一场未遂爱情及其他。[堕落街论坛]

惊醒后，再也不敢倒下去继续睡。
背脊上有些发凉，心隐隐发慌。喘息一会儿，平静下来。

还好只是个噩梦，没有其他。

『壹』

在一个房间待太久会做稀奇古怪的梦。有人说南方的阳光可以治疗抑郁症，我想我应该去更南一点的地方，那儿的阳光会更加诚实和纯净，或许对我的作用也会更明显。一直认为在阳光下慢慢行走的人都是在疗伤。妈妈给我电话，让我月底或者下月初尽快去深圳。我看看天气预报，深圳，雨，21-27℃。

最近经常会感觉到身体里有些很空洞的物质，一茬一茬的生长，茂盛，繁衍，并丝毫没有衰老与凋谢的迹象。我曾经想说出来的话我突然找不到了，他们细小纤微，在这宏大的声潮中悄然消失掉。

我不想开口说话。失音了。
但只是身体还在持续这种肿胀，那些还未被释放出来的物质依然永不停怠的滋长着。

是谁说一个人不孤单，想一个人才孤单这样的混帐狗屁话。非得让全世界人都孤单上帝才高兴了吗。我激动得连拿刀杀你的力气都提不起了。

耳朵里的音乐不知道什么时候变得尖锐而不近人情，似乎不是再安抚心情。好象一跟像天空飞升的细线，在到达顶端的时候已经变的极度的纤细，但是不失力度，细小的头发勒的我的皮肤生生的疼。

被它抛在空中，延展一根通向无限远处的钢丝，紧紧的绷着，悬浮在半空中，我竟然站在上面。意外和恐慌不值一提。只是感到一阵眩晕和让人恶心的失重感。走钢丝的人是通往极限的人。走钢丝的人是不钟爱选择的人。

我就在大风中这样摇摇晃晃战战兢兢小心翼翼的保持着自己那脆弱不堪一击的平衡。

假如梦魇了，但是也不愿醒来了。

一个梦是一个世。

我醒了醒了，满身的泪。还有满身时间。

相传有兽名作魇，其形狰狞，其声凄厉，夜夜游荡，吞食熟睡的人梦的出口，此人将永世在梦魇中穿梭，魇魇相扣，不得解脱。

『贰』

我总是跟自己说，别总一幅爹妈不疼姥爷不爱的样儿，真让人呕吐都来不及。以前女友说夏天最喜欢挽着我的手臂，感觉像贴着一块金属，冰冰凉凉。我站在阳台上黄昏里，抬起像金属一样的手臂对着温柔许多的太阳。我觉得这个姿势很性感，我喜欢性感的东西，比如一尾彩色的热带鱼，或者一杯纯净水。

我开始拿着苹果在电脑前看老旧电影。
"is the whole life so hard or just kid?"
"always."
"……"
"what s ur name?"
"Leino."
"It's cool."
"……"
这个片子。孩子倔强的脸和杀手天真的脸让我们无法承受。没有太复杂的东西，一切都简单明了。即使隐晦或者羞涩都是直接了当。他们少了许多意外的伤害和疼痛。我只是想着，什么时候给我一些简单易掌握的，不要为难，不要伤神。

心口开始痉挛地疼痛。我的手紧紧地抓着膝盖上松软的毯子一声不发。为什么你要给我那么多难题，而我根本不是个高明的问题解决者。

一条低智商的鱼，只知道不停止永远的游下去，无法逃脱。
只是我曾那么希望，你用沉静的口吻对我说：宝贝，一起逃也是好的，即使没有出口，但是不再悲哀。

『叁』

每一个貌似坚强的人身上都有自己的一种痛苦。
我只能对你对我说：别哭了。
我想我们还是幸福的。至少我们有双腿可以走路，有双手可以写字，有双眼睛让我们看着周围的光怪陆离。甚至，还有一张嘴能彼此亲吻。

疯女人。

A：你是不是从没想过会失去我。
B：你想说什么。
A：我意思只是你很自信，不会失去我。
B：你想说什么你就说吧。
A：没什么。只是问问而已。

我分不清你的爱与不爱。只是迟迟不愿转身。还没到山穷水尽那一步我是不敢挪动分毫。我向一个白天走去，手上还空空荡荡。我只是总会用拇指去碰触自己的额头，好像那里永远需要一种爱抚。

『肆』

我的电脑坏了。所有文件夹都打不开。
我也坏了。你的温情走得远远的。那些陌生的冷漠让我无措。

电脑主机厢发出咯吱陈旧摩擦的声音。
我的喉咙却发不出任何声响。

我比它老。看见自己抬头纹时，竟没有丝毫受吓的惊讶。
只是摸一摸，然后笑笑。

『结』

尽量让身体在空气里伸展一点，只是即将来临的黑暗让身体开始紧张。天气有如粉状的情绪散落在肌肤深处。想起曾有一个男人答应过她什么。仅管他的言语如此坚定。只是此时忽然一些变得气弱游丝。

现在她终于明白，爱情对于她来说，具有惊人的品质。
可是，这还是一场未遂的爱情。

[此贴子已经被作者于2006-5-30 23:46:26编辑过]

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