孤独旅行（新增）[堕落街论坛]

孤独旅行

有时候就是觉得自己不该这样，因为那太疼痛，太寂寞。所以我学习沉默，来抚慰那孤寂不留痕迹的伤口，我相信那是空洞的。电脑在被卸载了杀毒软件后一秒立即中毒，我想那是长期保温不受风寒的结果，它也该长大了，于是我没有去请人修理它。

每个漫长的夜晚，我依旧在不间断的手机振动声中入睡的，偶尔也会夹杂了引水机换气的咕咕声，哪怕都是孤独的声音，依旧不停的在黑暗中呻吟。我也开始学会在清早没有闹铃前就清醒自己混沌的大脑，开始有规律的刷牙，洗脸，吃早饭。那是太规则的生活，相信自己会有一天有意冲出困顿的牢笼，去放逐自由。然而，我无法摆脱群居的生活，常常看着别人忧愁的脸和无奈的表情过活，我想我也是需要好好生活的人，于是不去干系他们的所作所为，那应该是明智的。

成群结队的情侣不停的与他们自己的感情交战，胜利者欢呼，失败者投降，没有人是可以幸免的，即使他们的脸上都装作无比的平静，我想，那大概是与我无关吧。夜色以暗，我会自己一个人拎着热水瓶去打水，就算有人会每天给我们准备好足够用的热水，但我亦不间断。有时会在狭窄幽深的走廊里突然遇见一个自己的熟人，只是看到我便躲闪，我明白，那是因感情受伤太深的人，他们只能用眼泪去淹没自己沉痛的心。而我却依旧在寒风凛冽中为自己打来100度的开水与温暖的感受。一个人其实也是可以万分幸福的。

我喜欢一个人在学校的花花草草间摆弄，那便都是生命的枝桠，开放着属于自己的理想，那便是满足的，没有苛求的。最近的风一直刮的很猛，它带动黄沙一起舞蹈，再被带去一个很远或者从来没有去过的地方，这可能就是命运。雨淇告诉我，我有必要去看看关于爱与恩慈的书，那是可以感化我的，因为我太坚硬，无法被看穿。我告诉她，其实人不必被看穿，也不必被了解，原本人就无法被完全了解，我们生活在一起只是因为生活所迫。她总是很失望的听到我说这些丧气的话，而我觉得，那都是真实的。

她常常带着兰红格子的长条围巾，浓密的头发在脑后系起，总是穿着白色的外衣，里面是色彩妖娆的毛衣，我想她是美丽的，只可惜她的皮肤太白净，快要变得没有血色。那年是我们第一次见面，她坐在我的邻桌，很主动的和我搭讪，并告诉我她的名字，雨淇。我告诉她她的名字很好听，她笑了，那是一种平淡的表情，但我依旧可以辨认她很开心，可能这就是我们都具备的灵犀，其实我并不喜欢雨天的日子，但我始终没有告诉她。我也很礼貌的告诉她，我叫思凡，她却没有说话，只是很沉默，我明白，那并不是一个太完美的名字，那注定了始终孤独。我还告诉她我喜欢蓝色，因为那是忧郁的，但我也同样偏爱红色，那是激情的，而她依旧不讲话，也不说些关于其他的话题，只是默默的看着我。到了后来她才告诉我，其实在她第一次见到我时就明白，我很需要温暖。

我们一直相处的很好，我常常告诉别人，她是个粗心的好人，而我却是个细心的坏人，她听到了总是哈哈大笑，我却一点也不觉得奇怪，我说的那的确没错。她是一个太需要依赖的女人，不管如何她终究需要一个人来陪伴，所以在她眼里，我变得过分的孤独，吝啬的寂寞，她想改变什么，而她却不明白，其实没有人是可以轻易被改变的。我们时常站在大风下看着自己被吹卷起的长发，她抱着我，把脸靠在我的肩膀上，然后不停的问我，我会不会离开她，我告诉她不知道，她却很麻木的苦笑，那是已经回答了多少遍的问题，即使她知道答案，但还是一遍一遍的问，我明白，她害怕离开我。

我突然发现其实自己还是很需要她的，离开她一个人生活的日子里，我还是常常思念，可能本以为那只是一只在身旁唧唧喳喳的小鸟，之后却发现，那是唯一可以弥补我伤口的人。常有人问我们，我们是不是那种不清不楚的关系，我们都会放声大笑，然后认真的告诉他，我们喜欢的是男人，不是女人。有时候她会告诉我，她很爱我，我也会点头，但那只局限与彼此寂寞的时候。因为我们曾经都受伤过，所以需要互相安慰。

我依旧是一个人生活，不与任何人的感情相通，那是累赘，我不知道该怎么放。

那段时间的身体一直不好，时不时的总要感到无休止的晕旋，然后眼前一派迷茫，泪水不尽的落下。医生武断的告诉我，那是晕血，他的一切理论很简单，因为我是在抽血后发病的，他错了，那样粘稠的液体早就对我没有了任何的威胁力，我不爱老是去关心自己的身体，所以那样不停歇的晕旋还是时常发生。直到有一天，我站在沙戮滚滚的广场上，发现天在转，人在转，心在转，然后被一个素为蒙面的先生带到了医院，医生才很严肃的告诉我，那是我脑血管供血不足，我想那不是什么大不了的病，而医生却一而再再而三的催我去复诊，我却只是静静的感受那晕旋时放逐心灵的飘渺感受。

有时我告诉自己，我该放下了，因为他早就离我而去。即使那天的情节我始终铭刻在心。我也知道，我们并不是同一个世界的人，我们的相遇只是一个无所谓的错误。雨淇明白，那样的烙印是怎么也无法遮盖的，而我便是点点头，把整张脸埋进了她的胸口。她会为我唱歌，唱些让人触动心弦的歌，我记得她唱的最多的一首歌就是江美琪的《别在我离开你之前离开我》，我说过，我们都是曾经受过伤的人。

我们常常会在夜晚大家都入睡时跑到宿舍的阳台上去吹冷风，然后看着澄清的天宇，看着远处地平线上慢慢泛出微红的光亮。有时思念的确是有声音的，那是泪水滴落在大地万分压抑的感受。我其实也只是想去逃避，而他也是，但那样没有终结的躲闪只能让我更加的想念，我想这个心结是无法打开的。我依旧记得他的头发直挂额头，雨水从发梢落下，打在我的手心中，我依旧记得他那把粉红色的天堂伞，带着我们走过了这么多了下雨天，我依旧记得那样的感动与我不停的在电话那头抽泣的悲哀，我想这样的过去是无法再回来的，我们只能用回忆去为它悼念。

于是我开始沉默。雨淇拉拉我的领口，问我，“凡儿，你还想他吗？”我握了握她洁白的手，什么也没有说，其实我们都明白。

有时我觉得自己是不需要她的，与她在一起只能让我感到悲哀与无尽的孤独。我需要一个人的时候。每在她问我是否去食堂吃饭时我都会装作很忙的样子，然后等到她一个人静静的离开，我便站起身，走到体育馆后面的护校河边，蹲下身子，把头压在自己的双臂中，我觉得那是让人觉得温暖安全的姿势，因为现在已经没有一个男人可以这样的拥我如怀了，除了雨淇，她只是一个身子同样单薄的女人，我们只有互相取暖的伤痛。

我也问过他，我们可能回到从前吗。他只是很理智的告诉我，很多事情是无法再回来的。原谅我，并不是我贪图一时的浪漫，只是因为自己太想念，太过想念。那是没有人可以理解的，因为曾经太过幸福，我清楚这个道理。雨淇问我，为何我们无法自己制造快乐，反而觉得寂寞呢。我告诉她：现在觉得冷是因为曾经温暖过。然后我就看到她的眼泪无法抑制的从眼眶中落了下来。我刺中了她的要害。我用自己的手擦去她的泪水，把她抱在怀里，抚摸着她的背轻声说：一切都会过去的，忘了他吧。其实这也是对自己说的，其实我也忘不掉。

那天我看着如此长的针头穿进自己的静脉，从里面贪婪的吸取着属于我的血液。我的表情黯淡。没有狰狞，没有反抗，那是一种发泄的快感，他们从我的身体中带走了一切寂寞的东西，我们的血液是寂寞的。雨淇看着那个还残留在手臂上的针孔，用手指揉着，她问我：打针疼吗？我傻笑的告诉她，笨蛋，蚊子咬你疼吗？她并没有笑，因为她知道，不怕疼的人已经不再需要温暖。抽血过后就是那熟悉的晕旋。

我想即使他现在看到我生病的样子，亦不会感到难过，只是很无奈的叮嘱我要注意身体，那样的关心其实我以不再需要，因为那不再是一种爱我的声音。

有雨淇的日子，我会变的很幸福，而思念的痛楚不停的摧残着我，我会让自己好起来。孤独的旅行，我独自上路。“我希望能为我们之间做点什么，不管是你还是我。”我始终忘不了的感动，但我现在已经无能为力。

我一直明白，如果让一切重来一遍，我依旧会如此选择，那不是自己的任性与笃定，只是因为我无路可走。没人明白，也不需要谁来明白。

我时常换数自己给互相留下的日子，是不是真的有永远那么的遥不可期，我想我大概是没有必要再去过多的想念，那的确都是过去，我该忘记。如今我只是奋力为自己制造那些虚伪的温暖，我不孤独，我真的不是孤独。其实我也会依赖，其实我也会无赖，只是没有人来照应，我还能如何去揭开自己内心不该存留的未来。有人为感情落下了眼泪，我却为此留出了血。

我想自己始终不想去提及这样一个人，但她又与我如此的紧密关联，逃不掉的，象是感情。我曾经想和她一辈子的过下去，为了XIE，一个薄情的男人，她不再愿意。而那次的感情，原本只是一次圈套，而因此付出了她。她只会一个人哭，那样的伤痛我们都是深刻明白的，但我们不知道如何表达，因为她是会在爱情中慢慢疯狂的女人，我们拦不住。而当我不再需要她时，她又阴差阳错的和我走到了一起。我甩不掉她，那是最狠毒的词语。我无法将如此冷酷坚硬的话刻在自己的心里，但我几乎疯狂，那是一只温柔的毒手，我不知该如何开口。Rena滚远点！我曾在梦里这样对她说，醒来时，是满床的泪水。

寂寞的时候，我亦不会找到她来做陪伴，这一整个礼拜，我想我有Bill就足够了。我们时常看着她从我们面前走过，头也不回，仿佛有着视而不见的冷酷，表情淡漠，她注定不会是我的朋友。但遗憾的是，从前我的确是如此的需要她。Bill告诉我，那都是过去的，不能用现在来衡量，然后把我冰凉的手放在他的大手中。

慢慢的开始不愿意讲话，把自己包裹的紧紧，我明白一切都不会再有重来的可能，XIE说：泪流下来，是因为心留不下来。我想，我的泪也不再能够流下来了。

那天夜晚，雨淇又带我来到了天台，对着星空袒露一切。我们包裹着风，让它灌满自己一整个胸口，我们都双双流泪，因为很多事情我们无法面对，退不可，进不可，但非要做个选择。我们互相拥抱着“凡，除了你，我什么都没有了。”“我明白。”雨淇泪流满面，她告诉我，爱对她来说已经变的太沉重，她已经无法再与别人提起爱，她不明白那要为此付出什么，放弃什么。我告诉她，我们有时真的该薄情些，寂寞些。Bill是爱她的，我也是爱他们的，我不允许他们之中的任何一个人受伤，但雨淇无法忘记Young就注定了他们其中有一个人会死的很难看。我不明白，自己到底在他们之间是个什么东西。我的感情变的泛滥，我无法不去同情Bill，也无法舍弃雨淇，那是悲哀的。

那是第二天远足雨淇没有与我同行的理由，因为一路上有Young还有Bill。他们都是优秀的男人，善良的男人，让雨淇心疼的男人。

我始终无法让自己对Bill的感情与不顾，那是太让人心疼的孩子，我*在他的胸口轻声对他说：“很多人是如何也无法在一起的，比如我和Rena，比如你和她。”他用手抓住我的肩膀，对我点点头。当晚，他告诉Rena，他曾经对雨淇的感情只是一个玩笑。Rena顿时痛苦扑倒在地，曾经XIE离开她时，也是这样对她说的，那样的伤痛，我们都看到。我警告Rena不许告诉雨淇他的那句疯话，同时也命令Bill在第二天早上六点半楼下等我。

如期，他没迟到，我们一同坐在校园的长板凳上，那是无人的早晨。“你疯了！”我对他喊。你为什么欺骗自己？他说，那不是欺骗。我告诉他让他把那句话收回，那是可以让人被刺穿的句子。他很疑惑的问我，她不爱我，何必在乎？我说这你不懂。的确，雨淇只爱过Young，唯一一个曾经寄托过的男人，至于Bill，她只是一再的要我告诉他，他们没可能的。但我同样明白，如果雨淇听到这样轻薄的语句，这样不负责任的话，她会心疼的，我不许那样的事发生。可Bill始终不懂。

最近的日子，变的复杂，我不停的与Bill在学校里穿行，我不明白自己的爱在哪，自己的心在哪。那天发生了件意想不到的事，Bill出卖了我，那是无声的悲痛。这些谣言都是听朋友说的，而当我问起他本人时，他却很委屈的对我大吼：你干吗不相信我！我还是同情的相信了他，并且开始告诉自己那只是误会。而雨淇很清醒的对我说，别欺骗自己。我不知道自己该如何去面对这样一个满身疮口却出卖我的人。他一直在我离开时对着我的背影大喊，不要走！我不能没有你的！然后我听到自己狠心的仍给他一句话：“关心你，我只是同情你的可怜罢了。”我想是真的。因为眼泪，不会虚假。我们从来只是朋友。

很多时候，我只是一个人走在回家的路上，不需要任何人的陪伴，然后一个人冷冷的做在电脑前，对着屏幕疯狂的打字，那是不错的发泄。我累了。需要好好睡一觉。

（待续）

[此贴子已经被作者于2004-4-2 18:17:12编辑过]

主题：孤独旅行（新增）