那一年我十五岁[堕落街论坛]

那一年我15岁，刚刚上高一。编整整齐齐的两条麻花辫，穿粉红鱼白水绿的小T恤和仔裤，不化妆也没有耳洞，看起来干净清爽。只是，我不快乐。我喜欢隔壁班那个干干净净的男孩，他总是穿白色T恤和蓝色球鞋，英语好的不得了，笑起来像一张皱皱的白纸。每次遇见他我总是装做不屑的样子昂着头从他身边走过去，再悄悄的问身旁的同伴：你觉得我今天漂不漂亮？如果她说不怎么样我就会很沮丧，耿耿于怀好半天，然后在心里祈祷：上帝啊，你千万不要让他看见我松松散散的头发……后来他去了另外一个城市，我把所有的喜欢都收拾起来，偷偷地在日记里写：全世界总会有个人来爱我，即使现在谁都没有我寂寞…… 夏天到了尾声的时候，我最最亲爱的奶奶去世了。每当我想起她长满皱纹的脸和微微有点驼的背影就会泪流满面，我知道她已经去了世界的另一边，我希望她在那里也会有一点点想我。我开始幻想世界上到底有没有跟地球一样的星球，那里是不是也有很高很蓝的天空，是不是草原上也会有眼神明亮的牧人唱歌，是不是也有满头银发的老奶奶和她扎辫子的小孙女，是不是母亲的头发也都会变白，是不是老了的人也一样会死去，他们的亲人也会伤心的哭？至今仍没有答案。那时我老把书本和试卷堆满课桌，堆得高高的，躲在后面有莫名的安全感。在数学课上看三毛，一本本薄薄的书，淡绿色的封面上那个女子的笑容很灿烂。看到她在《雨季不再来》里面说，我们是不一样的，尽管我们一同笑着，一同闹着，但我是不快乐的。心里的感觉是很微妙的。突然有人把你心里的话说出来了，终于发现有一个人可以那么的理解你，你在她的文字里可以跟她同喜同悲，可是她却已经不在了，多么的悲伤。还有依依，她现在在中国最好的音乐学院拉大提琴。忧伤的15岁我们一起度过。周末的时候手拉手一起去学书法，互相在手臂上贴自以为很酷的玫瑰花；两个人一块出去玩，迷路了一块慌慌张张东转西转；失眠的夜里一起在电话里唱朴树的《那些花儿》，然后两个人同时开始哭……总之我们在一起做了很多的傻事吃了很多的零食，一起愤怒一起忧伤，好在我们现在都已经平和并且渐渐变的快乐。那时候家住的离学校很远，晚自习下课一个人背了书包在空空荡荡的马路上走，昏黄的路灯把影子拉的很长，辫子在后脑勺上摇摇晃晃。离家不远的地方有一个老干部活动中心，有时会放露天电影到深夜。每到那时我总喜欢买一包话梅，在简陋模糊的银幕前面站上很久。放的都是一些很有年头的片子。《马路天使》《甜蜜的事业》《阿诗玛》等等。印象最深刻的是一部忘了名字的电影，据说那是第一次出现拥抱镜头的国产影片。女主角的表情有一种我从未见过的纯洁和热烈。我在她脸上看到了影片背后那一群电影人对生活的热爱。他们在浪漫有罪的年代浪漫，在禁止个性的时候个性，需要多么大的勇气。我还迷恋那些电影里的音乐，它们比现在很多流行歌曲都要好听。每次看完电影回家的路上我都会哼那些曲子，为了哼的久一点还故意慢吞吞的走。偶尔只学会几句我就翻来覆去的哼，一点儿也不烦。后来因为道路扩建，放电影的地方被弄的一片狼籍。有一天从那里路过的时候心里突然响起郁冬的《露天电影院》，他说城市里再也没有露天的电影院，我再也看不到银幕的反面，你是不是还在做那时的游戏，看着电影的时候已看不见星星……我默默的站了很久。说不清楚心里的感觉，就好象你明明没有受伤，却莫名其妙的觉得疼痛。之后我再也没有看过露天的电影，再也没法跑到银幕的背面，再也没有理由在回家的路上停留。 15岁的事情现在想起来似乎已经有点模糊了，那一年发生了太多的事情，忧伤在我的心里“咔咔”拔节生长。可是直到现在我依然固执地认为，那是我青春岁月里最美好的一段时光，并且再也回不去了。

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