末知结局的爱情[堕落街论坛]

末知结局的爱情

五一长假后的第二天。星城的天气一日日地好了起来。走在空况的麓山路上。迎着那盼望已久的温和的阳光。我竟高兴不起来。

2004年23时整。在我们正式相识的第85天后的今日此时，我又一次拨了那个梦中都能让我背出的电话号码。曾经给过我笑语,曾经让我梦中也有所牵挂的电话号码,曾经也让我如今日一样失落的电话号码。可现今。我拿着话筒的手竟有点发抖。我怕又一次令我失望。隐隐中。我那倔强的性格象在告诉我不要再一次的碰壁。可我，我却又一次拿起了话筒。不尽然。电话那头依然传来的依然是冷冰冰的一句：“不在。”而砰的一声也随之传来。此时此刻。那挂电话砰的一声让我的心揪了一下。让这六月天的我。又一次体验冰刺入骨的冷。又一次由希望陷入了失望中。又一次的在心里说不要再打了。其实我知道她是在的。我不知道在稍过一会我会不会又一次的拿起话筒重复那个号码

与她的相识。缘自网络。此刻我的心情不知道是应该感谢这无际的网络还是应该痴狠这让我与她有了一丝牵连的网络。或许，也正因为我们相识于网络吧。使得彼此敏感的心都在互相猜测，疑惑着对方。感觉我们之间有条过不去的江.而我，现今正处在江的这边。试图越过.可我不知道彼岸的她是不是也在向我*拢。

最近常有种莫名忧伤的感觉。在这种时刻特想有个人陪在身边。逗我开心。可能也就是那天我在那种情绪极度低落的时刻所说的一些话又伤了她那同样敏感而又脆弱的心吧。

每次只要一静下来。满脑子都是她一个人占据着。这使得我不敢静下来。一遍又遍的重复着CS里面的屠杀。我想那这其中嘈杂的空间能让我无闲顾及其它。可我平时游戏中的那股悍劲，如今却荡然无存。现在的我感觉就象个才打CS的人一样。

我，在我这单薄身驱中包含着的心。会因为别人一句话，或者一个词而不高兴一个下午。或许她也是吧。我不知道这样的两棵心最后是不是能够走在一起。但我想我会努力的

想起对她的点点滴滴。想起她的一笑一颦。而她给我的。我印象中最深的是，那天夜里，她为我洗的衣服。那是我20多年来第一年女人亲手为我洗衣服。那是我人生第一次女人帮我洗衣服（包括我的那从末谋面的母亲，因为她在我1岁多那年离我而去，此时。我不得不承认这是我这么多年来的生活阴影。也造就了今天的我现在的性格，开朗中带着孤鄙）在那一刻，我在心底暗暗发誓：我要好好待她！

而唯一能让我真真切切感到幸福的那一刻。是晚上静静的搂着她，闻着她身上所发出来的点点幽香，听她在耳边窃窃私语的那一瞬间。真的很想时光停留在那一刻。有时。我的手也会不规柜的浮动着，这让得她很恼火。也成为她种种不让我享受那一刻的理由。曾经和朋友谈到，我和她还没有第一次，朋友们都是那种打死不肯相信的态度。我也一笑置之。

凌晨12：30分，一个人坐在这喝着酒。一遍一遍的听着那首《遇见》。想着跟你的第一次相见。情人节的那天，相着这么久来的点点滴滴……

我自说自话。简单的想法。在你看来这根本就是一个笑话/

所以我伤悲。尽管手中还残留着你的香味/

如果那天地不知道我喝了多少杯/

你就不会明白你究竟有多美/

我也不会相信。第一次看见你。就爱你爱得那么干脆/。

可是我想起我心中的感觉。/

它来得那么快来得那么直接。/

就算我心太狂野无法将我吸引。/

我依然相信是老天让你我相遇/

如果说没有闻到手中还残留着你的香味/

我绝对不会辗转反侧难以入睡。就相着你的美。闻着你的香味。/

在冰与火的情欲挣扎绯回。/

如果说不是老天让缘分把我作弄。想着你我就不会那么心痛。/

MAY 10 2004凌晨2点于麓山脚下某居

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