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堕落街论坛交友之乐原创文学 → [转帖]我们要好好的相爱


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地獄の絕戀
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  发贴心情 Post By:2004/12/15 11:45:54

●我要我们好好地相爱(38)         跟刘柯寒一起去菜市场买菜,突然记起要问她一个问题。我说:“柯寒啊,你说那陈伟生怎么会知道我住的地方呢?”她像是早就准备好了答案,说她背着我找陈伟生谈过几次,可能陈伟生跟踪了她。我想也只有这种可能了。   这是个还上了点规模的菜场,每天傍晚都会有很多附近的居民涌进来,讨价还价,煞是热闹。据说深圳那条街跟菜市场差不多,只不过产品比较单一,只有肉类,或肥或胖,或优或劣。而且,卖方一律是女性,买方则是清一色的男同胞。   刘柯寒挽着我的手,在一个摊位前停下来买点小菜,然后又到另一上摊位前面停下来,称了半斤猪肉。我问:“够了?”她说:“够了!”这个简短的对白很有意思,在床的时候,我们也常常有这样的对白。看来,生活的方方面面,其实都息息相关。   菜场门口是一排水果店,刘柯寒要买桔子。我跟卖桔子的老太婆就价格问题协商了好一会,最后每斤才肯少了五分钱。我又问:“你这桔子甜吧。”老太婆忙不迭回答:“甜甜甜,酸的不要钱!”我装作很失望的样子,说:“哦,我喜欢吃酸的。”“酸酸酸,这桔子带点酸味。”   有脑筋没脑筋,就这么明白了。见我转身要走,老太婆不得不每斤再给我少五分。整个过程大概花掉了我快10分钟,刘柯寒只称了两斤桔子,讨价还价总共为我带来收入两毛。这跟盖茨比起来简直是一个上天一个下地,听说他弯腰捡百元大钞都是浪费时间,那么他蹲次马桶的损失实在难以估量。真可谓是马桶一响,黄金万两,只不过这黄金是哗啦啦被冲走的。   受跟老太婆讨价还价的启示,吃过晚饭后,我跟刘柯寒进行了一次交流。我心平气和,说:“柯寒,你跟我说说你和那陈伟生到底是怎么回事吧,你的过去,我不会在乎的,但是,我不想你什么都瞒着我!”其实,就算陈伟生没跟我说那套房子,我也常常在想,也许刘柯寒真的做过他的情人。   但刘柯寒的智商显然比街边卖桔子的老太婆要高,她不会因为我说过不在乎就如实交待,“朝南,你是不是一直都不相信我?”她的脸色很难看,就这一点,她跟高洁没得比。高洁生气的时候,真的漂亮,说不出来的漂亮。我说:“那你说我不相信你什么?”   我这个问题问得很有技巧,同时也点燃了刘柯寒的脾气。我啪地把电视关掉,扭着屁股冲进了卧室。我在回光返照数日之后,终于恢复正常,我借机火冒三丈,对着卧室的门大声说:“刘柯寒,我真搞不懂你,不知道你为什么什么都不肯对我说,不知道你为什么说要跟我结婚。”   发泄完心中久积的愤怒,我带上手机,准备出去,来一次彻夜不归。正准备开门,又折了回去,再一次咆哮:“你不是有套房子吗?怎么一直不敢跟我说?是准备用来养猪的吧?”刘柯寒怔怔地看着我,没说话。从她的表情里,我看到了惊讶。她没想到我会知道的。我冷笑两声,出门!   站在街上想找个人喝酒,查看电话簿,一个接一个地打,很烦,朋友不是在忙就是已经关机。找是找到一个闲的也肯陪的,是我的一个高中同学,在长沙做保险。这同学以前借过我很多钱,不是说数目有多大,而是次数相当多,每次都说再借一点吧,到时一起还。我一次次信他,最后才发现“到时”二字真是绝了,跟“到死”有相同的含义。他的赖皮,很大程度上影响了我成为万元户的进程。   我跟那同学约好见面的地点,然后我打电话给黄强。黄强重操旧业,在五一路挨近蔡锷路那个地下通道卖唱。我打车过去,见到黄强就把手机关了,我那同学见不到我,就只能去见鬼了。   黄强正唱得卖力,在我进去之前,通道里就他一个人,地上铺了张报纸,零零散散躺着些小面额的纸币和硬币,估计基本上都是他自己带过来用来钓鱼的。他停住不唱,笑着问我是不是又心情不好了,说是我只有心情不好的时候才会想起他这样的小人物。   我扯了张报纸坐在地上,说他奶奶的我不想结婚了。“你总算觉悟了,老兄,我知道你就算结了也会离的,光手续费就可以请我喝好几次小酒!”他一听我说到结婚问题就来了神,陪我坐下,递给我一支烟,接着就跟我讲他跟谢小珊的韵事。   他说他穷啊,穷得买安全设备都买不起了,只能再来卖唱。“你跟谢小珊就那个了?”我捶了他一拳,他嘿嘿笑开了,说:“只那个过一次,而且说出来很丢脸。”我说丢脸也得给老兄说说,解解闷儿,我想知道你是怎么乘坐航空母舰的。   “就是前几天吧,我去她房间,开始她不肯,我使了点蛮劲,她肯了。可是,老兄,我真没什么经验,不怕你笑,前前后后大概有半个小时。”我说小伙子还可以,不算太差。“可是,嘿嘿,脱衣穿衣只怕都用掉了二十八九分钟。”黄强这小子脸都憋红了,“我下次会努力的!”我狂笑,终于觉得有了一点点开心。   想想我的第一次,更加惨不忍睹,是上大学时候的事了。那次我喝了酒,迷迷糊糊,什么感觉都没有,或许有一点,但根本就没记住,所以几乎等于白送了。多么宝贵的东西,连个地摊价都没卖上,甚至连人情都没有……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(39)         我三天没回家,三天没洗澡。我窝在黄强租住的小房间里。他不上课,但也不陪我,他要陪谢小珊。我的手机一直处于关机状态,刘柯寒找不到我,后来我知道,她在找不到我的情况下找过高洁。   黄强的房间里贴满了美女,一律是袒胸露背的,且重要部分都有点型号。我因此怀他会经常性地无师自通,怀疑他的被子很脏,只是虎落平阳,也得睡。前两个晚上在强烈的空气清鲜剂的掩护下,基本上睡着了,第三天晚上却半夜被噩梦吓醒。   梦与黄强满屋子的美女画不无关联。我梦见很大个的皮球就像落雨似的往我身上砸,我哪躲得过来,左奔右突的,走投无路。早上醒来照镜子,额头上还真有个包包,轻轻一按就痛。难道梦里还真被砸了脑袋?黄强那小子却乐了,说:“老兄啊,你昨天晚上怎么回事?一个劲地拿头撞床边那个柜子角,拉都拉不住!”   垂头丧气地回到住所,刘柯寒也在。我进门的时候没跟她说话,她也没问我到哪去了,只说了句:“回来了!”这三个字,很有家的感觉,比“我爱你”之类并切、温暖,更重要的是真实。我对自己说:也许刘柯寒也不是一个非常可恶的人!   我觉察到家里有些变化,比以前整洁了许多,地板也拖得很干净。我劝自己要挺住,不要轻易被感动。我尽可能地做到面无表情,看上去有点冷,达到包青天那种效果就更合适不过。找好衣服准备去洗澡,刘柯寒却告诉我热水器坏了,要明天才有人来修。   气氛有点尴尬。我把拿在手上的衣服随意扔到床头,点起烟,熏熏臭气。“昨天我妈来了,问我什么时候结婚。”刘柯寒站在我面前,用手帮我理了理泡汤已经可以不放油了的头发。我说:“你妈也急?”“是的,他们就我一个女儿,想我早点有个家!”   现在讨论这种问题,似乎还没有意义。我出了客厅,打开电视。刘柯寒也跟出来了,又站在我面前磨蹭,说:“朝南,相信我会是个好妻子。”我说:“就要我相信这个?别的事你不准备给我个解释了?”“先说结婚吧,以前的,睡觉的时候跟你说。”   我在想她是不是又在用缓兵之计,干脆回答她说:“那我们明天就去办结婚证吧,上午照相,下午就可以拿到证了。”刘柯寒精神一振,笑着问:“真的啊?你答应了?但也没必要那么匆忙吧!”看他当了真,我好不容易才把笑憋住。憋笑,真是件痛苦的事,比憋别的东西都难受。   起身去厨房用煤气烧水,刘柯寒又是寸步不离地跟着我。我说你今天是怎么啦?烧水也要跟着,我又没准备打煤气自杀。“你同意了,我明天就回去跟我爸妈商量结婚的事,你也打电话告诉你家里人啊。”刘柯寒边抢着给我打煤气边跟我说。   我往提壶里灌好水,说:“没必要这么兴师动众吧,很简单的,多办几个结婚证,我寄一个给我爸妈,你带一个给你爸妈,我们自己留一个。反正不贵,20块钱一个!”“你说什么啊?”刘柯寒大为吃惊,表情夸张。我说是很便宜啊,火车站附近很多人干这行,还可以离婚证、结婚证一起办。   刘柯寒很聪明地在这个时候选择了笑,而不是生气。她笑,我也就忍不住跟着笑了。三天的隔阂好像在瞬间就消失了不少。两个人本来就没什么深仇大恨,若不是她迟迟不肯对我说清楚一些问题,我其实很愿意娶她做老婆,经济,实惠,快捷。   (未完待续)


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●我要我们好好地相爱(40)         刘柯寒在新单位拿到第一个月的工资后,就到年底,离过年不远了。她工作很忙,每天焦头烂额,我却相反,一般是一到快过年就开始闲,闲得在办公室只有跟女同事打情骂俏这事可做。刘柯寒几乎每天加班到深夜,我去接她,她请我吃夜宵。   那段日子,总体上来讲还是快乐的。刘柯寒好像忘了答应过要跟我解释以前的事,我好像也忘了她有过这样的承诺。健忘是种境界,傻不拉几的境界。狗日的男人陈伟生,没再上门找过我。我只在叫我那只小狗的时候,才会想起这个男人,所以往往叫得咬牙切齿。   偶尔也会冒出一些坏透顶的想法,比如说,我想要是陈伟生真是条狗就好了,那样我怎么着也要找条母狗跟他用尾巴打打结。而且,要是这样的话,我绝对不再像儿时那么**,跑去找两米多长的竹竿然后棒打鸳鸯。我会给他们放首国际歌,让一切在悲壮中进行。   不过在找到接收人之后,我就把小狗送出去了。因为高洁不让我养,因为我小时候答应过她。狗是我的一位女同事要的,我给她做了很多思想工作她才同意养养看。为此我请她吃过两次饭,叫过三次姑奶奶。搞交接那天,她说要给小狗取个好听的名字,我说不用了,小狗叫伟生。“什么weisheng?”“伟哥的伟,性生活的生!”我说。   打电话给高洁,告诉她小狗我终于送人了。本以为她会很高兴,会像小时那样给我一点口头表扬,诸如“朝南哥不错”之类,可是她没有,只说:“哦,送了是吧?送了好!”她的语气让我后悔,后悔那么遵守承诺。我已经习惯于她给我的那种温暖感觉,就像我总是习惯不了有风有雨的日子。   高洁跟我约了吃晚饭,我说到我这里来做饭吃吧,温馨一些。她同意了,但说谢小珊和黄强她也约了,我说:“这没问题,人多热闹。”谢小珊和黄强其实都已放寒假了,还没回去,想必是两个人腻在一起吧,也不知道黄强那小子努力的结果怎么样了,真希望他在保持整体时间不减的情况下,大大提高了脱衣穿衣的速度。   我把菜买回来,然后在厨房忙开了。高洁他们过来的时候,准备工作已经完成。一进门,大家都吵着要动手,我懒得管,干脆放手让他们去搞,一个人坐在客厅里抽烟看电视。不过没一会高洁就出来了。我笑问:“怎么啦?不做了?”   “他们两个炒菜都要搂搂抱抱的。”高洁嘟起了小嘴,像个孩子,像小时候我所熟悉的她。我假装很意外,说不会吧,厨房那么多油烟!我站在门口看,还真是那么回事,黄强在前面撑勺,谢小珊就在后面抱着他。我说:“黄强,小珊,要不要帮你们把门关上。”   热恋中的人就是这样啊,总在争分夺秒地拥抱、接吻、做爱,不过我希望他们不要在厨房这种地方进行后面两项活动。有些活动不是说不能做,而是要看在什么场所。我有个同学,管在山上做叫插队,在水里做叫加塞,我觉得真是贴切。在大学里排队打饭,插队和回塞意思一样。   高洁和我坐在客厅里,晚餐全交给了黄强和谢小珊。事有凑巧,高洁拿了一份当天的报纸,头条就是一猛料——《情侣当街做爱被抓》。这事本来就很丢长沙人们的脸了,再这么报道出来,实在不该。   高洁才看了标题,丢都丢不赢,像是被报纸烫了手,嘀咕着:“怎么还会有这样的人啊?”她慌张的表情很真实,跟小时候接过我送她的一壶毛毛虫一样。我看着高洁笑,说没这么夸张吧,不过也没办法,林子大了,什么鸟都有!鸟字一语双关,不过高洁肯定联系不起来,更不可能想到,报道中那个男人的鸟可能是这个世界最不害羞的鸟。   其实我很恨那种不注意场所随便亲密的人。以前跟一个同学住,他跟女朋友那个的时候,总是忘了关门,搞得我看了好几次真人表演。那时候我训我同学,说以后你干脆跑大街上去干好了,我还可以帮你找只猴子,让猴子端只盘子,向围观者讨取钱币。   (未完待续) ●我要我们好好地相爱(41)      跟刘柯寒谈恋爱也快一年时间了,比较浪荡,但十分的不浪漫,一起散步都很少 。跟许多城里人一样,每天忙完工作下班回家,做了饭吃就比较晚了,接下来好 像就是为上床做准备。床的功能大抵可以概括成两种:做梦或者做爱!   我们穿着厚厚的棉袄,去五一广场闲坐。这里谈恋爱的人很多,集体恋爱的好处 在于,可以比较方便地吃着碗里望着锅里,还可以在无形中进行相互之间的学习 和交流。调情是门功课,进修、恶补都显得必要。   旁边一丈之内坐着另一对情恋,我怀疑他们是初恋,至少还没有那个过,因为他 们搂得特别紧,动作也特别有意思,先是对嘴,后来又对鼻子玩,天真的模样。 我说柯寒,我们也斗斗鼻子吧,你看他们斗得多开心。她带点撒娇,说:“不能 斗的,我的鼻子本来就有点塌。”   不知怎么回事,突然就觉得有点别扭。在平常,我几乎不和刘柯寒说笑,她那没 几个幽默细胞。这天我之所以想开开玩笑,是因为我认为我们之间也许也可以找 到一种无邪的快乐。可有些话从刘柯寒嘴里说出来,我就感觉她在装嫩,想从良 ,却从良未遂。   谈婚论嫁的两个人,话题最后转弯抹角还是会落到柴米油盐上来,说起了过年回 家的事。我说回我家吧,我家远,回一趟不容易,而且我对妈妈发过誓的,每年 过年都回去。“怎么可以,我爸妈就我一个孩子,你总不忍心让我爸妈过年过得 冷冷清清的吧?”在这个问题上,刘柯寒也不肯将就。   雄说雌说,好像都有理。讨论来讨论去,刘柯寒生气了,说我不近人情,说我大 男子主义。据科学家研究表明,大男子主义是由雄性激素引起的一种综合症。雄 性激素的分泌,成就了男性,但如果分泌过多,成就的可能就是兽性了。我庆幸 自己有分泌,但没过多。   最终是我作出了让步,刚答应刘柯寒,我心里就难受,也许我这种难受会被很多 人所鄙视,但也是真情实感。我觉得对不住妈妈,我甚至有种卖身求婚的感觉。 我怕在乡下有人过年的时候看不到我,会取笑我妈妈,说她儿子找了老婆忘了娘 。刘柯寒看不到我这种矛盾。   如果有钱,也许问题就好解决得多了,我可以买一套属于自己的房子,把爸妈接 到城里来住。但按现在我拿的薪水和每个月可以存下来的钱,要实现这一点估计 还需要好几个五年计划。乡下孩子在城里混着真的不容易,卖命只一条,卖身没 体力。压力催人老,所以我无比相信像我们这代人会短命,很多人会在30岁之后 成为“weisheng”(草字头的wei,生不如死的生)。   回去的路上跟刘柯寒说到了挣钱的事。我说柯寒啊,你以后要努力挣钱,你一定 要支持我。她问怎么个支持法。我说:“具体方案以后再商量,不过最直接也最 简便的方法就是你多挣钱上交给我。”她笑着说,现在就开始争权夺势了?   只是玩笑罢了,我可没想过要一个女人来养自己。两个人,谈恋爱也好,结婚也 好,都不能要对方挣钱养自己。有个朋友,结婚的,老婆好吃懒做却很会花钱。 后来朋友忍无可忍,一气之下离了婚,还在我面前抱怨说:“这样的女人,跟妓 女有什么区别?”   我当时很惊讶,没想到他拿妓女作对比。我说问题没那么严重吧,谁朋友却振振 有词:“我给她钱,她让我睡,这跟卖有什么区别?无非就是她只卖给我一个, 而妓女是多角交易。”这理论绝了,所以,我是坚持不会让女人养的,男的让人 养和女的让人养,本质一致,只不过鸡鸭之别。(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(42)         高洁要去深圳,回公司总部。听高洁讲,无论是在总部那边,还是在分公司这边,领导对她都挺器重的,这对于一个刚步入社会、单单纯纯的女孩子来说,非常重要。但是,我希望那些领导器重是因为欣赏,而不是另有所图。   客观地说,或者是从美学角度来评价,高洁不算是个很惊艳的美女,她吸引人之处,是她不染纤尘的心,然后泛开在言行上。自从懂事起,我就在断断续续地思考过一个挺**的问题,我想将来能让高洁动心的人,一定是个不俗的男子!   我说去送送她,她说不用了,跟分公司这边的几个领导一起过去。我最终还是去了,帮她提着行李,送她到站台上。她这样给她们同事介绍我:“这是我朝南哥,我们从小一块长大的。”她的同事朝我点点头,或者笑一笑,言行举止非常职业化。值得庆幸的是,高洁没被他们同化。   高洁准备在深圳开完会之后,直接从那边坐直达客车回去。我告诉她,我不能回去过年了,要她一定记得到我家坐坐,陪我爸妈说说话。“那你说我给你爸你妈买点什么好呢?”她眨着眼睛,认真地问我。我说不用了,人到心到就够了。最主要的是,你要做做我妈的思想工作,要她不要觉得儿子不能回去过年就是忘了娘。   我跟她就站在车门口说话,很多电影里有过这样的情景,但大都是应用于恋人之间的道别。我和高洁不是。虽然我也很多次想过跟她恋爱的情景,独独没有分别的场面,我把一切想成了整天整夜的厮守,想成了寸步不离的牵手,甚至连短暂的松懈都没有。   不过我从来没想过跟她谈恋爱,一种从小就有的心理。就拿语言来说吧,我一直认为两个人用方言谈恋爱很别扭,没感觉,说起情话来挺逗人。比如,我们乡下说喜欢是说“洗货”,说想你是说“想捏”,把“我喜欢你,我想你”这句话翻译出来,大概就是这样的:饿洗货捏,饿想捏!又饿又捏的,比较情色。   火车快开了,高洁上去,站在车窗前跟我挥手,我跟她说再见。再见用我们乡下的话说出来也是很有杀伤力的,如果我对一个不熟的男人说,很有可能遭扁。再见翻译成我们那的话就成了“仔贱”,叫别人“仔”还说别人“贱”,想必没几个男人经得起这样的污辱。   送走高洁,坐135路车回住所,脑袋里有高洁的影子晃来晃去。想起上初中时的一件事。初中我和高洁是在镇上读的,不在一个班。不住校,中餐是从家里带过去,在学校里统一蒸。每天早上很早就要起床,然后走八里路到学校。若是冬天,天还很黑就要出发。   有次我们出发的时候天就很亮了,那时大家都没表,于是就赶啊赶啊,还跑了很长一段,结果一到学校天就黑了。因为,月亮下山了。这是真事。高洁腾出两只手来,在我的头上一顿乱摸,说我太阳月亮都分不清。印象中,这是她对我的上半身侵害最严重的一次。比较划算的是,我一头就栽向她身上。   如果有摄相机把当时的场景拍下来,可能所有人都会认为我借机吃了次免费豆腐。但是事实不是这样的,见我一头向她身上扑,鬼丫头像躲色狼一样地躲开了,结果是我一头扎在了街边的旧木板房上。清醒后,我看见我头刚撞到的地方有一行字:生猪配种,五元每次!联系电话:××!   还有一次更恐怖,是冬天,还很黑。半路有个比较长的坡,坡的对面是一座石山,以前村里有几个人在那里采石被炸死了。一般,下这个坡的时候,高洁都会扯着我的衣角。可是这天不对劲了,我们刚开始下坡,就听见对面山上传来铁锤击石的声音。高洁已经紧紧攒住了我的胳膊,小声说:“朝南哥,听见了吗?”   我心里面正在打鼓,也很害怕,只是以为她听不见,所以没先说。我说听见了,小屁股,别怕!我揽了揽她的肩,停住脚步,这时候,击石声也不见了。我麻着胆子,牵着高洁继结往前走。又不能跑,跑起来高洁肯定跟不上。我吓得真的想叫妈了,因为我们再走的时候,每走一步,对面山上又会传来敲打石头的声音——哐当哐当。   高洁终于被吓哭了,扑在我胸前,浑身发抖。我抱着她,拍打着她的脊背说:“丫头,别怕别怕!”叫她别怕,其实我怕得要命,抖得比她还厉害。我们就那样抱着,闭着眼睛,直到天泛亮,听见后面有同村的学生跟上来。其实当时我根本就不可能还有趁机占便宜的心,但事后高洁却耿耿于怀了很长一段时间。   鬼谜底是出了山路后揭开的。我装饭用的是那种金属盒,调羹也是金属的,平常我都把调羹塞书包里,可那天跟饭盒放在了一块。于是下坡的时候,往前走一步,调羹就会撞击饭盒一下,跟敲石的声音极像。   几天后高洁偷偷往我书包里放了张纸条,上面写着:朝南哥,那天你是不是故意的?冤啊,可我给不了自己清白。我总不能告诉她,其实那天我坐在教室里抖了一天,不是因为心有余悸,而是冷啊。下身冷了一大块,刚好又是阴天,可就算有太阳也不敢拿出来晒啊……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(43)      A   领了年终奖,灰溜溜地去刘柯寒家里过年。这个年过得快郁闷死掉,不说也罢,我感觉自己像个被捕获的狗腿子,背背叛了一方,在另一方也无法抬起头来做人。一点没说错,就是这感觉。   刘柯寒她妈把我当展览品,让家里亲戚上门参观,或者让我主动送上门给人参观。每每都讲解得很详细,包括工作,包括家庭,等等等等,搞得我恨不得裸体上阵,让他看个仔细看个够。不就一男人嘛,有什么好讲解的,我有的别的男人都有。   更让人捶胸顿足的是,这个年,成就了我终身的遗憾。直到现在,想起我去刘柯寒家里过年,他们一家欢天喜地的情景,再想起自己的父母在家的冷清,我常常痛不欲生。是的,是痛不欲生,恨不能扯着自己的头发往墙上撞的痛觉。   在刘柯寒家呆的那几天,婚事就基本上定了下来,先办手续,婚礼暂时不举行。刘柯寒的父母答应拿钱付个首付,买套房子让我们住。这对我来说,算是个诱惑。如果仔细去分析,就连我也会觉得自己很没骨气。   我当时的想法是,先这么着,有房子暂时住着,结个婚了却爸妈的心愿再说。他们为**劳了大半辈子,我不希望在婚姻这事上还让他们一年又一年地担心下去。而靠我自己买了房结婚,至少也还要好几年吧,这个好几年,家里人真的等不来。   听爸爸说,自从我被大学里谈的那个女朋友抛弃之后,我妈就没睡过一天好觉,每天都在担心,甚至还常常自责,觉得自己没能耐,不能拿钱给我买房。记得过年那天我打电话回去,妈妈对我说:“朝伢,在别人家里一定要做得好点,咱家穷,别人能看上你已经很不容易了。”听了这话,我心里直冒酸泡,想哭!      B   正月初六,我和刘柯寒回到市里。晚上八点多,高洁也到了,她第二天还得上早班。我去火车站接她,她大包小包地给我提了好多东西过来,花生、辣椒粉、茶油之类的。她说是我妈一定要她带过来的,叫我给刘柯寒家里送过去。   高洁回去过了一个年,变胖了那么一点点,乡下的山水就是养人,没办法。由于她第二天还要上班,我先送她回公司宿舍。我准备叫的士,她说:“朝哥南,我们坐公车吧,还早呢。”我说东西这么多,会很麻烦的!“没事的,你知道我力气大的!”她很甜地笑着,把手臂往上翻,做了个斯瓦辛格展示肌肉的动作给我看,然后提着行李就往停车场走。   在车上,高洁跟我说起了我妈。她说过年的前一天她陪我妈聊了一上午,我妈虽然也还高兴,但总在叹气。“朝南哥,你快结婚吧,你妈妈好像真的很急,在家里她老问我你是不是真的今年就能结婚了!”高洁坐我后来一个位置,说这话的时候,站起来拍了拍我的肩膀。我回头看她,她正笑着,露出白的牙齿,还有个俏皮的表情。   由于并不算晚,车窗外还是人来人往,或匆匆,或悠闲。灯光闪烁,交织,把熙熙攘攘的城市生活编成一张网,乡下来的孩子,跟在别人的丰收后面,想着自己哪天也可以那样丰盛。我和高洁都把脸转向了车外,良久不说话。我看她的时候,她都没在看我!   我说丫头,想问你个问题。以前我叫你帮我介绍女朋友,你怎么会想到谢小珊的?高洁竖起食指,做了个“嘘”的动作,故意很小声地说:“朝南哥,这可是个秘密。不过现在可以告诉你了,我当时是为你妈妈着想,所以帮你找个会干活的。再说,小珊人真的很好!”聊到谢小珊,话题就展开了。   高洁告诉我,谢小珊和黄强过年都没回去,两个人留在长沙拿过年时间度蜜月。“可是,朝南哥,不知道为什么,我总觉得黄强不可靠。每次看见他把头发甩啊甩的,我就讨厌。”这个问题我真不知道怎么去回答,只好转移话题。   我说:“小屁股,你好像也不小了,你妈催过你没?”“催催催,不过没你妈那么急。而且,我对我妈说我要考研,现在不适合谈恋爱!”高洁一脸的得意,“我妈很讨厌的,她说以后我找男朋友了,开始之前一定要带给你看看,把关嘛!”      C   车到站,我把高洁送上楼,在门口把我妈捎过来的东西分出来。跟高洁同居的两位同事都回来了,女孩子的天地,谁知道是不是只穿了内衣在屋里窜来窜去,所以高洁不让我进去了。其实我想说的是,我什么没看过!   在这方面,高洁就比我纯多了。从小到大都是我在谈恋爱,她倒像是我的恋爱经纪人。小学的时候,我给喜欢的女孩子写纸条,每次都是哄着她去送。到了初中,我暗恋她班上一个留长头发的女生,就要她天天跟那女生腻在一起,以便让我有机会接近。   高中我们也在同一个学校,我开始早恋,每次回家都要给她交待,要她替我保密,千万不能在我爸妈面前走露半点风声。有段时间我用饭票给早恋对象买零食,连白饭都吃不上了就缠着她打赌,她输了就给我饭票,我输了就赖皮,但好像我很少输。   大学就更不要提了,前两年她没来长沙,不知道情况,后两年她到是清楚了。她每隔一段时间就会去我们学校找我玩,而我每次带着去跟她一起吃饭的女孩子几乎都不同。寝室里的人笑我换女朋友比换内裤还换得勤。可内裤跟女朋友毕竟不同,内裤换下来洗洗下回还是自己穿,女朋友换下来那就穿在别人身上了。   可怜的高洁,如果按我室友的说法,那她就等于不断地看我换“内裤”!      D   我刚到自家楼下,刘柯寒给我打电话,问我接到没有。我说:“说了是八点多到,现在还不接到,你当火车也会在路边停下让大家吃了晚饭再进站啊?”她不再多说话,叫我早点回去,还告诉我陈伟生又发短信息给她了,说还要找她谈。   这是她第一次主动向我汇报此类情况。我备感欣慰,终于有了种做夫妻的感觉。也许是陈伟生的纠缠太过分了,新年大吉的也给别人添烦恼,我所关心的,好像不再是刘柯寒以前到底做过什么,而变成了怎么才能把陈伟生搞定。   最看不惯的就是他那趾高气扬的暴躁相,我曾想过一个好方法,把他送到动物园去,跟处在发情期的母老虎同居一段时间,如此一来也许可以灭灭他的嚣张气焰,同时也能让他明白自己那不明突出物的渺小。   不要说我恶毒,这叫以毒攻毒。遗憾的是,我以前开玩笑似的跟一个学兽医、现在在动物园工作的大学校友说起这事,他在狂笑之后,一本正经地告诉我:“我们园里有明文规定,严禁人兽同居。”(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(44)         新年上班的第一天就出差,采访一起失踪案。一个22岁的小姑娘,我看到了照片,很漂亮,也是农村姑娘,有着跟高洁不相上下的纯朴。姑娘在深圳打工,腊月二十七回家,晚上到的,打摩的回村里,结果,人间蒸发,生不见人,死不见尸。   小姑娘还会活着吗?我不太相信,我觉得悲剧应该已经发生了,但还是很认真地把采访做完。回去发个报道,或许能给她家人带来一些帮助。不管怎么样,在这种时候,保留一丝生的幻想总是好的。   从姑娘所在的村子返回市里,已是晚上10点多钟。乡下的路很黑,车开得很快,耳边是呼呼的风,像一场急速的告别,莫名其妙。我有种瞬间幻灭的感觉,好你人只有认同世界的无常,生命的无常,欲罢不能。黑的夜里,总那么适合故事,快乐的,不幸的!   找好宾馆住下来,心里依然虚虚的。刘柯寒给我打电话,说:“朝南,采访完了吗?”我说完了,你要早点睡。她跟我玩矫情:“快成你老婆了,要养家了,要学会担心你了!”“不错,继续发扬。”最后我还毫无来由地说了句,“记住好好活着!”   这天做完这个采访,我就好像中了邪,有点神里神经,脑子里忽而又冒出关于死亡的幻觉。我把房间里所有的灯都开了起来,明亮些,不那么害怕。我甚至想起了很多小时候的鬼故事,想起了生活中很多人突然而然的离开,比如我小学一个同桌在村子前面那个水库洗澡时淹死了,比如在我初二那年奶奶因病去世了……   我本是个信命的男人,可是这天晚上满脑子的胡思乱想,只是让我平添了一些害怕,我并没去想我的生活会发生迸裂般的震动。   我住的是个不错的宾馆,很干净,包括房间和房间里的设施,包括服务。晚上很清静,没有那种嗲声嗲气的电话打进来,也就是没有情色的女孩热情过度地来关心顾客的下半身需求。我洗了澡,关掉电视,用白得出奇的被子盖至颈部。   第二天醒来,天已经大亮。我是被手机铃声吵响的,从老家打过来的,接通,是弟弟的哭声:“哥哥,你快回来啊!”我慌了,很慌很乱,我大声地问:“怎么啦?到底怎么啦?快说啊!”可弟弟什么也不说,还是大声地哭,还是大声地说:“哥哥,你快回来啊!”然后叔叔接过了电话,说:“朝伢,我快回来哦,你妈妈她……”   我忍着泪水,迅速收拾好行李,跑着下一楼退了房。出了宾馆大门,站在马路边,我终于失声痛哭,迷迷糊糊地叫着妈妈。花几百块钱打车回长沙,一路都是眼泪。我给单位领导发短信请假,给刘柯寒发短信叫她在家等我,简单带些东西,准备跟我回老家。做这些的时候,我的手一直在发抖,打颤。   领导给我派了车,我叫刘柯寒拿好东西直接去我单位楼下。她不断地打我电话,我不想说话,我忍不住不哭,于是一次次摁断。她发短信过来,很急的语气:朝南!你告诉我是怎么回事啊!   我给她回,说:我妈妈,去世了!好不容易打出这六个字,发送,是天旋地转的感觉。一切,瞬间幻灭。从长沙到老家,六七个小时的车程,满满的,从头到尾,我在眼泪里想起了过去的点点滴滴。   终于到家,已经傍晚时分,下雨的天,路很滑。我村口,我几乎是栽下了车。弟弟和叔叔把我攒住,帮我揩去怎么也揩不净的泪水。还是在快到家的拐弯处,大声地叫妈妈,可是,妈妈她再也不会出来了。虽然还是跟刘柯寒一起回来,可是,我再也看不见妈妈的满脸皱纹的笑。   妈妈那么安详地躺着,很安静地闭着眼睛。那是间还是泥巴地的屋子,小小的,妈妈就躺在里面。地是冷的,妈妈的背,也是冷的。我抓住妈妈的手,说妈妈你就不愿再看看儿子吗?我知道妈妈看不见了,我知道妈妈听不见了。   我知道就算我把妈妈的手抓得再紧,妈妈也不会回握。我跪着,不停地拿纸烧,我想让火苗旺些再旺些,我想让整间屋子都温暖起来,我想让地板温暖起来,妈妈的背温暖起来。如果生命可以温明过来,我愿长跪不起。   几天后,妈妈在很多很多人的簇拥着去山冈,我是那么拼命地跑在前面,想把妈妈拦住,哭着喊着。我知道,妈妈去了,就不会再回来,我不能让妈妈走。叔叔很用力地拉着我,很大声地对我说:“不许哭了。”   可是,我怎么可能拦得住?正月初九到正月十六,妈妈躺在那间小小的屋子里,我在妈妈身边。我清楚地记得,妈妈离57岁生日,还有不到4个月时间。关于妈妈的死,我无法写下更多的文字,一字一泪,那种爆裂般的痛,这辈子,或许都好不起来了。   妈妈不老,妈妈不病,妈妈的走也许与某个宿命的暗语有关。妈妈,自己选择的离开,所有的为什么都只能是一种猜测,平添苦痛。我只知道,妈妈走之前把家里收拾得很干净,把家里仅有的几百块钱,放在了爸爸能找到的地方。   那条小小的纸条,压在书桌上那个小柜子底下,压着妈妈走的时候的两个心愿,要我,一定一定照顾好爸爸;要我,一定一定在今年成个家……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(45)         在家里呆了差不多半个月,晕乎乎的,一切都很好,一切似乎都已微不足道。我不说话,跟任何人话都很少。沉默,咬住牙跟,有时候可以把悲痛紧紧锁住。   可能是哭多了,那段时间上厕所的次数少之又少,连小的都是早一次晚一次就够了。还是孩子的时候,跟别人比憋尿,可没这能耐。或许在非常情况下,人的很多潜能就被激发出来了。不过相比女人能把那么大个孩子生下来,这点算是小巫撞了大巫。   高洁每天都会给我发很多短信息,说一些“朝南哥,你一定要坚强”之类的话。呆在家里没信号,所以我一般都是在去厕所的路上集中收看高洁的短信。我只是看,从没回过。   我心里面的那种痛,高洁比刘柯寒更能明白。高洁从小就知道我对妈妈的感情。上高中那会,要住校,两个月才能回去一趟。晚上想家了,还会躲在被子里,酸酸地掉点儿眼泪。也不知道是不是小时候营养不良,我成熟得特别晚,当然这主要是指心理上的。   处理完母亲的后事,在家里,爸爸和姐姐她们,说得最多的,就是我的婚事。爸爸以前都不说的,现在妈妈走了,才知道,原来他其实也急,也担心。也许我并不算老,但在乡下不同,跟我一块上小学的,他们的孩子都能争先恐后地跟我叔叔或者伯伯了。   如果你也跟我一样,来自传统的乡下,不要想着轻易就能把长辈的思想工作做通,不要想着你能把他们说服,就算他们嘴里说着不急,那肯定是违心的。道理自不必多说,在他们的生命中,几十年沉淀下来的观念,也是一两天、一两句话可以改变的吗?   回到长沙,刘柯寒对我说:“朝南,我们结婚吧!”我像个受到惊吓的孩子,虔诚地点着头说:“嗯,我们结婚!”我们这个简短的对白,发生在那个有阳光的午后。先是我站在阳台上,发呆,然后刘柯寒也出来了,从手面抱住我,手有点紧地缠着我的腰。   她的掌心是温暖的,我隔着衣服都可以感觉到。阳光透过茶色的玻璃,斜斜地照射进来,明亮中有种黯然的血色。我把自己的手叠在刘柯寒的手背上面,像在溺水时发现一丝生的希望。我说:“柯寒,也许结婚后我们的生活会很苦,我有些害怕!”她没做声,但脸贴朝我了过来,贴在我的背上。   对刘柯寒,我似乎还是感激了,在这个时候,在我活得像个孩子的时候,她在我身边。虽然在老家的时候,面对我那已经安静躺下的妈妈,她没有流下一滴眼泪,虽然我总在怀疑她对我的家人是不是不在乎,但是,我觉得她在乎我。   晚上清清爽爽地洗了澡,我们一起去见高洁。高洁在短信里跟我说过的,要我一回长沙就告诉她,她说不然她会担心我的。“高洁真是个不错的姑娘,善良,细心。”刘柯寒说,“等会见到她,你尽量不要显得太难过吧,我怕她会跟着你难过!”   稀里糊涂的,我竟然忘了出发前给高洁打个电话。到了她住的那幢楼的楼下,她却说她还在公司加班。好在不远,我和刘柯寒走路过去,10分钟不到。在门口差点与高洁撞了个满怀,她可能知道我来了正要往家里赶。   我很努力地装出一副若无其事的样子,像往常一样声音有点大地叫小屁股。可是高洁她,在怔怔地看了我一会之后,叫了声“朝南哥”眼泪就巴嗒巴嗒地掉下来了。我一下手足无措,眼泪跟着也出来了。   刘柯寒一手握着高洁的手,一手揽住她的背,说:“不要哭,你看你一哭,你朝南哥又忍不住了。”“我不哭,我不哭了,朝南哥也不哭了。”高洁自己擦了擦眼泪说,“可是这些天我每天晚上都会哭!”(未完待续) ●我要我们好好地相爱(46)      我开始了一种全新的生活,是新生活,我普通话向来差劲,所以有些罗索地说成新的生活。我把表面活给别人看,除我自己之外的任何人,快乐而无厘头。我把内心活给我自己,悲惨而无所适从。   听说刘柯寒的父母已经把房子的首付交了,买在马王堆那边,三室两厅,4月份就可以交房。刘柯寒说:“你不要去看看吗?要不我把户型图给你拿份回来。”我说不了,你们做决定就行。我没心情也懒得管这些事情,房子不是我的,我去生活就是去寄生。   不是我敏感,不是我看不起自己,在城里就是这样,没有钱,放屁都得控制音量,放大声了,别人要么说你叫穷,要么说你没鸟本事却瞎掺和。就像买房子这事,我就觉得我没必要说什么,他们要是尊重我,也不会在定下来之后再叫我去看。   好比孩子都呱呱落地了再去讨论生男好还是生女好,无聊且毫无意义。如果生的是男孩子,讨论的结果是女的好,我们也不能抱去做变性手术或者自作主张地一刀切。有些尊重,我们消受不起。这样的现实并不是我所愿意的,可好像也无计可施。   我们村上有个人,复读了三届才跟我一年考上大学,由于年龄偏大,毕业不久不娶上了媳妇。他老婆的老爸老妈比较有钱,二话没说给他们买了套大房子。他母亲认为自己的儿子很拽,吊了个这么爽的媳妇,在村上把牛皮吹上了天,当然也在我妈面前吹过。   那时候,我们是村里惟一的两个大学生,村里人喜欢拿我们作比对。对此我很不屑,甚至很有骨气地说过,将来就是别人家有房子我都不住,我要自己搞一套。可现实却给了我重重的一拳。我相信每个人生下来都是有骨气的,是因为经历了太多的辛酸,骨头被泡软了。   像我们村里那个,以前也是热血沸腾的有志青年啊。结婚不久还把他妈接到成都去住了段日子。他妈走的那天,碰人就说:“你看我儿子多出息,要接我出去享福了。”结果是出去没一个月,就被谴送回来了。福没享成,回来也算是刑满释放。据她自己抱怨,她自己受气尚且能忍,她承受不起的是,每天都看见儿子活得不像个人。   知道房子有了着落,我并未因此多一点点的快乐。刚好有几天刘柯寒去沈阳出差,我几乎每天晚上都跑去找黄强玩,一般谢小珊也会在到。我喜欢看他们恋爱,我觉得他们恋爱很特别,比方说,黄强总是很流氓,而谢小珊总是很内秀。   有天晚上我们一起吃了夜宵,往北院那边走,路过一家药店的时候,黄强很夸张地对着进去买健胃消食片的谢小珊叫道:“顺便买一盒套套,我昨天晚上就是打赤脚的了!”谢小珊连药都不敢买了,跑出来给了他两拳。我忍俊不禁,说:“打赤脚,烫吧?!”   周日晚上,高洁先到谢小珊那边玩,我去黄强那边的时候,她们俩就一起到了。高洁说:“朝南哥,你瘦了好多!”以前我变瘦的时候,她也能发现,也会提醒我,便一般都是嘻嘻哈哈,会这样说:“朝南哥,你没钱用了!”我说嗯。她会再问:“猪肉涨价了。”我说好像是吧,然后她就开始笑,说:“原来你把肉都卖了!”她天真得不知道卖肉有更阴暗的含义,所以会这么口无遮拦。   在师大那边大概玩到10点多钟吧。学校里感觉就是好,我怀疑师大的男生没人用眼药水,因为有太多的美女可以养眼。本来我是要先送高洁回去的,可谢小珊非要把她留着,说是早上起得早点赶过去上班就行了。于是我一个人直接回住所,结果,在离住所不远的那条小巷子里,我被人打了……(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(47) 我被人da得很惨,虽然在县城上高中的时候,经常跟别人干架,也被人da过,但这是最惨的一次。我背上至今还有两道疤痕,算是那段年少张狂的岁月的耻辱见证。被人砍了,谁也不敢告诉,到处借钱,偷偷摸摸去上药。 其实我并不应该去da架的,因为妈妈最担心的就是这个,但是,那时候我是个自卑的孩子,穿得土不拉几,学习成绩也只凑合,于是就用da架来证明自己的强悍。 学校里一些无心学习的女生,我叫她们小太妹,她们对我很着迷,我da赢了她们会说我厉害,da输了就说我胆量好。反正就是,她们让我觉得自己成了偶像。高洁也知道一些,但她只是担心,偶尔劝劝,并不敢告诉我爸妈。 整个高中阶段,学习对我来说成了一件很烦躁的事情,我只在考场上用功。我配了副眼镜,我给它取名叫考场专用镜,它的作用可大可小,最重要的一点,是让不至于让我坐进考场就绝望。我的抄功,一直是一流的。对此,很多成绩比我差的同学非常眼红。 我所在的是一所稀烂的中学,升学率比中国的经济增长率还低。我毕业那年,一位没教过我但跟我关系挺好的老师在得知我上了本科线之后,简直是狂喜,说今年我们学校升学率怕是有个大飞跃了。他的意思是,连我朝南都考上了,那另外肯定还有一大片。 事实当然不是这样的,那年我们学校考取本科的是5个人,我是其中的五分之一。我也不知道自己怎么就考上了,这简直可以列入世界十大迷。后来我抛弃科学用迷信来解释:上帝知道我考不上妈妈会伤心死,上帝还不想让我妈妈那样,所以我就考上了! 好了,扯远了,还是说说我从师大回住所,在那条小巷里被da的事吧。事情是这样的,当时是这样的,刚进小巷我就接了个电话,一个陌生的手机号码。说了好几句话,我才听出是狗日的陈伟生。我很吃惊,不明白他怎么知道我的手机号码,看来他为了达到目的,确实花了很大心思对我进行调查摸底。 我的语气开始放得很平和,我说你找我什么事,他说我想找你谈谈。我有点烦躁了,说:“没什么好谈的,我也没这个兴趣!”谁知我的话马上把他激,他开始咆哮起来:“你***在我面前摆谱是吧!” 全身的血液立即就往我脑袋里冲了,妈妈刚去世,我怎么可以容忍有人这般污辱。我几乎拼尽了吃奶的气力怒吼道:“陈伟生,我***的逼,信不信老子灭了你?!”我的声音大得出奇,估计整条巷子的人都能听见。紧接着,巷子前面就有一帮我朝我冲了过来。 按事后的分析,我想应该是这样的。陈伟生带着一帮人,要去我住年找我闹,没料到当时我就跟在他们身后。他们大概有四五个人,或者更多,我那种时候是不可能还去清点人数的,除非我是**。 冲在最前面的是陈伟生,在离婚一米左右的地方,他就一脚蹬了过来。我看清是他之后,及是伸手把他的脚挡开,然后给了他一记重重的摆拳。这是我高中跟人da架的时候最常用的动作,也最管用。我早就说过,凭他陈伟生那副武大郎身材,da架不可能是我对手。 但是,我也只赢了第一回合。接下来太多的人向我赴过来了,跑是跑不掉了的,甚至连叫喊的机会都没有。这几乎是条死巷,两边刚做了搬迁,没有居民,而且又不邻街。我拼命地接架或者找机会还手,可我真的da不过那么多人。 他们的猪拳狗腿雨点般落在我身上,我一手护着头一手护着下半身。在那瞬间,我的想法已经很简单,首先是要活下来,然后活下来了还要是个男人。这是高中时一位在道上混的朋友告诉我的。我觉得很有道理,一直记在心上。 我可能是被da晕过去了,因为我都已经不知道这场灾难是怎么结束的。从地上爬起来,我首先是庆幸命还在,然后是庆幸命根还在!我晃了晃脑袋,让自己清醒一后,再把嘴角和鼻子上的血揩掉,往前走大概10分钟,自己da车去医院。 伤势也许并不严重,就觉得浑身都痛,估计只是一些硬伤,但也得去医院上药。在的士上,我把牙根咬得很紧,不是在忍痛,而是在告诉自己:这回陈伟生完了!!(未完待续) ●我要我们好好地相爱(48)      不幸挂彩,不能说是耻辱,但也算不上光荣。我没告诉任何人,包括警察叔叔,他们大都有创收任务,每天都会很忙,哪有时间管这些芝麻绿豆大的事。当然,要是我意外牺牲就另当别论了。我也没对高洁说,我知道她会担心,她会为我活在一种恐惧中。   惟一的例外是刘柯寒,我不可能瞒得过她,我也不想这么做。我的目的也很明确,我要让她看到她以前惹下的祸所还来的恶果。也许,这种恶果还远远不止于此。她在我出事的第二天就回来了。我请了假,在家里休息。进门,她问:“朝南,还好吗?”我说:“还好,活着!”   我一瘸一拐地从卧室里走出来,我的脸上局部涂有紫药水。刘柯寒刚把行李放下,转身看见我,尖叫起来:“朝南,你怎么啦?”她惊恐的神情让我觉得过瘾,我说没什么,我跟别人打架了。“跟谁?”她走过来搀住了我,很心疼的样子。   想起高二那会,班上一个学美术的同学在教室后面的黑板上画了两头牛在斗角,第二天另一个无聊的同学给画题了一名,叫做:两公牛为一母牛争风吃醋。刚好,那幅画上没画母牛,而我跟陈伟生拳脚相加的时候,刘柯寒也不在。比喻起来,似乎挺贴切。   听我简单说了一下情况后,刘柯寒顿时面如土色,一句话没说,直接去了阳台,拿手机打电话。我站在通向阳台的那条门边上,问她:“柯寒,报警吗?没必要,他们很忙!”刘柯寒回头看我,不说话,继续拨她的电话。   “陈总,非要这样吗?你要怎么才肯放过我。”听见刘柯寒说话的时候,我已经斜躺在床上。在她拨电话的时候,我其实就已经猜她是打给陈伟生,以为她会红颜大怒,却没料到依然低声下气。中间还说了些什么,我已无心去听,不过最后一句还是入了耳。刘柯寒说:“约个时间,我们再谈。”   刘柯寒进来,像根阳萎的茄子,低头不语。我说柯寒,像这种无懒,你觉得还有必要找他谈吗?我说陈伟生无赖,但心里并不这么认为。我觉得要是真没什么,他是不可能这么肆无忌惮的。只是在这个时候,在乎真相似乎并不是最重要了,我所要做的,就是不要他的命的前提下,要了他的命根。   在刘柯寒回来之前,我已经翻箱倒柜从刘柯寒的影集里找到了一张他们公司的合影,里面就有陈伟生。我已经准备好在适当的时候,找人来替我完成我想完成的事情,然后离开长沙这个城市。若刘柯寒愿意,我带她一起走。想象里,这种人生十分刺激,充满挑战。   晚饭是依然是刘柯寒动手做的,两菜一汤,基本达到了小康标准。开吃之后才发现每个菜都没放盐,我知道她整个儿就心神不宁了。她把菜重新端回厨房去返工,我跟进去,说:“柯寒,没什么好害怕的,知道吗?”我不知道这是在安慰她还是在鄙视她。   趁着这个空隙,我给爸爸打了个电话。想着妈妈刚去世,想着自己又成了这个样,心里烫得厉害,拿吃奶的气力忍住眼泪。电话通了,我说:“爸,在家里还好吗?”爸听出是我,连忙说还好还好,再就是叫我不用担心,自己在外面多保重。   我说:“爸,你在家里每天去称点猪肉,别太节约了。”听我说到这,爸爸就哽咽了,停了一会,说:“以前你妈是一年四季都舍不得吃餐肉的,现在一个人,我吃不进去啊!”我的眼泪终于吧嗒吧嗒地掉了下来。前几天我听姐姐提起过的,说爸爸不肯买菜吃,说是吃不下,就算买了,也会在吃之前装一小碗摆在妈妈的遗像前面……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(49)      即便是在春天,窗外也很少有猫叫了。可能性有俩,一是猫少了,二是猫的欲望少了。这天我坐在阳台的地板上,晒点阳光,听点音乐,背靠着墙,两腿有些夸张地张开,摆出一副高射炮打蚊子的架势。   我没有思考,没有惹上帝发笑。所以,当窗外传来猫叫声时,我听得一清二楚。这感觉很熟悉,10多年前曾经有过,沧桑一点的说法叫做古时候。那段时间在我们乡下开展了一场轰轰烈烈的“灭狗养猫”运动。到了春天,几乎每个窗子外面都有猫叫,   有次高洁跟我在我家和她家中间那个石板台阶上写作业,也是春天,阳光干净而和蔼,村前的田野都成片成片地绿了。高洁有个题目不会做,正抓头挠耳,突然就传来了猫叫。高洁生气了,站起来跺着脚,说:“朝南哥,你快去叫那只猫不叫好不好?”   我立马遁着猫声找到那只猫,像赶日本鬼子一样,赶着那只猫夺路而逃,不一会就爬上了屋顶。我满载而归,可谁知刚一坐下,猫又开始叫了。没等高洁要求,我跑回家拿出弹弓,用石子对猫进行驱逐。结果我越打,猫越叫得凶,而且皮毛未损。   整整一下午,我都在赶猫,高洁则在看我赶猫。现在想起来都还觉得有意思。那时候我不知道猫是在叫春,那时候我还小,那时候我和高洁都还没开始发育,嫩嫩的甚至还不懂得下流。   长大后读了四年兽医才明白,发情期的猫是忍不住不叫的,这点跟人很相像。刘柯寒就曾在黑暗中咬破过我的中指,就是最下流的那根手指,害得我老担心自己得破伤风或者狂犬病,第二天就偷偷注射了狂犬疫苗,没敢让刘柯寒知道。   在阳台上大概坐了有两个多小时,坐到腿发麻,下半身几乎快失去知觉。想起了很多事情,小时候的,现实中的。我觉得自己的思维很混乱,像看一部彩色电影,可太多的时候却是在拿黑白场景在回忆。到最后我自己都弄不清,到底是在想高洁的时候顺便想了一下刘柯寒,还是想刘柯寒顺便想起了高洁。   刘柯寒回来得很早,比平常早了差不多有30分钟。我问:“怎么?提前下班?”她告诉我,她下午请假没去上班,找陈伟生谈了一下。“问题解决了,他同意给你医疗费,并且以后不再纠缠你我!”她说得十分轻巧,像用水服下一粒小小的避孕药,万事大吉。   我没问她两个人是怎么谈的,为什么那么快就可以谈好。我只是惊讶于两点:为什么陈伟生那么轻易就做出了让步?还有,刘柯寒难道真有天大的本事?当然,我都没把这些为什么说出口,我早已失去在刘柯寒面前问为什么的耐性。   不想再去了解她,与我决定跟她结婚并不矛盾。人生就是在一个个未知中度过的。在家里谈论结婚的事,爸爸给我打了个很形象的比喻,说找老婆就像买耕牛,不买回来你怎么知道它不会耕地,但买回来不发现不会耕也是买了,顶多多教教,顶多多抽几鞭子。   晚上跟刘柯寒躺在床上裸聊。所谓裸聊,不是指用身体对话,而是两个人什么都不穿,把除头之外的部位放进被子里,说说话。我们经常进行裸聊的,本来我是习惯安排在事后,胆刘柯寒说事后都没力气了,还在事前好。我只好跟着她改了过来。   “我们这个星期五,也就是后天,去把手续办了吧!”刘柯寒把身体靠过来,说。她老这样的,躺在床上老是喜欢挤我,常常像堆烂泥粘在我身上。我本结婚狂,但听她这么主动地说,还是象征性地犹豫了片刻,像战斗片中共产党临死前的沉思或者呐喊。我说那好吧,先办个手续也好,免得夜长梦多。   事实是这样的,我很想结婚,但又免不了害怕,所以我不敢太认真地去探讨这个问题。我把胳膊让她枕着,说:“柯寒,我今天听见窗外的猫叫了。”“这有什么稀奇?”她心不在焉地应付。我一个翻身把她包围住,说:“春天来了,猫叫了,柯寒你说我们是不是很久没那个了?”她笑了半声,后面半声没笑出来,被我用嘴巴强行堵住了。   我们真的很久没那个过了,新年里短短两个月,发生了太多事情。妈妈的去世让我整日烦闷,没心情,后来又被人打,养伤去掉了一段时间。这次我格外卖力,不仅仅是因为厚积薄发,也还有另外一个原因。我想如果不出意外,结婚真的就近在眼前了,也许这已经是我们最后一次非法操作了……(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(50)      如果你知道什么叫蠢,那么就趁着春天赶快去结个婚吧。这不是哪个伟大的某某家说的,而是我说的。解释起来很形容的,所谓蠢,就是两条虫子(当然是一条公的一条母的),躲在春天的裤裆里,搞到一坨去了,也就是结了。   不去办手续,还真不知道在社会主义蠢一回都那么难。当然,也有可能是我运气背,或者,春天是容易冲动的季节。连猫都不能免俗,更何况人。我,和刘柯寒,去办结婚证那天,连鬼子进村的气势都拿不出来,整个像俩偷渡者。两手想牵,说是生死与共太高尚了点,还是俗气点,这样说:要死就一起死吧!   我没结过婚,刘柯寒也没有,我们都是第一次,“处女结”,没经验,紧张点也情有可原。其实前两天我一直在做准备,不是准备婚礼,我们没打算现在就办,我是用两天时间重复练习了吸气呼气,简单点说就是在练习过分紧张的时候怎么换气吧。   刘柯寒嘴巴上说要结婚了,幸福死了,实际上她也心里发毛。我猜想,可能是那段时间我对她不冷不热造成的。还有就是,我慢慢对她和陈伟生的过去不问不闻,她肯定也在想我怎么突然变成这样了。   我们是上午9点半准时从家里出发的,在此之前,我们用电话对双方的家人进行了简单的通报。之所以选择在9点出发,是想信一下迷信,有点矫情,天长地久,很多人认为是屁话或者鬼话。   出了门,刘柯寒就把我的手抓住了,说:“朝南!”我说怎么啦,她说没什么,只是想叫我一下。这场面我见多了,我不是说结婚的场面,我是说莫名其妙只叫一个人名字这场面。往往,是因为心虚不已,渴求帮助或者寻找安慰。   下了楼走到那天我被打的那条小巷子,我心里是蛮烦躁的,本想指着那圈地告诉刘柯寒那天我就是倒在那里的,但转念还是算了,影响心情。大喜的日子,虽然有点偷鸡摸狗,但也不能搞得太惨烈。刘柯寒说,我们打车去吧。我说好,同意!   先到影楼去取照片,三张两寸合影。本来照这个照片那天,还准备照婚纱合影的,但刘柯寒说她穿婚纱丑,难看,最后就没照了。不过在这个两寸合影里面,刘柯寒还是蛮好看的,白白的,嫩嫩的,甜甜的,相比之下,我觉得自己有点儿蹩脚,不太拿得出手。   赶到民政局婚姻登记处,还不到10点,可是他奶奶的,比我们先来的已经坐了一排了。我从小到大最不喜欢的就是排队,专门干插队加塞这事,但现在是结婚,都成年人了,总不好意思去抢别人的先吧!再结婚狂,也不要去差那点时间啊。小的时候素质不高不要紧,长大了素质不高也要假装文明了。   刘柯寒紧挨着我坐,依然把我的手抓得生痛。我们话不多,更多的只是你看看我,我看看你。我观察了一下,前面的人也跟我们一样,表情凝重者居多。感觉像是两个犯人在县令面前,瑟瑟发抖地看着县令手里那块砖,砖落地了,是五十大板还是八十大板,那要看县令的心情。等着登记的过程,就像在等待判决。   坐了半个多小时,还没轮上,我心里烦躁起来。我说过我最受不了的就是排队。我说:“柯寒,我们改天再来吧!”我原以为这话没什么,但刘柯寒却反应激烈,放开我的手,腾地站起来转身就走。我措手不及,想拉住她,不过马上又放弃了这个打算,在那么多人面前拉拉扯扯,多丢人啊。   出了登记大厅,我才敢跑上前去,拉住刘柯寒,很耐心地说:“柯寒,你怎么啦?我只是觉得人太多了,可能上午轮不到了!”她的气没有消,双目圆瞪地看着我,想要给我咬几口似的。好在我已经打过狂犬疫苗,就算她真咬我也不怕了。但让我想不通的是,我的那句话怎么会让她生这么大的气。   我说:“柯寒,我们不要这样,今天应该高兴点!”河东的狮子终于开口了:“朝南!”可能是发现自己有点过激,她只用很分贝叫了一声我的名字,就把话停下来了,平静了一下,再说:“不要怪我生气,而且我了是真的生气了。结婚这种事也是可以说改天就改天的吗?”我说今天又不是什么黄道吉日,怎么不可以改天呢?“可以随意改天,谁知道过几天你又会不会随意改天!!”刘柯寒的逻辑推理能力可真是强啊!(未完待续)


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  发贴心情 Post By:2004/12/15 11:48:58

●我要我们好好地相爱(51)      到了婚姻登记处,还想着改天,好比犯人上了刑场还在思忖会不会被改判死缓, 幼稚、可笑并且天意难违。毕竟,枪下留人的事情不是常常能发生的。   刘柯寒站在路边生了会闷气,我尽心尽责地安慰她,给她说好话。最后她不生气 了,挽起我的手,看着我笑了笑。我有种面临被改判的惊喜。她说:“朝南,我 们进去吧?”我瞬间有点眩晕,想她的话真是一语双关啊,先进登记大厅,再进 围城。   我们是那天上午办的最后一对,给我们办完,工作人员就下班了。先是这样的, 我走到那个长长的柜台前,柜台就跟80年代的百货公司里的那样子。柜台里边坐 着两个人,我把我们的照片、身份证和户口本递过去,工作人员随意瞟了一眼,递给我们两张表,面无表情。   当时伏在柜台上填表的人还比较多,我只好把我占着的那个位置让给刘柯寒,让 她在上面把表填好。我自己则蹲着,把表放在膝盖上,艰难地把表填完,写出来 的字,跟狗咬出来的差不了蛮远。   表都填好了,我把表和照片拿在手里,等着工作人员办完别人就办我。说到办字 ,还真有点不寒而栗,年少轻狂的那会,我就经常对跟自己有仇恨人说:“我办 了你!”虽然工作人员的办,跟我说过的办有不同的意思,但我仍然感觉他们好 像跟来结婚的每个人都有仇,不言不笑的,一脸的性冷淡相。   等的过程中,我左看看右看看,很不舒服,有点无所适从吧。我在向左看的时候 ,意外地发现柜台上散着一把糖,估计是登记处为了体现党的温暖搁那的,让来 办手续的人一拿到结婚证就能尝到甜头。我想等把证弄好了,我也吃一颗,学要 让刘柯寒也吃一颗,反正免费,有吃白不吃。   刘柯寒站在我身后,也是一副神不守舍的样子,摸摸我这,又摸摸我那,摸得我 好躁。她说:“朝南,别急哦,就快了!”我头也不回,言不由衷地回答:“不 急的,我才不急呢!”难等是一急,憋尿是另一急。我本来计划先去上趟厕所, 想想还是算了,怕一不小心又背上临阵逃脱的罪名。   快到12点,终于轮到我了。我知道该我了的时候,看见一个很酷的动作,其中一 个工作人员的手向我面前伸了过来,一声不吭。我以为她是问我要表,我赶忙恭 恭敬敬地递上,谁知她并不接,而是在柜台上拿了颗喜糖,然后三下两下把包装 纸弄掉,含进嘴里。她的嘴巴真的好大,并且涂得很红。如果边上有垃圾桶,我 想我会吐出来。   紧接着,她的手又伸过来了,我以为她还要吃一颗,没有作出回应。于是她很不 耐烦地动了动手掌,我立即明白了她的意思,再次很虔诚地把表递上。两个工作 人员是分工合作,一个看表,作一些登记,另一个管贴照片和盖钢印。到了这一 步,就很快了。不一会我就看见我们的结婚证诞生了。   刚才问我要表的那个大嘴巴女人,把表给我,在某个空白处指了指。我这才记起 ,结婚跟卖身很相似,是要签字和按手印的。签字还不是很紧张,但按手印的时 候,我整个人都晕乎乎了。   左手的大拇指,沾了油墨,偶后重重按下,我竟然产生了幻觉,听见了重重的一 记声响,是县令手里那块砖砸在台面上的那种声响。不管你是否从事过色情活动 ,只要你不崇尚单身,每个人这一辈子都在卖一次的。这下我先卖了,没卖的以 后再卖吧!   回过头,对刘柯寒说:“来,柯寒,你也来签个名,按个手印。”她显然也不沉 重,因为她看着表,一个劲地在问我:“哪里啊?朝南,主哪里安啊?”我觉得 我有义务告诉她,我都是她老公了,留了个鼻孔在外边,等她把自个的名一签把 自个的手印一下,就等于把我外露的最后一个鼻孔都堵了。   一切搞定,把有着喜庆色彩的结婚证捧在手里,沉甸甸啊。小时候写作文经常用 “沉甸甸”这个词的,用来形容饱满的稻穗或者异常的心情,前者代表丰收,后 者代表沉重。我说清自己是丰收了还是沉重了。   转身要走,记起还没吃免费喜糖,于是又把眼睛盯向柜台。烦啊,竟然已空空如 也。喜糖肯定是这么被消灭的,首先肯定是比我们先办好的那些人贪得无厌,每 个拿了一大把走,剩下的就是工作人员的了。因为我发现柜台上没糖的时候,那 个大嘴巴女人又往嘴巴里放了一粒,那可能是最后一粒了。   我就这样结了,在离我26岁还有差不多8个月的时候,变成了已婚男人。感觉像是 被人一棍子打晕,然后拖进铁笼里面关了起来。我相信很多人跟我一样,或者说 会跟我一样,当然遭到的那根棍子,可能是家庭,可能是现实,也有可能是自己 。而我,比较特别,我是被乱棍打晕的,不是一根,是一顿。(未完待续) ●我要我们好好地相爱(52)         两个人的婚姻,是孤单的。我这么认为,并不是说我想跟韦小宝比,即使社会允 许,我有这个魅力,肾也是不会同意的。我的意思是,结婚这天,没有任何人助 兴,似乎总觉得冷清。还有,我实在还年轻,在婚姻上,基本上可以说是少年犯 。我有个朋友,35岁才结,他说自己是老糊涂了。我们俩,算是殊途同归。   好在结婚对我的生活的改变并不明显,家还是那个狗窝,什么也没买,大红喜字 都懒得贴一个。除了刚结的的那几天心里隐隐有点不正常,其他的,一切如昨。 我和刘柯寒,白天依然各忙各的工作,晚上依然上山下乡。什么都不穿的时候, 我们还像以前一样,谐调而激情百倍。   倘若我干活有这么卖力,我想我早就成民工了。其实,不论高论贵贱,脱光衣服 那个的时候,大家都是民工,做的是体力活。我说的是男人。换作女人,也如此 。关掉灯都一样可不是我说出来的。黑暗中,女人的声音就成了灯,照耀男人进 进出出。   我有个同事以前买了本书就叫《进进出出》,他是当黄色书刊买的,买回去一翻 ,才知道是说怎么做菜而不是怎么做爱的。另外,据我所知,如今这个年代,既 会做爱又会做菜的男人,已是抢手货。原因在于,胃口和欲望满足了,人生也就 幸福了。难怪对这种男人,女孩子往往趋之若鹜。   拿结婚证一个星期,我的心情比较平静了。我觉得应该请几个朋友到家里来吃餐 饭,不说普告天下,但终究还是热闹一下的好。本来只想请高洁的,后来又感觉 不妥,于是准备把谢小珊也一同请过来。黄强那小子我就不想叫了,他比我还神 经些,谁知道他一不小心会说出什么不吉利的话来。   打电话给高洁,忽然记起,我已经有好几天没跟她联系了。奇怪的是,这丫头也 没找我。她以前可不是这样的。电话接通,我故意装出盛气凌人的样子,说:“ 小屁股,谈恋爱啦,怎么这么久都不给朝南哥消息?!”她可能以为我真在责怪 她,说话有些支吾:“我以为,我以为朝南哥忙!”我笑,忙倒是真的忙,忙着 把自己从未婚青年整成已婚男人,这可是大手术。   很随意,毫无主题地聊了好一会。高洁心情好像很不错,嘿嘿地笑了好几次,并 且朝南哥朝南哥地叫得很甜,弄得我还真怀疑她恋爱了。只有沉溺在爱情蜜罐里 的女孩子,才会搞得一副花痴相。我说好了小屁股,说正经事吧,今天晚上一起 吃饭怎么样?   “不会吧?朝南哥,我以为你忘了!”高洁好像在答非所问。我在心里嘀咕,什 么叫忘了,好像晚上一起吃饭是早就约好的一样。我说:“小屁股,我说一起吃 餐饭你也这么惊讶?”“不是惊讶,是高兴啊,我还以为朝南哥不记得我的生日 了呢!”天,我感觉自己遭了一闷棍。   我怎么把高洁的生日都忘了呢?从小到大我都没忘过她的生日的,包括她的第一 个生日。她满周岁的时候,我妈妈带着我去看她。妈妈现在又说去世了,但那时 候真够纵容我的,怂恿我去亲高洁,当时高洁她妈也在场,也鼓动这种行为。高 洁不肯,她妈还说:“洁洁乖,让朝南哥亲一下。”   我笨笨地用手抱住高洁的头,一口就亲了下去。一般只说一口就咬了下去,但我 亲的时候的确够猛,像是在搞偷袭。结果,高洁哭了,我却还不肯罢休,继续亲 了一口又一口,直到我妈妈把我抱开。而两个妈妈,就在旁边笑。   这些事我是不要能记得的,是有一次在高洁家玩,大家聊得开心的时候,她妈一 不小心说出来的,弄得高洁很不好意思,又是红脸又是低头,羞涩难掩。自从知 道这事之后,我觉得高洁的第一个生日,我送给她的礼物是最珍贵的,初吻啊, 多么纯洁而又神圣。后来慢慢长大,我没再在高洁生日的时候给她送过初吻,因 为没了,甚至连吻都没送过了,因为不敢了。   但是,我从来没忘记过高洁的生日倒是真的。在我们那里,小孩子过生,家里人 都会煮两个蛋给孩子吃。而高洁总会带一只给我,说:“朝南哥,今天我过生呢 ,又长大了一岁。妈妈煮的蛋,你一个,我一个,我们一起长大哦!”这是我所 记得的我们之间说过的最亲密的话,因为长大成了我们的事!   作为一个已婚男人,再动不动就想起这些事儿,似乎有些说不过去了,我觉得自 己有点精神出轨了。还是新婚就干这事,真够吓人的。我共几秒钟把小时的事回 想了一下,然后又回到高洁的电话中来。我掩盖了忘了她生日这个事实,而是顺 水推舟地把话接了过来。   我说:“丫头,你不会另外有约,不愿意跟朝南哥一起吃饭吧。”“没有呢,晚 上会有好几个同事跟我一起吃饭,你上次到火车站送我他们有两个还看见你了, 刚才还在问我朝南哥会不会来。”高洁一下说了一大通。我说:“哦哦哦,小屁 股过生我怎么可以不到场呢。那我几点钟过你那边去?”“六点吧,在我公司门 口等我。”高洁很高兴地说。   放下电话后,我马上出了门,去给高洁订了个很大的蛋糕,另外,我就不知道送 什么了。好像送什么都不妥,好像根本没有什么东西可以表达我们之间的情或缘 。我在街上走了大半下午,最后什么也没买成。给刘柯寒电话,说今天高洁过生 日,晚上说一起过去吃饭。她却告诉我,她要加班,要准备一份很急的材料,根 本就走不开。我说那我一个人去了。她说:“好啊,不过你要记得给高洁买份礼 物!”   我没再去单位,也没回家,我在街边坐到五点半,然后去提蛋糕,打车去高洁单 位。在门口碰到谢小珊和黄强挽着手。他们看着我诡笑,我说:“笑什么,见过 男人乱搞没见过男人提蛋糕是吧?”黄强找我要了支烟,问我最近怎么样。我说 :“结了,下半身被盖了钢印,以后就是我老婆专用的了!”谢小珊见我们又说 痞话,放开黄强的手,把脸转向一边。   听我说结了,黄强急得几乎都要跳起来了。他刚问了我是真的还是在开玩笑,高 洁跟同事就有说有笑地出来了,大概有十来个人。高洁从人堆里扎脱出来似的, 加快脚步走到最前面,很开心地叫:“朝南哥!”然后才是跟谢小珊和黄强打招 呼。我微微有点受宠若惊。   一伙了去了一家看上去还有点档次的大酒店。酒店里的服务员个个秀色可餐,菜 的味道却叫人恨不得骂娘。我刚好坐在上菜那个位置,小姐又来上菜了,说:“ 剁辣椒蒸鱼头,请慢用!”我随口答了一句:“***,难以下咽,不慢用还能 怎样?”我说这话的时候,趁机了点酒性,语气恶狠狠的。坐我旁边的高洁的一 位同事拍了拍我的肩膀,示意我息怒,毕竟是高洁过生,大家都高兴点为好。   遗憾的是,虽然我尽量去克制了,但那个晚餐最终还是成了发泄场,而菜的味道 不好充其量只是一个引子而已。喝得有几分醉的时候,我发现我的心里难受极了 ,憋得直想大喊大叫,直想哭。高洁没注意到我的变化,她还有那么多同事,她 得应付。我很迷茫,我偷偷喝着闷酒,想尽快把自己搞醉,搞得越醉越好。   本来,我并不想在这样的场合说自己的婚姻,可他奶奶的,黄强那小子跟我碰杯 的时候说漏了嘴。他说:“兄弟,也不知道你到底是不是在逗我玩。如果是真的 ,那老弟我祝福你婚姻幸福!”我把酒一饮而尽,高洁的一位同事就凑过来了, 说:“兄弟,你是准备结婚还是结婚了?”我的脑子很胀,因为酒糖果的作用或 者因为别的。我打雷似的说:“结了啊,跟你们不是一伙的了!”   终于发现了我的不对劲,高洁赶忙起身,走到我边上,把脸贴近我,问:“朝南 哥,你怎么啦?心情不好吗?”我摇头,然后把她的手抓住,一字一句地说:“ 丫头,朝南哥,结婚了!”“什么时候?为什么都没告诉我?”高洁也喝了不少 ,满脸通红。我喝了口茶,润 ●我要我们好好地相爱(52)接前面的      我喝了口茶,润润嗓子,说:“只办了证,没办酒!”“是跟姐姐吗?姐姐会对你好吗?”高洁还是说了这句重复过很多遍的话。   刘柯寒会对我好吗?我不知道,真的不知道,我甚至都不了解她。我承认我并不了解她,包括她的成长,包括她的经历,包括她与陈伟生的关系,一切的一切,我都感觉自己不了解,还有,她的爱好,她的性格,我一样的不了解。她展示给我的,也许并不是真实的她。   吃了饭,还要去唱歌,我不愿意再去了。他们站在马路边,商量着到底去哪里好。高洁站在我边上,说:“朝南哥,不要想那么多好吗?你要快乐些,我想你快乐的!”我说:“丫头,我不想去唱歌了,我头很痛,想回去睡一觉!”她抓了抓我的手,说:“一般都凉了,喝得太多了。那我送你回去吧!”我说那怎么可以,你还有那么多同事,你得陪好他们,我自己能回去。   最后是黄强送我回去的。在车上,他对我说:“老兄,别想了,结了就结了,不开心以后还可以再离嘛!”这小子终于还是把不吉利的话说出来了。我说:“你他奶奶的,说话注意点,你这是在咒我啊!”他很不好意思地笑了笑,像在自言自语地说道:“该来的总会来啊!”我晃了晃脑袋,说:“对,这话倒是说对了,该来的总会来,挡不住的,像女人的例假!”   高洁的这个生日,让我知道了,我之所以平静,是因为我在掩饰;我首先欺骗自己,然后欺骗别人!而高洁,终于像是一个梦,落在了路旁,那里开满鲜花,那里飞满蜻蜓,那里站着两个纯纯的少年,说我们要一起长大。直到现在才明白过来,想长大,可能是每个人小时候最愚蠢的梦想!(未完待续)


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地獄の絕戀
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  发贴心情 Post By:2004/12/15 11:49:35

●我要我们好好地相爱(53)      我和刘柯寒吵架了,晚上11点多钟。吵到一半,我把门窗都关起来,然后继续吵。家丑可不能外扬啊。这是我们认识这么久以来的第一次吵架,结果两个人都出手不凡,吵了个天崩地裂。而这个时候,我们的婚姻才刚刚满月。   其实,如果吵架的理由高尚一点,我心里可能还没那么难受,问题是,导火线俗不可耐,跟全国人民一样,因为钱。那天是周末,还下着点小雨。吃过饭,刘柯寒找衣服准备洗澡,我在客厅看肥皂剧。   她出来了,说:“朝南,陪我去买件衣服好不好?”说到买衣服,我心里就有心,但还是强忍住了。我说:“怎么又要买了,前几天不是才买了一大堆回来吗?”“不是的啦,我发现有条裙子没衣服配,可是我又想明天穿那裙子去上班!”   我没吭声,鄙视了她一下,在心里狂骂:**,老子皮鞋衬衣加条牛仔裤都穿得出去,你那么多衣服我就不信没一件得体的!说实话,我不是不讲究,而是有时候真的舍不得钱去讲究。   前几天我去单位,因为短裤没干,我就挂了空档。外面穿的又是牛仔裤,结果中午的时候老总叫我们到一楼搬东西到五楼,上上下下几个回合,磨擦来磨擦去的,里头都快脱皮。要是在还是处男那会,我绝对受不了这样的刺激。   刘柯寒见我不理会她,就有点点生气了,说:“好了,你不愿意,我一个人去好了!”我给她讲道理:“成家了,我们还是节约点吧!”她鸟都不鸟我,提着个包走了。门“砰”的一声关上,感觉像是震着了我脑门。   我心里难受,怎么说呢,她的确太爱花钱了,虽然很少花我的钱,但几乎会把自己每个月的工资花光。没结婚我没意见,也不敢有意见,可现在法律认定我们是一家人了,照这样下去,这个家怎么去建设?如果搞不好,我是不是只能恨自己无能?   做男人之所以难,是因为想维护住那么点自尊,把自己放在家庭顶梁柱的位置,而现实中我们也只是一个人,只不过比女人多了那么个把而已。可这个把顶多大用呢?绝大多数男人并不能或者说不会用这个把去挣。所以放在市场经济里去衡量,这个把几乎白长了,带不来经济效益!   刘柯寒出门之后,我就一直处于高度愤怒状态,很想发泄一下,却又不好意思一个人摔凳子砸椅子的,只有忍着。我憋着口气做了件很无聊的事,把刘柯寒的衣服从衣柜里统统拿出来扔在床上。我一件件地数啊,光春夏可以穿的上衣就多达70多件。   还有,用来装那两坨肉的那东西叫什么来着,胸罩?小内衣?我不清楚,我一般说奶罩。居然,居然有24个。哦,不止,我忘了数她当时身上戴着的那个了。各种颜色都有,如果依次平铺开来,我都怀疑可以搞半个篮球场了。同样是用来呵护不明突起物,我才可怜兮兮的三条内裤。想想心里怎么也平衡不下来。   我热血沸腾,我预感等她回来我就会跟她大吵一架。在她回来之前,我一直在做准备。我把比较贵重的易碎品都放在难着手的地方,我不是怕她摔,我是怕自己。正当我准备把刚买还没来得及换的一支灯管转移到阳台,就听见她在外面开门了。我看了表,10点半。   她进来,我不理她,她也不理我。家里出奇平静,小的时候老师告诉我们可以这样形容:连针掉在地上的声音都可以听到。结果针还没落地,暴风雨就来了。刘柯寒到卧室看见满床乱七八糟的衣服,顿时火冒七八丈:“朝南,你发神经是不是?为什么把我的衣服都翻出来?”   我本来就是准备吵的,现在她开了个好头,我自然不肯浪费。我马上回击:“我神经是吧?那你就天天被神经睡!”我看见刘柯寒眉头一皱,咬紧嘴唇,紧接着就抓起床上的一把衣服向我砸了过来。   其中一个奶罩挂在了我头上,我正准备扯掉,另一把又扔了过来,这一次,全部是奶罩。我想起了在黄如果那里睡的时候做的那个梦,只不过那次是梦见被肉体砸,而这次是被肉罩砸。她边扔边歇斯底里地叫喊着,我说刘柯寒你再扔,你赌不赌我把这些奶罩都一锅煮了喂猪去!   几把下来,我的脚下已是奶罩的海洋,像是街头卖包子的被人掀了摊。这个时候,我的手机响了,我从口袋里掏出来,是高洁的。我对刘柯寒说:“等一下,你妈妈的电话!”这招很灵,她马上停止了叫声和动作,气鼓鼓地看着我。   高洁说:“朝南哥,你还没睡吧?”我说:“还没睡,正忙呢!”“朝南哥,你自己要开心点哦,不然你妈妈照样会担心你的!”我说:“我知道,没事的,不担心!”“那你先去忙你的吧!”我说好,有好多衣服要洗!挂电话,准备继续投入战斗,发现门窗都没关,我又先把门窗关了起来。   刘柯窗凶着问:“我妈说什么了?”我说你以为真是你妈啊,你见你妈什么时候给我打过电话吗?发现自己上当受骗,她又重新给我颜色看,扯起床单把床上的衣服全部掀到了地上,指着我说:“姓朝的,你不要太过分了。我是喜欢花钱又怎么啦?我用过我的钱吗?”   我沉默下来。我的确没给好买过什么,这是我的痛处!特别是贴身的东西,比如说衣服、饰物,从未买过,如果说在这方面也有所贡献,那就只上次单位里发的那箱卫生巾了。刘柯寒用过后说很不错,很好用。   下半场主要是刘柯寒在进攻,我基本处于防守状态,因为我发现,我没有底气跟她吵了。都说漂亮女人难养,可是我没养她啊!在她一浪又一浪地在卧室大发雷霆的时候,我已经蹲下来,一言不发,一件一件地帮她把地下的奶罩捡起来。   等都拾起来了,我一把抱在怀里,走到依然怒气腾腾的刘柯寒面前,装作可怜巴巴地说:“柯寒,不闹了。一起是24个,你点点看吧,加你身上的,是25!”她抬起头来看了我一眼,不知道是我的话滑稽,还是抱着一堆奶罩的样子滑稽,她扑哧一声笑了。可是我没跟着笑出来,有把刀还在我心里绞……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(54)      谢小珊给我打电话,我一看号码就吓了一跳。印象里,跟她认识这么久,她好像只在高洁生病那次给我打过一个电话。我以为,高洁又病了!那次高洁莫名其妙地病,然后又莫明其妙地好了,我其实一直担心着。会是什么病呢?我常常情不自禁地想这个问题。   “朝南,有个事情不知道当不当跟你说?”谢小珊搞得很严肃。我说:“放,放,放!”“放什么?”她有点糊涂。我马上换了副语气:“叫你放心说!”“我跟高洁是最好的朋友,你是知道的,她什么事都对我说!”我头脑发热,弄不清到底怎么啦。   上帝眨眼,虚惊一场。谢小珊只是告诉我,昨天晚上高洁过她那边玩去了,高洁一晚上都在问她,问她刘柯寒会不会对我好!这丫头怎么老操心这个呢?以前都是**心她,现在风水轮流转了。我问:“那高洁还说别的什么没有?”“没说别的了。哦,对了,她还说他们公司有个男的老缠她,她烦死了!”   据谢小珊讲,缠高洁那男同事她见过,长还长得可以,五官端正,没有鼻子眉毛一把抓,身高170厘米,矮是比我矮几个公分,但勉强一点也不算残废。惟一的不好,就是不抽烟不喝酒,导致皮肤过白,男性特征减弱,还有,走路有点内八字。   读大学的时候,我们寝室有个外八字有个内八字,我们是这么形容的。外八字者,可能是下半身相对强大,占用空间比较多。而内八字呢,也不能说是下半身弱小,至少看上去,让人感觉下半身很害羞似的,紧紧地夹着,生怕人看见,或者,生怕掉地上了!   按高洁的性格,她是断断不会跟我说起这些事的。一点没错,她对自己的感情一般都是只字不提。可是,我知道,像她这样的女孩子,也漂亮,也清纯,是不可能没人追的。以前问过她一个很傻的问题。我问她:“要是有人追你,你怎么办?”她说:“那我就死给她看!”如此无聊的对话发生在几年前,那时候我正在大学校园里持续风流,偶尔下流。   下午在单位开了一下午的会,老总在上面侃侃而谈,时而愤怒,时而激昂。我去得晚,只有第一排的中间还有位置,我坐下去之后就没再敢抬头。不是因为受批评,我受批评一般都是昂首挺胸的,这点高洁最清楚。我们那老总,真不知道怎么搞的,我都在背地里极其恶毒地骂过他无数次了,他依然改不了讲话喷唾沫的坏习惯。实属屡教不改!   我把手机调成无声,给高洁发短信。我说:小屁股,小珊说公司有个人追你啊!听说你不喜欢,是不是真的?高洁给我回一个字:嗯!我再给她发:小屁股,过了生日了,你也24岁了,有自己喜欢的就带给朝南哥看看啊,我觉得你妈在家里肯定也开始急了!她再次耍酷,又是一个字:不!   实在郁闷,这跟自语自言没啥区别?我干脆懒得动手指了,而是改动脑。我想高洁也是该找个男朋友了,虽然我现在结婚了,如果她再找个男朋友,那么我们之间的距离或许会拉得更远,有所不情愿,但又有什么办法呢?   我正想得出神,台上的老总突然雄狮发情般地大叫一声:“有些同志不要开小差!”我猛一抬头,天杀的,只见数个分散的白色不明物朝我喷射过来,躲闪不及,我的左脸不幸被其中的一粒击中。   刚好这时候高洁的短信过来了:嘿嘿,朝南哥,我刚才在上厕所。唾沫星跟上厕所一结合起来,我觉得脏死了,快要呕!我不得不毫不客气地再次诅咒老总,咒她阳萎,上吐下就没得吐!不知道男人有没有绝精一说,如果有,我就咒他绝精好了!   散会后,我第一个冲出会议室,还是上学那会的德性,去得最晚,跑得最快。当然,茶话会除外!下楼的时候,我给高洁打电话。我说:“小屁股,记得从现在开始要留意将来的另一半了,不然以后我被迫去当尼姑了我可不会给你送狗肉吃!”高洁最喜欢吃狗肉,而我从来不沾,每次大家一起吃饭,要是点了狗肉,她准一个人吃大半,还口口声声说有一半是替我吃的。   高洁对我要她找男朋友十分反感,生气似的说:“谈恋爱好烦,我现在还不想谈啦。要是结婚就更烦了,要做两个人的饭,要洗两个人的衣,还要想两个人的事!”我知道她口是心非了,她并不是一个厌倦这些琐事的女孩子。相反,如果真正结了婚,她会认为这些是她该做的。我妈是这样的,她妈是这样的,她也没能例外。   我结婚才这么点时间,没什么经验可言,如果非要我发点感慨的话,我想说:婚姻里的两个人,并不能说谁应该做什么。打个比方,我就认为那些觉得洗衣做饭该女人干的男人是自私的。如果认为女人洗衣做饭天经地义或者理所当然,那么他不算是个合格的儿子,委婉点说,至少他漠视了母爱。同为女人,母亲也曾经为我们洗过太多的衣做过太多的饭。   所以说,当一个男人不懂得去爱妻子的时候,请先学会爱自己的母亲!这方面我也还要继续深造,是男人就一起来好了!(未完待续) ●我要我们好好地相爱(55)      我不是一个好了伤疤忘了痛的人,但是我会在特定的时间内,忽略很多东西。在 结婚之后,我常常记不起生活中还有陈伟生这个男人,就像记不起自己曾经短暂 地养过一条叫“伟生”的小狗。犹如一种巧合,两个伟生,几乎是同一时间重又 活跃在我生活里来的。   那天,以前收养“伟生”的同事告诉我,她把小狗送人了,原因是小狗越来越不 老实,大小便不讲规矩也就算了,它还经常半夜三更地往床上窜。这种情况以前 也有过,但最近渐渐多了起来。   以前事小,现在事大,因为我那女同事谈男朋友进入同居时代了。她说她习惯了 ,不怕,但她男朋友怕得要命。我深表理解,换作我也会怕的。狗吃醋是什么样 子,我没见过,书上也没说,但狗啃起骨头来都像吃豆腐,咬个命根子那还不等 于吞口白开水。   晚上回去,为了不让婚姻生活过于平淡和枯燥,我很随便心地跟刘柯寒说起了那 只小狗。我说:“柯寒,还记得伟生吧!”刘柯寒可能是对“伟生”二字过敏, 一惊,有些紧张地问道:“陈总,他怎么啦?又找你了吗?”我笑,说:“我是 说那只小狗,我养过一段时间那只小狗,你还记得吗?”   她一颗悬心落后,赶忙附和道:“记得记得,怎么会不记得呢!”我说:“我送 给我同事,我同事又把它送人了,跟被拐少女一样,卖来卖去的,自己又不拿钱 。”刘柯寒朝我笑了笑,皮笑肉不笑,然后就不再理我,忙她自己的事去了。自 从吵架之后,我们好像有点貌合神离了。我努力想改变这种境状,我不想自己的 婚姻日甚一日地变得糟糕。   关于婚姻悲剧,我看得实在够多了。有时候我都在怀疑,在这个社会,真正幸福 的夫妻到底占几层,反正我所知道的我所认识的,极少,少得加起来可能还不够 一字排开帮不急气的中国足球那两支国字号堵球门。当然,女的多几个叶子眉, 男的多几个姚明,情况可能会不同。有人说人类思考和结婚的时候,上帝都会发 笑。如果这个命题成立,那么上帝现在还有没有牙很值得探讨。老笑,牙能不掉 光吗?真难为了他老人家。   刘柯寒洗完澡,把衣服扔进洗衣机里,然后找电吹风吹头发。我把床整理了一下 ,突然记起客厅里的灯管还没换。客厅的灯管坏了已经好几天了,一直在用壁灯 照明。灯管上次吵架被我转移到了阳台,我拿进来,再找了三张凳子。下面两张 ,上面搭一张,跟玩杂技似的。刘柯寒还在顾着吹头发,没过来帮我扶。   小心翼翼地站上去之后,不方便再蹲下身来拿靠在凳子边的灯管,我叫刘柯寒: “柯寒,过来帮帮忙,把灯管递给我!”她关掉吹风机,搁在桌子上,没作声, 走过来把灯管递上来。她可能很不情愿我对她的打扰,我还没来得及把灯管拿稳 ,她就松了手。灯管应声落地,掉得稀巴烂。   我很火,发生这样的事情我不可能不火。而刘柯寒,竟然头都没回,接着又吹她 的头发去了。我猛地跳下来,本想大吼一声:“刘柯寒,是不是想散伙了?”但 是脚着地的时候,崴了,痛得要命。我忍着,花了几秒钟时间强忍着,没叫痛。 结果在忍痛的同时,把火气也给忍了下去。我觉得我不能那样冲动,刚结婚怎么 就能说散伙呢?   我心平气和地说:“柯寒,你一点都不心疼啊?都烂成这样了!你心疼一下,我 可能会好受些”或许是我的态度出乎她的意料,她回头看着我,说:“你再去买 一根不就得了,我出钱!”我找来扫帚,把地上的碎片一点点扫好,跟刘柯寒开 玩笑,我说柯寒,要是我那根烂成这样,你总该心疼一下了吧?“那根?”“下 面那根!”她骂我流氓。   灯管没换成,我干脆上床。刘柯寒吹完头发,又搞什么面膜,就是把自己搞得像 个鬼,不吓别人,就在家里吓我。她的手机放在床头,来短消息了,我叫她:“ 柯寒,你的短消息。”她说哦,知道了,等会再看。我翻了几页杂志,短消息又 来了。我看了一眼她的手机,继续翻杂志。不一会,短息声音再次传来。   我的手终于痒了,把刘柯寒的手机拿了过来。我承认自己比较敏感和警觉,不过 也不是凭空,我很有经验的,我以前泡妹子的时候就是接二连三地发短息,搞信 息战轰炸。往门口看了看,估计刘柯寒还在忙,我解开了她手机的键盘,三条未 读短信,我读了其中两条,有一条我给刘柯寒汇报了,我得给她留着。   第一条是这样的:柯寒,我们在一起吧?第二条是这样的:难道我们真的不能在 一起吗?我这段时间一直都在反思自己,也许以前我的确做得有些过分。我的脸 有些发火,心跳有些加速。再看发送者,是个陌生的名字:杜联!(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(56)      我以为我做得天衣无缝,谁想刘柯寒还是知道我偷看了她的短信。这已经是第二天的事了,当天晚上,她浑然不觉。她上床看过短信之后,我就假装迫不及地跟她那个了,她根本不知道收件夹里还有两条是我看过而她没看过的。   如果我再聪明那么一点点,如果我在看过之后随手删掉,也许就可以当作什么都没发生。可惜,我的智商低了那么点儿,所欠缺的小聪明,或放与小时候高洁给我那一棍子有关。在平常,偶尔照镜子,看着额头上那个永久牌的“包包”,我都会怀疑一下自己的聪明才智时不时地失常,是不是与此相关。   刘柯寒是下午回来后直接问我的。“朝南!”她把正在厨房忙乎的我叫住,说,“你昨天晚上为什么要看我的短信息!”她这么问,我知道自己已经没有否定的余地了。她的表情非常严肃,如果她不是我老婆,我会把她形容成面对赖帐的嫖客的妓女。   发生这样的事情,撕破脸皮大概在所难免了,既然她首先撕开了一道口子,我不如再加把力。我也不甘示弱地问道:“如果有必要,我觉得你可以给我说说杜联是谁!”刘柯寒冷笑几声,说:“最见不得你这样疑神疑鬼的男人了。是不是又以为我在外面找了男人?”   为了达到势均力敌的目的,她冷笑了几声,我不跟着冷笑两下子似乎对不住群众。我说:“我相信你不会在外面找男人,用不着嘛,多的是男人找你,你那么漂亮,还性感!”由于带了讽刺,火药味马上就弥漫开来。看来别人说结婚就像打战还真没错啊,男人用矛女人用盾,床上床下都能打得不可开交。   刘柯寒用一个十分到位的泼妇动作,把挎包重重地摔在地上。我说:“这么大力气,包里没放易碎品吧。”“易你的头,朝南我跟你说,你不要得寸进尺,以后你要是再敢看我的短信,怎么样你就看着办吧。”她很是气急败坏,大声说话的时候嘴角都差不多要抽筋了。   我说柯寒你不要转移话题,偷看短息是我的不对,就当是成年人偶尔也会尿湿裤子好了。但是,杜联是谁难道你不可以告诉我吗?我知道他只是你的一个追求者而已!“想知道是吗?那我告诉你好了,他就是陈伟生!”刘柯寒把话说完转身就走了,等我缓过神来,只看见她的两瓣肥臀从厨房门口瞬间消失。   很不客气地说,她的屁股又大了不少!屁股大好生孩子。我们乡下都这么说。以前妈妈没去世的时候,老担心着刘柯寒不吃鸡肉,怕生育后孩子没奶吃,但我想我妈肯定没担心过刘柯寒不能生孩子。那么大个屁股,明摆着嘛,简直像个标签,上写:超(级能)生!   我的胸口很堵,继续切菜已没半点心思。我在想,难道刘柯寒和陈伟生还在联系?或者,刘柯寒说杜联就是陈伟生,会不会是在栽赃?我想象里向来很丰富,小的时候是优点,因为可以把作文写很出神入化,常常得到老师表扬,但长大了,想象力丰富就成了缺点,我因此活得很累。聪明的人想装傻都难,我拿自己没办法!   假设正如刘柯寒所说,她是把陈伟生的号码以杜联的名字存在了手机里,那我只能感叹一下了。现在街上贼多得要命,但搞来搞去就那么几招。像刘柯寒这伎俩,我好久以前就玩过了。   那时我还不太懂事,误以为女朋友多就是魅力大,所以一次性谈一个女朋友的情况极少,常常是身兼数职。我把跟我关系暧昧的女孩子的手机号都以“李书记”、“刘主任”、“许社长”等名字存在手机里,以防比较固定的那位发神经查通话记录。   不过还是出过一次丑。那是大四的时候,我跟一个女孩子住在一起。有天晚上,另外一个女孩子给我打电话,我应付了几句就挂了。跟我住的女孩子问我是谁打的,我说我们许社长啊。她半信半疑,非要冒险一试,强行抢走我手机查出了“许社长”的电话,用自己的手机拨了过去。我惊出一身冷汗。她打电话还不让我听见,走到了门外。   过了一会,那女孩子进来了,一脸的坏笑。我以为是死刑,没想却弄了个无罪释放。她说:“你们社长真是个变态,说话嗲声嗲气的,像个三陪女!”(未完待续) ●我要我们好好地相爱(57)         我爸平常话不过,按城市里的说法,是比较内向,但有时候也挺有趣。我还没上学那会,爸爸去山上干活,有时候会把我和高洁带上,给我们讲自己小时候好玩的事,有次还在山上烤麻雀给我们吃。   可是我们一天天长大之后,他连逗小孩那点乐趣都找不到了。特别是妈妈去世之后,在家里连个说法的人都没有。老人的孤单,似乎总在被忽略,因为他们不会说,他们不说郁闷不说烦躁不说无聊,他们只是很沉默的生活着,日复一日,任心苍老,最后放不下的依然是子女。   妈妈的走,对我影响很大,我甚至感觉生活失去了方向。在最难受的时候,我会躲起来流把泪,我不能告诉爸爸,也不想让刘柯寒看见。快乐可以分享,可痛苦连分担都不能。当你把痛苦说给一个人,你自己的痛苦不会少,还让对方难受。   打电话回去,以前总是妈妈先接,然后再是爸爸,要是爸爸忙不能过来接电话,我都会问一句:“爸爸还好吗?”。如今,却只剩下爸爸了。爸爸接电话,妈妈不能了,而我连“妈妈还好吗”这样的话都无权再问。妈妈她还好吗?我想知道,可是我到哪里去打听?   听得出,爸爸的声音有点异常,或许是有点小感冒,可他说没有,兴许是不想让我担心。我说爸,要是我能在家里陪着你多好!爸爸说话还是一贯的干脆:“不用,我很好!”爸爸像个孩子似的,问我长沙大不大,街上车多不多,还有,问我火车长什么样。   其实我知道,爸爸一直都想到长沙来看看,出一次远门,坐一次火车,再就是看看他儿子在长沙的生活。可是现在这样,我能把他接出来吗?没有房子,租着个一室一厅。他要是知道自己的儿子在城里紧巴巴地过日子,心里该会很难受吧?!   不管我以后混得好不好,妈妈是没机会了,但对于爸爸,我还会让他等多久?我想很多人跟我一样,在父母和乡亲面前装作生活、工作事事如意,并不是虚荣,而是无奈。   爸爸最后问到了刘柯寒,叫我对别人好一点,能娶上老婆挺不容易的。还有,问我什么时候生孩子。这个问题我都还没去想过,但我知道,在乡下,几乎所有跟爸爸差不多年龄的人都做爷爷了。可是这样的现实,我敢要孩子吗?我可不想生个孩子被别人以为是刘柯寒去非洲借的种。   本来那么着急跟刘柯寒把结婚手续给办了,就有很多家庭的因素在里面,妈妈的遗愿,爸爸的心愿,压得我有些喘不过气来。我是家里的长子,肩头的责任实在太重。读了十几年的书,算是个有知识没文化的人,传种接代的思想我差不多是没有了,但我的生命是爸爸给的,我不得不考虑有时候要为他们而活!   都准备挂电话了,爸爸突然很急地叫住了我,说:“朝伢,小洁她妈今天启程去长沙,找我要了你的手机号码,她给你打电话没?”我有些奇怪,说:“还没给我打啊。她来长沙做什么呢?”“我问了她,也没说,只说去长沙办点什么事!”   高洁她爸在广东那边做事,她妈跟我妈一样,坐不得车,从镇里到县城半小时候车程都受不了,更不用说从老乡来长沙,怎么受得了?跟爸爸聊完后,我马上就给高洁打了个电话。我说:“小屁股,听说你妈明天到长沙是吗?”   高洁说是的,今天下午坐车,明天早上到。她的声音很不对劲,一种不祥的预感从我脑子里冒出来。我说丫头,怎么啦,出什么事了?快说!电话那端安静了一会,很快传来了高洁的哭声,很大声的哭,像小的时候被我家那狗咬的那次。转瞬,她挂掉了我的电话……(未完待续) ●我要我们好好地相爱(58)      高洁的异常,以及高洁她妈的突然来长沙,让我急得快要疯掉,就像当初在出差途中,得知妈妈去世的消息。脑袋掏空,天旋地转。高洁把手机关着,很久不再开,我无技可施。记得高中上过动物课之后,有次高洁说晚上找我有事,问怎么联系我。我跟她开玩笑,说:“这样吧,小屁股,你到时向我发射雌性激素!”记得当时她把我追出老远。   如果真像书上所说的那样,发射激素特定的异性就能接受到,我估计都把自己的雄性激素发射完了!罢罢罢,我哪还有心思想这些糗事呢。我马上过到了东塘,直接去了高洁的住处。我肯定她没在上班,这丫头倔着,很少当人面哭。   我很生猛地敲门,并大声叫唤,直到把对面的人吵出来高洁才开门。高洁已把脸上哭过之后的战场打扫干净,但仍能让人一眼就看出憔悴。她沉着脸说:“朝南哥,你怎么过来了?”我说你都莫明其妙地哭成那样了,我不过来怎么放得了心?快告诉朝南哥是不是生病了。“没有呢,只是这两天身体有点不舒服,我妈说过来陪陪我!”她很勉强地挤出几丝笑容,看了看我,然后给我搬了张椅子叫我坐。   另外我还注意到高洁的眼睛红肿着,但跟上次不一样,我估计是哭成这样的。我问她到底出了什么事,她一律用“这两天身体有点不舒服”来搪塞。我想问题也许没这么简单,但我又希望只是这么简单。陪着她说话,却不知道说什么,气氛不对,她似乎没句话都只是在应付我。而且,好像我长得很难看一样,她一直都不拿正眼看我。   第二天是周末,刘柯寒打电话给我,说她回去看爸妈,问我要不要一起过去。我说:“你看能不能下个星期再过去呢?高洁这边有事。”高洁听见我的话,摇了摇头,说有什么事你就去忙吧,朝南哥,我很好的,休息一下就可以了!刘柯寒却已经把电话给挂了。这些天真是出鬼了,好像谁都可以挂我电话!   不过***,刘柯寒家里我是真的不想去了,她每次都只晓得吵着要回去看自己的父母,却从来没说过去看看我爸爸。还有个事也让我恼火,虽然不在乎,但也不得不说。就是那房子的事,按他们当初的说法,这个时候早该交房准备装修了,可他们整个一家却没再提过,想必是水煮王八——泡汤了!我感觉被人耍了。   打个不该打的比方吧。一男一女搞那事,本来女的说子不要钱的,算是相互满足。男的在搞事之前非说一定得给一定得给,并且反复强调,结果搞完了却拍拍屁股走人,连剩下的那个避孕套都得带走。这样子,就算女的不是出来卖的,也不在乎那几块钱,但心里总会不舒服的啊!   跟高洁一起吃了晚饭,我就先回家了。下午那个电话,肯定惹刘柯寒生气了,我得哄一哄。也许很多人不鸟起我,说我是气管炎,但我没法再在乎那么多。跟刘柯寒之间大大小小的矛盾几箩筐,可我也没认真地想过离婚,我觉得我们的婚姻没到无药可救的地步。如果说选择结婚是现实逼我犯下的错误,我也得为这个错误买个单吧。   我曾经给别人做过思想工作,说丈夫就是大夫,救治出了毛病的婚姻就等于救死扶伤,没到最后关头,就不能放弃抢救。医生的职责如此,丈夫的职责亦如此。这种观点肯定有大批人反对,不过婚姻的确不是闹着玩的。   刘柯寒不在家,打电话到她父母家,说她没回去。我没有打她的手机,始终忍着,直到过了晚上12点,还不见她的影子。我烦不胜烦,猜测了很多种可能,都是往坏的方向想,预感她会不会跑出去给我织绿帽去了。   我拨了她的手机号,被挂断,也许正准备织;我再拨,没挂断却响了半天没人接,也许是开始织了;我洗了把冷水脸,想让自己冷静一下,接着又拨,里面传来:“对不起,你拨的用户正忙。”我欲哭无泪啊,手机忙人也忙,难道移动的系统给探测到别人偷情?实在不甘心,我继续拨,“对不起,你拨的用户已关机”。完事了,当然要拉上拉链关机了。他奶奶的,这一拨一拨的,我被自己的胡思乱想和移动的自动回复系统搞傻了!   看时间,我已经没功夫气愤那么多了。高洁她妈凌晨两点左右到汽车南站,我得马上赶过去。是我坚决提出要去送的。高洁她妈水桶大的字不认识几个,半夜三更的怕也分不出个东南西北。而高洁一个女孩子,身体又不好,我怎么忍心让她去……(未完待续)


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●我要我们好好地相爱(59)      高洁她妈跟高洁一个德性,我问到底出什么事了,不肯说,像包个热馒热,捂得 紧紧的,跟以前的大嘴巴形象简直判若两人。我在汽车站接到她,她只拎了个小 袋子,看来从家里走得挺急。我说阿姨是出什么事了吗?她摇头,强装笑容说: “没啥事,丫头说她不舒服,反正我一个人在家里也是闲着,就过来看看!”在 路边等车的时候,她显得焦切,老在问我:“远吗?多久可以到丫头那里?”   我没有再问下去,加紧拦车,直接到了高洁住的地方。高洁还没睡,在等妈妈来 。我上楼时给她发短信,一到门口她就把门打开了。她叫了声妈,接过她妈手上 的小袋子,并没有让我进去世意思,对我说:“朝南哥,谢谢你,你快回去休息 吧!”她妈说她了:“丫头咋这么不懂事的呢。朝伢你先进来坐坐吧。”我说不 了,不太方便,我先回去。她妈不知道里头住的全是女孩子,所以才这么说。   往家里赶,一路上脑袋都很忙,一直在思考,前半程想的是高洁和高洁她妈怎么 都神神秘秘的,后半程则在酝酿怒火,为刘柯寒的夜不归宿。我给自己下了死命 令,如果刘柯寒被证明的确背着我跟别人干去了,我就以男人的名义干掉她。那 个时候我真的烦透了,身上的事实在太多,像处在了一个急速奔腾的旋涡中,以 至于觉得快要活不下去。   不过人间事就是有那么搞笑,我进到屋子里,发现刘柯寒已经先我到家了,并且 还先发制人地对我进行逼供:“看看几点了,怎么跟高洁有事要忙到这个时候啊 ?”我不理她,我懒得解释。不过转念一眼,我不能再这样忍下去了,已经糊涂 得够久,怎么还可以继续糊涂下去?   我说刘柯寒,我们好像不应该再在一起了,你觉得呢?她一愣,看着我良久没啃 声。也许她万万没想到我会说得这么轻巧而又决绝吧。也许她以为自己有足够的 吸引力让我对她死心塌地。“朝南,你是什么意思?”她比较温和地问了句,而 不是恶狠狠地跟我针锋相对。   我摸了摸口袋,想点支烟,发现早完了。烟对我来说,十分重要,甚至重过女人 。烟其实跟女人有相似之处,对于一些男人,烟和女人没了,都可以去买。我在 书桌上翻来翻去,刘柯寒站在后面,问我找什么。我答:“烟!”她从挎包里拿 出一包,扔给我。我如获至宝,又心如刀割。我说:“你也抽烟?”“谁说我抽 烟?今天跟几个朋友在酒吧里疯,她们剩下放我包里的!”   刘柯寒就是这么聪明,她向我低头绝对会掩盖得很好。像上面的这句话,她其实 就是找了个绝妙的机会向我解释了去向。管不了那么多了,我想搞了一支。她又 问:“你还没回答我刚才的问题,我得告诉我,我们为什么不能在一起了!”我 说:“你不觉得我们现在不是在相爱,而是变成了相互伤害吗?”   她沉默下来,在床上坐下来,坐在我身边。我一支烟抽到一半,扔掉。她又开口 了,说朝南我们好好谈谈吧,如果你觉得有必要的话。我说好,活要活得清醒, 死要死得明白。不要栽到别要裤裆里还以为攀上了大树。然后我们相互说清处了 这个晚上的所作所为。刘柯寒告诉我,她是在生我的气,所以没接电话。   是人都知道,包括**,仅仅只是就某个晚上的事情进行了解下交流,是远不能 消失所有的误会、矛盾和怨气的。真正让我动心的,是在我们翻云覆雨之后,刘 柯寒软在我身上耳语:“朝南,我们生个孩子吧!”我其实有点惊讶,但掩饰了 下来。我说:“是的,有个孩子多好。可是没房子,能行吗?”   我并非想要那套我连影都没见过的房子,我只是想知道房子的事怎么突然悄无声 息了。刘柯寒也不惊不诈的说:“哦,房子的问题可以想办法。上次我爸说买的 那个,户型不是很理想,转了!”我反问:“转了?”她说:“是的,转了!”   我无心再追寻,看窗外,天已经大亮。是个好天气。突然想起这天很有划时代的 意义,跟刘柯寒这么久了,这是我们在大清早做爱。晚上做和早上做有没有区别 ?实质上来说没有,都是干活,脏活累活,挖坑打井。   但从另一个方面讲又是有所不同的,至少在我看来,咱中国人早上做不利用环保 ,不利用拯救地球。因为咱这是早上,西方基本上是晚上,广大的西方人正在集 体作业。他们是地球上最猛的一群,摇得地球已经够难受的了,我们再掺和一把 ,依生存的星球被摇昏了头撞太阳去了咋办?(未完待续) ●我要我们好好地相爱(60)         高洁她妈在长沙的几天是怎么过的,我一点也不知道。给高洁打电话,有时候关机,有时候打通了,高洁就说跟她妈在哪里哪里玩,说妈第一次到长沙来,要带她到处看看。甚至,我都没请她们吃餐饭。   我自己也很忙,感觉是所有头痛的事都堆到一块来了。概括点说,就是我的生活发生了地震!这种地震不是来自西方男人的集体共振。对于婚姻,夫妻之外的另外一男人,总是能轻易带来毁灭性的破坏,不管这个男人是阳萎、早泄还是性无能。   星期天下午我过河西去有事,随便找了谢小珊,请她吃了餐饭,没问什么,只是想从她嘴巴里套点关于高洁的事情。我问她,高洁最近跟她联系多不多。她说不多,她说高洁好像工作挺忙。除了知道高洁也对她撒了谎,另外,我一无所获。   谢小珊比以前瘦多了,但也憔悴多了,一看就是性生活过度所致。我问她和黄强那小子还好不好,她说笑不露齿,说还好。问一男一女还好不好,实际上可以分两层意思,一是感情是否美好如昨,还有就是性生活还和不和谐。“他实习去了,过段时间再能回来。”谢小珊补充。我说:“难怪他老久不给我消息了!”   原来是打算星期一下午下班后过高洁那边去,请她和好妈吃个饭。但星期一整个一天,我自己都要爆炸了。我是10点多钟去取的信,其中的一封让我比别人收到拉登的炸弹还恐惧。如果是拉登寄来的,我死也死得庆幸,可是“杜联”两个字只能让我咬牙切齿。看到这个名字的时候,我马上就想起了那天晚上偷看到的那两条短信。   我们的信箱是放在卫生间外面的走廊上的。我看到那封信之后,刚巧碰到一位关系很好的男同事小解出来。我故作轻松,说:“兄弟,爽吧。”他笑着说:“爽啊,放掉比较憋着爽。”“问你个好玩的问题。如果你哪天发现自己的老婆曾经做过二奶,你怎么办?”“我老婆一直都是二奶啊,她又没得乳腺癌做切除手术!”他也跟我一样,习惯耍流氓说痞话。   在单位,没有知道我已经结了婚,已经有出配偶。我喜欢把夫妻说成配偶关系,可能有点动物化,但好像也没什么不妥。配是难是难听了听,也不碍事。需要说明的是,在计划生育积极有效地推行这么多年之后,人们做爱的目的已不仅仅是为了配种了。这对个人来说是浪费,但社会来说是种进步!   假都没请,我直接回了家。我给刘柯寒打电话,她说忙,有什么话中午再说。我动怒了,大叫:“刘柯寒,你忙也不好不忙也好,你都给我赶快滚回来,滚不回来爬都给我爬回来。”“朝南你发神经是不是?”她在那边压低了声音对我进行反击。   我改用戏弄的口吻说:“听话,快回来,我给你看好东西,很有趣的东西,你跟杜联的协议复印件,他给我寄过来了!”“什么?你再说一遍!”我想她是在明知故问,不再理她,挂了电话。挂别人电话的感觉原来这么爽,像去嫖娼非但没数钱还拿了红包。   刘柯寒还是等到中午下班再回来的。这个时候,我已经抽掉了一整包烟,地上扔满烟头,都是抽了一半的,一个个的,没精打彩,跟男人那个抽得没力气了的把似的,一副泄气的样子。刘柯寒看了看地上的那堆烟头,看了看我,什么也没说,把我抱住,顷刻间又失声痛哭。   我的心是冷的,死一般的平静。我说:“不要哭,哭有什么好玩?”“他为什么还是不肯放过我,为什么还用这么卑劣的手段!”刘柯寒自言自语。我问:“他?是谁?陈伟生对吧?杜联是你们的接头暗号?”“朝南,对不起,对不起!”她有些发疯。我依然冰冷,说:“我说你没有对不起我,是我对不起我妈,我爸!”尔后,一把把她推开!(未完待续)


☆爺爺說í__▁「璦情⺌兲兲要加油」
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