主题：无羽之翼——我的研究生三年

到旅馆才8点多钟，王强在我房间坐了会。

他说：“你看着比相片还小，像个小姑娘。”又说：“我跟我哥提到你，他说我们不现实。”

 

王强是农村子弟，父亲在他高中时就去世了，家里三兄弟，他最小。他说的这个哥指的是他大哥。他大哥大了他很多，小孩已经上中学了，据说有点权力。王强能留校却选择从军以及短时间内就调离即墨，跟他大哥有很大关系。实际，王强所在单位的每个人，都是有点来头的。其实想想就知道，他们所是青岛最靠近市区的，进青岛已经很难，何况在市区！

 

一下子，我们都没说话，不知道该说什么。又一会，要9点了，王强走了，说明天去崂山执勤，青岛登山节，到时来接我。

 

那晚，可能是因为看到王强了，了了一桩心愿吧，我睡得真香，十点多钟就睡着了。俗话说得好，“良好的开端，成功的一半”。有了这个好的开头，接下来的九个夜晚，我都睡得很沉。22点左右睡着，第二天8点多钟自然醒，总算把我在学校被病魔折腾掉的睡眠给补回来了。

 

只有一次，半夜我被熙熙攘攘的脚步声吵醒了，看到门外来来往往好多人影，还有人敲我的房门。我把这件事告诉王强，王强反说我不应该开灯睡，说我在明处，别人在暗处。我一惊，这话怎么听着这么耳熟呢？电影里不经常说吗？而且总是跟杀人有关，往往是明处那个被暗处的给“谋”了。这样一想，我当晚就把灯熄了，从此睡觉不再开灯，现在也一直保持。只有一次，研三的时候，跟大米看了《沉默的羔羊》回来，那个变态一个劲儿在眼前晃，太恐怖了，又把台灯亮了一晚。

那些叉叉是什么啊？呵呵

不过在青岛的良好睡眠在我回到学校便立马消失了。我总结了一下原因：首先，环境因素，在青岛我一人一间房，在电视新闻和广告的催眠效应下，我很快入睡（我试验了一下，安静状态下我也很难入眠。我的这种情况业外人士小米相当业内地分析了一下，说我之所以难以入睡，是因为内心寂寞，所以需要声音；但是太吵太吸引人的声音会激起人的注意，更难入眠，所以，要单调空洞的声响。还说我属于“担惊受怕”型。真有她的，不过，我觉得她的胡诌有点道理）；然后，心理因素，在青岛王强离我很近，我不必东想西想，而在长沙，心理经常处于牵挂状态，心中有事，自然睡不好。所以，像我这样的人，是很不适合做两地分居的军嫂的，除非对方每天主动给我打电话、发短信，向我汇报情况，不然，相思之苦会把我摧残成“人比黄花瘦”的。

 

第二天周六，我到了久负盛名的崂山。那几乎找不到几点绿色的黄土坡，真像更年期的秃顶老头啊！我不禁愕然：难道这就是传说中出产著名的崂山道士的崂山？不过还是跟着一帮兴致勃勃的登山群众往上爬。所谓物以稀为贵，这崂山虽然没有我们长沙岳麓山的清秀和张家界天门山的险峻，好歹在青岛一马平川的地势中也算是最高大的物体了，还是值得瞻仰的。

 

中午跟王强一起吃饭，看到了他们的指导员。戴副眼镜，斯斯文文的，是我见到的王强他们单位唯一没有武人气息的军人了，其他的多多少少有一点。下午因为王强要继续执勤，我便一个人逛公园去了。我的运气好像不错，又赶上了个节——樱花节，游人如织。不过让人沮丧的是，好像只有我落单。

 

周日王强值班。所谓值班就是呆在所里边看电视边守电话。我陪着王强值了半天班，他走到哪我跟到哪，还在他们食堂吃了一顿午餐。感觉就是，他们的工作跟他们的军人身份很对应，所谓养兵千日用在一时，其实他们并不是一天到晚忙，没那么多违法事件叫他们处理；他们的工作更多时候不是执行任务，而是待命。

 

那天很不巧，王强他们所长看到了我。马上，一个威严的声音传过来：“王强！”王强连忙过去。一会来了，低声对我说：“你别老是跟着我，影响不好。吃完饭你就回去。”于是，本来准备体验一天部队生活的我，中午12点多钟就走了，以后再没去过。

接下来的日子，见王强变得很难。他们所长突然改变命令，把原来给他们的晚饭后的自由活动时间收回了，不知道为什么。于是，剩下的日子，白天，我就循着地图一个人在青岛漫游。音乐公园、鲁迅公园、青年广场、沈从文故居、天后宫、教堂、栈桥、海豚馆、海底世界、军事博物馆、青岛大学、青岛海洋大学等等地方，记录了我寂寞的转身；佳士客超市、青岛步行街还有其他一些不知名的街道，留下了我孤单的背影。

 

青岛好大啊，看那宽宽的街道，空旷的超市，完全没有长沙的拥挤；校园一般也占地宽广、开阔大气，不像长沙的学校建筑零散、高低不平。就是不太方便，就说买东西吧，佳士客超市是离我所住旅馆最近的大超市，乘车也有十几站（也可能有小型超市我没发现）。

 

青岛的饮食很有特色。比如说米饭吧，几乎家家餐馆都有“排骨饭”：一碗扎扎实实的大骨头加一碗米饭，十块钱。骨头倒是营养，就是不怎么下饭。我吃了几天，腻了就换炒菜，结果发现端上来一盘黑糊糊的甜面酱——菜泡在里面，真是难以下咽啊！后来我每次都要特别关照老板：不要放面酱啊！

 

青岛的韩国人很多。漫步街头，挂着韩语招牌的寿司店、饰品店，随处可见。难怪曾有传言，有人提出要“把青岛建成最适合韩国人居住的地方”，看来“韩流”为繁荣青岛经济做出了不小贡献。不过那个提议引起了很大争议。也的确，韩国人数量再多，青岛终究是中国人的青岛，还是要最适合中国人居住才行。现实中的韩国人并没有电视里看的那么漂亮，一般都长得比较谦虚，女孩子也多是单眼皮。不过相处久了，美感便产生了，继而就会有些浪漫的故事发生。山东青岛和威海一带很有些中韩混血儿，就是这些跨国恋情的结晶。

青岛近海，天气晴雨无常。有一天，突如其来一场大雨，我马上成了只落汤鸡。等回到旅馆，又是阳光普照大地。我一个人躺在床上，把电视遥控器按来按去，好无聊。想到自己青岛此行，跟王强近在咫尺却无法见面，而且他从不主动给我发短信，对我去了哪些地方、我的所见所闻也毫不好奇，便一片茫然。我真的只是来旅游吗？如果是这样，我应该很满足了，有人接待，还安排了住宿，我只负责自己的游览参观就可以了。可是，如果没有王强，我巴巴地来这里做什么？我的经济能力远不够支撑每年旅游一次的潇洒。

 

我问过王强，白天上班有时会想我吗？他回答很干脆：想。可我怎么看怎么都不觉得他说的是真话。就说今天这么大的雨，他也没想到问问我淋湿了没，晚上也没有联系。这样下去恐怕直到我回长沙，都不会见面了。想到这里，我心里不由有些埋怨，给他发短信，问他在做什么。他说在巡逻。过一会，可能考虑到我总是一个人，很没意思吧，叫我跟他一起巡逻。

 

110从附近的中学开到另一头的科技大学，在校园里转个圈，又开到别的地方。那晚，我坐在后排，听着王强跟小季说话，几乎一言未发。王强问我怎么不说话，我说不知道说什么。我能说什么呢？自己千里迢迢来青岛，不过是个给他们添麻烦的客人罢了。

 

那是我跟王强最后一次见面。本来说周末一起逛台东（青岛某商业区）的，据说那里很繁华，可是周五的时候，王强说周末车展他们要维持秩序。结果，周六我一个人度过了在青岛的最后一天。傍晚，火车开动的时候，没有人跟我说再见。我一个人走了，没有告别；就如我一个人来，没有迎接。

回到长沙，见到久别的室友，好高兴。她们一见我就大笑：“天哪，青桐，你莫非还去了趟非洲？怎么这么黑啊？”

小鸭说：“你要恢复原来的样子，起码要脱层皮。”

“啊？是吗？”我照着镜子，拼命用洗面奶搓脸，想去掉脸上的黑皮。

 

其实在青岛的时候，我就觉得有些不对，镜子里脸色暗了好多，不戴上眼镜，五官都分不清楚，简直跟脸混为一体了。还以为是自己脸没洗干净，没想到是晒黑了。哎，只想着去享受青岛的温暖阳光，每次出门都没做任何防护，没想到被看不见的杀手——紫外线给害得变了人种。以后一定要记着，到海滨城市，一定要注意防晒。

 

我又去校医院复查。哈哈，我的带状疱疹已经彻底好了，而且更振奋人心的是，腋窝下面那个小坨坨也没了。哈哈，我可以不必动手术了！可是当我把这个消息告诉王强，他却没什么反应：我的事情，他总是关心很少，很少。

 

我们依旧联系，毕竟见面了没什么坏感。依旧是我打电话给他，我主动给他发短信。他的态度跟以往没什么改变：不主动，不拒绝。他的两个电话，小灵通（他哥给他的）不能发短信，一般只负责接电话；一部手机，只发短信。大米在寝室是话最少的人，至少在研一的时候，她一直信奉并执行着沉默是金的信条。可有次她竟然忍不住说：“王强好抠！”

 

我无语。王强对我跟她旺旺对她的确是无法比。她旺旺每天晚上一个长途，每次至少说半个小时；而王强不舍得拨一个长途，有次我打他手机，他还马上叫我改拨小灵通。大米还没去南京的，但是旺旺已经强烈邀请了，后来去了，吃住玩游购娱全包；我到青岛，是我自己想去，不是王强邀请的，他请我吃了饭，帮我出了住宿费，尽量抽时间陪了我，我还有什么可说的？毕竟人家旺旺是在追求大米，被追求的人待遇自然不同。而我们呢，是以结婚为目的介绍认识，然后在培养感情的曲折过程中，发现越是前行，越是困难，致使王强最终无法确定是不是把我当作女朋友，还是让我们的感情拐个弯，走向友谊。

可是现在这个问题开始逼近了。我跟王强已经有一个星期没联系了。一开始是我发短信，他没回；后来我打电话，他说手机被一朋友借了。再后来，打电话也没人接了。这样什么联系都没有的状态，持续了十五天。

 

这半个月我想了许多。我开始怀疑，王强是否值得我如此心无旁骛地牵肠挂肚。两个人在交往中，付出的感情不可能平等，我并不在乎比对方付出多，何况王强的工作性质决定了，不可能像别人那样朝朝暮暮。但是，我需要安全感，需要一种踏踏实实的稳定感，我希望自己想着的这个人，是爱我的，也在想着我，虽然不能经常给我关怀。可是我找不到这种感觉，相反，我觉得自己在王强心中根本就是可有可无。一直都是我在关心他，他流鼻血，我担心；他的眼睛出了问题，我打电话安慰；我主动联系他，给他写信。可他呢？我的什么事情他都不怎么了解，也没什么兴趣。

 

我心里最不舒服的事情是，他认为我曾经工作过很久，一定存了不少钱。可能他这样认为，所以觉得我主动点、多花费没关系吧，一点没考虑到我负担自己的学费、生活费和其他开销多么不容易。当时听他那样说，我的心仿佛被刺了一下。我生平最不擅长的事情就是赚钱了，我是工作过很久，可是，真不好意思，我的工资很低，我存的钱只够我读书。如果想买漂亮衣服、出去玩、吃得好，还得继续挣。所以，我边读书边兼职。

 

还有，这次我去青岛，就当是旅游。可是，如果下次再去，还当是旅游吗？同一个地方游两次，有意思吗？而且王强也没提起再见的事，他只有十五天的探亲假，要回家。难道我自己厚着脸皮去吗？如果不可能再去，我们就不会见面了，那样的话，我还有必要把自己的感情放在他身上吗？

另外，王强小了我近四岁（我一开始不知道，他没告诉我，到了青岛才发现，我以为只小两岁，不然，我不敢那么投入，可能根本不会开始，毕竟太远了），有的是时间。可我呢？我把感情投入到他身上，到时竹篮打水一场空怎么办？如果互相喜欢，我不会在乎这个，可现在问题是，他喜欢我吗？如果喜欢我，会半个月都不联系吗？借个电话发个短信也可以啊！打个公共电话也不要多大工夫啊！可是他，根本没这个意识。整个情况就是，仿佛我在追求他，而他还犹豫着，不给我确定答复！天哪！这样的感觉真不爽！

 

还有，他说的工资低、买房难的现实，的确不容乐观，可是他只要想结婚，无论找谁都面临这个问题，除非找个有房的青岛女人。而且现在哪个年轻人不是一无所有？难道非得什么都有了才谈感情？他说的那些根本不是理由，我在他心中分量不够，才是最根本的。哎，怨不得别人，只能怪自己，魅力不够啊！

 

我的心里跟王强继续还是彻底了断的想法激烈地搏斗着。我很想有个家，自己的家。自从母亲去世，那种身如浮萍没有归依的感觉便一直追随着我，越来越强烈。我很想结束那种状态。而且，我的年龄也大了，我的大学同学基本都结婚生子了，只有我一直孤独着。我并不是什么女权主义，更没想过独身。大学的时候，认为那些年纪一大把还未婚的女人很不可思议，以为自己毕业一两年就可以成功地嫁出去，没想到……人生无法预料的事情太多，自己可以把握的命运却很少。从没想到，自己竟然也会成为当初“另眼相看”的人之一，就如我从没想到，父母会分开、妈妈会生病一样。一切的一切，让我感到那么的无能为力。所以，对于王强，虽然他未必是我看着就很动心的那种人，而且对我也谈不上体贴，但是我对他还是比较满意的：他没有大的缺点，至少没有人品问题，比较实在，交往久了，也逐渐有了感情；婚姻本来就不是件浪漫的事情，他做丈夫是可以的。如果现在换，又要重新去接受一个人，不知道什么时候才会碰到，也未必会比他好。

 

可是如果对方都已经没那意思了，你一厢情愿会有结果吗？我又在心里否定自己：他只是没拒绝啊！什么时候设想过你们的未来？他的未来根本没有你！只是现在，他身旁还没有别人而已。难道非得他开口，说已经找到女朋友才罢手？而且，如果要在一起，我将来毕业就得去青岛。一个人在异地找工作肯定会有很多困难，而他绝不会帮我，只要没跟他确定关系，他就不会帮。而照这种发展趋势，我毫无把握在毕业前成为他的准媳妇。这样的话，我犯得着为他去远方吗？如果肯定将来不会在一起，我现在还有必要在他身上继续耗费青春吗？女人如花啊，花期短暂！

楼主可不可以多写点科研经验方面的内容