门，我就开始往楼下冲。或许是用力太大，门重重地撞在了后墙上，腾起一声闷响，高洁旋即就追了出来，我听见她在后面使劲地喊：“朝南哥，你要干什么？你快回来！”接着我就听见噼噼砰砰下楼的声音。 　　可是，高洁的阻止显得鞭长莫及。她才出楼道口，我已经冲到站在对面小花坛的刘键面前。人在气头上，下楼的时候又冲刺了一下，是挺容易没个理智的。刘键都还没反应过来，我就对着他的腹部直过去重重的一拳。***孬得连哎哟都叫不出来就痛得蹲了下去。这时高洁才赶到，紧扯住我的手，急得语无伦次，说：“朝南哥，不要，不要！” 　　很久没干过架了，这拳打过去还是威力不减当年，有点过瘾，不过想想自己搞的是偷袭，又觉得卑鄙。刘键缓过气来，凶狠狠地站起来，气肯定气，却也不敢对我动手，只是跟条被割睾丸的狗似的，气急败坏地大叫道：“朝南，你什么意思？你敢打我？”我轻蔑地冷笑，说，我这人很没意思，啥都没意思，所以刚才就给你意思了一下！ 　　两个男人斗狠，这场面高洁怕是没见过的，她吓坏了，脸铁青，紧紧地扯着我，说不出太多话来。见刘键还在很不服气地咬牙看着我，我又来了一番咆哮：“你***，今天你给我说清楚，你凭哪一点对一个女孩子想甩就甩？” 　　烦躁，我话一说完，倒轮到他露出不屑的冷笑了。他说：“我什么都不想说，什么都不想破坏，可是我不想把自己赔进去。”这话太玄，奶奶的我整个就听不明白，感觉跟在听和尚念经或者看医生开方子一样。 　　我也很俗地问：“你是什么意思？你***别说是高洁配不上你这头猪！”“是的，她配不上我，即使你再给我一拳，我也这么说了！”刘键这话声音不高，却差点没把我的心敲碎。他语气中蕴藏的坚决和肯定，让我失去了再对他动粗的底气。底气不足，啥事都干不成，在男人面前底气不足，可能是理亏，在老婆面前底气不足，可能是肾亏，总之就是因为亏了点什么。 　　我跟高洁在相互对视中愣了一会，“内八字”紧夹着下身，转身，走了！我想追出去，高洁把我的手拉得很紧，忍着眼泪说：“朝南哥，你不能再找他了，你不能了！”我说丫头你老实说吧，是不是上次你妈来就是因为他对你做了什么？她拼命地摇着头，把蓄在眼眶里的泪水一点点摇落。泪落下，酸楚却沉心底。我终于相信丫头心底藏了太多的东西！ 　　很奇怪刘键走了不久，就给我发来一条短信息，但我没敢给高洁看。刘键说：朝南，我知道高洁是你的一个梦，我不想对你说什么，因为我不想粉碎你的这个梦。***，他该不会认为我跟高洁有什么才要分手的吧？ 　　说实话，很冤，那么多卖淫嫖娼的没人管，怎么大家都抓我和高洁的小辫来着？我和高洁怎么啦？除了走得近一点，除了无拘无束了点，就什么也没了。若在革命时期，我们的友谊绝对是红色的，符合马列主义毛泽东思想。 　　可是，我对刘键话里的意思理解错了，而且错得有些离谱，差了十万八千里，就像谁打个屁我当成了打雷一样，几牛马不相及。直到现在，我还后悔知道自己错的。有时候我总在想，要是错了就错了，没机会改正也没机会知道正确答案该多好。 　　当后来高洁离开这个城市，我还为她长久地活在一种彻骨的痛苦里面。可是她不知道，其实在她走之前，我就找过刘键；她也不会知道，在她走之后，因为始终放不下刘键说的一句话，我还找刘键干过一架。我把刘键打得头破血流，但梦终究破了，像个顽固的伤口，再也无法愈合。而伤口之外，有人活得很好，比如高洁……（未完待续）


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●我要我们好好地相爱（110） 　　 　　我把高洁的事隐瞒了起来，不知道具体怎么啦，却已身不由己地把一切当作秘密。我每天会打好几个电话给她，说一些无关痛痒的安慰的话，她也告诉我，她会慢慢好起来，让我不担心。但我知道她把自己封闭了起来，不轻易跟别的什么人联系。 　　星期六的上午，在电视机前面，谢小珊在刘柯寒的追问下，满脸涩意，欲说还休地讲着自己的胎儿反应。她把手轻轻地抚着肚子，很难为情地比划几下，说：“晚上睡觉，我要是把手这么放着，它都会踢了呢！”刘柯寒嚷着也要试试，看小家伙是不是真会踢了，谢小珊不肯，起身说怕痒痒，先上个厕所。 　　自从谢小珊搬过来之后，刘柯寒几乎每天晚上回来，都要缠着小珊给讲孩子的事，我能从她眼神里看到怜爱和向往，那是跟我儿时在母亲身上深刻体味到的情愫。谢小珊腆着大肚子，往洗手间走的时候，我留意到了刘柯寒的表情，她始终注视着谢小珊，脸上缀着浅浅的笑容。 　　谢小珊侧身从我面前经过，停了一会，说：“对了，朝南，高洁这段时间怎么不见过来玩，电话也不打一个。”我赶紧应着：“哦，高洁啊，这丫头最近忙得头大，昨天晚上还发短给我叫累！她过几天就会过来玩了！” 　　因为撒谎，难免紧张，我只好刻意掩饰，边说边装作眼睛进了沙子，使劲地揉啊揉啊，沙子自然是没有的，倒揉出了一坨眼屎。那真是蛮大的一坨，估计那种小麻雀飞起来往下面扔炸弹也就这规模了。好在并没谁看见，不然准丢人现眼了！ 　　“朝南，给我倒杯水吧！”我刚把粘在手上那坨东西偷偷处理掉，刘柯寒就吩咐我了。我显得左右为难，不给她倒未免绝情了点，倒了嘛自己又不甘不愿。当然，犹豫片刻之后，我还是帮她倒了，心里想着就当学了回雷锋吧。 　　再说还得顾及点影响，平常我对谢小珊也挺照顾，同为肚里有货人，刘柯寒要是觉得自己都没谢小珊受宠，万一起了疑心，在家里把绯闻闹得沸沸扬扬也不是什么好事。虽然如果我们家成立个绯闻中心，这中心主任肯定非刘柯莫属，但我从未想过自己也闹点什么来寻求心理平衡。 　　让我难以咽下气的是，她玩起绯闻来似乎都是狠抓实干、真刀真枪的。狠抓实干是个挺可爱的词，大学刚毕业那会，我跟俩男同学一起住，三个大男人常常会不约而同地喊渴，这个渴当然不是说想喝水，而是想放水。于是一起大发感慨：“烦，虚度光阴啊，要是夜夜能狠抓实干多好！”狠狠地抓，荷枪实弹地干，前者是手部运动，后者是“腿”部运动。如果你觉得空虚了，那一定也是因为没有狠抓实干地过日子。 　　跟刘柯寒首次上床成功之后，除掉一些闹矛盾的时间，我平均大概一个星期有三四个晚上在对她狠抓实干。如果她肚子里的仔不是家庭外产物，那也算是对我这么长时间来努力工作的一个肯定了。客客气气地把水递给她的时候，我其实就在想她肚里的种，因为我知道这杯水喝下去，那个小小的胎儿也是有份的。 　　回头发现上完厕所出来的谢小珊怔怔地看着我和刘柯寒，像在发着呆做白日梦，目光是幽怨和感伤的，像某首宋词里女子。我说小珊，你怎么啦？她尴尬一笑，说：“啊，没什么。我在想，要是黄强在，我也会是幸福的！”惊讶于她竟还能如此平静地提及黄强，这个让她备受折磨的臭小子。 　　听谢小珊这么说起，我有点心酸，叹了口气，谁知刘柯寒也跟着叹了口气。谢小珊趁机打破僵局，说：“嘿嘿，你看，你们连叹气都是夫唱妇随！”我随口逗刘柯寒说：“你跟着我叹什么气？看都被小珊取笑了！”“不能跟啊？婚姻法有这样的规定吗？”见刘柯寒在笑，我也挤出一点似笑非笑的表情，说：“能，能跟。要是哪天我放个屁你也能跟上，我给你当孙子！”跟着叹气与跟着放屁没啥区别，用个比较俗的词概括，都叫跟风！ 　　可能是我说话的时候还伴有夸张的身体语言，谢小珊“扑赤”一声笑得不行，又怕伤着孩子，只好双手抚着肚子，跟捧着个大南瓜似的。而我却僵着脸保持冷漠。她兴许并不能感觉到，我跟刘柯寒开玩笑都变得带刺了。 　　午饭是我捣腾的，一切从孕妇的口味出发，少放辣椒少放盐，而且不能太油腻，整个在当斋饭搞。刘柯寒作为俩孕妇中的后起之秀，各各方面都交待得格外仔细，还说什么多吃什么以后的宝宝就会聪明些。 　　听她站在厨房罗里八索，我真***想把牛顿、爱因斯坦之类的统统抓过来给她炖锅汤。不过像她，我很是怀疑我她妈怀上她的时候，我岳丈大人是不是天天在跟我岳母娘讲风流故事。如果不幸被我猜中，那我绝对对胎教一说深信不疑。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（111） 　　 　　下午刘柯寒陪谢小珊到医院例行检查，随便自己也看看。反正这下她们两个是有伴了，而且还有太多的共同语言。她们有说有笑地出的门，怀个孩子就跟干上了革命似的，精神面貌就是不同。本来刘柯寒是要拉着我一起去的，可我3点多有个面试。生存当首，她也不便强迫。 　　走时刘柯寒还不忘交待，要我快把工作定下来，等几个月她就不能上班了，得我养家了。结果她的这番交待在我下午的面试中起了非常关键的作用。我这次去的还是家广告公司，应聘策划文划一职。跟上次那家不同，这广告公司还算货真价实。 　　面试我的是个30多岁的女人，长着一张十分气派的女强人的脸，典型的由于太要强而导致雄性激素分泌过分，我甚至都有点怀疑她的胡子是不是刚刚刮过的。她第一个问题问得很突然，她问的是我为什么要来找工作。我说：“我老婆怀孕了，我要养家！” 　　然后她问我觉得自己能不能把这份工作干好。拍拍胸脯说肯定能嘛，有那么点自负，显得幼稚；犹犹豫豫说尽量努力嘛，又有点自卑，跟个阳萎似的。所以我干脆果断地说：“你觉得我会干不好吗？我干不好，谁养家！” 　　实际上我心里还是挺自负的，就差没告诉她干这工作算什么，我干女人都一直出色。我的观点始终没变，如果男人拿出干女人时的那种干劲来干工作，少有不成功的。但听说现在城里又出现了新情况，很多男人因为像干女人那样拼命的工作，同时又缺乏时间锻炼身体，回到家里越来越没用了。 　　两个问题下来，女强人好像对我的回答非常满意，她甚至都顾不上我们还是第一次见面就满脸色笑起来，说：“你是个很有意思的年轻人！”我*，说我有意思，这话左耳听来亲切，右耳听来轻浮，***该不会是想打老子的主意吧？ 　　我可不喜欢天天早上起来还要剃胡须的女人，再说了，她那张脸也的确太气派了点，大得整一个马桶盖似的，我想她老公跟她接吻的时候，肯定就是一马桶盖砸过来的感觉，而且还担心被胡须扎。想想都痛苦，估计男人跟她那个的时候不是先吃伟哥而是先吃镇定剂，不把情绪稳定好下得了手吗？ 　　虽然被我损得一无是处，但她还是当场拍板决定录用我。这让我忍不住感激涕零，心想长得气派的女人就是爽快啊，想必跟老公那个的时候也是很不讲究前戏的。她比较并切地对我说：“看你的材料，感觉一般，但你对家庭的责任感，让我觉得，我们公司就需要你这种人！”我说那谢谢老总，接下来我们可不可以谈个价？ 　　“底薪1800，奖金和加班费另算！满意的话，你明天就可以过来报到。”她拿起笔，在我的那份推荐材料上写了一行字，所以说话的时候都没抬头看我。本来我准备问问奖金如何算，加班费是点炮还是包夜，想想还是算了，因为我发觉她好像对我主动提工资问题有点儿不满意。 　　卖价不是很高，可如今工作难找已是不争事实，况且我闲了这么久了，是该马上上岗为四化建设添砖加瓦了。所以我是微笑着从老总办公室靠退，然后又微笑着走出公司大门的。感觉还不错，神清气爽的，如果穿个白衬衣，把工资水平保密一下，人模狗样地往街头一站，也多少可以混个小白领当当了。 　　整个面试时间用了好像还不到20分钟，大大出乎我本人的意料。在以前单位上班时，有次跟一同事去按摩，按完之后同事用暗语说他想干那事，求我在外面等他。我说那我要等多久啊，他说很快很快，5分钟我就出去。很少碰到这么老实的男人，我当时险些把眼镜跌破。不过5分钟也不算什么孬种了，没看咱中国男足那群变态，还经常撞什么“黑色三分钟”呢，短短时间内说不明还可以被别人射着好几次。（未完待续） ●我要我们好好地相爱（112） 　　 　　回家肯定还早了点，刘柯寒她们指不定还在医院排队。大医院就这德性，排队挂个号比在大街上让女人一丝不挂还难。生意本来就好，有关系的优先，肯多花点钱挂什么鸟贵宾号的也要优先，排后面的自然就是一群等死的平民百姓。 　　在街上漫无目的地走了一会，想着去看看高洁，又不愿过她公司去。去了，要是不小心又跟“内八字”刘键撞上，我担心稍有不顺又出什么乱子。两个人闹僵了还呆在同一个单位，低头不见抬头见，真不知道他们怎么还坚持得住。 　　其实我刚面试的那家公司，离高洁他们很近，像“内八字”那样夹紧双腿走路也要不过一刻钟。打电话给高洁，问她忙不忙，她说不忙，这天都快闲死了，坐在办公室发了一下午的呆。以她的性格，是不太敢翘班的，但在我的反复怂恿下，最后还是决定跑出来跟我见见面。 　　约定的地点是一家彼此都熟悉的肯德基。高洁在电话里很不放心地说：“朝南哥，你一定要站在门口哦，别进去，那么大个店，我到里面去找你会很难的！”我说好好好，知道了，我站在门口不动，要不要我保持军礼姿势让你好认？ 　　见面之前我的心情应该说还不错，工作总算有个了落实，高洁情绪好像也好了不少，我没有理由不让自己轻松点。可就是这次看似平常的见面，在我的生命里刻下了很深的一道痕。我不想说是伤痕，毕竟有些事发生了就发生了，既成的结局只能接受，连个对错都无法去判断去追究。 　　高洁那天穿了一身很素洁的衣裳，头发是刚刚去拉直的，看上去十分清爽。她在用改变外表来扭转心态。她在离我还有四五米远的地方就站住不动，挥着手，有些急地大喊叫唤着：“朝南哥，过来，快过来嘛！”我就在门口，也站着不动，说：“蠢得死啊，应该是你过来啊，我们进去坐着说话啊！”可她依然不动，接着又开始跺脚。 　　搞了老半天才明白，原来是我身后有个妈妈正带着孩子在跟一只宠物狗玩。我转身看了看那只可爱的小狗，和对面跟小狗一样可爱的高洁，笑着走了过去。我说丫头我实在搞不懂你，怕狗怕成这样，怎么在吃起狗肉来没见你眨过眼？她蹦跳着跟在我身旁，说：“嘿，餐桌上我才不怕呢，恨死它们了，所以要吃啊吃啊，把它们吃光！” 　　很久没见高洁欢快得跟只兔子似地跟我走路跟我说话了，所以我之后很久都想不明白，当我们走过那个高架桥，在那家小有名气的粥铺坐下来之后，怎么聊着聊着就扯到了那些沉重的话题。短短几句话，却好像无坚不摧，生生要了我婚姻的命。 　　好像是这样开始的。高洁问我谢小珊和刘柯寒不是在家里，我说她们一起上医院去了，现在刘柯寒也怀了孩子。我记得我还叹了口气，无奈而无力地叹气。高洁问：“朝南哥，你是不是又跟姐姐好了？”我说我不知道，只是我好像没有更好的办法了！ 　　“那朝南哥，姐姐她会对你好吗？”高洁直直地看着我，目光却像在试图躲闪。还是这句话，高洁已经重复过无数次了，以前听来像是关心，而听得多了，越来越像是担心和警告。我终于忍不住再次问她：“丫头，你这次一定得告诉我，你是不是知道什么？” 　　高洁像在有意回避我的问题，低头把剩下的半碗皮蛋瘦肉粥喝了个精光，良久才迎着我等待答案的眼神说：“朝南哥，好像很久了，我有次在商场看见了姐姐，她跟一个男的在一起。”我的胃口顿时被吊得老高，跟女人来连环高潮似的接着问了好几个问题，比如那男的长啥样、多高之类。 　　我在急，高洁好像也紧张。“朝南哥，我说了你不生气好吗？”她停顿了一会，说，“看见那男的把手搭在腿肩膀上，我当时好害怕的，躲在货架后面不敢动，怕姐姐也看见我！”虽然刘柯寒有过这样的事，对我来说并不算爆炸新闻甚至连新闻都算不上了，但听高洁说出来，心里还是窝火，死沉着脸，讲不起话来。 　　“姐姐是不是不喜欢你啊？朝南哥！”高洁见我不说话，又很小心地问了句。我该怎么回答她呢？我甚至不知道自己脑子里面在想什么，就觉得好多苍蝇在飞啊飞，却一只都没拍死。其实我向来对太显巧合的事心存疑虑，可高洁怎么会骗我？更何况，有时候，世界的确很小，小到每个人的生活都在无形中交错。 　　高洁说她都没准备再把这事跟我提的，之所以还是忍不住说了，是因为她前几天，也就是跟刘键闹分手请假休息的那几天，她在街上闲逛又碰见了刘柯寒跟一个男人在一起。 　　“我没怎么看清，但跟我上次看见的好像是一个人呢。那男的好丑，脸都是方的，跟个象棋盘似的。”是“国字脸”！我猜是的，我不相信刘柯寒真能像她表现的那样，已经把事情处理得干干净净。高洁说她看见他们从酒店出来，然后上了一辆车。 　　我全身的血管在那瞬间***全通货膨胀了，根根鼓得要裂开。就好像一个男人戴了顶绿帽，自己不知道或者自己不想去知道它的存在，可路边的人非要指指点点地告诉你，你头上的帽子真好绿好绿啊！这种丑，真***丢不起，比让我指着下身说你那家伙好短好短啊还想跳楼。 　　或许是拖得太长，人已疲惫和麻木，在后来冷静地跟刘柯寒把婚离掉的时候，我好像已经对她恨不起来，我甚至还告诉她，也许跟那个男人在一起会比跟我在一起幸福，如果她做到了，我会祝福她。刘柯寒带走了那个孩子，而最后的最后，我相信了那个孩子是我的，因为我觉得直到现在我还牵挂着那个未曾谋面的孩子，那是种血脉相连的不舍。（未完待续）


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地獄の絕戀
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等级：高二 主题：24 精华：0 贴子：1101 排名：0 威望：3 排名：366 注册：2004/12/14 15:18:00 近访：2008/12/7 18:02:04 		  发贴心情 Post By：2004/12/15 12:02:17

●我要我们好好地相爱（113） 　　 　　一个人，在一个有阳光的午后，站在阳台上。这是个有些躁动的午后，身上的烟抽完了，又把房间里所有搁着的烟盒翻了个遍，竟敢都空空如也。不知道怎么了，这个时候，对一支烟的渴望，似乎达到了无以复如的地步。找不着烟，我竟感觉好像弄丢了整个世界。 　　楼上有人放音乐，隐隐约约的，听不出是什么人的什么歌。我不熟的旋律，惟一可以判断的，是顺着歌曲流尚下来的感伤。这种不知名的感伤，漫透全身。我明白自己这种情绪的来由，明白要打破一种生活时的踌躇。 　　已经过去了两个多星期，在这长达半月之久的时间里，我一直活在高洁告诉我的那个真相里。老实说，这个真相并不残酷，或者说是我早已对这种真相麻木，只是高洁的话，让我再也不能心安理得地把自己欺骗下去。 　　我已经开始在新单位上班，说不上有多好，勉强算是顺心罢了。每天都害怕回家，害怕回家面对刘柯寒的若无其事，她的过分镇定甚至让我觉得自己的心如刀割很不值。非常丢人地说，事到如今我依然没对她提离婚，不是不想，而是不敢。 　　惟有经历过，才会明白，说“我们离婚吧”远远比说“我们做爱吧”要艰难。做爱只是身体运动和心灵体操，顶多算一次放纵吧，伤筋动骨，似乎也只是身体的疲劳，可是离婚要动弹的，甚至都不是两个人，自己在身上割下伤口，却需要很多人一起为你痛。比如，我就不知道假若我离婚，我爸他需要比我多几倍的勇气才能接受这个现实。 　　我把挂在阳光上的衣服拢到一边，好让阳光拐个弯就能照射进来。再推开玻璃窗，阳光就站在我头顶，还有一些在眼前晃来晃去。这种感觉是熟悉的，因为眼前的阳光，怎么看都是明亮中藏着黯然的血色。 　　搞不清是什么东西刺痛了记忆，反正在这个时候，我想起了曾经的一个午后。那也是一个有阳光的午后，我也是心事重重地站在阳台上。那时我们还没有搬家，住在那套小小的房子里。那时候我妈妈去世，我跟刘柯寒刚从我老家那边回到长沙。 　　那天，刘柯寒不动声色地从后面环抱住我，我隔着衣服都能感觉到她的掌心对我的温暖。那天，她用低低却也坚定的声音对我说：“朝南，我们结婚吧？”想到这儿，眼睛很不争气地一酸，泪就快要掉下来。 　　我突然发了疯似的大叫：“为什么会这样？为什么会这样啊？”是声嘶力竭的无奈和发狂。对在表示对命运的不满吗？或许不是，因为我知道，就算我声音再大，就算从老家牵来几十头牛跟着我一起吼，世界也不会有些许震动。 　　没人有知道我有过这样一个几乎崩溃的午后，没人听见我站在阳台上神经病似的大喊大叫。这天是周末，刘柯寒陪谢小珊出去了，家里只有我一个人，守着空房，想着绝望。内心的无所适从和矛盾挣扎让我浑身的血液都找不到出口，每一次思考都会短路或者堵车。这感觉比憋尿还让人难受。 　　我在想，我的婚姻是不是真的不可以峰回路转了。其实我以前说过，我不会在乎一个人的过去不是戏言，我真的可以做到，但我接受不了一个人的反复和欺骗。如果刘柯寒愿意跟我回去，在干净纯朴的乡下，或许我们能意外地生活幸福。当然，这只是痴人说梦，可能吗？我想是不可能的，跟梦里想屁吃没区别。 　　两个孕妇是什么时候回来的，我并不清楚，我完全沉浸在了一种万劫不复的悲情里头。刘柯寒也不晓得我就坐在阳台上，她一定以为我也出去了。我听见她在房间里翻东西的声音，然后又听见她嘀咕：“这朝南，跑哪去了？都做爸爸的人了！”从她的说话里，我能听出她这天有个不错的心情。 　　像是死人呆在停尸房，我安静地坐在阳台上，一声不吭，连简单的咳嗽也忍住了，不想让刘柯寒知道我的存在。其实通往阳台的门是开着的，她只要随便伸着头就能看见我，可是她没有。仅仅是一堵墙，咫尺天涯，我们互不相见。 　　这个时候我当了会安徒生，像构思一篇童话似的构思了这么个情景。我想要是刘柯寒出乎意料地走到阳台上来，我转身，她从后面把我环抱住，然后我像她那次说跟我结婚一样，深情地对她说：“柯寒，我们到乡下去吧？” 　　不过***生活就是有意思，好像只过了几分钟，我就从童话家摇身一边成了预言家。毫无心理准备，真的毫无心理准备，刘柯寒神不知鬼不觉地从身后抱住了我，脸贴着我的背，默默地，手还缓慢地在我身上抚摸来抚摸去地揩油，像强盗抚摸着一件得手的国宝。 　　如此温馨的拥抱，我心是动的，真的想说：“柯寒，我们到乡下去吧！”而实际上，我连个屁都没放，因为我知道就算我麻着胆子说了，也跟放个屁没什么区别，除了制造了点噪暗污染了一下空气，几乎就没了别的意义和用处。屁不能自控，可话却能。 　　刘柯寒就那么抱着我，不说话，我不转身，也看不见她的脸。我不自觉地迎着阳光，把眼睛眯成一条缝。如果有镜子，我想看看我这个时候的表情，该是怎样的愁眉不展呢？我该告诉谁，其实这个时候，我是多么地留恋这种有个女人亲切抱着的感觉。或许我可以告诉刘柯寒我的感动，可是一切都在之后的瞬间被颠覆。 　　事实证明，刘柯寒对我进行的这次长达十多分钟的偷袭式拥抱，***是种告别。像一个人决意要死，最后还假惺惺地把眼睛睁开，象征性地表达一下对人间的留恋。她的话来得很突然，像一记惊雷。她说：“朝南，我们离婚吧！”只一字之差，却是天壤之别。 　　我当时就懵了。我是多么地想即将转身，扇她一个耳光，然后问她是不是跟“国字脸”谈好了，所以让我出局？我还想问她，这段时间的相安无事，是不是在跟我玩骑驴找马的游戏？可是，我什么也没问，我只是微微把脸扬起，把眼泪盛住。我不知道自己为什么会哭，我只记得当时依然有阳光，可眼前却是天黑黑！ 　　谁能想到最后竟然是刘柯寒说离婚呢？算恶人先告状吗？算是这么久来苦心积虑对我处处欺骗和隐瞒的一个总结发言吗？如果是，这样的总结发言未免太寒碜了点，只一句“朝南，我们离婚吧”。多么的突如其来，多么的言简意赅。 　　在把手从我身上拿开之前，刘柯寒还说：“对不起，朝南，我觉得跟你的生活没了希望，我想着以后我们可能连孩子都养不活就绝望。你可以恨我，但是，我真的爱你！”最后几个字算什么呢？我忍不住愤怒地冷笑。好比一个人拿刀把我砍得奄奄一息，在我弥留之际还不忘装回善良，说：“你安心走吧，我会帮你置口棺材！还是水晶的。”（未完待续） ●我要我们好好地相爱（114） 　　 　　婚姻这东西真***锻炼人，这话绝对不只是说说而已，事实的确就是这样的。想想一个女人把我当猴耍，一会这样一会那样，折腾够了最后还温情脉脉地说“我们离婚吧”，这打击也够大的。我却能那般隐忍地保持一言不发，不恨，一点不恨，只是觉得自己无能。 　　我想过了，至少我没能力给刘柯寒一个盛大的婚礼，甚至到现在，就像她所说的那样，我也许还养不活一个孩子。我终于明白，想当爹不是说有杆不哑火的枪就够了。而且在当爹这事上，是得付出比嫖娼更大代价的。都是开枪，但当爹可是枪声一响，黄金万两。早听说过了，在城里养个孩子，比包二奶养小老婆还难。 　　在阳台上跟我说过离婚之后，刘柯寒就进屋了。我依然一个人呆着，依然眼前天黑黑，感觉视线里好像有很好蚂蚁在飞，有很多蝙蝠在飞，它们各自跳着舞，不同的舞，每一个动作像一个黑色幽默，如果我的婚姻，行将结束的婚姻。我的婚姻当然不再可能是喜剧，要命的是悲剧都不是。我压根儿只承认它是场闹剧。 　　好像已经很多很多年没求过人了，一直那么张狂地活着，所以我很不敢去想低声下气求刘柯寒的时候自己是啥表情。从阳台转身进到房间，看见刘柯寒盘腿坐在床上看书，竟然很紧张，是一种羊糕对母老虎的畏惧。 　　惟一值得庆幸的是，这还算是只比较温和的母老虎，跟她在一起这么久了，每次那个的时候我都摸她屁股，而她直到现在才咬我。其实最初我也是个直来直去的人，那个的时候不太喜欢过多的前戏。 　　后来刘柯寒就抱怨，说我不懂情调。我问她我怎么不懂情调了，她打了很多比方暗示了好多次我都装糊涂，结果最后她火了，腾地从床上跳起来，吼道：“难道你就不能摸摸我再那个吗？”我于是傻乎乎地笑。这已经是结婚之前的事了，想起来也还觉得有点意思。 　　刘柯寒抬头瞟了我两眼，发现我神情凝重，轻声说：“朝南，对不起！我不是个安分的女人！”我有点维维诺诺，说：“柯寒，不要！我明白的，我给不起你幸福。只是，你能再多给我一点点时间吗？”她问为什么，我说我想你先把孩子打掉，我不希望自己的孩子以后叫别人爸爸，还有，我还需要时间做我爸的思想工作。接着我们相互对视了很久，但没有燃起仇恨。 　　并不是说我在这个时候认定了她肚子里的种是我播的，可总有可能是我播的啊，如果这样，我又怎么愿意她带走？如果她坚决要带走，我会很不讲情义地认为这是个阴谋。比如说“国字脸”没有生育能力，试图通过刘柯寒跟我借个种。 　　我其实非常不情愿这样去想，不想一个做过自己老婆的女人的形象在我心中彻底毁灭。遗憾的是，我的这种善意被打垮了。刘柯寒短暂沉默之后，对我摇头，说：“不，朝南，我不会把孩子打掉，你拿刀架我脖子上我也不！” 　　她的坚决，让我觉出一种无理取闹，感觉她在赖皮，像欠债不还钱还理直气壮。我没问她为什么，我发过誓在她面前不再说这三个字了的，因为她好像对我的任何问题都没兴趣给出正确答案。可是我真的接受不了她把孩子带给别人。 　　这时谢小珊从隔壁房间出来，站在门口，说：“朝南，刚才高洁给我发信息，她说等会可能过来玩！”我看见刘柯寒继续装模作样地看书，不吭声，只好自己回答谢小珊。我说你叫她先别过来吧，我有点不舒服。 　　我的声音十分沉闷，是人就可以看见我心情差到了极致。谢小珊走了过来，看了看我，又看了看刘柯寒说：“你怎么啦？”我说我没事。她又转头问刘柯寒：“刘姐姐，朝南他怎么啦？”刘柯寒也冷冷地回了句：“没事！”两个人都如此应付，自然让寄人篱下的谢小珊有了想法，她只问我们是不是吵架了就出去了。 　　要是真还能吵得起来就好了。夫妻之间其实并不害怕吵架，甚至打闹都没必要完全杜绝。怕就怕两个人玩革命似的搞斗争，不吵不闹，却是此处无声胜有生，一刀刀地把婚姻割得支离破碎，可以不见谁叫一声痛。 　　然而我死都想不明白啊，刘柯寒怎么到离婚了还要割我块肉走。如果孩子真是我的，她带走，不等于就是从我身上割块肉吗？做女人做到这份上，还真***需要勇气和胆量，脸皮不厚到可以造轮胎是断断做不出这样的事来的。 　　我在心里骂她奶奶的，要是真敢不打孩子就离婚，我非偷偷给她吃点泄药让她把孩子拉出来。在生产下一代这个问题上，我是比较晚熟的。在很长的一段时间里，可能到小学毕业吧，之前我都非常固执地认为，每个人都是自己的母亲从屁眼里拉出来的。 　　我甚至还笑过高洁，说她娘生她的时候把她拉厕所里了，后来是他爸拿捞鱼那种东西给捞上来的，还煞有介事地指指点点地告诉她是哪间厕所。记得那次她都被我说哭了，跑回去问她妈我说的是不是真的。她妈当时没训我，却笑了我十几年，我大学毕业回老家，她妈就经常诡笑着问我：“朝伢啊，什么时候娶个媳妇拉个孩子啊？” 　　在我们乡下上厕所是很讲究的。厕所一般是好多户人家的建在一块，一排老长的，挺壮观，不识真相的人肯定就当是包房什么的了。门当然也不会上锁，但自家的人正常情况下都只上自家的厕所，肥料可不能扔给别人嘛。现在刘柯寒倒好……（未完待续） 楼主的博客里的以外发现 看完无语了 　　　　 　　　　 朋友,握握手 　　　　眨眼，写《我要我们好好地相爱》已经快三个月了，我知道很多看这篇文章的朋友很急，但最急永远都急不过我。我做了这件事，除了想把事情做好，也还想尽快地完成。什么事有了个了结，心也就会跟着轻松一些。这篇有说好有说不好的文章，其实带给了我很大的痛苦，一种难以言说的痛苦。 　　　　整个故事不是真的，但其中包含了太多的个人经历和生活细节，以及一些不为人知的情绪。很多朋友可能误会了，以为朝南就是我，其实不是，朝南是比我更复杂的人，我只用自己的经历赋予了他一部分。即便这样，随着故事地一点点剥开，我仍觉痛苦。 　　　　其实我从来没整体构思过，没想地要写一个什么样的故事，我只是每天想到那就写到那，最开始是这样的，所以连我自己都不得不承认，最初的章节还可以，而后面，有些混乱。语言也是无法控制的，到了后来，故事太悲情，再加上我自己的原因，语言开始沉闷下去。这是很多人看了乏味的原因。我想解决这个问题，可是有点力不从心。 　　　　可以肯定地告诉大家的是，虽然没有构思过，但我最开始是想写一个喜剧，写一个可以给大家带来快乐和希望的喜剧，可最后故事的随意发展和我自己的码字心情扭转了一切。这是一步步走过来的，没人能重新扭转过去。 　　　　我看了一些朋友的回贴，知道有人在说我是一个对什么都绝望的人，这当然最主要的是指在感情上的绝望。怎么说呢？我觉得自己有点儿，我承认自己的复杂，并且也承认自己的困惑。我有过不堪的25岁，我曾用40天的时候，完整地记录下了自己25岁一年的生活，本想在今年给自己全新的快乐，可生活始终在跟我开玩笑。 　　　　我开始变得不在乎一切，然而又害怕失去任何东西。我活得很自闭，活得非常的不尽人意，我在努力地想挣脱什么，却好像老抬不起头来。身边也有朋友在猜测我到底怎么啦，说实话，有时候我都不知道自己到底怎么啦？不认识了自己，这是件多么可怕的事情。 　　　　说不清我到底是不是一个坚强的人，好比一直不知道什么样才算是坚强。从小我就是个不怕痛的孩子，上学时跟人干架挨了刀子我甚至都可以不吭一声。只是慢慢长大，我越来越承认自己的脆弱。这种脆弱，常常被男人或者女人所耻笑。我不害怕被人耻笑，但我害怕有一天自己都忍不住笑自己。 　　　　年初妈妈的去世，让我对整个世界充满了绝望。我始终弄不明白自己活着的意义，爸爸还在，我知道一切的痛苦都得承担，可我还是那么情不自禁地活在了自杀的边缘。我的情绪始终处于崩溃状态，奄奄一息间，不知道是什么在支撑着自己。每个夜晚对我来说都是漫长的，我不得不打开灯睡觉。 　　　　我所有的心情其实都是很容易被人看穿的，像我一不小心就把《我要我们好好地相爱》写成了悲剧，我在用很个人的情绪表达所有一切的毁灭。我知道很不应该，可是我怎么也拿不出带有希望的文字来延续这个故事。终于，我知道自己写不下去了。 　　　　这注定是个没有结局就被所有人遗忘的故事，这注定是一场有好的开始却没有好的结束的努力。离开长沙已经没多少时间了，甚至都已经可以用小时来计算了。这是我呆了七年的城市，说不上有多大的不舍，可也说不上可以走得绝决。 　　　　也许我会把这个故事完成，就算完成之后只是一个人看看，甚至连自己都不再回头看，但我一定会完成，不知道的是什么时候。我无法去安排，就像我无法给自己的命安排什么。我知道实际上什么都是安排不来的。就像我过年的时候还在想，今年娶个媳妇，然后把爸爸妈妈接过来一起住，可是，妈妈她就那么走了。这让我开始变得对一切无法信任，其中就包括自己的所谓的打算和计划。 　　　　如果说我还没有彻底地绝望，那就是我在写下这一大堆没用的文字的时候，在很多朋友说我是不是把标题取错了的时候，我一直都认定着这个标题——我要我们好好地相爱。爱情是什么模样，忘了，但我相信它存在于这个世界，存在于很多人身边。 　　　　我要回乡下去了，那是片安静的土地，那里生长着传说和纯朴，那里的人们在毒辣的太阳底下也能笑得开心，那里的人们吃着没有肉星的饭菜也能爽口。那里有我的妈妈，依着山，守着一方水，水上时常会有鸟飞起，轻轻掠过，偶尔还会唱起歌儿。那里有我的爸爸，一个人，日出而作日落而息。 　　　　很喜欢天涯这个地方，有很多的朋友，朋友能给我带来一些快乐。从去年开始，我好像每天晚上都是活在天涯的，这成了一种习惯，我想如果有一天，我重新坐在了电脑旁边，第一件事，会是来到这里，看看，是不是还有曾经的朋友。他们或哭或笑，或沉默或歌唱。如果能相互记住，那么我想说，朋友，握握手！ 　　


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