主题：[原创] 我的故事 ---- 小倩 （连载中）

我没有很好的文采，有的只是一颗心，只能用最平实的句子，演绎我这段故事！

小字一串连天下 倩影常留你心间

----------题记

楔 子 “嘀嘀哒哒。。。。。。” 指尖在键盘上高速的跳动着，一串串的文字不停的更新在电脑的显示屏上。网络的世界就有这样的好处，可以让两个完全不认识的人在这里畅所欲言的，心情放纵。 已经不知道有多长时间了，从和他分手的那天开始，我就一直依赖着这个飘渺的世界过日子。不分昼夜的在聊天室里徘徊，寻找生存的最后氧气。选择这样的放纵是我在不想令家人担心的前题下的自我逃避现实的方法。生存，对我来说已经失去了一大半的意义了，仅存的一点点只是我对家人的眷顾和责任。 分不清喜、怒、哀、乐，我的世界失去了往日的色彩，就象离开了水的鱼一样，拼命地在死亡的边缘挣扎。

一

生命的定义是什么？我不知道，可是，我知道生命是如此的脆弱。。。

--------题记 “叮玲玲。。。。。。。。”

床头的闹钟坞的敲碎了我的美梦，我睡眼惺松的从床上坐起来，看看闹钟，八点正了，迟到啦。。。。。。学校要关门啦。。。。。。我“咚咚咚”的一骨碌滚下床，穿好衣服，正要冲出房间的时候，突然想起从今天起，我已经不是学生了，要面对社会了，我慢慢地脱下衣服，重新钻进被窝。。。毕业典礼前的一件事又在我的脑海里呈现。。。。。。

“小倩，小倩。。。。。。”小玲一边追一边叫着我。“怎么啦？小玲？”我问。“你知道不知道啊？我们学校的校花退学了，你知道为什么吗？”我摇摇头， 一双眼睛看着我的好朋友小玲。小玲又说：“她恋爱了，还和一个校外的男人好起来了，听说，还怀孕了，有没有看到啊？听说是为了这个退学的。”“是吗？那又怎样啦？那是她的事，你干什么这么多事了？好好的复习，要毕业考了。”我说。“还有一件事你不知道吧？”“什么事啦？”我问。“就是。。。。。。我刚才在你的桌面收到一封写给你的情信啊，我认得那字迹。”我连忙说：“与我无关，我对这种事没兴趣，我去复习了。。”

很快啊，毕业了，我们都聚在一起准备开毕业典礼，小玲喘着气跑来向我说：“不好了，跳楼了，跳楼了。。。”我没所谓的说：“什么啦？说话说成这样的，说清楚点嘛”小玲顺着气说：“校花跳楼了，在教学大楼那边，快，快去看看。。”我也不知道为什么，竟也跟着跑去了。教学大楼就在眼前了，可是，我呆住了，我看到的。。。看到的是她正往下跳的那一刻，只像一件美丽的衣服在空中掉下来一样，她穿的裙子在空中飘起来。。。可是，瞬间，她已经掉在我们的面前的草地上，长发乱了。。。人也挣扎了几下就不动，接着一地的血流成一圈，围着她的身体。。。我真的傻了，站在那里，看着原来美丽的姑娘一下子变成了一具尸体，我一句话也说不出来，就这样的站着，站着。。。

也不知道怎样回到教室的，好象都晕呼呼的，不知道要做什么，也不知道会去哪里，脑子里全是她跳下来的那一刻，她躺在草地上的情景。。。看着老师们束手无策的看着这一切就这样发生了，当医院的人来到了，把她翻到担架上时，我看到了，我看到了那挺着的肚子，里面是一个生命啊，是一个即将来到人间的生命啊，现在，竟然没出世就和母亲一起离开了。。。。。。

　　这一次的毕业典礼真让我不感想象，太恐怖啦，也太不应该了。不知道是为了什么，那次之后，我没有再听到任何的消息了，是学校封住了消息吧，可是，我的心里就是不好受，连续吃不好，睡不好。从那天以后，我也没有再说话了，整天不知所措的，任何人对我说话我也听不到了，只看到他们都很着急的样子，也不知道急什么的，我只好一直看着他们都很着急的样子了。

　　有一天，一位医生来到我的面前和我说话了，我看到他，想起了那些来接起她的人。。。。终于“啊”的一声叫出来了。然后，我哭了，哭得象忘了关的水龙头一样，哭了很长时间，哭到哑了。我跑进了自己的房间，关上了门，一个人静静的站在窗前，抬头仰望着天上的星星，星星依然灿烂，可是人事已非，一切都改变了。

　　也不知道为什么，哭完了以后，第二天我说话了，后来我才知道，我惊吓过度，哑了好几天啊，唉，生命真的很脆弱，要失去也是那么容易的一件事啊。。。。。。。

感情是什么？学生谈爱情又是什么呢？？？？？唉~

朦朦胧胧间，突然又听到“叮玲玲。。。。。。。。”的响声，我翻过身来，习惯性的伸手去找闹钟，可是，闹钟没响啊，我正纳闷，仔细一听，哦~~ 原来是电话，把拿在手里的闹钟翻过来一看，哎呀~ 都十一点了，我竟然在早上十一点的时候还在床上呢，晕倒！连忙接起电话，我只发出一声：“喂”下面的你好还没有说出来，就被一连串的叫声轰炸了。

“还喂什么啦？？？现在几点了？真是的，怎么睡得这么好啊？电话也想不接啊？”我的好朋友在电话的那头嚷着。我翻了一个白眼，然后叫了一声：“停~”唉，她才收住嘴，我说：“好了，你打电话来是什么事啦？说重点吧。”“哈~还是你了解我啊，不愧是好朋友，我是想叫你一起出来吃饭的，见面再说，老地方见哦。”我还没有回复，她就挂了，没办法，我只好很无奈的起来穿衣服了。

走在街上，车来人往，好一番热闹繁荣的景象啊，改革开放带动了全国的经济发展，我居住的地方----顺德，也不例外的。一条条宽广的绿化公路，商业街上一家家商铺里琳琅满目的商品任君选择，商业的发展可是有目共睹的啊，很多有志投身于商业的人都不会错过这个机会，特别是饮食业，越开越多的，就是针对顺德人对吃比较讲究吧，各种各样的餐厅数不清，而我和好朋友约定的地方，就是其中一家很有名的特色餐厅了。到那里消费的人多得让这地方长期的挤满人，座无虚席。

我走进去，到处张望了一下，看到小马已经坐在靠窗边的位置了，那地方是我们惯坐的地方，为了坐那个地方，所以，每次要出来吃饭的时候总是小马早早的来到，然后把位置先坐上的。你看，那小马已经在向我挥手了。我走过去，还没有坐下来，她就问：“有什么打算啦？工作还是继续读书？你的成绩一向不错哦，继续读书也不会有问题啦。听说广州有一间大学已经向你招手了哦。。。”她还在那叽哩咕噜的说，我慢慢的坐下，向服务员要了一杯果汁，小喝了一口，嗯~不错，是我喜欢的味道。小马看我没有理她，急了，一把抢过了我的果汁，大口的喝了一口的，然后，我惊讶地看到，我的果汁竟然只剩下垫杯底的分量了，我大叫了一声，“喂，那是我的果汁啊。”晕，一口就让她差不多喝完了，我看着她那樱桃小嘴，怎么也不敢相信，那小嘴竟然这么厉害，天啊，我还在神游太虚的时候，小马抓过我的手，咬了一口，“啊~~”我痛得整个人跳了起来，然后看着她，她得意的对我说，怎么样？灵魂回来了吧？我晕倒，有这么野的女孩呢。我看着手上的牙印，无奈的说：“我想读书，可是，你也知道，我家里发生了事，我不想在这里个时候还让家里人操心，我还是工作吧，然后帮忙家里，我想，我应该可以应付的。”小马一副可怜的眼神看着我，然后我继续说：“收起你那眼神和多余的情感，少给我那种情绪，又不是第一天认识了，没什么的啦”说完，我和她再了没有说话了，周围的吵闹声都在我里的耳朵里过滤了，静静的坐在那儿，右手托着腮，往窗外看去。

各怀心事的我们，就这样在餐厅里坐了一个下午，谁也没有再打扰谁了。接下来的日子，我们也再没有时间一起坐着聊天了，因为，我实现了自己说的，工作了。我的运气还算不错了，找到的工作也不是太差。而我的命运，也从踏入社会工作开始改写了。

二 爱情是什么？我不知道，只知道它伤人很深，总结一句：爱情是毒药！ ----------- 题记 既不愿意让我离开，却不知道应该对我如何？ 曾经说过不离不弃…… 曾经说过永远不分开…… 曾经说过到老了我们还要牵手看夕阳…… 曾经说过不可以消失不见…… 我们有那么多的曾经，可是为什么我们看不见未来？再回首，看着这一切，全都变味了，都变味了。 倔强变勇敢 茫然变释然

一直知道自己是个固执的女子，固执的喜欢蓝色和黑色的所有东西，固执的喜欢有长头发有干净笑容的女子，固执的喜欢咖啡不加糖不加奶，固执的让自己不原谅自己一出生就犯下的罪。固执的爱上你，明知道没有路走。

认识他四年了，从出来工作开始，他对我都很照顾，他对我的照顾，时间长了，我也有了一种依赖的习惯了，认识他两年后，他开始有意无意的对我说一些感情的事，说一些似是而非的话，我迷惑了，可是，他还是对我一如过往的照顾我，不记得是怎么在一起的，只知道，一切都好象很理所当然的。尽管在一起了，可是，对我都很客气，以至于别人不止一次的告诉我，看到他和别的女孩从酒店里出来我都没有相信，可是，为什么？为什么让我看到了？当时，我还是和妈妈一起的，为什么这样？？？还记得那天，天阴沉沉的。可是，刚好是星期天，我和妈妈约好一起去喝早茶，来到了那家酒店。。。记得很清楚的，我和妈妈在酒店的大堂里，看到电梯里走出来一对搂在一起的男女，还在这么多人面前亲亲的，而当我看过去的时候，我看到的竟然是你，我呆了，一下子呆了，我只和妈妈说，你先上去，妹妹在上面等着呢，然后我就走到你们的面前了，我发现我在发抖，真的不敢相信我眼前看到的一切，真的不敢相信。我发着抖，同时也看到你眼里的惊讶，我什么都没说，转身就跑了出去，你不顾一切地追上来拉我，我甩开你的手，继续向前冲。天不知道什么时候下起雨来了。我没有目的的在路上逛着，逛着，只觉得心在撕裂。我就这么淋着雨，不知道走了多长的路，真到天黑。

雨仍在一直的下着，那无边的地帘笼罩整个天地，无疑的，那是一个凄凉的雨夜。

没有人的街上，只有那孤单的电灯杆在路边，无怨的为那晚归的人撑灯照明。微弱的灯光在这样的一个雨夜显得特别的昏暗，令人觉得无助，冷清。我一个人站在雨中，看着无边的黑夜，看着不停的雨，我的心在下沉下沉……

孤单无助的我就这样的呆在雨中，想起我的过去，我的现在。过去的我多么幸福哦，什么都不缺，不知忧愁为何物，那时候，我觉得自己好幸福，好幸福。可是现在，我成了一个忧愁的人了，我哭了。我哭那被遗忘的恋情，我哭那被践踏得支零破碎的心，我哭那一直不争气的自己……为什么这样脆弱？为什么对一段无力挽回的感情伤心，为什么对一个自私、不懂得珍惜的人悲哀？我不断的问自己，可我找不到答案，对朋友的劝解不闻不问，只在自己悲哀的世界中徘徊，把自己关在一个完会封闭的世界里，那世界里面没有爱，没有情，有的只是无边无际的孤独与折磨，那是一个灰蒙蒙的世界啊，一个女孩呆在这样的世界里有多可悲啊。那那么一段长的时间我不断的想死，我觉得人生索然无味的，不再是多姿多彩、欢声笑语的了。在我的思想意识中，再没有理智了，我控制不了自己，管制不了对这段感情的悲伤与失望。

我的心在颤抖，雨水滴在我冰冷的身躯上，眼中的泪和雨水混合起来，已经分不清流下来的是雨还是泪了，远去的他不知道我为他所受的罪，感情的罪有多么的痛苦与折磨，我的彻底地碎了，碎在那无情的秋天里，碎在那冷雨滂沱的雨　夜里，再也没有修复的机会了。

爱一个人是很苦的事，为什么我不能停止付出； 爱一个人是很累的事，为什么我不能拒绝相思。 世界上最美好的恋爱是为一个人付出时的勇敢 即使因此被伤得体无完肤也无怨无悔 一个女人一生中能够被一个男人深深爱过 是一种怎样的幸福呢　或者说 一个女人一生中错过一个深深爱她的男人 是一种怎样的遗憾 虽然你已经离开我很久了 但我却仍然记得我和你说过的一个话 我永远爱你 我将会记得我们一起渡过的美好日子 那也是我一生中最难忘的时光　 如果没有了云，天空会不会寂寞 如果没有了天空，云该到那里去停泊 如果没有了你，我一定会寂寞。。。 如果没有了我，你心里会失落吗

心里痛得难受，可是，我硬撑过来了，他不停的打电话给我，我没听，他到我家的路口守着我出现，于是，我搬到亲戚家里住了一个月，可以说，我是决心离开他了，我不能承受那种打击。一个在我眼里是君子的人，竟然让我看到他那么丑恶的一面，我想吐，好恶心的。

一个月后，我再回到家里，家里的人都一样，没什么大的变化，不过，我却看到了妈妈眼里的担忧了，我的心很痛，我对妈妈说，没事，一切会过去的，我还要工作，我还要生存的。就这样，妈妈释然了。

我换了工作，来到了新的环境，一切从头开始，我不怕。于是，我又开始了忙碌的工作了，有那么一段时间，我以为我已经忘记了一切了，可是，就在这时候，他的电话又来了，我觉得自己对他已经没有了那种留恋了，所以我自信的接了那通电话，在电话里，他对我说了很多后悔的话，可是，我一句都听不进去，只听到最后他说，好来好去，出来吃顿饭吧，以后他可能再也不会见到我了，因为，我一定会避开他的。我拒绝了，然后，他又说，吃一顿饭又没什么的，而且，你还有东西留在单位，我顺便拿过来给你啊。唉，女人还是好可怜的，我心软了，于是答应出去了，可是，那一顿饭，却成了我永远的痛，这一去，我再也没有回头的路了，真的没有了。。。

混蛋~~~ 我分不清自己是怎么的心情，我狼狈的在房间里，对着镜子，看着自己满脸的泪水，心痛得无法用语言来形容了，那起我书桌上的裁纸刀，狠狠的往手上划了一刀，很深的一刀，看着那血液从伤口里涌出来，我竟然没有一点感觉，以为这样就可以减少我的心痛，以为这样，就可以用痛转移，可是，我错了，那一刀，竟然对我起不了作用，看着血液流出来，我完全不觉得痛，那时候，我明白了那种心痛是没有其他东西可以抵制得了的。

他的电话来了，在电话里的声音，是充满魔性的声音，是恶魔的声音，只听到他说，他愿意对自己所做的一切负责任，他只想和我在一起，不想和我分开。。。哈哈哈。。。竟然有这样的事啊？这是什么话啦？我记得当时我笑了，笑得如此的狂张，我大声的笑着，还说，去死吧，我是不会和你在一起的。然后我挂断了。

之后，我又逃了，我逃到亲戚家又住了差不多两个月。

如果这一切都是对我的惩罚，为什么一定要在遇见你后？ 如果这一切都是不应该，为什么要相爱？ 有时想想如果我就这样突然被车或者被什么东西砸到，死亡是不是真的可以结束这一切的挣扎？ 早上天刚刚亮人就醒了，可是就是没力起来，把身体埋进被子里，畏缩着，看看窗外的天气依然是清冷一片。

记得一位朋友对我说：“做人是不可以每件事情都要问生活要一个结果的！”我知道，这些道理我都明白，可是我做不到，坚持的时间里，活着的理由，难道说真的可以当记忆吗？

会突然哭出声来，然后把自己冰冻在没有温度的水里面，直到寒意层层沁透衣服，开始在浴室的角落里瑟瑟发抖。我妄图用冰冷的水浇灭心底的疼痛，盯着斜依着的洁白的墙壁，罪恶的瞳孔里充满血腥样子的肮脏。沉默的泪水再也没有界限，看不清镜子里我变形了的脸。我离不开，离不开，那是我生生世世的孽，无法偿还。纠缠是这样的炽烈，恍然中让我记起今天的阳光，我只是目不转睛地望着它，没有任何异样的心情，却几乎被彻底灼伤，不是眼睛里空洞的痕迹，而是埋藏在心底的角落，软弱且致命。

没有理由不幸福，但我不能说服自己不疼痛。我是个敏感的女孩子，甚至时常陷入自己设计的圈套。一切疯狂的欲望被安静的颜色遮掩，那是我对自己最后的保护。一个容易受伤的孩子总是会细心地呵护自己，只要存在恐惧。其实，都在改变，包括琐碎和宽容。或许，是因为我拥有令人永远无法理解的执拗。总会偏执地驱走身边的异类。我需要安全，但这样的社会不能给我安全。

我很累，这些时间里我用筋疲力尽已经不够形容我的累，我很难过，难过到大哭大喊对我已经无济于事。

痛，说不出来的痛。 痛，胸口的痛已经不觉得痛。 痛……

三 一切从网络开始

-------题记 原来有些事情是永远忘不掉的， 以为已经随风消逝, 却总有办法在不经意间重返心间。 快乐悲伤历历在目之时， 便能体察到自己久违了的真切和清晰…… 想望安全，也许是因为我们脆弱吧…… 只是事与愿违： 藏得再好……不过总是虚无。 这个世上……总有镜子能令自己赤坦。 问几人能够永远拥有---- 自欺欺人的浪漫 。 我不知道我的故事能发展到什么时候，可是，我却知道，我的故事还要继续。告别了第一段感情以后，我以为一切就可以恢复正常了，而我也真的过了一段很平静的日子。后来，我的工作得到了认可，被提升了，我很开心，有了自己的办公室，在公司有了属于自己的办公设备，忙的时候当然是没天没夜的，可是，闲的时候，我可以上网冲浪了。发现自己因为工作关系，很久没有再上网了，记得那时候，自己在顺德的网络里还是一个风云人物，曾在电台里被采访，还做嘉宾主持，曾被邀参加电讯的聚会，可谓是一时太出名了，也是因为工作，我没有再上网了，远离了那个虚拟的世界，现在，我又可以上了。 再次上网，我的感觉当然括然不同，我没有去自己地方的网站，而是选择了跑其他外面的网站，论坛等。开始还是很开心的，没什么压力，玩得不亦乐乎。然后有一天，我来到了一个网站，走了一圈，发现这里的论坛里只有那五十多的会员，可是，不知道为什么，我喜欢上这里了，这个论坛成了我每天必到的地方，我在这里面灌水，写写东西，到处窜的。虽然论坛会员不多，可是，热情却是超好的超多的，你一言我一语的问候和关怀，让我停驻在这里而舍不得走。还记得当时经常在线的几位老会员，还记得第一次和这里的管理员交流，很荣幸的，我还有了一个很好的哥哥，然后还有了一个很亲切的嫂子，心里高兴得不得了，一切一切都那么的自然，然后我们说到要搞活论坛，要怎么样改版等，可以说，论坛的发展都是我们全部人的心血结晶。

而我，也因为这个论坛而跑更多的论坛了，在各个论坛认识的朋友也多了，可是，没想到，网络上也会受伤的，一切就从网络开始了。。。。。。

认识你，是因为她的关系，因为你和她有过那么一段故事，所以让我认识了你。当我在QQ上和你聊天，在你的网站里看到你的文章，了解到你孤寂而又丰富的感情世界时，我知道，我已爱上你！从同情，欣赏，到爱上你，这是一段多么漫长的心路历程！多少次，我凝视窗外，耀眼的霓虹在眼前闪烁。茫茫人海中，你在哪里？我不禁问自己：爱，还要继续吗？多少次，和你语聊，你的气息让我如此心醉，可是，我总会有一种酸痛涌上心头。我不禁问自己：爱，还要继续吗？多少次，你轻轻的告诉我，我是你一生最大的幸福时，我都会有一种内疚的心理紧紧的拥着我。我不禁问自己：爱，还要继续吗？

还记得那次在聊天室，突然有一个陌生的ID和我聊天，那一行行的字打过来，竟然是那么大胆的告白，我很吃惊，也很感动，那一串一串的文字跳在我的面前，我的心醉了，醉在那个ID的句子里。不可否认，我没有网恋的经验，而我追求的又是真实的感情，明知道那只是网络，可是，我还是喜欢上这个ID，那时候我真的不知道那ID是谁的，只知道ID那头的人很清楚我的事，我迷惑，很想知道那人是谁，很想知道。在我想东西的时候，那ID又发消息过来了，他说他很爱我，可是，知道和我是不可能的，但是，就算和我在一起会死，他都会爱我，都会和我在一起。。。。。。第一次，第一次为了网上面一个冷冷的ID说的话而感动，而心动。那ID对我说，无论如何，每天，他都会在这个聊天室等我的。确实，很多次我去，都看到他。他也只和我说话，我们没有其他的联系方式，只能在聊天室里见面。我们有过一段开心的时光。

一直我都没有想过那ID是谁，可是，有一天，你告诉我了，那ID是你，而你为了证明是你，还说了很多在聊天室里聊天的事，太突然了，我从来没有想过是你。我有点接受不了，我喜欢的人，竟然是你的影子，我晕死了，我只感到天花在转，要知道，那时候你身边有几个女孩啊？当中还有我的好朋友啊，你说，我怎么可以接受呢？我无语了。

不知道怎么回事，那段时间，我和你走得很近，一起聊天，上网，那时候我很矛盾，我们聊得越来越好了，我有点怕，而你也开始和我说：我们要保持距离了，你不想爱上我，而我说：是啊，我也不想爱上你，你身边还有我的好朋友啊。于是，我真的在拉距离了，可是，没想到，你会到我所在的论坛里发帖子，说着伤感的话，写着那让我抽心的文字，我乱了，真的乱了。

天注定我们是纠缠不清的，尽管我想拉开彼此的距离，可是，他的一个又一个的帖子，让我感动不已。离开电脑前面时已经快3点了，眼睛的疼痛，疲倦至极，只是仍然是了无睡意，太多太多，关于你的记忆每一样都那么清晰，清晰到我做不到忽略。所以我疼痛。

看着外面，黑黑的一片，街上已经没有了行人，这几天的天气确实是很寒冷，寒冷到没有那一个地方可以让我感觉到温暖，那怕是一点点。我沉默，他的逃避逃不出家，他的难过只能在自己的空间里。我不勉强，从来不。我不是要问谁要一个结果，我只是要问自己要一个结果。明天就开始上班，明天就离开这网络，明天后，我就只是安静的去思念，或者痛哭。如果你不爱我了，那么对于我对于你都是一场解脱，然而却是让我让你都做不出选择，舍不得说离开。我只想用自己的方法和你一起努力着，坚持着。在你的城市里。 把思念折成线，穿越所有的不可能，和你在同样的天空呼吸，或者悲伤。 我很难过，很难过。

我沉默，我知道我们都逃不开，这是场宿命，我们谁也躲不开。你的泪落在我的脸荚上，和我的泪一起滴下，心真的很疼。

“如果是错，我们就一起错到底。如果是惩罚，我们就一起承受。但是不准离开。说过不离不弃。”

“爱情不转让，不放弃，不企求。”

听着你的话，我忍的那么辛苦的坚强，刹那之间全部都崩溃掉，我忍了那么久的眼泪，决缇而出。 一直相信有前世，有今生，而我们注定纠缠不清！ 想大喊，想大叫，想问问天，为什么？为什么？？？ 爱，像一把锋利的刻刀用它柔软的刃在眼泪上完成美丽的微雕。 人总是不知道哪一天会发生一生中最重要的那件事，不知道哪天会明白影响一生的那个道理，不知道哪天会遇到一生中最重要的那个人。

我遇见了，所以我痛了。 “谁是你值得一辈子去爱的女人 　 无论多久从不散去的温存”　 “谁是你值得一辈子去爱的女人 醒来身边望着你的清晨 “谁是你值得一辈子去爱的女人　 是你说过还是我天真” “谁是你值得一辈子去爱的女人 来世今生最想要回的人 ”

还有吗？

到这里应该是个不错的结局吧~~~