[原创]父亲----我到底是不是你的女儿？[堕落街论坛]

离开家有三天了，直到今天才来写下一点东西，算是纪念我正式脱离家庭。本来三天前的那天深夜我就该写的，但我却犹豫了。在那种激动得时候，在那样心里填满怨恨的时刻，我意识到我是不适合写的，因为我要写得是我和父亲的故事，在那种没有理智的情况下，我怕自己口不择言，说一些冒犯了我的父亲，我那唯一得父亲。看过太多那些子女因年少无知伤害过父母，在他们父母离开人世得时候追悔不已得故事，我不想有这样的遗憾。现在我的心情平复了很多，但三天的得那一幕我却没有忘记，也许不可能忘记，我也不想去忘记。大半个学期没有回家了，我一直很少回家，因为没有多余的钱让我那么奢侈。这次回家也是迫于无奈。三天前我带着诚惶诚恐的心情回到了家，想向我的父亲要点伙食费，但我刚一开口，他就对我破口大骂，说什么我又不是残疾，这么大了还要他养，又不害羞......我的心象被被狠命地刺了一下，虽然我预料到我可能没有收获，虽然这样的时刻不是第一次，可我还是有心痛的感觉。我冷漠地看了他一眼，转身拉开了房，虽然有差不多半年没有回来了，尽管我甚至没有在家坐上一会，我还是毅然离开了这个家，当时心里想我再也不会轻易回这个家了。踏上火车离开的那一刹那，我泪流满面，在他面前伪装的坚强终于垮了。我抱着膝盖缩成一团，任泪水泛滥，尽力的回忆那些伤心得往事，，“享受”那种锥心的痛。这是我多年来养成得习惯，一种变态得习惯。每当我伤心的时候，我总爱把自己缩成一团，躲在某个角落，回忆那些最让我伤心的事，任那种心痛淹没我，直到没有知觉，我觉得那是一种“享受”。其实从我读大学起，我就是自己供养自己，没有向他要过一分钱，靠坐家教，靠寒暑假打工，虽然很艰辛，但我过的很快乐，很心安理得，很充实。但我现在大三了，功课很紧张，而且我在准备考研，没有多余的时间出去兼职，过了一段紧巴巴得日子后，我实在坚持不住了，才会回家求助的，我以为他还是我的父亲，不会看着我饿死的，可...... 朋友说我是个怪异得人，有时候怪的有点可怕，我自己也明白，但我却无能为力。他们说我眼里的悲伤是那种浓的化不开的，看了让人心疼，但他们却不知道为什么，因为我总是把我自己封闭，不会告诉任何人我的故事。对这个世界我充满敌意和怨恨，我不相信任何人，我只奸坚信一点：一切我只能靠自己！我的出生是一个错误，无论对社会，家庭，还是对我个人来说。八十年代社会鼓励并强制计划生育，而我在那时是属于超生，因为我的父亲想要个男孩；我父亲是个普通得工人，我的出生让他差点丢了饭碗，又是个女孩的事实让他既失望，又愤怒。虽然后来我爸保住了工作，但罚了很多钱，让我家过得很艰辛，我那父亲把这所有得一切都怪罪于我，对我的仇恨一如现在的我对于这个世界。二十年来，在我得记忆中，他没有抱过我，没有正眼瞧过我，没有买过任何玩具给我，更没有带我出去玩过。我小时侯非常懂事，那时的我因为年幼无知，看到父亲对我的态度，以为那一切真的是我犯的错误，就真的觉得自己是个罪人，所以我从不抱怨什么，在家里总是逆来顺受，只要他们吩咐我做的总是会认真完成。可是不管我怎么小心翼翼，不管怎么努力，我的父亲还是经常对我拳脚相加，对我恶语相向，每次还不许我哭，我只有躲到床底下，缩成一团，轻轻缀泣。那时候经常恨自己为什么不是个男孩，要是个男孩我的父亲就不会这么对我了。那时得我也被重男轻女得思想奴驭了。渐渐长大才明白这一切根本不是我的错，心里的反抗，抵制也渐渐出来了，我和父亲也到了水火不融的地步。如果家里真的很穷，拿不出钱，我不会说什么，但看到父亲自己赌博，酗酒，却不肯拿钱出来养家，承担一个做父亲的责任，我心里真的很恨他。我真的怀疑我到底是不是他的女儿？图片点击可在新窗口打开查看

[此贴子已经被眼泪在笑于2004-4-5 3:26:46编辑过]

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