[连载]我要我们好好地相爱[堕落街论坛]

要我们好好地相爱（130）　　　　谢小珊已经把碗洗了，厨房收拾得干干净净。她的勤快让我内疚，有时候像是一种回报，她跟我说过的，她住在我这里，好是好，就是老觉得欠我什么似的。她欠我什么？其实什么都不欠，非要说欠的话，那可以说她欠刘柯寒，也就是我前妻，一点房租。　　从进屋的那一刻起，我就装得漫不经心，如果倒退个十多年，形容成吊儿郎当也是比较妥帖的。低着头准备进卧室的时候，谢小珊扯了节卫生纸，边擦手边问：“朝南，有什么打算呢？”我现在不失业，只是失婚，所以我想她指的是感情上的事儿。　　我低眉顺眼地看她，说能有什么打算呢？生活总喜欢给我们带来太多的意外，再多的打算也会打水漂。当然也不是说什么意外我们都排斥，像买彩票这事儿，想必掏钱的都希望发生意外。　　不过买乐就没人希望发生意外了，如今，在家庭之外，避孕套的防水功能已退之次席，顶而代之的是防病。我见过的最牛的避孕套广告是：防火防盗防艾滋。惟一不解的是，避孕套咋能防盗？难道能防偷情不成？妈的！　　我遇到过的最爽的意外发生在初二，追一个高年级的女生，原计划一学期搞定，结果才两周就大功告成。我第一次无比深刻地体会到了死缠乱打在泡MM时的巨大作用。那女孩子对我说过我几句话至今记忆犹新。　　她星期六板着张苦瓜脸问我，你到底要怎样才罢休？我说追到为止。她说，我们不会有结果的。我说我不乎。她马上就说：“那我答应做你女朋友了。”妈的，我顿时爽得四肢发麻，就差没抽筋唱国歌。　　之所以没抽筋，是因为真正能让我抽筋的在后头。我的血液往上才冲到劲部，她就阴谋得逞似的，一脸奸笑地说：“好，我们现在分手，是你自己说的，你在乎结果。别反悔，反悔是乌龟王八神经病。”而当时高洁就在附近帮我打掩护，妈的，丑丢大了。高洁见证了我最短的一次恋爱，要不是那时咱觉悟低，早申请吉尼斯去了。　　不过生活的确如此，总有些意外让老百姓措手不及。这不，我刚把这些糗事粗略盘点了一下，谢小珊又给我扔意外来了。她先是把擦手的纸捏作一团，好玩似的对着垃圾篓搞远射，结果偏出老远，按我们的说法，这是肾功能低下的表现。　　然后她走过去，把纸拾起，放进垃圾篓，在艰难的直立进程中对我说：“朝南，高洁要离开长沙了，她对你说了没有？”我很惊讶，也张大嘴巴准备大大地啊一声，但啊到一半又没啊了，而是换了副镇定自若的表情，说：“是吗？要去哪里？” 　　谢小珊告诉我，高洁是晚上过来跟她说起要离开这事的，不过具体也没说打算去哪里，当然也没说个理由。其实理由这东西根本不用去找，不开心好像可以放之四海皆准。只是我不明白，如果高洁真的决定要离开了，怎么可以对我不吭一声？妈的难道做朋友也是一朝君子一朝臣？更何况当初我准备要走的时候，她还说要跟我同路。　　这些事一缠在心头，整个人就烦得要崩溃。从八点半就躺在床上，数的绵羊估计都可以把整个内蒙给盖了，数的数字哪怕只是日元什么的我也早发了，却怎么也睡不着。　　更气人的是，谢小珊这娘们也不知是哪根神经中了风害，一直在唱歌，唱得又不好听，三两句都可以吓人了，更不用说她是一首接一首地唱。我都忍忍就过去了，担心的是她把肚子里的仔给吓坏。我真怀疑照这样下去，孩子拉出来之后就是一癫狂。　　不能翻云覆雨，那只能翻来覆去了。妈的真是祸不单行，屋漏偏逢连夜雨，离个婚也就算了，还碰这鬼天气，这才深深怀念起有人暖被窝的好处来。一个人的日子确实难熬，连打鼾都没个听众，喊破喉咙说梦话也别想吓着谁。　　其实我躲在被子里头一直都拿着手机，想给高洁发条短信。我想要是她真决定走都说一声，我自个去问好像是有点自讨没趣。当然我最后还是把电话拨了过去，因为实在是无聊，自讨没趣总比自慰要好。高洁开口便问：“朝南哥，你怎么还不睡？”我说我睡不着，羊都数光了，现在改数羊毛。　　本来是想确定一下她是不是真要离开长沙了，结果绕来绕去最后竟然没把问题说出口。因为她好像不太愿意跟我说话，老在催：“朝南哥，快睡吧！”好像我朝南一朝不睡，天下的美女们就不安全似的。　　不过现在早已过了用干不干坏事来衡量男人安全不安全的年代，而改看这个男人干坏事的时候戴不戴套套。说实话，现在做男人挺也不容易的，那个的时候你不戴，女人会说你自私自利只图自己快活，戴得来嘛，女人又会把你说成担心怀上孩子怕负责。就跟上工地差不多，戴安全帽别人咒你怕死，不戴别人骂你找死。　　最后还跟高洁说了些啥，妈的全忘了。只记得是高洁先挂的电话，然后我一个骨碌钻进被子里就睡了，而且还意外地找到一个绝对可冶失眠的睡姿。这个睡姿挺变态，但实在管用。就是把整个身子缩成一团，显胎儿状，不过要小心把自个膝盖给啃了。　　后来我知道了为什么这样睡就能平静，因为我们曾在母亲的肚子里这样过了几个月，而未出生时的我们，多么的安详。（未完待续）

眨眼间，写《我要我们好好地相爱》已经快三个月了，我知道很多看这篇文章的朋友很急，但最急永远都急不过我。我做了这件事，除了想把事情做好，也还想尽快地完成。什么事有了个了结，心也就会跟着轻松一些。这篇有说好有说不好的文章，其实带给了我很大的痛苦，一种难以言说的痛苦。　　整个故事不是真的，但其中包含了太多的个人经历和生活细节，以及一些不为人知的情绪。很多朋友可能误会了，以为朝南就是我，其实不是，朝南是比我更复杂的人，我只用自己的经历赋予了他一部分。即便这样，随着故事地一点点剥开，我仍觉痛苦。　　其实我从来没整体构思过，没想地要写一个什么样的故事，我只是每天想到那就写到那，最开始是这样的，所以连我自己都不得不承认，最初的章节还可以，而后面，有些混乱。语言也是无法控制的，到了后来，故事太悲情，再加上我自己的原因，语言开始沉闷下去。这是很多人看了乏味的原因。我想解决这个问题，可是有点力不从心。　　可以肯定地告诉大家的是，虽然没有构思过，但我最开始是想写一个喜剧，写一个可以给大家带来快乐和希望的喜剧，可最后故事的随意发展和我自己的码字心情扭转了一切。这是一步步走过来的，没人能重新扭转过去。　　我看了一些朋友的回贴，知道有人在说我是一个对什么都绝望的人，这当然最主要的是指在感情上的绝望。怎么说呢？我觉得自己有点儿，我承认自己的复杂，并且也承认自己的困惑。我有过不堪的25岁，我曾用40天的时候，完整地记录下了自己25岁一年的生活，本想在今年给自己全新的快乐，可生活始终在跟我开玩笑。　　我开始变得不在乎一切，然而又害怕失去任何东西。我活得很自闭，活得非常的不尽人意，我在努力地想挣脱什么，却好像老抬不起头来。身边也有朋友在猜测我到底怎么啦，说实话，有时候我都不知道自己到底怎么啦？不认识了自己，这是件多么可怕的事情。　　不清我到底是不是一个坚强的人，好比一直不知道什么样才算是坚强。从小我就是个不怕痛的孩子，上学时跟人干架挨了刀子我甚至都可以不吭一声。只是慢慢长大，我越来越承认自己的脆弱。这种脆弱，常常被男人或者女人所耻笑。我不害怕被人耻笑，但我害怕有一天自己都忍不住笑自己。　　年初妈妈的去世，让我对整个世界充满了绝望。我始终弄不明白自己活着的意义，爸爸还在，我知道一切的痛苦都得承担，可我还是那么情不自禁地活在了自杀的边缘。我的情绪始终处于崩溃状态，奄奄一息间，不知道是什么在支撑着自己。每个夜晚对我来说都是漫长的，我不得不打开灯睡觉。　　我所有的心情其实都是很容易被人看穿的，像我一不小心就把《我要我们好好地相爱》写成了悲剧，我在用很个人的情绪表达所有一切的毁灭。我知道很不应该，可是我怎么也拿不出带有希望的文字来延续这个故事。终于，我知道自己写不下去了。　　这注定是个没有结局就被所有人遗忘的故事，这注定是一场有好的开始却没有好的结束的努力。离开长沙已经没多少时间了，甚至都已经可以用小时来计算了。这是我呆了七年的城市，说不上有多大的不舍，可也说不上可以走得绝决。　　也许我会把这个故事完成，就算完成之后只是一个人看看，甚至连自己都不再回头看，但我一定会完成，不知道的是什么时候。我无法去安排，就像我无法给自己的命安排什么。我知道实际上什么都是安排不来的。就像我过年的时候还在想，今年娶个媳妇，然后把爸爸妈妈接过来一起住，可是，妈妈她就那么走了。这让我开始变得对一切无法信任，其中就包括自己的所谓的打算和计划。　　如果说我还没有彻底地绝望，那就是我在写下这一大堆没用的文字的时候，在很多朋友说我是不是把标题取错了的时候，我一直都认定着这个标题——我要我们好好地相爱。爱情是什么模样，忘了，但我相信它存在于这个世界，存在于很多人身边。　　我要回乡下去了，那是片安静的土地，那里生长着传说和纯朴，那里的人们在毒辣的太阳底下也能笑得开心，那里的人们吃着没有肉星的饭菜也能爽口。那里有我的妈妈，依着山，守着一方水，水上时常会有鸟飞起，轻轻掠过，偶尔还会唱起歌儿。那里有我的爸爸，一个人，日出而作日落而息。　　很喜欢这个地方，有很多的朋友，朋友能给我带来一些快乐。从去年开始，我好像每天晚上都是活在天涯的，这成了一种习惯，我想如果有一天，我重新坐在了电脑旁边，第一件事，会是来到这里，看看，是不是还有曾经的朋友。他们或哭或笑，或沉默或歌唱。如果能相互记住，那么我想说，朋友，握握手！

我要我们好好地相爱（131）　　身心的双重疲惫让我整天无精打采，从来没午休习惯的人，竟也趴在办公桌上睡着了。才睡了不到一个钟头，就做了个很长的梦。我梦见了妈妈，梦见妈妈一直在哭，只是哭，什么话也不说。我在梦里大声地叫喊，妈，你怎么啦？到底怎么啦？妈妈还是不说话，低垂着头，花白的头发几乎遮住了整张脸。　　梦里开始本是一个晴朗天气，在妈妈的哭声中，突然天就黑了，接着还下起了雨。雨点打在妈妈单薄的衣裳上，竟然还溅起细细的水花。我还记得妈妈是沿着一条很窄的山路在走。这条山路是我所熟悉的，走过去，就是我家的一块辣椒地。小时候妈妈带我去摘辣椒，她自己进地，给我撑开一把小黑伞，让我坐在土边等。　　妈妈走得很慢，迈的是细碎的步子，像去世的前几年，年纪大了，身体不好了，挑着重重的担子往家里走，每一步都是艰难的挪移。看见妈妈越走越远，哭声却不减，我很急，也跟着哭，拼命地跑，却怎么也追不上。　　于是我就偏开山路往草丛里冲，我想挡在妈妈前面。可是，等我冲过一个一个的草丛，妈妈却不见了，而我的手，已被划得满是伤口，流着血。这个时候我被吓醒了过来，惊慌失措地四顾，我以为可以看见妈妈。我的手当然也没流血，低头只见一摊口水，　　这个梦让我整整一下午都没缓过神来，一直都沉浸在一种慌乱和自责中。我恨自己还是追不上妈妈，恨自己在无数个梦之后，依然无法梦见妈妈的脸。我说过，长大之后，我就再没敢看过妈妈的脸。那是张瘦得叫人心疼的脸，看了会哭。就好像看见了自己的伤口，血却淌在心底，一注一注的，让我碎裂。　　后来在我们村上，流传着一种神乎其乎的说法。说是有人看见一个外地女孩去了我们那，好像就是刘柯寒，但没谁敢确定。因为对于村上的人来说，见过刘柯寒，只是在我妈去世的时候。更有甚者，说看见那女孩子在我妈坟前跪了老久。　　具体时间没人记得了。回乡下去之后，我套过我爸的话。我爸说好像是的，还有人在路过我家门口的时候问他是不是儿媳妇回来了。当时我爸很奇怪，但也没多想，只是嘿嘿笑着说儿媳妇怀孩子了，一时半会怕是来不了了。惟一可以确定的是，时间就在我做这个梦的前后。　　更让我觉得难以理解的是，这几天里头爸爸也心神不宁的。可能是因了那个梦心里有些发慌，下班后我在路上边走边用手机给爸爸打电话。我问：“爸，吃饭了吗？”爸说：“还没有，正在烧，一个人，随便做点就好。” 　　我告诉爸爸我中午睡觉又梦见妈妈了，爸爸说：“朝伢，都这么久了，咋还能想呢？”这话显然只是对我的安慰，因为爸爸叹了口气之后，话锋一转又说：“不过也是，这段时间我也不知咋了，也是老梦见你妈。”我好奇起来，赶忙问：“爸，你梦见啥了？” 　　爸也没跟我仔细讲，因为他跑过来接电话的时候，饭正在炉子上。爸爸只说她一沉下眼，就老觉得妈妈在房间里哼哼叽叽的，也听不清在嘀咕些啥。转身就仿佛看见妈妈站在床边，听见妈妈像生前一样唉声叹气。　　然后爸爸很突然地问：“朝伢，你们在长沙还好吧？我总觉得你妈是在担心啥似的。”我的心顿时悬了空，紧张兮兮地说：“爸，我们好着呢，不担心，你快去做饭吧。”这个时候，我急于挂电话。可不知道怎么回事，爸爸每次都喜欢这样，该说的说完了，又要折回来再补充点什么，而且一补充往往都是关于高洁的。　　“听小洁她妈说，丫头准备换工作，去深圳还是哪里，她妈叫我你打电话回来了就跟你说一声。”我说爸，说什么呢？现在年轻人在外面换工作挺正常啊。爸说：“她妈不太想她跳来跳去，想你劝劝她。”我有些违心地说，那好吧，那我劝劝她。　　没多想，我改变了行进路线，来自家乡的消息，似乎总是最能扯住人心的，听了爸爸的话，去找高洁，好像都成了我一种不容拒绝的义务，让我可以不去在乎那么多，把该做的给做了。当然不该做的也是断断不能做的，像以前妈妈要我在婚姻上别三心二意，我就如实做到了，一次只娶了一个老婆，并且现在一个都没了。　　一路上我都在为与爸爸的梦境重合伤透脑筋，我在想，是不是妈妈她真的在天有灵，知道我的生活发生了变故，所以担心，所以伤心，可终究无能为力，所以叹息，所以痛哭。我整个有了种迷幻的感觉，感觉妈妈她还生活在老家，偶尔可以打听到我的一些事情，偶尔可以知道她儿子的欢乐和痛苦。　　梦不当然不是真的，但做梦的那颗心却假不了，或许是我冥冥中在害怕爸爸和妈妈担心，所以才会做那么些奇怪的梦。　　就这样想着，很入神，竟然忘了先给高洁打个电话。到了她住那里，敲了老半天门都没人应，她没回来，她那两个同事也没回来。打她的手机，第一次无法接通，第二次无法接通，第三次还是无法接通。我顿时失去耐心。　　男人总是很容易失去耐心，好比对一个女人图谋不诡，三下两下不能得逞，那么接下来可能就会下床上厕所或者干别的什么，以此来掩饰自己的不满和失望。找不着高洁，我是非常失望，不过好像没什么不满。不满是需要资格的，而我好像没有。但是，我有干点什么的想法。也就是那么一瞬间的事情，我决定找找“内八字”。(未完待续)

我要我们好好地相爱（122）　　　　　　到最后我甚至都不肯要高洁送我回去，很执拗地。从厕所里出来，就看见高洁超无聊地在边上等我，不是放风，也不是守候，而是煎熬，想必是被时间和冲天臭气整的。听见她声音有些大地说：“朝南哥，怎么要这么久啊？”我嘿嘿笑着，说量大自然久，是上厕所又不是倒马桶。　　“好了啦，没掉进去就万幸了，喝了酒就是话多，跟我妈一个样。”高洁烦我，连他妈一块给损了。她妈酒量不错，算个厉害角色，有个特点就是一喝多就喜欢缠着给别人做媒，村里好多当嫁未嫁的姑娘都怕了她妈。她妈做媒人没啥风格，就只知道把好姑娘全往自家那些穷亲戚整，口号是骗倒一个算一个。上次说什么对刘键比较满意，估计就是给别人做糊涂媒落下的后遗症。　　离开厕所，走了没几步，我就说：“小屁股，我回去了，你也回去吧。”丫头差点跳了起来，惊讶着说：“不会吧，朝南哥，你叫我出来就是想让我带你去上厕所？”我借着余存的一点酒性，摸摸她的头，说：“聪明啊丫头，好久没见你这么聪明过了。” 　　高洁朝我瞪眼睛，一瞪就是十来秒，真不知道她累不累。我说丫头，别瞪了，再用力也不可能睁得比脸大，“那朝南哥，我送你回去吧？”我说不用了，我打个车回去，你反正走不远就到了，我也不送你了。　　她又跺脚，急急地说：“不行，你醉成这样，不送你回，我回去就会哭！”“哭什么哭？小的时候哭少了，现在来补？”我只是随便凑合了一句，没想她真的蹲在地上，哭了，很大声地哭。我见过她哭，可从未见过她这么旁若无人地哭，并且还是在大街上。　　我终于那么真切地看到了一课悲伤的教材。那真的可以成为教材，或者范本，告诉你，如果人到了最悲伤的极点哭了，会是什么样。我抱住她，她的脸贴在我胸前，泪一点点渗入，烫伤了衣裳，烫痛了一颗男人的心。　　有被夜色忽视的水点打在她细细的发际，那是我的眼泪。我说：“丫头，不哭，有什么委屈你告诉朝南哥。”其实我一直知道，高洁表面的快乐很不真实，我知道她总有一天会掩饰不住。她那么单纯的一个人，怎么学得会掩饰？她跟刘键闹了分手之后，我总在这么想，总在这么担心。太单纯的人，太难管住情绪，好比太放纵的人，太难管住裤裆。　　我们像两条野猪，一公一母，就那么相拥着在街头嚎哭。这不是一个有很多行人的路段，但有很多很多急速而行的车。现在城里开车是禁止鸣喇叭的，但汽车尾气还是那么呼啦呼啦地放着，像对所有禁令的嘲讽和抗议。　　而我和高洁，漂在这个城市，无权幸福，但至少还有权痛哭。这样的表达，是不是也算是种嘲讽和抗议？我始终在寻找城市之所以冷漠的缘由，却怎么也找不着。惟一知道的是，幸福有人嫉妒，而痛苦无人在乎。　　或许是大家都痛，所以不再愿意去为别人去承担，谁想活到不堪重负呢？如果痛苦可以像汽车尾气那样排放，我天天到大街上去裸奔都可以，呼啦啦地跑，呼啦啦地放，那还管他环境污不污染，管他交警抓不抓。　　哭得再没了眼泪再没了力气，高洁把头仰起，定定地看着我，说：“朝南哥，对不起，我那天不该对你说那些的，对不起，我不知道离婚会让你更加难受，我以为可以让你幸福。”我说丫头，你哭只是因为自责？没必要的，知道吗？她不再说话，两只手交叉着抱住我，手掌紧紧地抓着我的腰，像跟我的肾有仇似的。　　长长的拥抱在九点一刻结束，结束得云淡风清。我看了时间，然后点上一支烟。高洁很坚决地说：“朝南哥，让我送你回去。”我很坚决地否定：“不，丫头，让我一个人回去，以后是一个人生活了，从现在开始，我要学会一个人走夜路，学会一个人慢慢清醒，学会一个人在哭过之后，自己把眼泪擦掉。”妈的，这话我自己听着都腻，忍不住感叹自己没去写诗弄个神经分裂实在可惜。　　最后高洁像是被我气走的，她没跟我说再见，没对我嘱咐什么，她扭转头，朝住的那条巷子走去。她没有像刘柯寒那样强悍的屁股可以用来扭，可以用来表达愤怒或者失望，恍惚灯光下，她只是像一只渺小的蚂蚁，还有，我也是。我们好像只能爬行，无法奔跑。　　我赶上了末班公共汽车，车上几有三五个乘客，稀稀拉拉地坐在不同的方位。一上车我就直接找座位坐了，我忘了这是自动投币的车。司机后面坐着个女孩子，可能是陪司机的女朋友，我听见她用怎么听怎么泼辣的长沙话对我说：“那位先生，投币啦！” 　　我头晕晕，坐着不动，她于是又叫了一遍，声音比先前更大了。我借酒狂言：“走不动，钱在裤子的左边口袋，你自己来摸好了！”猛地，我身子失控似的向前一冲，差点在前坐的靠背上磕了个头。是急刹车，然后是司机腾地站起来，气势汹汹地走到我在面前，一副想打架的样子，说：“是不是要我来摸？”……（未完待续）

我要我们好好地相爱（123）　　　　家里很安静，虽然很轻了，但我依然能听见鞋子踏在地板上的声音，非常的沉闷。谢小珊睡的那个房间关着门，里面一定躺着两个人，是一男一女还是两个女，无法确定。　　她怀的孩子，也没去照个B超确认一下是男B还是女B，不过我想不管怎么样肯定没人想肚子里怀个傻B。当然，我估计是男的。在我们乡下常常用目测来判断男女，如果肚子挺得老高，并且微微有上翘，那就可能就是带把的。　　客厅的餐桌上，摆着两碟菜，用另外两个碟子反盖着。揭开，一个炒丝瓜，一个西红柿炒蛋，基本上算是斋饭了。都没怎么动，大概是谢小珊以为我会回来吃晚饭，留的。我突然觉得浑身无力，往桌子上一坐，手臂顺势敲在了桌餐上，一只反盖着的碗应声落地，碎得彻底。　　“朝南你回来了？是朝南吗？”谢小珊的声音从房间里传出来。我说是的，小珊你睡吧，我不小心把碗打破了。一会她却出来了，穿着单薄的睡衣。我把地上的碎碗片扫干净，说：“怎么留这么多菜，也不打个电话问我回不回来？” 　　她显得很谨慎地说：“我知道你心情不好，怕问多了你心里烦，所以就没打了。不要紧，我明天还可以吃。”这时候就是我觉得自己不够意思了，回不回来应该是我打电话跟她说才对，怎么还能责怪她呢？　　我正准备去洗澡，谢小珊却问我是不是跟高洁吵架了。我说没有吧，我怎么跟她吵架了？“你等等，我给你看条短信。”她腆着肚子进了自己房间。我不知道是什么短信，有点儿紧张，于是转移话题地说小珊，手机暂时别用了，有辐射，对孩子不好。　　短信是高洁发过来的，谢小珊披了件外套，站在旁边，把手机伸到我眼前。高洁在短信里对谢小珊说：小珊，你知道吗？朝南哥他恨我，他今天喝了好多酒，却不肯让我送他回去。我现在才知道，我错了！我问小珊：“还有吗？”她摇摇头，说：“你们怎么啦？” 　　我又无力地坐在凳子上，说我们没怎么啦，只是我心里真的很矛盾，很矛盾！这句话显然是有歧义的，因为我很快就听见谢小珊对我说：“我不知道你在想什么，一点也不知道，不知道你是不是真的不知道高洁喜欢你！”我触电似的反问：“她喜欢我？她亲口对你说了？”她顿时恨铁不成钢地对我说：“这要说吗？我能感觉出来。” 　　我忍不住笑，说：“感觉算什么。她对我说过她爱刘键，我看见她为刘键哭得一塌糊涂。”谢小珊像个中年妇女似的，唉声叹气起来，搬个凳子往我边上一坐，看样子是准备跟我促膝长谈一番。　　接下来就是一些很好玩的事情，但谢小珊说的时候始终没笑，还一副娘教训仔的语气，我都怀疑她是不是在拿我搞彩排，以后等自己的仔呱呱落地长大了好驾轻就熟地训导。好在她脾气好，要不真难想象这牛高马大的身材打起仔来会啥样。　　“还记不记得以前高洁说要把我介绍给你。”谢小珊微微笑着，我却因为她突然提这陈年旧事而一顿紧张，面色尴尬，说记得记得。　　“其实那是我提议对你做的恶作剧。” 　　“不会吧？恶作剧？” 　　“丫头成天在寝室里说你这好那好，白痴都知道她喜欢你，后来听她说你还要她给你介绍女朋友，我就气愤了，于是对高洁说，你把我拉去吓他一把啊，看他以后还敢不敢这山望着那山高的。”谢小珊神情自若地看了我一眼，怪怪地笑着说，“没想到还真把你吓着了。” 　　对谢小珊这种大无畏的牺牲精神我是深表赞赏的，想想多不容易啊，现在还有哪个女孩子甘作绿叶衬鲜花。我被她说得浑身不自在，眼睛一直没敢看她。　　“可你那脑袋还真顽固，一点也不开窍。后来就听说你找好女朋友了，我也就没操这份心了。” 　　“没有啊，那次我觉得白跑了一趟，还准备亲她一口再走的。” 　　“那你亲了没有？光准备有个鬼的用！看你喝了酒，就知道睁着眼睛说瞎话。快先去睡好了。”谢小珊起身欲走，我赶紧叫停：“别忙别忙，正在兴头上，你就说到这，我怎么睡得着。交流要讲究完整性。” 　　其实如果谢小珊说的是真的，那么追根究底，我这两年来的戏剧化生活正是从这个恶作剧开始的。终于明白，任何事情的开始，都有点出人不意。什么事，我们好像只能猜到开始，却猜不到结局。　　我把谢小珊缠住，问：“那小珊你告诉我，丫头不喜欢刘键，为什么跟他在一起？以前你不是说刘键开始追她的时候，她都不愿意吗？”实际上我是在套谢小珊的话。关于这里面的真相我早就作过猜想，只是不敢确认，不愿意确认。我以前想的是，一定是刘键这不是东西的东西对高洁的处女地进行了非法开采。　　谢小珊起初没说话，但她一脸的难堪神情已让我有点儿紧张和心虚。她叹着气说：“其实我也不太明白的，问过高洁，她好像也挺无奈，只说发生了一些事情。有次我问她到底喜不喜欢刘键，她就闷着不啃声，还说什么就这样了，只能这样了。” 　　我说小珊，你说会不会是刘键这狗东西对高洁做过什么？谢小珊显然很明白我的意思，说：“也许吧，好像只有这样解释事情才说得过去。他们两个人谈之前，高洁明明对我说过，她不喜欢刘键的。”我不知道说什么了，当两个人的猜想不约而同地变成一致，基本就可以认定那么个事实了。　　在我看来，高洁的骨子里其实是个多么传统的女孩，她有理由把初夜看得比命重。如果她的确像我和谢小珊猜想的那样，是被刘键这猪狗不如的家伙在得而不能的情况下非法开采了，她是有可能选择谈这么份违心的恋爱。　　在我们乡下，只有带膜出售的女人才不会被人歧视。就好比一件食品，把包装给拆了，就算没人偷吃，要再卖出去，总是太难。而刘键这个卑鄙男人，不但把包装拆了，还强行咬了一口。按高洁的性格，她肯定接受不了这样的事实，被拆了包装，她一定认为自己再没人要，所以干脆一锅端地把自个全给了偷吃的人。而她妈思想肯定更古董，知道了真相，非担不会阻止出售，肯定还帮忙推销。　　虽然谢小珊给我的也只是她的猜想，可我全身的血液还是感觉都冒头顶上去了，要不是谢小珊以孕妇之身对我进行百般阻挠，敢情我这天晚上就跑去把刘键给灭了。谢小珊挡在门口，说：“朝南，要冷静，万一错了事，你和高洁就彻底毁了，知道吗？再说我们也只是这么想，或许并没有这样的事呢。” 　　我蹲在地上号啕大哭，像一个开足马力的发电机。妈的，离婚男人哭起来还真要命，我都有点搞不懂自己了。谢小珊不知道怎么安慰才能让我熄火，只一个劲地给我递卫生纸，递一张又说一句：“来，拿着。”很熟悉的一句话，我是记得的，以前高洁也对我说过，她说的是：“快拿着，朝南哥！”递的也是纸。　　那是还在村上念小学的时候，课间总喜欢跟高洁在教室后面疯玩，玩到快上课了才记起要扔大的，为节约时间，我常常都是两手空空就往厕所里跑，嘱咐高洁赶快给我送纸。她老大不情愿，可又不得不送。我上课就坐她后面，我扔完大的不用手纸肯定对她也有影响，同香共臭，想必她也是受不了。　　每次她送纸过来时，都会苦大仇深似地在那一排长长的厕所前面叫：“朝南哥，你在哪里？”我大声地回应：“我在这里啊！”如果她还是听不出我藏在哪间，我就会把厕所的门推动几下。她把纸从门缝里塞进来，说：“快拿着，朝南哥。臭死了！” 　　我说我在里头蒸着都没喊臭，你路过一下就叫魂似的干啥啊？她总不再理我，一溜烟就跑了，事后还会千叮万嘱地要我别告诉别人她给我送过手纸。（未完待续）

我要我们好好地相爱（124）　　　　不知道是不是久了那个了，反正我觉得自己有点儿阳萎，这种阳萎不是指性能力上的，而是指性格上的。我每天依然带枪按时上下班，在一种毁灭气息中坚挺着生活。如今这个社会，老实点的男人带杆枪只是为了自慰，像现在的很多警察，他们带枪好像自卫才是第一目的。　　我的确感觉我周围的人和事正在一点点地毁灭，刘柯寒的彻底消失，高洁这个青葱梦想的点点褪色，让我活在了一种幻觉里。我感觉自己阳萎，并不是说我那东西久了没用生了锈什么的，而是在刘键这事上，失眠一晚之后我竟然没去找他干架。这不是我的风格，一点不是。以前的我是下火爆脾气。　　这回充当灭火队员的是我爸。我爸打电话给我的时候，我正骂骂咧咧地从老总办公室出来。那个脸长得像马桶盖的女人叽里呱啦地跟我说了一大堆，批评我最近的几个方案都写得狗屁不通，最后还脱光衣服装纯情似的说这次就算了，对我就轻发落，罚我“痛经”一个月。　　“痛经”一词是我一个大学同学发明的。那同学在广州上班，除了迟到早退他几乎就没什么出众的地方了，每个月的奖金自然被操得精光光。一到发薪水的日子就抱怨：妈的，这个月又要痛经了！心痛奖金，俗称痛经。那时我还在老单位上班，情况也好不到哪去，他就常常在电话里想找我垫背，问：“兄弟，你这个月痛经没有？” 　　从老总办公室往自己的格子间走，看见显示是家里的电话，我心里慌得跟做了贼似的。其中一个原因是我突然记起已经很久没有打电话回去问候爸爸了。烦到忘了亲情，却不知道家人会有多担心。可是亲人要求真的很低，就算你很久没个消息，只解释说一个“忙”字便可万事大吉。这似乎是最能让亲人不但心的欺骗了。　　我没有直接接爸爸打过来的电话，在这个时候我好像需要一个短暂的缓冲期。我摁了挂断键，用办公室电话拨回去。可是拨了无数次都是占线，爸爸跟我在搞竞争，也在拼命地给我拨过来，因为我的手机同时在响个不停。　　我好不容易拨赢了，电话一通，爸爸开口便问：“朝伢，你的手机咋老打不通呢？”这时候我都已经急出了一身汗，费了老大神才给爸爸解释清楚。然后我爸说他昨天打了刘柯寒的手机，也是打不通。　　我顿时紧张得发抖，赶忙撒谎：“哦，爸，她怀孩子，现在都不用手机了。”爸爸在电话那边笑了笑，说：“我晓得了，我问了洁丫头她妈。这事她懂，我不懂的。”我爸还是这么虚心好学，这点很值得我学习。听姐姐说，妈妈去世后，爸爸自己学着做饭，开始那段时间，要放多少水都要端着个锅子问过左邻右舍。　　接下为爸爸好像每说一句话都与刘柯寒有关，与刘柯寒肚里的孩子有关，弄得我紧张兮兮的，神经始终绷得很紧，像个拙嘴笨舌的外交官，闪烁其词地应付着难缠的记者。几个回合下来，估计爸也累了，改说家里的事。　　其实如今跟爸爸讲电话，好像已经没有合适的话题，叫人挺难为情的。说我这边嘛，惨兮兮的，每句话都得掂量清楚了才出口；可一说家里的什么，又总是呛得出眼泪。虽然爸爸常常都是报喜不报忧，但还是动不动就搞得我心绞痛。家，以一种残酷的痛觉，为我所牵挂、惦记和想念。　　爸爸说：“朝伢，前几天我把家里的两头猪卖了，800多块，洁丫头她妈说在外面生个孩子挺花钱，我昨天赶圩帮你寄过去了，反正我在家里花不上么钱。”我心一酸，哽咽，却先惊讶着问：“爸，你往哪寄了？” 　　“放心，寄你单位，地址我都是照着你留家里那张名片写的，错不了。记得收到后打个电话回来。”爸爸满是认真劲儿地说。我突然失语，坐在座位上，像个呆子。前排的同事接了个电话之后转身对我说话：“朝南，老总叫你过去，说是有个客户又对你做的东西不满意。”妈的我真想火一把，可想到跟爸爸的电话还通着，就忍了下去。　　爸爸见我不说话，以后怎么了，着急地问：“朝伢，要工作了吗？”我这才缓过神来，说：“没事的，爸，刚才同事跟我说个事。还有啊，你咋能把钱都寄给我呢，我有钱花的。”爸爸好像挺高兴似的，笑了笑，说：“不打紧的，家里啥都不缺，你在外面安心就好。” 　　一个大男人在办公室哭鼻子掉马尿终究不好，我赶紧说工作来了，然后结束了和爸爸的通话。我说不出心里是什么滋味。乡下喂头猪容易吗？爸爸又舍不得买饲料，一头猪养到可以出栏差不多得要年把子。可一年的辛劳，爸爸他却整个给我寄了过来，或许他心里还难受着呢，觉得能帮我的太少。　　还记得是我儿时最傻的念头就是认为自己还不如一头猪，少不更事那会甚至还偷偷埋怨过母亲。那时每天傍晚，在外忙了一天的妈妈回到家里，先是把饭做好，给我盛一碗，给我摆一高一矮两张凳板，让我坐在家门口的小坪子上吃。她自己则转过身再忙猪食。　　这都没什么，让当时的我气愤的是，妈妈去喂猪的，总会从头到尾守在猪圈里，全然不管我吃得怎么样了。那时还只四五岁吧，妈的真是幼稚。有回吃到一半就狂哭，因为不小心把碗翻地上了。妈妈急冲冲地跑过来，帮我把碗拾起，哄了我几句，就又跑回猪圈去了。我于是哭得更凶，整个觉得自己在妈妈眼里连头猪都不如。　　明白猪对于农村家庭的重要，我已经在县城上中学。每年的学费，几乎都是卖猪的猪，而一头猪，真的真的倾注了父母太多的心血。初二那年的暑假，我在家里，家里的一头猪生病死了，妈妈哭了整整一晚，接下来的几天里都像丢了魂似的，恍恍惚惚，而这只是因为一头猪的死啊。可是对妈妈的打击，我想已经相当于一些有钱人丢了百万存款。　　钱不是用数量来体现价值的，而是要看它得来的难易和用途的轻重。我知道我这么去定义，政治老师肯定会敲我脑袋说我弱智骂我白痴，可就算被敲得脑溢血，我也会固执地坚持。农民兄弟用洗衣粉袋子层层包裹起来的零币，永远都比富翁们搁在保险柜里怕贼偷的钱更能赢得敬重。我不赚贫，也不仇富，或许，你可以说我小农思想。（未完待续）

我要我们好好地相爱（125）　　　　打电话到原来的单位，嘱咐玩得好的同事，一有我的汇款就马上通知我。我不允许这笔钱出意外，就像我不允许自己再那么消沉地活下去一样，至少我要努力把工作做得出色努力挣钱了。钱对于普通百姓而言，不是为了拿去怂恿鬼推磨，而是用来生存和让家人放心的。不是钱本身能让人放心，而是它能给人放心的理由。　　同事好奇地问：“朝南，你幸福啊！怎么还有人给你寄钱？”本来心里难受着，被他一提醒还真觉得一笔小小和钱，其实蕴含着莫大的幸福。幸福和快乐差不多，有时候的确得靠提醒，但老是靠别人提醒，未免就有点智商不高了。自己提醒自己学会幸福学会快乐，这才是做人的境界。道理我都懂，就是难做到。妈的。　　4天后我在焦急的等待中收到了爸爸的那笔汇款，爸爸在留言栏里写了句话：朝伢，家里好，勿念！从邮局把钱取出来，握着那8张老人头，我的手那个叫抖啊，不知道内里的人还以为我从没拿过这么多钱怕抢劫。其实要是这个时候真有人瞎了眼要搞抢劫，敢情我会把命和命根都豁出去的。　　从邮局出来，路过一家大商场，看见进进出出搞血拼的长沙人们，心突然就紧了，想起爸爸在电话里说的一句话。那天爸爸对我说：“朝伢，钱到了就去给小刘买件新衣，都过门这么久了，做爸的没尽一点心意。”我摇着头，苦笑起来。真难为了爸的这份心，可爸不知道，刘柯寒虽然还是我妻，却已是前妻，而非现任了。　　这天是周末，我答应谢小珊下午陪她上医院的。她这段时间老说有点什么问题的，估计是下半身问题，她没明说，我也不便直问。自从几次聊过高洁之后，我就不太敢跟她有太多的交流了，觉得她老是想我和高洁好常常会让我手足无措。　　谢小珊吃过饭，正搞午睡。这妞挺会享受的，每天都有睡午觉的习惯，难怪长这么结实一副身材。我在客厅故意咳嗽两声，没反应，想必是睡得香，我就也回自己房间躺着去了。睡不着，却也无所事事，只好想点乱七八糟的东西。　　其实我知道，只要一闲下来，脑子里面总会出现“内八字”这个强取豪夺的臭男人。他对高洁的所作所为，就像一根鱼刺，卡在我喉里，不上不下，叫我恨不得就要把他连根拔除。他几乎毁了我的最后一个梦想。　　说真的，我一直把高洁当梦看，当一枚鲜艳的果实，我不是说刘键这样我看不顺眼的男人就一定不能摘，问题是他采摘的那双手带着血腥和罪恶。还有，他怎么可以摘下来之后吃几口就要扔呢？我断断不能允许自己的梦这么不值钱，唾手可得，随手可弃。　　我突然觉得胸口很闷，口腔里腥腥的似乎是血的味道。这是咬牙切齿的结果。我使劲地在手机里翻找，终于在来不及删除的短信里面找到了他的手机号码，鬼使神差地拨了过去。我也不知道我想干什么，一点也不知道，惟一可以肯定的就是，我不仅仅是因为这个中午很无聊。无聊的时候可以手淫意淫还可以跑去花钱买乐，但断断不会没事找事地拿个男人喷火。　　妈的，可能是上次我打过他之后他就把我的号码从自个手机里删除了，因为电话通了之后他竟然不知道我是谁，一个劲地问：“哪个？哪个？”我说我姓李，我的普通话超差，经常闹笑话那种，我说李基本上跟你没啥区别，属“N”“L”不分的货色。　　一个姓当然不足以让人判断出是谁，于是那傻逼又很不耐烦地问：“哪位？你到底是哪位？”他不耐烦，我才不耐烦呢。我操起一口粗腔开始吼：“我是你爸爸啊！”妈的他还是没听清，我都重复了几遍了，最后搞得我咆哮起来：“老子是朝南，你他*的有种别跟我装蒜！” 　　他被镇住了，停了好久才放屁：“你，你找我什么事？”我假惺惺地说：“也没什么事，打个电话问候一声，看上次被我揍了一顿伤着哪里没有。”我一怒一和的，估计他都被弄晕了，支吾半晌才说：“哦，没事的。你还有别的事吗？” 　　他想就此挂我电话，我哪肯罢休，一声怒吼爆破而出：“你他*的还经打，养好身体等下次吧，老子现在知道轻重了，我不要你的命就成。”说这话的时候，我把牙咬得格格响，说完，没等他反应，恶狠狠地挂掉了。　　房子隔音效果不好，谢小珊被我吵醒了，慌里慌张地跑过来，张大嘴巴问：“朝南，你在跟谁吵架？”我依然还处在心潮澎湃的气头上，双眼发直，就不知头发竖起来没有。见我气急败坏地把手机往床上一摔，谢小珊都快吓坏了，又问：“朝南，你怎么了？” 　　妈的人穷还真没法子，发点脾气摔点东西都还要有所顾虑。虽然我知道把手机直接砸地板上会更能达到发泄的目的，可不舍得啊。就像以前跟刘柯寒吵架，怕忍不住的时候两个人比赛摔东西，我都会把稍稍值钱点的家当先藏起来。　　谢小珊走到我身边，莫明其妙而又不失担心地看着我，眼睛睁得大大的，像给希望工程做广告那女孩，只不过没那双大眼睛漂亮而已。我猛吐两口气，对她说，没什么，恐吓了刘键这小子一顿，妈的希望他别报警。“他打电话给你了？”我说哪会，我打过去的，不过我再也不会打电话了，以后直接打人。　　谢小珊拾起我刚才动怒时踢下床的一件衣服。或许是听我说“小子”二字觉得耳熟，因为我以前就是这么叫黄强的，她叹着气说：“不要了，朝南，我说过你要冷静。什么仇啊恨啊的算不完，知道吗？像黄强这样对我，我怎么也不恨他，我总在努劝自己说，他有他的苦衷，他可以过他想要的生活。” 　　我抽出一支烟，进行了不下30秒的自摸活动，却怎么也找不着打火机，一急，随手把没完整的一支烟扔在了地上。妈的有烟没火就是不爽，跟脱了裤子摆好pose却发现屋里根本没女人一样，不能泄欲，只能泄气。　　把衣服披在身上，我对因为慌张而显得可怜巴巴的谢小珊说：“算了，没事了，我陪你上医院吧。”她可能是担心我这么怒气冲冲的就出去会滋惹事端，说：“不急的，我们明天再去好了！”我转眼看了看她挺起的肚子，觉得她这妈当得够苦，无证经营就不说了，关键是黄强这供货商连货款都不收就跑了。　　我不能说我给刘键打的这个电话有多么的罪恶，但后来所发生的一些事情让我明白，正是我的这个带点无理取闹的电话，加速了高洁的离开，离开长沙这城是非之城。 (未完待续)

我要我们好好地相爱（126）　　　　结果下午就没去医院了，我在家里把衣服全洗了。在阳台上晾的时候，谢小珊过来帮忙。我有点不好意思，不过不是因为她的好心让我不好意思，而是那一大堆皱巴巴的内短让我觉得难堪。她抢着就晒，跟拿条毛巾一样自然，上架之前还细细地扯几下子。　　前些日子她也帮我做过些啥，但这天显得格外热情，我劝都劝不住。我说：“小珊那你就帮我晒大件的吧，那些小块块等会我自己来。”她倒若无其事，说：“顾忌些什么啊，我以前上大学时做家教，顺带也给别人家洗衣服的。” 　　后来我才明白过来，她过来帮我晒衣服，想帮我做点什么当然是原因之一，毕竟她都说过好几回了，她住我这还在我照顾着挺过意不去的。但我觉得更重要的是，她想跟我套套近乎，这套近乎当然不是指对我图谋不诡什么的。　　我可不想把自己描述成什么鸟“万人迷”。而且这点自知之明我还是有的，特别是随着年纪的增长和财政收入的不增长，我觉得自己的魅力值差不多都成负数了。虽然现在报纸上铺天盖地说什么离婚男人很畅销，但对于我这种一穷二白的来说，这样的观点只能当假新闻来看了。　　以前我在报纸上写过一篇《二手男人正走俏》的文章，就有男性读者气势逼人地打电话到办公室跟我理论，说我的观点简直是狗屁。那显然是睾丸激素分泌过分的一个男人，因为他说话相当粗俗，至少比我要粗俗。他说：“要是真那样，我离一万次婚不会搞得全世界的女人都来泡我？”我说：“你真有能耐结一万次离一万次，不叫走俏叫什么？”妈的，我一反驳，他的睾丸激素就全退回去了，连个屁都没再放就挂了电话。　　谢小珊跟我套近乎，是有话对我说，关于刘柯寒的。而在她看来，在我忙的时候跟我讲，或许我能平静一些。她把我第三条裤衩挂上去的时候，停了一会，说：“朝南，刘姐姐今天给我打电话了，她要我告诉你，你们的孩子没有了。” 　　离婚之后第一次微稍直接一点地听到关于刘柯寒的消息，我难免惊讶，于是抢着问：“我们的孩子没了？她到现在才打掉吗？”我好像还有些伤感，毕竟这有可能是我的第一个仔啊，就这么没看老爸一样就会晤马克思去了，至少我会不心甘。直到现在，有时我还会做梦，梦到这个孩子，梦见孩子坐在草地上哭，我拼命地伸出手去抱，却怎么也抱不住。　　我在等谢小珊的回答，她却不紧不慢地又晒好一条裤衩才说话：“不是，姐姐说是自己流掉的，她还说她可能真的再也怀不上孩子了。”这话相当于半个晴天霹雳，震得我眼睛发黑。我说不会吧？怎么可能？是真的吗？她还说什么了？　　谢小珊还告诉我，刘柯寒在电话里一直哭，疯了似的哭。“刘姐姐不让我对你说她哭了的，她说怕你又因此多想。”谢小珊停下手中的活计，望着我说，“我总觉得姐姐什么事都喜欢瞒着你，有时候我觉得她对你有感情，有时候又觉得她根本就不喜欢你。” 　　废话，妈的全是废话，什么喜欢不喜欢的，我跟刘柯寒在同一个被窝里睡了那么久都没搞清楚，你谢小珊才接触几次就能弄得明白早可以上街摆摊算命了，专门算哪些感情长命哪些感情短命。　　不过爱情这东西长命短命实在没个准儿，我总这样认为，爱到不需要爱了，也许就可以天长地久了。如果两个人能爱到习惯成自然，那最后还有爱没爱似乎就已经不重要。习惯跟一个人在一起时的快乐，习惯跟一个人在一起时的苦恼，甚至习惯跟一个人在一起时的争吵，革命就胜利了，红旗也就插到山冈上了。　　最后我那么急迫地找谢小珊要了刘柯寒的新手机号码。虽然当时并没想好一定要找她，甚至都没想一定会拨下这串开始让我怎么记都记不住现在却怎么忘都忘不了的数字，但是我还是像警察发现一条线索似的想要掌握它，竭尽全力！　　当然，我没想过要跟刘柯寒重归于好这样的问题，这是从小就受“好马不吃回头草”这一古训的毒害无关。破镜是可以重圆，但那需要无比细心的工匠和出类拔萃的手艺。我和刘柯寒都不具备，而且很多男男女女也不具备。　　现在复婚的人是很多，不过相当一部分不叫破镜重圆，他们只是用胶布把打碎的镜子粘了起来，易碎就不说了，更重要的是这面镜子里的两个人都有些面目全非。他们做不了自己，只能违心地扮演着某个角色，妻子，或者丈夫。　　用镜子来形容婚姻，其实很有道理，因为镜子可以让我们看到幸福的样子。当我们突然哪一天感觉不到幸福，或者突然记不起幸福是什么模样了，那一定是镜子蒙上了灰尘。是把灰尘擦干净还是直接给扔了，要看选择，也要看造化…… （未完待续）

我要我们好好地相爱（127）　　　　　　　　空气里开始不为人知地飘散起些许寒冷，在长沙街头，再也难见着晃摆而行的美腿，女人们或大或小的胸部也开始过上地狱般的生活，被厚厚的衣裳所包裹。关于女人的胸部，我是没什么研究的，看得多摸得少，我想大部分男人也跟我差不多。　　　　上初中那会听班上的同学开玩笑说，男人有手劲，一摸长半斤，长大了才知道，这简直是狗屁，要是真这样，女人一跟男人上床估计个个成奶牛了。而且，那些平胸女人也没必要花钱买罪受地往里头填材料了。所有丰胸机构根本不用买设备聘名医，专招手劲大的猛男即可。　　　　不知道是深秋了，还是初冬了，城市里的季节总是有点莫明其妙，你总也摸不透它的脾气，就像我的前妻刘柯寒。妈的真是一方水土养育一方人那，连性格都跟双胞胎似的。这天一出门，我就觉得有点不适应。　　　　去给一位客户送个策划案，等了半天，遭来的却是一顿猛批，说我表现的东西太沉闷，要按我的创意，广告出来惟一的效果估计就是电视机前的观众全不想活，讲得我整一个搞恐怖主义的。不过我一声没吭，因为这个时候，我不得不怀疑自己的工作能力了。　　　　能力这东西不能自以为是，更不能自吹。好比一个男人，过着满足基本靠手的单身日子就说自己有多强有多强，总是不能服众，能力这东西，怎么着都得通过别的载体来体现。男人的性能力可以通过女人的高潮来体现，而工作能力一般要通过老板给的高薪来体现。两者兼得，那也就是高质量的生活了。　　　　拿着铁定要重做的方案从客户办公室出来，我不禁打了个寒颤，心寒身子也寒。我骂了句，他奶奶的，这鬼天气，然后就开始下楼。走着走着就有点走神，几次险些踏空。这显然不是什么好现象。我老觉得自己中了邪似的，神情恍惚，心无宁日，走在路上总在怀疑是不是有什么人跟着我。连续好几天了，我都这样。　　　　于是常常丢三落四，我几乎每时每刻都在想自己是不是还有什么事没做，可怎么也想不起来。然后我又想是不是还有什么人没见，同样是绞尽脑汁都记不起到底要见谁。这种状态很叫人恼火。而我就是在浑浑噩噩之时遇到刘柯寒的。说是遇到有点儿过，毕竟我们不是阴差阳错不小心在街头撞上的。自我安慰一下的话，那就是说我俩命中不算冤家。　　　　自从那天谢小珊告诉我，刘柯寒肚子里的BB流掉之后，我其实就很表里不一，脸上一副不在乎的样子，内心里头却堵得慌。开始过地下通道，风突然大了起来，像刀子割似的，似乎不隔着裤子把那家伙吹成霜打的茄子就不善罢甘休。　　　　我紧了紧上衣，一不留神手里的策划案散落在地上。妈的风一吹，就散了，好在我眼疾手快，抓了一把，又把正欲起飞的一小部分用脚踏住了。动作之麻利像极了小的时候和高洁捉蝴蝶，常常都是手脚并用的。　　　　我又骂了句奶奶的，手机就在这个时候响了。可是手啊脚啊都在应付散落的策划案，我一时无法接听，只好任由它在裤兜里边动边叫。等把那些被人说成有恐怖主义倾向的纸页齐好，手机已经安静了。　　　　只是通道口的风还吹得起劲，跟个鼓风机似的，把我下半身吹得鼓鼓的。我穿的是一条比较宽大的休闲裤，平常不觉得，空间一展开就显得里头那家伙小了，跟一只蚂蚁呆在礼堂里似的。我掏出手机，看了那个未接电话，妈的吓死人，竟然是刘柯寒打的。　　　　我没有马上给她回电话，我用走完整条地下通道的时间来分析她找我的原因。因为正好是在这个特殊时期，孩子流掉了，她找我干啥？该不会是真找我来平摊什么医药费吧。本来是挺矛盾的，不知道这电话该打不该打。可她的突然搔扰好像提醒了我，我不得不承认，这几天来的心神不宁，好像就是在犹豫要不要见见她。　　　　从另一个口子走出地下通道，像个半推半就的婊子似的，我矛盾着拨通了刘柯寒的新手机号码。我本就紧张，而她还接得比什么都快，好在我并没语塞，抢在前面以玩笑口吻说了话：“是前妻吗？找我什么事？” 　　　　可能是我脱口而出的“前妻”一词喂了她一只苍蝇，许久没听见她吭个声。我这才把语气放得正式点：“喂，是柯寒对不对？我是朝南，刚才你打我手机了？”“朝南，我在你住的楼下，你在哪里？”我差点没晕倒，赶紧问：“你去干吗？有东西没带走？”“我想见你，朝南。”她的声音带着哀愁，被风吹散，是片片心痛。　　　　太出乎意料，我愣着说不出话来。她的请求像挖了个大坑把我埋葬，让我觉得窒息。她在那边重复：“我想见你，朝南！”声音一次一次小了下去，敲在我心里，却一次比一次重。终于，我说柯寒，等我，我一会就到！　　　　挂了电话马上拦车，一阵风刮过来，恩赐一粒沙子到我眼睛里，不舒服，非常的不舒服。我觉得，我当时感到的不舒服，远远不止是眼里进了沙子。这种不舒服比裤裆里进了蚂蚁或毛毛虫还让人难受。（未完待续）