与"爱人"告白[堕落街论坛]

事实上春风不应该往北吹，因为现在上午十点，太阳当空照着。太阳知道吗？昨天过去的事情，我怀旧，我无法忘怀，爱一个人原来滋味这么难受。昨夜我又流泪到零晨，为了暗恋，是吗？我问自己，为了一个不能在一起的理由，我不能顺其自然，心里无法释然。心里满是阴影，这是为什么？我好无奈我找不到安慰自己的理由，为什么会这样?
跟一大堆不相关的人说了一大堆不相关的话,心里还是忧郁。我在这家消费昂贵的咖啡厅已经做了将近四个小时了。外面的太阳真正实实的照的轰轰烈烈，大街上的行人也是行色匆匆，唯有像我这样一个豪不能自已的人，独自暗然伤神。应该是到了午餐时间了，我心里丝毫没有胃口，有个网友说：你早晚会得病的！是的，我是在生病，这比生病可怕，心痛呢。
我清醒的在回忆过去的一切，真因为一见钟情吗？为什么在网上，我单单跟他吵架，在论坛里我一直是一个很低调的人。
上天涯社区是在2002年底，因为第一次考试成绩让我痛心的缘故，我窜进了这片陌生的地方。我一直秉承"网络无爱情,网络无友情"这条原则,晃荡在这块自以为很自由很安详的园区,我很坦白很天真很率性的活着，坚守自己不受累的信念。冬天过去了，春天又过去了，论坛举行了无数次现实的回笼。有爱情的回笼，有友情的回笼，一切对于我来说都是漠然，因为人性本来都很自私。我悄悄的看着他们幸福的合影，静静地翻阅活动的每个花絮。我还是漠然，世态本来就很炎凉。
人生总有起伏不平，在这个似水流年的大学中，我失去了我的贞洁。这贞洁不是我的初恋，而是一个花花阔少，极度虚伪的高我一届的男生。他的诱导他的轻车熟路还是让我痛苦不已，我一直觉得那简直是一次暴力。他说，那是一朵漂亮的花。而我，我知道这句话里带的刺，我想爱他，可他不负责的把我甩开，第一次有被抛弃的感觉。开始堕落了，抽烟喝酒，甚至想一死了知，我真怀疑我怎么还有脸活。
我的感情总是单纯的，可这次我一点都没有保护好自己。我很后悔，很后悔，我是一个性格内部很传统的人。来大学之前我有过一些社会经验，遇见过很多优秀的男人。我一直戒备着,他们没有一个侵犯到我的。曾经有很多诱惑，名房名车大笔的钱，我不懂，我讨厌这种诱惑的叫板。我并不是轻浮肤浅的女子，我有很多自己的理想，我没有动容过。我的时间都被大量工作填充了，我很开心我也很高兴。
我真没有想到，我错读大学校园，错读一个轻狂年少的男人。这里还是暗伏杀机,我被套牢了绊倒了，我失去了自己以为最美好的东西。我并没有把它给我深爱的男人，我很后悔！
这个后悔的岁月正值炎炎七月，我又堕落沉醉于网络。再次看到论坛里网友聚会的活动，我的心突然站不稳了，参加聚会本来就不是我的真实想法。为了宣泄为了遗忘那段过往，我莫名其妙的参加了那个我本来就不喜欢的聚会。
这次，我看到了那个在论坛上与我论女人论道行论傻B论到吵架的男人，我们笑笑，各自都心里偷笑着：原来就是他，名字怪吓人的，本人是很斯文。到了他们踢足球,女同胞观看。一眼望去，只感觉他的动作挺顺眼，像个踢球的人，像个搞运动的人。
再说，我在中专读书的时候，好歹也是正规被老师选进学校田径队的。那真是骄傲，因为我在校动会上，连拿两个第一，两个第二，不被选那是很不正常的事情。跳高跳远都破了校纪录，班级接力赛也破了校纪录。接着后来进校队集训去了市里的运动会，拿了个市级的跳高第三名，其实那次我发挥还不是最好，因为我预备破市里各大中专学校的纪录，我没做到。得了一大把奖金和荣誉后，心里并不高兴，教练也老在嘀咕我的潜能没发挥出来。
虽然我看不懂球，多多少少受了田径队的熏陶，懂得运动员的品性，体育活动的快乐。所以，对体育活动我一向热衷，一向喜欢。可看了这支网友足球队，心里真想骂人。除了那个和我吵架的男人以外，其他没有一个有运动员的气质，悲观绝望。也许正是缘份，我默默地看了他很多次，这可能是一见钟情。开始不了解，吃完饭后，他自我介绍颇为口气大，我心里不服，多狂，还是有点喜欢。
也许因为只是这样，我和他可能不会有什么。可是偏偏那天晚上出事了，一个可怜的苦闷男人对我大大的不恭敬，让我心里很难受。所以我利用版主对我的信任，破口说出那个苦闷男人，给他凭添了一些莫许有的罪名。而后，在版内引起了一场轩然大波，那个苦闷男人被开除足球队，以至ID不能在湖南版出现。是我害了他，他也许本意不坏，因为我制造了一些流言蛮语让他无法成活在这块网络乐园。他根本没有对我做过什么也没有伤害到我，我厌恶他那晚对我动手动脚。
我经常生活在流言中，在中专校园是这样，狂妄自大自以为是。这次，我又生活在流言中，且被流言包裹的严严实实，我好像只有这样才有生活的快感，我发觉我很恐怖。直至害怕自己，非常害怕自己，因为我被人说成妓女什么的，天哪！我崩溃了，我最恨这个“东西”！我找到了那个和我吵架男人，我对他倾诉，你竟然能理解，仿佛找到了知音。
爱情也许真的在调戏我，在他的安慰他的理解围绕中，我发觉我爱上了他。奋不顾身的爱上了他，尽管他告诉我他结婚了。我本人是一个传统的人，受着教师家庭的传统教育，我不知道我怎么会这么不知廉耻，我恨自己，恨这爱情的到来。
唉！我不知道他现在怎么想的，我的打算是要结束这种不明不白，我是一个有道德感和责任感的人。爱情可以随意随心，但始终不能随它毁灭，再就是自己不能受累。
我要摆正我的心态去追求崭新的未来，期待下一次真爱的来临。为了不造成两个人的心理负担，为了两个人的公平，我想跟他真诚坦白的见面谈一谈。希望他能真诚坦白的对我说话，我真的不要他的任何帮助，还希望真的还能是朋友。

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