[心情]关于我的二十岁[堕落街论坛]

前不多的几天我迎来了我二十岁的生日。其实那天与前往的日子没什么不同，只是我接到了几个问候的电话，我很高兴。妈妈在电话中问我今天怎么过，我笑笑说还不是那样子，反正是过日子呗！我早在十八岁的时候就想着自己如果二十了多好啊！而现在终于是来了，但却让我始料未及，不知所措。

有人说人生就是一条只有起点和终点的线段，在这条线段的中间不会有任何的点。它从你出生那一刻起就开始不停的延伸，随着时间与岁月不断延长，直到你终究老去的那一刻，才画上那最后的那一个点，那也就是意味着你生命的终结。也许无论什么人对任何事情都会有自己的想法，我却以为人生的这条线段上总是会有很多的分点，把人生的线段分成很多一段一段的线段，而我们也在这些点到来之时慢慢长大。至少对于我来说是的。我现在的生命里边至少是有两个点的，一个十八，一个二十。十八岁让我告别孩子，而二十，让我得到了很多。

在十八岁的时候，我听到最多的话就是“如果我能永远留在我的十八该多好啊！”。我想也是的。然而那时很不现实的，或者说绝一点就是根本不可能的，所以我拒绝这样的想法。我是很喜欢甚至渴望长大的，因为我不老想做个小孩子，被那些比我大的人捉弄，欺负，我受不了那个气。所以我很小的时候经常和别人家的孩子打架，虽然那时的我很瘦弱，经常被他们打得鼻子出血，但是我从来不向他们妥协。而随着我慢慢的长大，我已经很少再和别人打架了，也许真的是我长大了，但是我想有点原因应该是真的，那就是我打架还是很菜。我不想被别人K的很惨了，那是很对不起自己也对不起观众的事情，所以我现在老是很和气的样子。只有在自己受不了的时候，才扯开喉咙和别人像泼妇似的骂上一通，反正这样也只是浪费点口水，无所谓的。不过有时在晚上万籁无声的时候我也经常问自己，这是我儿时的愿望吗？我想，那不是的。

上大学以后我不再像从前一样毫无保留的相信别人所说的自己真的有多聪明，否则我不会呆在这个学校学这样的专业。当然，在此我并不想讨论这个没有实质作用的问题。但是我还是一直相信自己在以后应该是一个有用的人，会有出息，所以我常常告诉自己一定要向很多成功的人看齐，学他们的努力与奋斗，学他们的高格的人品。经过一段时间之后，我自己也以为真的向他们看了，自己的爱国情操有了，灵魂也变的高尚了。其实那不过只是让几次座位，在网上发几篇无关痛痒对我也决无害处的被称之为“爱国”的文字，但是我以为那就是了。然而，在一辆行驶的列车上，我亲眼看见几个凶巴巴的男人围着一个熟睡的女人，用他们锋利的小刀在女人的口袋上不停的划，直到他们得手，但我只是不为所动。或许我也犹豫过，但是我还是什么都没做，什么都没有说。那一次，我记得很清楚，他们拿走了那女人口袋里为数不多的钱和一个手机。当他们走了之后，我真的很想找个地方好好的大哭一顿，真的很想。原来我一直以为的长大竟然会是这样的结果，竟然就是这样的明哲保身。我不知道为什么，岁月带给我的，并不是我理想中所想要的。我不是一个我自以为很诚实与正直的人。

这个学期以来，我都没有好好的学习过，上课也没有听什么讲，更不用说什么去上自习了。我浑浑噩噩的度过这样的每一天，虽然我很不快乐，虽然我知道我一定不会属于这种生活的。但我一直都没有那种痛心改变的决心。在我十九岁的最后一个晚上，我躺在床上辗转难眠，直到我听见我二十岁的呼叫声。而在那一刻，我突然想，今天我会去上自习吧，应该好好去学习了吧！

我这几天的确按照我那晚所想的一样，又开始了自己的努力。我想我终究还是一个聪明的人吧！很多事情在晚上睡个小觉好好想想就会明白，心情就会有所轻松，不再沉重。我相信很多的人，也和我一样，在某段时间里思想苦闷，找不到出口，但是终究是会有那么一天，在那天的某个时辰，会在突然之间云散天开，就如佛家所说的那样“脑子在那刻变得清澄，顿悟成佛”。我想我虽然成不了佛，不能解救其他人，但至少我自己不会成为别人的包袱和负担，不会影响别人正常的生活。虽然我知道这样的想法是很自私的，但我已经无可奈何，因为我不再是个诚实的高格人，虽然我依旧善良，依旧不想慵懒的混日子，很努力的活着，但我已不是原来那个经常和别家孩子打架的人了。

生命的成长是必然的，不可抗拒的。但残忍的是，人也在不断成长，脚步的速度早已远远超过了时间的漫漫流逝。我不知道我是不是应该悲哀，但是世界应该庆幸，因为它是与人同行的。

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