猫头鹰狂想曲[堕落街论坛]

有朋友批评我的文章都是些缺少人文注入的长篇大论，而悲哀的恰好是没有人会对这样的文字产生阅读欲望。我很感激这样的无关私利的批评，更何况这样的批评庶几摸到了我这些涂鸦的死穴。我仔细看了看我自己写的东西，感觉到几乎要羞愧得无地自容。除了某些类似高尚的激情，刻意彰显的宏大叙事语言之外，我几乎找不到任何爱与诗的踪影，而我恰好是以爱来自我标榜的，并以次在这个速朽时代里来自我确证的。

我的愤怒与激情都显得如此苍白与矫情。它们是如此浅薄，仿佛我的青春与苦痛是用来在舞台上表演的，是用来观赏的。我迫切地想用晦涩的思想与文字来构建属于自己的有某种信仰意味的文字领地，却忽略了脚下坚实的土地与自己内心那从不曾消逝的爱。

我深知我要改变的是什么。所以请原谅我将继续偏激地孤行下去，因为我无法忘却人世的苦难，尽管我有可能因此而致命。为了抵抗主流话语时代的到来，我仍将坚持着自己的不合时宜个体言说，并不是为了要哗众取宠，而是为了自己内心的安顿与良知的呼嚎。尽管我知道我面临的将是一条铺满荆棘的不归之路。

这样发自内心与灵魂的言说，意义仅仅在于言说动作的完成，而不在于有多少人倾听或者倾听者的态度。我的思想就是我的疾病与原罪。这种恶疾赋予我敏锐的眼睛与异常的清醒，使我无法和别人一样在黑夜里安然睡去，我必须起来呼告，仅仅是因为我的疾病不能使我象一个看客一样地沉沦于麻木。

很多人说我象个愤青，我并不以此为耻，只要这种愤怒是正当的我相信它就会光芒万丈。这样的愤怒不是一种心情，更不是一种世俗的面容，而是一种身处极权主义时代的高贵品质。我用我那蘸满鲜血与泪水的笔书写我的愤怒的时候，我心似菩提面若恋花，伴随着纸笔相划的刺痛声的，是一道道深及灵魂的伤口在黑暗的土地中生长。

我比谁都清楚这样的坚守所受到的嘲讽与讥笑，就好象我接到一家报社发回来的退稿信上说的那样：“你的思想很深刻，你的立场也很令我们佩服与尊敬，但是这样的文字是不适合发在我们这样的大众杂志上的，我们相信也是不受读者欢迎的。”多么真实的理由！生在这样一个平庸的时代并不可怕，可怕的是我们会遗忘自己的平庸。可怕的是虚妄的媚俗与无知者无畏的愤怒来拒斥一切崇高的事物，比如爱与救赎，比如诗，比如信仰.....在这样通彻肺腑的绝望之中，我们要不就是黯然地逃离，要不就是在身体的欲望冲动与物质的享受里追求那近乎自慰般的快感，真正能坚守下来的能有几人呢？

我愿意为我的愤怒与偏激接受任何指责与苦难，虽然愤怒并是我的向往，虽然我会在这样的指责中备受嘲讽与讥笑，但我依然坚定向前，因为我心中有爱，这爱，让我看得到远初旭日的光芒与神庭的救赎，终有一种温情，能化解我所有的忧伤与愤怒，就象一容纳一滴溶于水中的墨汁，如此淡漠无痕，空阔无边。

夜莺不要求任何人听它的歌唱，这是它的谦虚，但它也毫不在乎是否有人听它歌唱，这又是它的骄傲。我写的和我说的不一样，我说的和我想的不一样，我想的和我应该要想的不一样，因而终于陷入了最深沉的黑暗之中。然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉没。只有我被黑暗沉没，那全世界才真正属于我自己。 ......

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