我想我是走得太远了（读浙江一诗人蒋立波有感）[堕落街论坛]

我想我是走的太远了，拉我一把，还来得及吗？

写诗的人，沉浸在文学中的人，是坚守者。

每一句话，每一个字，它的背后都是一个人的生命。而我忽略了生命，悬浮在生活的表象里惶惶不可终日。我还以为自己是在认真努力地活着，可是我忘记了我的生命。

我曾经寻求的拯救我的命题，今天，是被我抛弃了吗？还是世俗的霓虹酒绿把我灌醉了？醉得忘却了那一片麦田，蜷缩拥抱着，能仰望到眩目蓝天的那一片绿色麦田。

我知道离开了校园，会变得不一样。无论如何想象，除了亲历，将永远不可能触摸生活的粗砺，而我曾认为自己可以先验社会这个怪物。结果却是被吞噬了。

我想我是走的太远了，距离那个纯洁的世界太远了。在自以为走近它的时候，我却被引入一条相反的道路，还蒙在鼓里。我就说，怎么这儿平坦光滑？寻求真理的道路不该是满布荆棘吗？

在我为了世俗庸碌而为时，隐隐躁动不安，莫名的无力感时时侵扰我。身体的疲累，呼应着心灵的茫然，她已经在提醒我，走错方向了。而我今天拿起蒋立波的诗集，终于发现我被生活骗了，它设了一个陷阱，还让我边走边沾沾自喜。

真是可笑，那个满怀怜悯忧伤的我呢？那个充满热情的我呢？那个高唱理想的我呢？那个以为自己可以一辈子纯洁的我呢？已经掉进了陷阱，向黑漆漆的地方走去。

拉我一把，还来得及吧？

那么，就拉我一把。我不属于这个光怪陆离的表象世界。

曾经走到远方，为了去懂得坚贞和虔诚。

曾经站在雪山，为了去接近美和崇高。

曾经朗读海子，为了去聆听生命的呼叫。

曾经，曾经，我是一个充满忧伤，思考探索怀疑质问，然后祈愿默祷的纯洁的孩子。我竟然自命不凡地给自己下了个结论：我长大了，我懂得生活的真义了，我是一个强者。

真是好笑。我凭什么如此认为？就因为别人说我比同龄人成熟？我躺在大学的温床上，用昔日的纯洁来装饰自己，清高自傲，不可一世。

一个真正高贵的人，不会说自己高贵。

言说，是最为无力的诡辩。我们应该放弃言说，如同曾与蝶走在喧闹拥挤的大街上时，她说她将放弃言说的权力，因为她没有资格言说，没有办法言说。言说的所有一切，进入空气以后，哪怕假的也会变成真的，连自己都会相信假的也是真的。

某些言说，是掩饰。

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