【随心我笔】12月初冬叫嚣爱情[堕落街论坛]

叫嚣爱情

■C小调

我说月老，你给我听好了！要么给我一根崭新的红线，否则别怪我私自把那断了的红线重新接起来！

清早醒来，右边脚踝有点疼。一摸，才发现有根线系着。闭起眼睛重新缩进被子里，那红线是什么时候系上去的呢？3月？5月？还是7月？或者，爱情背离之后，它就已经穿进我的信仰然后停驻在脚踝上吧。

而实际上是最初确实是根姻缘线。一个算命先生给我的，或者是我死缠烂打问他要的。总之，回来后我满心欢喜的把它束在了脚上。其实那个时候爱情已经离我而去了的。对于一个把爱情当信仰的女子来说，对于爱情，永世不提绝望二字。那根红色的线就那么醒目地束着，直到六月再一次去杭州。推开房门，一切如初。在那张木床上躺下，突然房间就静得喧嚣起来。那根红线就那么自然脱落了。

其实现在这根线是回长沙后在一家小店子里买的，那根真正寓意姻缘的红线早已经遗落在杭城的一座古旧的房子里。

那么此时我想到的是爱情。

11月的下旬，冷。思绪都开始纠结。我很少写字，写也只是用笔往白纸上写些小说手稿。都是半篇或者小章节，没有完整的。失眠，却也不再是失眠。因为假若睡不着，那我就孤坐到天亮。我不怕，他们说，心底有信念的人是打不倒的。

这个季节我十分渴望有那么一个男子能陪我过夜。我们能一起喝茶谈天，可以钩起小手指借着相互的身体温暖入眠。我们关闭所有的灯，点起蜡烛，放一张缠绵忧伤的唱片，光脚起舞或者念一些诗歌。当然，这只是欲念，与爱情无关。

爱情是凄冷的。并非那些所见的文字里描述的那样繁华。爱情是窗边夜夜不灭的烛火，是他持剑倒下的片刻留恋，是女子为他夜夜唱起的黑色挽歌，以及是我随时因你而起的感激与寂寞。

但是终于我还是倒下了。我颈椎疼得不行，膝盖也是。我不停的咳嗽，咳出血来。我闻着满房间浓浓的药膏味，我憋着气坐在床头大口地喝药水。我吓坏了。我整夜不能入睡，书上说咳嗽是不能忍的，如同爱情。我泪如雨下。

暂时辞掉了唱歌的工作，咳嗽让我气短，说话都会停顿。我不知道何时我才能再开口，为爱唱起那些凄楚的歌儿，我甚至非常恐慌，我害怕以后我再也唱不了他为我写的歌儿。没有人安慰了，我也没有对人说。枯坐到凌晨，我离开了长沙。我开始不喜欢这个地方，因为没有依靠。甚至在最害怕最寒冷的时候，没有一丝温度。我喜欢胡思乱想，这是恶疾！

繁杂的身体检查她一直陪着我。我依然爱她。她还是很漂亮，黑色长直发，身材修长，脸上肤色白净，穿一套黑色的衣服，气质清冷。她问，他呢？我说，谁？她说，世阳。我将头埋进她胸前，我说，妈妈，都过去了。我现在的男友也长得很漂亮。她只是笑。我说，妈妈，你知道的，从小，我就只喜欢和漂亮的男孩子玩。

我的病痛，他不闻不问。我冷笑，爱情原来如此苍白。

跟妈妈生活了几天，身体也无大恙。回来的时候船行驶在长江上，突然天就放晴了，景色漂亮得让我欢喜得快窒息。我不敢到甲板上去看，因为我害怕吹风，我把自己宠成了如此娇弱。

后来我一个人去买被子的时候，才猛然想到，并非每个人都懂爱。而你也没有必要把你稍显完整的爱情观强加到别人头上去。就像，在这样的冷天，一床暖和的被子远远好过一个男人的身体。

12月是祭日。

去年今日我们正是日日相对，夜夜相拥入睡。清早把他叫醒，携手穿过那片古廊，另外一个男孩子就已经在八字桥头等候。戴的是我织的白色围巾，笑容是腼腆的。他走过去，一手牵我，一手搭他肩。在雾气还没有完全消散的早晨去喝那种限量卖的咸豆浆。

而今，我们书信来往。彼此客气相称。他来信与我继续探讨去年此时未完成的关于爱的“廉价与矜贵”之说。末了他说，我们都是为品德而去眷恋，这是柏拉图说的；而我也是你画不圆的圈，这是我说的。

他在电话里说教我唱：因为我是好女孩/为别人多想一点/我才会快乐一些；因为我是好女孩/为品德而去眷恋/你都是我画不圆的圈。他说，你记住了吗？我笑。

窗外开始下雨，午夜听雨心底别有一番宁静。我反复玩味着爱情二字，床头灯砰的一下，灭了。

调调...哦拉哦拉~

[此贴子已经被作者于2006-12-7 13:21:14编辑过]

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