主题：[心情]关于大学

在十八岁之前我心中对大学是充满了很多美好东西的，经常想象着自己考上的大学的样子，以为它就是很多人在他们的文字所描述的那样有很多林间，有很大很大的校园，能让我不停的在其中逛来逛去；它应该有很大很宽敞很明亮很舒适的图书馆，高高大大的书架上摆满了各种各样的书本，我可以想借什么书就借什么书，想借多久就借多久，然后呆在某个不惹眼的角落里看它个天昏地暗；它应该有很多柔软的草坪，我可以双手垫着脑袋躺在上面仰望天空白云，感受清风明月。也会有很多好高好大的树，可以在某个夏日的午后独自坐在树下，在树阴之中，捧本小书，静静的看着，直到自己毫无知觉的悄悄的睡去。甚至有时我也会想着大学里边的阳光和空气都会更好些。我很喜欢称十八岁之前的自己是个小孩子，不怎么懂事，所以那时的想法现在想来也只是笑笑，笑笑而已。

我不敢说我现在很不喜欢自己在大学中度过的日子，也许我所有的不喜欢不快乐不是因为别人而是源由于自己的。所以我经常在黑夜中对自己说我应该感谢大学的，是它把我从一个不甚懂事的小孩子送到了二十岁的一个小大男人，让我的心智变得成熟，至少很多从前不甚明白的事情现在都能够想通或去接受，毫无异议的去接受。人总是要学会改变的，或许我的这种改变让我以前的朋友不是很能接受，但这并不是我的初衷，我只是想好好的度过这个四年，这似水的四年年华，毕竟覆出去的水是不可能再收的回的。所以我很努力的活着，希望能好好的，不想自己平庸的浪费这似水的年华，不想让现实的砾石磨平自己的锋锐，而变得慵懒，无所作为，最后在叹息和满心遗憾中慢慢老去。我想，没有人希望自己的人生是这样的，所以我们一直都在努力。

在大学里边我很喜欢写东西，差不多耗尽了我积攒了二十年的精力和文才，但是我很欣慰，因为生活还是有了个目标，有了个方向，有了个解脱和发泄的地方。毕竟人活着就是要有点希望的。我也常常想着写东西对我来说到底有什么影响，好的或者坏的，因为我发现喜欢码字的人的心灵总是有着一种不可抗拒的孤独感。而在我看来孤独是人最大的敌人，孤独的人只能行走在这个世界的边缘，若即若离，那种滋味确实是让人难受的。但是生活是不会也没有假设的，所以就算身边的一切多么糟糕，也只能闷着脑袋往前冲。就如一个人行走在漆黑的山道上，虽然内心充满了恐惧，但也决不能够被吓得浑身簌簌发抖，蹲在地上，把自己的头深深的埋在两腿之间，等待着命运对自己的裁判。而如此等待的结果，往往是被更深的黑暗给吞没。就算是等来了第二天的朝阳，他也不会体会到突破黑云见晴日的那种自豪与骄傲。

昨天晚上我很晚才睡去，想到了很多，也想通了很多事情，结果是我决定写多一点自己的生活，写一点好的东西。当然所谓的好的东西只是对我而言的，在旁人看来只是一个笑话而已。人不应该总是看到人生的阴暗面的，人生也会有很多美好让人感动给人快乐的东西。这对我而言又是一个改变，我想它是好的。我们每个人在某个时刻会有决定去做某件事情的冲动，这种冲动是人生一个点，虽然毫不起眼，但是它可能会改变很多的事实。我们站在这个点上，才会看得更加明朗，更加深刻。我想，这也是一个进步吧！至少对我而言。

（后记：在这篇文字之前我很少写只有这么一千多字的“散”文。大学确实让我明白了很多东西，虽然有的过于沉重，但这是个必然的东西，人长大了自然就会明白的，这就是我所说的那个“点”。这篇文字只是我随便没有经过任何考虑写的，只是为了自己能够有所释怀，不必见笑。）

我不觉得有什么失望的，大学挺棒的，是你不会享受

期望越大，失望越大。无论在哪里，重要的是过生活的人的心态。

很喜欢那句“我不应该老看到人的阴暗面，要积极点。”我也是个孤独的人，我要向你 学习。呵呵 ~

同感。

大学是什么啊？什么都不是

有的时候吧，想一下也挺有意思的。

只是也许是心情的因素，也就随着

变化而变化咯。

人嘛，本来就是感性的，不是吗？

小的时候用铅笔写下作文，幻想两千年时的美丽，不知不觉，两千年已在身后，后知后觉，我的下巴已经爬满胡渣。下一个两千年，我已身在彼岸，不在此岸，下一个十八年，我能做些什么呢？会不会在寂寥的夜里还是这样疲惫和黯然呢？只是有些东西我忽然明白了，旧日球场上落下的雨点和欢笑将不再归来，与它一起舍弃我的，还有孩子时的夕阳下外婆呼唤我归家的慈祥笑貌，儿时在公园里荡的旧旧的秋千，和第一次等待女孩子赴约的忐忑，它们都缓缓的转身而去，与我前行的轨迹背道而驰…… 就像王家卫电影里书写的场景一样，在蓝调的音乐里，四围的背景变得缓慢和失真，我和它们在一条叫做时光的大街上擦身而过，仅此而已，你诧然转身的时候，它们已经微笑着消失在人海的光影里，只剩下你孤身一人驻足街头，听任风轻轻的吹动你的发。

在那个成年交替的深夜，我塞上耳机听《海阔天空》，旧日的思绪便顿时扑面而来，曾经有多少个星星闪烁的夜晚，也是在熟悉的歌谣里或沉吟或打拼，只是物是人非，时光已静静的远去，再也寻觅不到过往的味道。好怀念旧时的时光，好奇怪她们竟然这样悄悄的从我的身边溜走了，不留一丝痕迹，让人觉得懊恼和无奈。在现实的泥淖里，我仿如稻草人般彷徨和无趣，甚至找不到我想守望的那片麦田。

也许人生就是这样，总是交织着希望和失落，让人不免唏嘘，只是生命还是固执如是的前行着，不由得你欢喜或感叹，就像挪威森林中的渡边彻一般，而在青春的年轮里，却总是有着那么多的天真和沮丧。

小的时候曾憧憬着当一名画家，于是在黑白的素描里痴痴涂抹梦想，后来觉得当一名球星也不错，于是整个高中年代我都奔跑在球场上，甚至还用解析几何算出自己的弧线球在角球点处破门应该以与底线成33.5度的角度施力，让人不能忘怀的是，那一年的学校联赛我真的罚中一颗，直到现在我还能记得那个旋转的球从横梁下坠入时他们门将惊讶的眼神和我脱了球衣返身奔跑时天空中飘下的清凉雨点。

而现在，我能做些什么呢？就这样干着自己不喜欢的工作耗尽一生吗？就这样在青了又黄，周而复始的日子里等待自己生命轮回的结束吗？孩子的时候编织梦想总时很天真，那个时候我们面前的生活是一片素白。渐渐长大了便生出了曲折，这片纯白里已经包容了太多的蓝和紫。尽管还是会编织梦想，走过人来人往的街，在沉沉的夜色里，在清醒的时候，在做梦的时候，不过梦想终究是梦想，和现实隔着一堵厚厚的墙，让人在失望的时候不禁蹲在墙角发呆，彷徨和感伤。

不知道有一天会不会有梦想成为真实，在时间的河里，总有一天会图穷匕现，期待在自己闭上眼睛永远睡去的那一瞬心中不会再有莫名的落寞，希望在那个时候我能释然的和上双眼，在心里对自己说：hey，伙计，这个世界我也曾经来过，感觉可真的不算太好，所以现在走先了，下一个轮回再见吧。