主题：[原创]我的日记(3)---感情这东西无法解释

[原创]我的日记(3)---感情这东西无法解释 5月2日　　星期日　 晴朗 　　晃晃悠悠中，又来了晓风书屋，依旧没有变，我喜欢的杂志，喜欢的素净……挑了个最靠里的位置，与靠窗的迥然不同，微黄的灯光斜照在我的身上，没有温度却从心里感到由衷的温暖。脚很痛，因为我的这身衣服，文艺我穿高跟鞋，两只大拇指都被磨破了皮，我把它们都贴上了创可帖，很可爱，素色的创可帖伴着我一个下午，减轻了我的疼痛。 　　早上闲逛的时候，遇到了很多学长、学姐，晕死了，每个人都夸我"胖“多了，唉，真是不给面子。 　　昨天晚上发出去的信息今天早上没有人回复，只有可爱的蘩蘩给我打利益个电话，她在学校读专生本，文史系的才女，很有前途啊。是不是所有的未来都是在冥冥中被注定的？ 　　文史系的那伙人打算两个月后去九寨沟，邀我一起，说是当毕业旅行，我想去，可是没有时间，也没有钱。其实，有时候想想，在书店上班也不错，有看不尽的好书。那段时间想去酒店工作，因为可以跟很多不同的人打交道，结果被一个大我两届的华大学长骂，因为他是学那个专业的，目前，在泉州一家酒店上班，他说做这行的太乱，不适合女孩子。至于怎么乱，我也不知道。 　　有人来到这个世界，结果什么都没有，又离开了。想起自己在以前一篇文章写的一句话：再过二十年，当我看到我们的校花，我会很平静。因为岁业会抹去青春‘亮丽。 　　 大街上，夏天的前奏已经开始了。短袖，无袖，背心，马裤，短裤已经开始轮番上阵。我只盼着天气热一些，我可以去游泳。 　　 工作了，其实也充满了人生惨剧——刚出来做事就是眼睁睁看着自己傻，然后眼睁睁看着自己老。可是更掺的是眼睁睁看着自己穷。我恨不得自己是个三头六变的人，多做几份兼职，多赚一些MONEY。 　　 刚收到SABINA的短信，那个鬼老板叫我今晚传本月业绩评估给他，晕，台湾就是变态，老是不让人家好好过周末，上周也是。唉，比晋江老板更烦人！

5月6日　 星期四　 有些蔚蓝 　　 我就要失去我的自由，结束我的落寞了吗？真的会幸福吗？ 　　 是不是失去了爱的权利呢？不知道，表面的坚强与内心的孤寂形成一种强烈的对比。

5月7日　 星期五　 晴转阴 　　 有时侯遇上一些人是必然中的偶然。 　　 原以为自己真的要被人认领了，但是心里却有些不甘。是那个人不够好？有时候我想要的东西，他并不能给我。有时候我心里想的东西，他无法理解。在我需要温暖的时候，他没有出现，我发现我可以不要他。 　　 遇上胖子，可爱的胖子，想认领我的胖子，想买冰激凌给我的胖子，想给我温暖的胖子，想给我拥抱的胖子……我说他是个刚强的男子，因为他的五官很分明，不象我的五官纠在一起。一整个下午，一整个晚上隐身在线上只跟他聊，断断续续，模模糊糊。视频中的他让我有些心动，也许得不到的总是最好的。他问我相信不相信他会过来看我，我说我不相信。其实我是想说我希望你能过来看我，看看这个你打算认领的孩子，即使只给我一个拥抱。即使见过之后只留给我一个背影。 　　 寂寞是有一点，因为我身边没有人。距离是一份考卷，现实总是太残酷，我填不上答案，所以我注定落寞。离幸福还是很远。成人的世界背后总是有太多残缺，太多的分岔路让我迷糊。 　　 胖子答应我，见面的时候让我掴他两个耳光。我在想要用几分的气力去掴他，真的见面的时候。也许，这个承诺无法兑现。时间会证明，证明胖子的存在，证明胖子的离去。 　　 这不是真实的吧？昨天晚上躺在床上的时候我在心里问自己。我不是一直都很计较感觉的吗？现在感觉对了为什么会害怕呢？我还是太懦弱……

5月11日　 星期二　 晴朗 　　只怜你这如花美眷,似水流年. 　　胖子过了这么多天还是没有消息,开始担心他.昨天晚上上网查新浪,看到很多五一黄金周不断有车祸,我害怕了，我在想,如果可以避免他不会出事情的话,我宁愿我们两个以后都不要见面。 　　大家知道有人让我新动都支持我好好把握机会，一听到在宁波,每个人轮流上线劝我,晕啊!那个陈白痴居然说我太不现实.其实，静下心来想想我也知道自己太不现实.可是,生活如果太象一滩死水,总是希望偶然有石子投入,即使只泛进一丁点儿的波纹.没有面包,怎么会有爱情呢?可是没有爱情的滋润,也许我们的面包质量也不会太好。这个问题其实有时候深究起来就象是世界上先有鸡还是先有鸡蛋一样既简单又复杂,既无聊又必要.没有面包的日子和没有爱情的日子,那我要做何选择呢?我不知道可不可以赌这一次?自己的感情生活可以就这样赌出去吗?我开始缓役自己的判断力了,我太容易相信别人.可是我不喜欢以一种防人的心态去对待别人.即使是网络上认识的朋友。 　　 今天老板从台湾下来了，真是有压力.

5月16日　星期天　晴朗 　　初夏的燥开始了.这几天公司要出柜子,忙得象只找不到方向的陀螺.累!对自己其它方面的要求也降低了,没有时间去思考,没有时间去成长. 　　今天在网上遇到大伟,他又问我找了男朋友了没有,我真的不知道为什么大家都那么关心我找男朋友了没有?难道非要开始一段新的恋情才可以证明我已经忘记了那段感情了吗?其实过了那么久的时间,我早就释怀了.我并不是一个会对别人斤斤计较的人。更何况是感情的事情.分手就分手了,我依旧活着.坚强或者孤独. 　　有段时间我寂寞,遇上某个人,我以为我可以委屈求权,但事实证明没有他，我还是一样,我并不是为了抛弃寂寞就伤害别人的女孩.我是个头脑简单的人吧? 　　那天那个陈白痴说打算去烟台找他姐姐的男朋友算帐,因为他的变心.有什么用呢?感情没有了就是没有了，爱情的世界里本就是这样的,不能走下去倒不如分手,与其两个人都痛苦,不如趁早了节了. 　　胖子说他真的打算认领我了.有时候心真的满痛,为我们两个人的以后,也许见了面以后什么都没有,也许是朋友，也许是恋人.然而网络毕竟是有距离的,望着视频里的他，只是想抱报他,纯粹的报着,这是一个女人的欲望吗?跟胖子聊天,他能给我温暖,特的话语有时候会悄悄的涌如我心房,渗透骨髓和灵魂深处.我开始害怕,害怕见面后的感觉,害怕见面时候对彼此的不满.外表是占十分重要的地位. 　　开始听许巍的歌. 　　也许男人的话是说过就忘记的,当不的真. 　　一晃,日子也就这么不留痕迹的滑过. 　　胖子在线上,但是他没有理我,以游客的身份在榕树下晃悠着^^ 　　我开始怀疑我还可以相信什么? 　　青春就这样在等待中流离失所!

5月18日　 星期二　晴 　昨天遇到胖子,东她们也在,她们好所胖子应该是个很现实的人.我笑,现实的人不好吗?也许这样子大家相处起来比较容易.这本身就是个异常现实的世界.什么单纯的爱情根本就是不存在的.难得遇到一个还有一点感觉的人.至于长久不长久,我也不知道了. 　飞机误点,等飞机的时候点了一碗泡面,20块,贵死了.还不容易上的飞机. 　现在在广州公司了,飞机上的食物太难吃了.马不停蹄,一下飞机就赶快去见客人,一直忙到快一点才可以睡觉.真累人!

5月19日　 星期三　　雨 　　来广州的隔天居然就下雨了. 　　根本没有时间去打量这个陌生的城市.早上起来匆匆忙忙吃了早饭,客人就到了.赶紧开始工作,中途借帮客人买汉堡出去了一趟.可怜我人生地不熟,依照KEW她们的指示去麦当劳,幸好安全回来. 　　广州是一个热闹,拥挤,繁荣的城市,它可以接纳所有各式各样的人. 　　站在13楼的落地窗上,我看到了街上的拥挤,我不知道自己喜不喜欢这个城市?

5月20日　星期四　阴天 　　我开始迷茫,我来这里是对还是错?会不会浪费了时间也浪费了钱?开始想回去,来这里两天，没有出去,忙都来不及,更不要说出去玩了.最多就是睡觉的时候趴在窗口,望着漆黑马路上的车辆,有时候，我在想,如果我纵身从13楼跳下去，是否会立马身亡?(很白痴的想法!) 　　昨天晚上十点多睡觉,到快十二点的时候,老板回来，又把我们叫起来开会到凌晨二点,我觉得我的脑筋开始停止转动.早上好不容易爬起来.皮肤迅速老化,虽然我现在已经不抽烟，不喝酒了.睡眠严重不足,我老想痛快的睡上一觉.以前在学校的时候,我想睡到久就多久,逃课我也愿意.

5月23日　星期天　 晴朗　有些蔚蓝 　 今天睡到12点，太舒服了!呵呵!!!! 　 有些人注定不能见面，有些事情注定不能做.心里其实并没有难受，生活本来就是这个样子.一个有感觉的人，呵呵,做不成恋人还可以做朋友啊,无所谓，本来大家就没有相处过。感情是需要时间慢慢培养的,激情过后就是平淡.算了，顺其自然.我不会为难别人,也不想让自己受伤. 　 好好工作就OK了，相信自己是可以的. 　 今天那个陈白痴发短信说我这人太不知足了.是吧,在手上的东西都不好好珍惜.我说要减肥,晚上却跑出去吃麦当劳,我开始怀疑自己的毅力,或许我从来就是一个没有毅力的人.昨天晚上跟她们视频.都说我胖了,我说要开始减肥,但是一下子吃苹果，一下子吃饼干,一下子喝牛乃^^^^^^她们笑我减肥减不了,呵呵~~^ 　　早上睡觉的时候那个G打电话过来，可惜我人在广州,不能接，都把它按掉了. 　　广州的天气太热,白天都呆在里面看电视.我想我应该开始念书了.我不能让自己退步.现在是凌晨两点多，我站在落地窗旁边，透过它,我看到外面马路上零星的车子.这还是一个陌生的城市,对我而言.对面不远处的那大厦已经漆黑一片.如果可以选择,我宁愿是生活在黑夜里的人.没有竞争,没有压力.我不能思考了.

5月24日　 星期一　 晴 　　承认自己的平凡吧,生命里没有奇迹 ,很多时候只是自己在咀嚼自己.