是不是没有未来。[堕落街论坛]

热带雨林是一家酒吧的名字，我在这里弹钢琴。我很喜欢在这里弹钢琴，因为这里的钢琴很漂亮。在这里弹琴的时候我的背总是弓得直直的，其实时候都是驼驼的。我是二个月前才开始练的曲子，不过是在十年前就会了。我想到陈亦迅的那首《十年》。十年之前你不认识我我不属于你，十年之后我发现我的泪为你流，也为别人而流。我是为了一个男孩子才练钢琴的。我们网恋了很多年。网恋到他看不惯我我也看不惯他。但是他今年要从国外回来了。我想给他弹月亮代表我的心。可是我后来决定改成弹我愿意。因为这时候我已经不想俘虏他的心了。他能让我想到俘虏他的心的时候只是在晚上。我们总是说通宵电话，那时侯我认为听不到他的声音我是会死的。可是我马上就要上大学了。他知道那时侯他就更管不住我了，于是他决定回来。他花了那么多电话费不能没有结果啊，我也决定让他回来，我是善良的孩子我不能让他没有结果。去热带雨林应征的时候我只会《两只老虎》和《祝你平安》。老板有三个，他们一个爱摇滚，一个非王菲不娶，还有一个喜欢交响乐。那个喜欢交响乐的是我所欣赏的。我欣赏他喜欢我没试过的东西，那么他一定是懂得很多的我想。我总是欣赏渊博的人的。之后的三天我开始狂练交响乐，直到那时我才明白老板C的喜好是很有讲究的。因为这里几乎没人懂这个。喜欢一些别人不懂的东西是需要勇气的。于是我越发欣赏他。于是我拼命练习，仅仅也只是为了让我欣赏的人刮目相看。我高中的时候也注意过很多优秀的男生，我不会象别的女生一样对他们说我们做朋友吧。那种我做不来。我只是会注意他们的喜好。那个沉默的男孩子是属于历史的，我费了很大功夫看史传看影评。可是后来那个沉默的男生被我一个朋友老鼠爱上猫的故事打动了，成了她的人。那时我二十四史刚刚看完。可我也并不是完全没有收获的。起码我知道了曹植写七步诗的典故是假的，因为曹丕比曹植先死。可是曹植是在什么情况下写成这首诗的呢？为什么被后人传为七步诗还惟妙惟肖的？其中又有什么曲折典故呢？我想了很久始终想不明白。于是我抛开了历史，也不想立个什么传之类的纠正流传着的错误，因为野史佳趣实在是省事得多。我还有一个收获就是关于再用老鼠爱上猫的那个典故，我记得那是一个大晴天我在音箱店门口偷撕刘德华扮猫张伯芝扳老鼠的海报，这件事还被菜菜看见了一时成为美谈。我还记得后来我们一不做二不休跑去一休童装店撕了樱桃子的画，我蹦得比山还高。哦对了它后来打动了喜欢的男生的心，只不过后来因为他的女朋友小易以死相挟而作罢。我是说老鼠爱上猫。我只有在弹琴看谱子的时候带眼镜，那时侯我短视。其他时候都是好好的。我每天都早一个钟头去热带雨林练琴。那个爱摇滚的老头总是穿着很夸张的衣服，然后花里胡哨的冲我笑。我总是能看到他腋下的毛，深深浅浅的，让我反胃得一阵恍惚。仿佛想起小时侯班主任用指甲在我课本上划下的条条框框想到泡沫相互揉搓的声音。我脑子里很不安静。事实上当天的演奏就出了事，我按我设计的拣不出挑的弹，卡住了就乱弹一气。总之不能停下来。后来有一个客人要唱爱你一万年让我伴奏，我说我不会通俗的我只记得i believe 。他说你这小姑娘怎么这样啊我就唱这个怎么的开门做生意的不会弹琴干什么。我也急了我说我真不会弹你这老头怎么这样难道你只会唱一首么。后来我说什么我就不记得了，大概很火。我在酒吧里脑筋从没清楚过。我只记得啪的一声那个我欣赏的喜欢交响乐的老板打了我一巴掌，众目睽睽之下。后来我又好象见着小易了，她笑着上来解围，她给他们弹了爱你一万年还弹了男人哭吧哭吧不是罪。我那时只感慨着她怎么记得那么多谱啊，后来小铁告诉我你不记得谱还敢去酒吧混？我不敢了。我一路号啕大哭着回家了，我不知道自己号啕些什么，我只记得小易很美，那个打我一巴掌的人还对她恭恭敬敬的。回答家哭花了脸我直觉得自己象个贞奴。之后的三天我趴在床上睡得昏天暗日。期间菜菜打电话一次说去冰川钱还是不够还是得打工，我说随便，他问条件，我仔细地想了想，说少受点委屈就行了。然后我开始深刻检讨自己的嚣张。长这么大我好象真的没怎么努力过，考试时别人背书我就做眼保健操，篮球也是传都不会就想着灌篮，差点把自己搞成残废，还有还有钢琴老师明明交代我的情况起码得练上二星期的手指，我只练了二天就跑出去表演。你以为你是谁啊。是谁啊。什么都不是。我的生物钟其实早就颠倒了，这次还发生了变异。因为我以前只是晚上精力充沛，现在白天精力也充沛。我躺在床上直瞪着眼睛瞪出了血丝。我开始一遍遍地看到日之将至。同时我更是毫无保留地爱上了钢琴，一天不弹我就手痒痒。我与它生活。我总是半夜3点后再开始练习到天亮。我还幻想着招来某个热爱音乐的孤鬼然后发生一段传奇邂逅。我最喜欢i believe。这时我想到很久很久的以前我总是很容易就相信一些东西，会在进理发店之前相信师傅可以把自己搞成一个小美女。相信任何人任何善意或者不善意的谎言，相信父亲的种种真的只是因为自己还不够好。我怀念那个时候，可以把自己完全交出去的时候。现在的我则是充满了怀疑精神，从怀疑生命怀疑存在开始。前天小铁回来。我啪嗒啪嗒跑出去的时候还想了一下要不要打扮打扮。最后还是决定以真面目示人。可我没想到小铁旁边还站着一妞，头发直直的，一席白裙看着就很淑女。我心里特别犯矫情。只说回来了见一面也没说有外人啊。我手一挥就奔来了。上身蹋巴塌巴下面还是套的老爸的西裤，光着脚丫子穿球鞋，带着头套，站那女的旁边整个一邋遢大王。我说小处处你好啊，小铁在旁边脸都绿了，忙解释着说是昵称，昵称啊。我特看不得他在人前扮孙子，尤其在女人面前，尤其在非我之外的女人面前。我说得得我们再见吧。穿得鬼斧神工的我手都只好插兜里了，一顿一顿地眼泪就开始往下掉。我现在嘴巴就跟我的心一样难受。回家我就感觉自己清新寡欲了，别无所求了，只是想到我们老板纳闷一个传说中弹了十年钢琴的人怎么就这水准了的时候觉得好笑，然后是外婆走了，我的厌食开始变得很严重。以前还有人逼着吃饭。可是现在只剩下我跟影子。大热天的早晨我醒来饿得直发冷，我暗自欣喜着总算要挂了，总算要挂了。那时我已经很久不吃东西了，小铁买的馄沌很油，我吃完了他就开始骂小不死的小王八蛋，然后我呵呵地笑，真的是象个傻瓜啊。吃完东西就开始猛出汗，小铁说活过来了活过来了。然后我们出门在河堤上晒了一整天。我眯着双眼，想到父母看到我回家时总是噤声而止的样子，我总是痛快地做完一切事情好快些回房快些让他们恢复正常。很长很长的一段日子里我都很害怕父亲眼中那种视我为麻烦的目光。我不想成为任何人的麻烦真的。可是我已经是任何人的麻烦了，爸爸的，妈的，思的，小铁的。我很想规规矩矩的生活我也跟其他孩子一样只是想要健康快乐。是真话。怎么这么简单的事儿到我这就忒难忒曲折呢。母亲小声建议我念大学了去住六人间的寝室不去四人间的，她认为四人间的三个人很容易结成同伙了孤立我。而六人间的起码有一个会跟我玩得好吧？然后为了自己的幽默而哈哈大笑。我乖乖地说好。我没跟她说外面还有一大票子兄弟等着同居。当天思自杀未遂的消息从很遥远的地方传来，因为我曾经对她说我跟死亡有个约会她就坚持是我教她的，她只是想跟我在一起而已。那个小妖精。可是亲爱的我的话并没有说完，我是跟死神有个约会，但是我不会在默默无闻的时候谈恋爱。

主题：是不是没有未来。