主题：[原创]my diary...从今天记起..⌒⌒

12月19日

停电停电...一直到晚上7点!

在吃晚饭的时候

我和妈妈斗气,把饭全倒掉了

还哭了...我不是怪妈妈...我是怪自己

为什么明明爱着妈妈,还要和妈妈吵架

我自己心情不好也不应该找妈妈出气

我晚上6点多出去了...

我和我哥去了城市

一个曾经讨厌现在很喜欢的地方

里面的喧闹,叛逆,颓废,发泄...都是我现在最需要的

看到城市的那些年轻人

另类,时尚,嚣张,叛逆...

我对他们并没有任何的排斥

这不正是对城市外面那个虚伪,世俗的世界最好的反抗么

我们在城市可以尽情的宣泄

把所有的不如意通通发泄到ez2dancer,dj机,parapara机...

这比在酒吧喝闷酒好,这比在街头滋事好...

在城市的几个钟头我忘却了外面那个世界

也记不起他的模样和他的那番话...

玩了几个钟头,终于出来了

外面的空气很新鲜,但也很冷...

去隔壁的杨欲兴吃碗辣死人的酸辣面

真够我受的...到现在胃还疼...

不过挺爽,我喜欢自己不顾一切的样子,喜欢自己如同疯子一般折磨自己的样子...

因为我很辣,我辣得很专注

我又忘记了他的那番话...

现在回到家坐在电脑旁

记录昨天的事今天的事

又让我想起了很多,包括他的冷漠

可是我总是在回忆中吸取,在总结中长大...

我在文字的塑造中同时也塑造一个成熟的我

我能边写属于自己的文字边思考很多问题

包括自我检讨,自勉,自我剖析...

恩,很晚了...今天就写到这吧

明天我一定要振作,我要做回自己!

觉得璐的话很中肯,也很对...

"我挺担心你 宝贝

那次你也说你没事了

我以为你真的没事了

我没想到你和他还没扯清

我怕你会崩溃啊..."

"你早点睡!好好找个男朋友,把感情转移!

找一个很爱你的,绝对能把他忘掉!

别想他了,不值得!

也别再期待做朋友,没必要!

得不到的永远是最好的,

你可能只是不甘心,好好珍惜身边的人

不要去奢望一份你触不到的爱情"

我很欣慰...有个这么好的朋友...

凡事都为我着想的朋友..世界并非一切都昏暗..

谢谢你,璐

人生几何能得到知己

失去生命的力量也不可惜

12月20日

很平淡的一天

仍旧独自在公车站期盼的等着公车

仍旧透过车窗看外面庸俗忙碌的世界

仍旧行走于钢筋混凝构筑的城市楼宇间

仍旧回到了凌乱的寝室...

今天凌晨璐发给我的信息,我一直没有删去

因为意志不坚定的时候我会翻出来看

这样我会变得有方向感,我会很平静很舒坦...

晚上找毕业论文的导师讨论一些事情

突然间发现学计算机真的很有用

突然间也很懊悔自己过往的三年半

堕落的三年半,时间发霉了的三年半...

我一瞬间很想钻研计算机,做些力所能及的事情

但已经不太可能了,我已经老了..咳咳..

为什么人总是要失去一些才懂得珍惜呢?

12月21日

今天有很多值得写下来的事情

上午起床后反走成熟路线,穿得很职业去参加应聘

人挤人,说明世道差工作难找

一上午都忙于在茫茫人群中穿梭,驻足,抢占落脚之处...

为的就是递上一份简历,争取一个机会,找到属于自己的一个生存空间

好不容易挤到了厦门航空公司的招聘前台

在他们这,长沙本地人是很受欢迎的

霍霍,我又猛捡一篓子

招聘官对我的印象似乎不错

说通知我明年2月面试

如果能去那,我也较为满足了...知足者常乐嘛

谁叫自己先天条件有余后天条件不足呢...

玩物丧志这个词大概是为我而准备的吧

我准备了两份简历,为了下一份简历的去处而郁闷着

像逛街似的,随意的悠闲的寻找

终于到了长沙经贸电视台的招聘前台

我向来很衷情于电视台的编辑,记者工作

于是二话没说,递上了简历,然后走人...

虽说长沙经贸电视台是很垃圾的地方

但对于非电视专业的我却是个能够学到东西的地方

我对薪水没什么要求,只希望在这积累经验,熟悉电视台的运作

为以后自己闯进湖南广电打好基础

接着...呵呵,野心勃勃的我..的目标是..国家广电总局!

太嚣张了点,太臭P了点,太好高务远了点

这个我知道

可是人不是要心存一些些梦想才有动力吗?

傍晚的时候和好友一起去吃饭

本满心期待他请我一顿高级的晚餐

没想到他带我去步行街的小吃街

不过偶尔尝尝路边摊也是很不错的事

既饱了口福又了解了老长沙的饮食文化

真是一件一举两得的美事...呵呵

我发现自己不是一般的能吃

一口气三下五去二我就吃了如下的食品清单:

4串丸子,2串烤鱿鱼,1碗酸辣粉,1碗杨裕兴,2片臭干子...

天哪!!自己都被自己吓了一大跳!

我有个充气胃吧?想胀多大就能胀多大...一定是这样的!

吃完丰盛的晚餐就回家了.

晚上...本以为会淡如止水

开了QQ,却没有任何的期待

因为我以为他会隐身,永远都不和我说话了

可是没想到,他比平常上网的时间更早

主动打开了彼此的话匣子...

"我今天冷醉哒"

他以这样的方式开头,我的心软了...

我是不是立场很不坚定?

他是不是觉得那天确实过分了些呢?有所悔意呢?

我没去想也完全没有控制力支撑我去理性的思考

我还是很随和的跟他谈话,如很早以前的我们...

这件事告诉璐她一定会跟我急

她一定会责怪我的意志力为什么这么薄弱

确实,做朋友已完全没有必要了...

我的心已经被他戳得千疮百孔

已经不可能痊愈了...

即便某天伤口合好了,伤疤依旧存在...

一直都想不明白,我找他时他冷冷的对我

我冷冷的时候他一定会比平常热情千百倍...

永远不知道他的想法

我现在也不愿去想他是怎么想的

我希望沿着自己的轨迹生活,不受他的任何影响

过平静的生活,做个理智的人!

在我忙于上网之际

妈妈端来了一大碗炖羊肉给我吃

我总算了解妈妈的苦心了

上次就是因为埋怨饭菜难吃跟她吵了一架

这次我回来她就炖了大补羊肉给我

妈妈对我真的很好,我不应该离她而去

我要知恩图报,我要做孝顺的女儿...

仿佛自己一下子长大了很多...

PS:

今天晚上上网,朋友传另一同学bb的照片给我

着实把我吓一跳

怎么有同学就结婚生子了?

我的同龄人已经做妈妈了

而我还像个小孩子...

其实如果可以

我也想成为某某的最美丽的新娘

我也想做个伟大的母亲

执行女人最神圣的使命...

霍霍...我说以上这段话自己都觉得搞笑

不过还是值得期盼的

但愿2010年前能完成吧!

啊业~~~是不是太早婚了呢?嘻嘻

12月22日

北方的寒流来袭,气温骤降

南方的寒冬是很让人难受的

伴随着刺骨的寒风,迎面呼吸着湿冷的空气

感觉整个人要在冰水中被烈风侵蚀

往年,我是最早穿上毛裤的人

而今年我一反常态,直到今天我还没有穿上它

其实我早已冻得全身发抖,血液凝固...

我不想提今天吃了多么丰盛的晚餐

因为提起这事,我就觉得惭愧..完全不是个淑女的作风...

今天似乎是片空白,除了享受人间美味别无其他

除了能记载天气寒冷就没有太多的记忆点...

其实这样平淡安逸的生活又何尝不好呢？

没有任何的烦恼,也没有任何高涨的激情...

很好..很好..

12月23日

依旧寒冷...

中午人要冻得昏厥过去

没有办法,只能加上厚厚的毛裤

中午的时候,璐打电话给我

她像感情专家一般,经验丰富的为我传经说教

她还是那句话"搞不懂你们..没必要再这样下去了.."

我们聊啊聊,聊他聊我聊大家的事业聊烦恼的未来

不知不觉聊了1个多小时

直到打爆一张30块钱的电话卡...

我开始对他的印象模糊

到底是因为太久没见他形成的视觉模糊

还是心太累了而形成的记忆模糊呢?

没必要弄清楚也不想弄清楚...

我写了太多关于他的文字,我自己都觉得厌倦

他的烟

他的CD

他的低沉声音

他的认真眼神

这些几乎成了我文字的全部

这是极度单调的,而我还在一遍遍记录...

无聊的人,是的我是无聊的

愚蠢的人,是的我是愚蠢的

无结果的花是忧伤的,凄美的..

12月24日

平安夜.

铺天盖地的短信祝福

虽说手机短信提供了另一种交流方式

可我就是莫名的觉得不真实

短信让人们开始遗忘亲笔书写的真实,或是声音的亲切

我是个满怀旧的人

我喜欢过去的生活方式

如果朋友能打个电话给我或是写封贴邮票的信

我会觉得无比的幸福...

可是越来越少的人会这么做,包括我自己

为了猪大家生蛋快乐

我发了上百条短信,却没发给他

我只是想看看他会不会主动一次

哪怕一次都是好的...

晚上的时候,他祝我圣诞快乐

不过是短信的方式

对于无情冷酷的他来说

一条短信也是极为不容易的

因此我感到满足

我从收到的祝福短信中选了一条最搞笑的发给他

在他看来,这似乎是一种模式化的礼尚往来

而对于我,则不是简单的还人情...

我是用了心的

晚上很晚很晚的时候

我和朋友们一起去KTV,当然这其中没有他

在去的途中,独自走在大街上

熙来攘往的人群比往日还多

大家嬉笑着,追逐着,手拿烟花happy着

一点都不像凌晨的长沙

看来在中国,在年轻人心目中

圣诞节的地位越来越重要了

其实只不过是为自己疯狂的玩而找的一个借口

谁又将长筒袜挂在窗口?谁又在烧烤火鸡?谁的家又买了圣诞树?

我们享受圣诞,却不知圣诞的意义

当然对于我们,也没必要知道圣诞是应该怎么过的

只要我们enjoy my life了,就一定过了一个最有意义的圣诞节

不是么?

可能在外面着了凉

到了KTV,我就不舒服了

严重的鼻塞,流鼻涕,还伴随着眼泪...

包厢内玩得很疯狂,而我显得特别安静

我真的很奇怪,有时就像个疯婆子可以将世界颠倒玩得天翻地覆

有的时候却像安静的木吉他,清幽的而空灵的

难道只有双子座才有双重性格?

我想每个人都会有自己的两面吧...

他们玩得天昏地暗,我在旁静静的欣赏

这一夜过得并不寂寞

12月25日

圣诞节.

清晨从KTV出来,天黑黑的,冷飕飕的...

在门口叫了辆的士,快速的赶回家中

一头倒在床上睡着了

中午妈妈叫我起床起午饭,我没能起来

直到下午4点钟我已经睡得头昏沉沉的

才知道睡得太过头,无奈的起床了

最近真的很堕落,除了sleep就是play

<鸭寮街的金蛋>也down了好几集了,于是开始天昏地暗的看碟生活

我看得津津有味,妈妈却唠叨个不停

甭提我有多不爽了

其实我看得忘我的时候,我还是会不心安的

别人都在认真学习,而我呢...像个软骨虫整天懒洋洋的

这样下去可真会把我自己玩死的!

............

我的思维快要冻结

我的灵感快要被侵蚀

我的文字快要干涸了

真不知,我的日记会不会越来越成为一种形式一种敷衍?

但愿每天都能找到一些闪光点吧

呵呵。。。。

没有的时候就停一两次。

有时候疼痛也是种力量，你的坚持似乎是靠它来维系。

想着。。。。也许，哪天你没写了。。哪天就不疼了吧。