主题：[原创]关于蝴蝶

一
又做梦了，记不清那只翩跹的蝴蝶是第几次出现在我的梦中，然后是重复的片段：蝴蝶变幻的翅膀浓烈的颜色，仿佛妖娆暧昧的女子，花瓣上的静止，手指的碰触，蝴蝶滑落的弧线，诅咒般地面上的扑疼声，残留的浓液，手指间凝固的血液，脑中的空白，无声的懊悔和恐惧的眼泪，突然握上来的修长而干净的手，和手的主人的喃喃耳语“不要害怕，我会保护你的，我会保护你不被诅咒的，我叫童钰。”男孩上翘的嘴角……
从小到大，我莫名的在无数个夜里看到这一切，十三岁那年与父母无意的提起，在他们惊异的眼神中我才知道，我曾经有个同胞哥哥，夭折在还未满月的日子里，家人心痛万分而不愿再提起，而那个男婴的名字，就是童钰……

二
遇到彦桐是在快要十六岁的日子里，那个有着修长干净的手指、迷人的微笑和蝴蝶皮夹的男生，那个曾经一度是我最在乎的男生，总是喜欢把女友的照片放在蝴蝶皮夹里。日记的某一页字迹模糊，只因为那天我给他的信糟到了他的嘲笑。那时的我怎么也不明白，我只是想让他做我哥哥而已，他说他喜欢钰字的时候，我真的以为他就是哥哥了……我如同陷入了深渊般在他的蔑视中度过本该无忧的年龄，时不时用荼琳的话来安慰自己，荼琳告诉我他不理我只是不想人家误会。常常在难受得快要窒息的时候收到池韦的信，然后觉得一切只是我应得的报应。从高中的第一天开始，每个月都会有那么一封信，爱画画的他会在上面留一只蝴蝶，他是我佩服的，记得初中的某一天他告诉我他很羡慕童钰，他说他也有很修长的手指也可以保护我，他说他不想只做我的好朋友的时候，我仍下一句“你的手指虽然很修长但是不够干净”就走了，从此没和他说过一句话。那时任性的我明白他的手之所以有颜料的色彩只是为了他的梦想，不明白这是否是借口，就如果不明白彦桐所谓的“怕误会”是否是借口一样。我理解池韦的一切心情，却固执的对他的每封信置若罔闻，固执的继续关注着彦桐的一切……

三
和荼琳的谈话是痛苦而虚伪的，她滔滔不绝的向我炫耀她优秀的一切，我如同上了毒隐一样和她聊着，仅仅为了关于彦桐的一些。她对我诉说着彦桐和瑶茵的种种，排斥着瑶茵，却在瑶茵面前和她一样堆积着奶油般的笑容，然而自己何常不也是这样，只是笑容的奶油已经变质。偶尔的知道荼琳最喜欢众多追求者中的一逝，偶尔的帮他们传传字条，偶尔只是偶尔……不过想来自己从小到大第一次与男生约会却是为了荼琳，咖啡厅里一逝高领的白毛衣，卡其色外套，温文尔雅的样子让我佩服荼琳的眼力，和他聊着关于荼琳的一切，唯心的一切，他突然问我“你有朋友吗？”“恩……从小到大的应该是伊诺吧，荼琳也算吧！”“什么叫‘也算’？”“你呢？你有朋友吗？”“可能应该是彦桐吧，不过他不大适合你。”我突然不说话了，他以为我生气了，忙道歉，我只是在想他的“可能应该”和我的“也算”会不会是一个意思呢？他也孤单吗？突然想起了荼琳，他还有荼琳……

四
十六岁，至今我还认为是人生中最重要的年龄，我的十六岁，就那样来临了。我不是精明的人，自然不会有许多表面的祝福。哥哥的蝴蝶梦依旧出现在无人的夜里，池韦画有蝴蝶的信静静的躺在抽屉里，伊诺送的蝴蝶日记本我已经写了一半，荼琳送的蝴蝶耳丁我是后来才知道那是一逝送给她，她不喜欢而觉得没用的东西，我准备还给她时，她已经不记得了……十六岁的日子，没有十五岁那班青涩、悲伤，在我就要将彦桐遗忘的时候知了他和瑶茵分手的消息，安静的我本没有了期待，却收到彦桐态度不明的暧昧的信，并且在OICQ里寻找到了我，我却变成了一只蜗牛，缩在自己的壳里不愿再受伤害，但却重复着从前的一切，每天关注着他的一举一动，以及自己的一举一动在他心目中的印象，一切似乎都已成了习惯，不再需要任何人的加入，包括彦桐，似乎这只是我个人的活动……时不时在屏幕前等待，等待他的海豚头像由黑白变成但蓝色，自己却隐身不说话。

五
知道彦桐和尤槿在一起是在高考前夕了，并不是从荼琳那儿，因为尤槿是荼琳最要好的朋友，是个比荼琳更优秀的女孩，也是一个我欣赏的女孩，美丽的外表、优异的成绩和善良的性格，这个消息对我似乎没有任何打击只是有些佩服彦桐的能力罢了。不过习惯依旧是习惯，在繁忙的周末我仍然会在网上隐身等待，无声的等待，毫无结果的个人活动，偶尔会和一逝聊聊关于荼琳的事，后来想想，好象不只是关于荼琳。
高考结束，无所谓满不满意，紧张忙碌之后的过度释放只让我感到空虚，伊诺向我要那个日记本，说是朋友就给她看看，不明白一个快要上大学的人为什么玩如此幼稚的游戏，想想反正内容也都和她说过，无非是童钰和彦桐，于是就给他了，然后而来的池韦的信中我才知道，伊诺一直暗恋着他，甚至帮他测试我对他的感情，或许不只是帮他。我开始恨自己，恨自己没有勇气到伊诺面前去扯下虚伪的友谊面纱，因为我一直以为别人的友谊才是虚伪的，但我最该嘲笑的却是自己……偶尔的QQ上遇见，时不时向一逝透露着一些什么，换来的是令我揣测而恐惧的沉默……

六
曾经因为离家近而选择了这所城市的大学，一个奢华的城市，一座空虚的城堡。我如同一具游灵般在城市里晃荡，冷漠的面孔不只是路人的，我从未如此的感到害怕，害怕一切的陌生。心被恐惧充斥满的时候，许多年前让我厌烦的东西竟让我有了几分珍惜，第一次认真的看那依旧不断寄来的有关蝴蝶的信，但珍惜的仅仅是信，池韦向我埋怨无论我怎么对他都无所谓，但不可以把别人往他那儿推，看着他的埋怨却没有心酸，尽管伊诺一再在电话中用生硬的口气教训我让我别缠着池韦，我把这看成是我自己所熟悉的一切，当然还有OICQ上海豚的头像，我在痛苦的熟悉中细细品味，宁愿撕心裂肺也不愿碰触任何冰冷的陌生。我彻夜通宵的上网，对着刺眼的屏幕隐型一次次脱落，最后变成了烟灰缸里的碎片。我知道该来的终究会来，我只是想多逃会儿，或许我根本就是个小人，奢望着游戏更加刺激，模糊中我看见一逝发来的字迹“我知道你和我在同一个城市不同的角落逃避着同一个问题，陌生的城市让这该死的问题更加惹人注目，许多年前你和我一起喝咖啡时，我就恨自己的妄想，我们都是固执的孩子，固执的承受那份习惯而不敢面对的真实……”

七
和许多年以前一样，咖啡厅里安静的一逝仍然是白色高领毛衣加卡其色外套，他在电话中和我争执希望不要在咖啡厅碰面，我坚持下来了，我知道我们在这里都会想到同一个人，许多年前，大家坐在这里的原因。同样的意境让我想起了那些日子里出现在脑海中的一逝修长干净的手指，上弯的嘴角，我一直认为这些哥哥的东西只会出现在彦桐身上，我把脑海中的一切归为想象，我把一逝的名字放在很远的地方，强硬的逼迫自己认为他们没有关系，可是，对面的一逝，向我证明着一切的真实……我们面对面坐着，很久的沉默，我想这样下去也不是办法“荼琳说过，让我看住你，所以你要老实，不要胡思乱想……”然后就走了，我不记得自己是怎样离开的，只知道脚从未有过的沉重，我是如此迫切的想回去告诉他，我爱他，我不明白如此明显的东西为什么在这个时候才能深刻体会，我终于知道彦桐的海豚头像只是个幌子……但一切终究过去……

八
我不喜欢酒精，更不喜欢用酒精使自己整天的昏迷，相反的，我希望自己每时每刻都清醒，我认真的上每一节课，用空余的时间做功课、为学生会的所谓事情忙碌，晚上睡不着干脆就喝一整杯咖啡然后看经济学名著，偶尔听听电台里那个叫斯木的男人与听众的对话，磁性的嗓音，常常让我想起一些想不起名字的人……我开始和众多追求者约会，不给自己留任何空余的时间，那个叫泽羽的男生，安静却木讷，只会慢慢的跟在我后面，偶尔问问要不要去看电影……斯木的声音仍旧在夜空中回荡在我耳边，似乎已经成了一种寄托，我喜欢被他的思想同化的感觉。直到一天凌晨，斯木反常的问打进最后一个电话的女人的名字，遭到了拒绝，然后他遗憾的说我会记住你的，这时不知道为什么我感觉心里难受的厉害。直到节目的最后一刻，他才用嘶哑的声音说，这是他的最后一次节目……我泪如雨下……

九
我不知道那个网名叫天蝎蝴蝶的男人是怎么找到我的公寓的，只依稀记得和他聊过一次，他见我的第一面就把脖子上长长的围巾围在我的脖子上，说“不冷了吧？”他有着和一逝不同的成熟气息，我闻到围巾上的淡淡烟草味，他在我耳边轻轻的说“我叫斯木。”这个我熟悉的名字和陌生的人，在往后的半年里带我走遍了一个大三学生不可能见识的任何场所，拥有了一个学生不可能拥有的一切，斯木常常用深邃而淡漠的眼神看着我说我和她们不同，当我走进他的卧室，一个比我家整个房子还要大的房间时，我看见满屋子的蝴蝶标本，手上仿佛又沾满了血液，斯木紧紧的抱着我，说“不要怕，我保护你。”模糊中斯木修长的手紧握着我的手，烟草的味道越来越浓……

写的不错