..___回忆的距离___。..[堕落街论坛]

我试着回忆你，常常记起的第一句话就是：蕾蕾我觉得你不幸福，我总是没法给你幸福。你说这话时，低垂着眼帘。满脸委屈，似乎害怕我会责怪你。我为你的话不知所措，最后叹一口气淡淡地说：没有，我很幸福真的，我很幸福。你脸上的表情告诉我你并不相信我说的话，你陷入一种忧伤的情绪里了。在我眼里你是个容易伤感的孩子，因为你总是喜欢自我检讨，自我反省。常常问自己我是哪里哪里做错了，才导致这样后果，你总是把问题全部归咎到自己身上，从自己的行为里找原因。一旦你发现了原因你便认定一切都是自己的错误。于是，你就开始忧伤。深切的，不可自拔的。尽管不开心的人是你，你却总一口咬定我是不幸福的，原因是你做的太少，所以我才不幸福。我艰难的快乐也是你的过错，你很固执。你只是个孩子。一个模糊得没有了性别的孩子，那是因为你的单纯。别人不知道，我知道。大家都说，你是一个沉默寡言，甚至有点儿自闭的男孩子。你自己也这样认为。在我眼里你是羞涩和安静的。沉默寡言和自闭用来形容我也许更为恰当一些。在很多很多年后我回忆起你，第一个影象就是你有点跳跃式地跑过来，然后低着头，局促地望着地面说什么。我偶尔回答你的时候你会抬起头，轻轻地看我一眼。我们说话的时候很少就这么站着说，而是不断地在走路。你走路很快，而我走路很慢。所以我总是要加快脚步才能不落后于你。你比我高，皮肤是可以跟我相比的白。人瘦瘦的。你还有一双很女孩子的手，白皙而且修长。指甲都剪得很整齐，很干净。这让我觉得你是个很乖的小孩子。过去我们要晚自修的时候，会在放学后到大堤上去吹风。那是你心情不好的时候才去的地方。我们会沉默很久很久。然后你会跟我说话，说觉得自己没有用，做错了许多许多的事。你总是很悲观的。夜里我看不清你的脸。我们之间隔着一小段距离。我们之间总是保持着一定的距离，不远也不近。但我还是记得第一次，也是仅有的一次牵你的手的时候，你似乎从来没有这样与人接触过，你的手不凉，温温的。但是我可以感到你从手指到手臂到胳膊，完全僵硬了。与你不同的我，我总是习惯与人亲密，我喜欢在逛街的时候牵着身边好友的手，有时习惯用小指勾起别人的小指摇摇晃晃地走路。一切都很自然很随便。如果是爸爸妈妈，我会挽着他们的胳膊走路。明显的你与我不同，遇到这样的情况让你紧张和不知所措。你希望可以配合我微微来回晃动的手臂，可是偏偏将就得吃力，反而显得很刻意。很刻意地去摆出一个弧度，最后我不晃了你也不晃了。你的手臂就像结冰了一样僵直不动。当时我在心里偷笑你的局促。喜欢你的女孩子是因为你的单纯。她们说你除了友谊是不会给任何别的感情给身边的朋友的，她们还说你耳根子软，很好骗。我最开始也是这样想。所以你在我眼里一直是没有性别的，说什么做什么都可以。直到某一天你说了各种模糊的比喻，隐晦的暗示我才朦胧地意识到你真正的想法。直到你为我忽然的消失甚至哭起来，你追出去，大声说要去找我，尽管你并不知道该去哪儿找我。直到你冒着雷电和倾盆大雨为我买晚餐，落汤鸡一般。你是个容易忧伤的孩子。你从不问索取，却习惯不计后果地付出。你付出过什么都不告诉我，总是要别人议论起我才知道。有段时间我读书很卖力，下午放学我随便叫人给我带个面包就可以一直在教室里捱到晚自修放学。你没有告诉我那段时间你每天都坐在校门口的士多店里等我一起去吃晚饭，可是因为我每天都没有出来，你害怕影响我学习从不去叫我，不去打扰我。所以只是一直等，天天等。你呢，你什么都没有吃。于是你很瘦，而且总是胃痛。你为了答应我的一句话而跟家里抗争，绝食72小时。奄奄一息。我不能理解这种自残的方式。你的感情充满着悲凉色彩。因为你表达的方式总是自我伤害。你身边的人认为我害了你，叫你离开我。我没有任何的想法。你做的事总是令我震撼，我从来只以为我们是小孩子，感情都很现实很幼稚，也很自私。总是饱含企图心和目的性。在你说你不能过没有我的生活时，我以为你跟所有十几岁的男孩子一样。甚至没有真正承认过你说的话。可是慢慢的我知道你不一样，你让我又重新看到了我最初认识的那个你。单纯的模糊的，根本看不出性别。你只是个忧郁的孩子。你的世界和你所做的事情都很简单，那只是一种感觉，一种直觉。相比我显得很平凡很现实。我们去荒僻的小镇上玩。在山上遇到一群凶恶的黄狗。你捡起一块砖头挡在前面叫我快走，我几乎二话没说就跑了。丢下你一个人沉默地在后面。我跑了很久停下来，回头看你。黄狗吓走了，你正孤独地一个人，还是那样瘦，低着头，一声不响。那天我们几乎什么都没说。你总是害怕。你说很怕自己做错了事会失去我。所以你不断自我反省，责备自己待我不好。我除了否定不会再说什么。可是别人会说，别人跟你说蕾蕾多幸福啊。你待她这么好。你伤心地摇摇头说我从不觉得给过她幸福。别人又说，你是个相当多愁善感的男孩子。一天晚上你在大堤上又说，蕾蕾我觉得自己待你不够好。我想了一下，问：什么时候？你说：今天以前。那么你以后一定会待我象你想的那样好了？我心想。可是很久以后，我依然听到你说，蕾蕾我觉得自己待你不够好，我没能付出什么，没能为你做什么。你多次说蕾蕾你总是那么伟大，相比之下我很渺小……我不知道你这么说的原因，也不知道伟大的含义是什么。其实我觉得我自己比较渺小一点。最后一次见你的时候，我有点心不在焉。我知道我们不久就要告别了。你安慰我说别这样，你忽然变得很乐观。你说，是件好事哦，这样你就可以认清我到底是怎么样一个人啊。我沉默了。渐渐的你在我心里变成一个难得的男孩子。因为你的个性，你说过的话做过的事，你那忧伤的表情都让我想起那个只能存在于回忆中或者是想象里的单纯青涩的学生时代。说回忆或者想象那因为事实上并不是这样，从来我看到的身边的那些小孩子们都跟成人一样彼此勾心斗角。我常常在想，多少年后你会还是这样容易伤感，常常这样自责，总是自己承担错误吗？连看到一片云，一棵树，一点什么颜色你都会想很多很多的事，你还会这样吗？就跟我已经错过在人海里的最珍爱的那个好朋友一样吗？我很幸运，我曾经遇见过她，接着又遇见了你。你们都是单纯美好的小孩子。我不希望生活改变你们。在离开你的日子里，听到很多你的事情。你独自走在我们曾经走过的那些道路上，独自坐在那个曾经保留着我们一段最合适的距离的大堤上。我可以想象你的表情，那是有点儿忧伤的。但是你的身影似乎一直陷在了这片浓得化不开的忧郁里，旁人是无法拯救你的。因为你的世界，别人无法进入。你的世界是一个有梦想的世界，也是一个易碎的世界，仿佛是玻璃叠成的花园。脆弱而美好，一切都是透明的。只是因为你的这种单纯，我曾经甚至自私地希望你不会长大。然而最终，我们都长大了。回忆，是最好的去看你的距离。所以我不希望遇见你，只是因为害怕那些少年往事在某一天忽然有了具体的影象，最美好的记忆都因此被浪费。所以，我感恩，让我与你始终有这样一段距离，先是空间，再是时间，始终将我们隔开。可是回忆是一辈子的，所以我不觉得遗憾。图片点击可在新窗口打开查看

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