主题：[原创]非有的无奈。

当白话的网络日记这种体裁变成人皆可夫的职业性工作之日。也就是读者开始厌恶抛弃她的开始。

所以我认为我的文字不是什么时候都可以写的。也不是什么人都可以把我的东西写出来。

我的文字她应该清醒地认识到自己的所长和所短。不是什么场合都能够出席。不是什么问题都得发表观点。不是什么内容都适合人文。

她应保持自己的矜持。在与其他文字并列时。她不要手伸得太长。闯入诗词。戏剧。小说。影视的领地越俎代庖。

与其他文字相处。她要学会谦逊。要有自己的操守。有自己的真性情大智慧平常心。能狂怒能守静。这是我一贯顽固的认为。到现在也是。

按董桥的说法。文字是肉做成的。那么健康典雅的她应该有血色。有肌理。有弹性。有气脉贯注其间。有神韵隐伏其表。更重要的。要有疼痛感和创伤感。

有人来写这样多的评价针对她。很感激。

一直就没有指望过有人能够来写上一字半句。我只当我的心情留在这里。把她留在这里。

我的回忆不多。她已经是很大一部分了。

很少到网吧里头看电影。一般都只收收邮件然后开QQ然后就走。

今天来了并且看了电影。在等机子的时候憋见了姚。然后就真看了。

很欣喜。虽然这是很老的电影了。姚之年。一出来的时候我还没有想到到今天了我才看到。

一直很喜欢这个大个子。原谅我自己称呼他。巴克利好像也是这样顺口叫着。呵。只是巴克利就是一个大嘴巴。全世界的人都这样说他。不排除我。

看到了他从NBA选秀到开始打比赛。一点一滴都纪录得很详细。

喜欢看他的笑容。然后就开始为他疯狂。为他担心。

喜欢看他的背影。然后就开始为他守候。为他操劳。

喜欢看他的眼神。然后就开始为他追寻。为他等待。

直到今天才发现了一个真正我不了解的人。其实不应该看这电影。心疼。

看到鲨鱼很不屑一顾地同记者说。Yao?I don't know him。心里很是平衡。虽然有记者说他这样是种族歧视。但是我感觉很平衡。一个NBA大师也会在大个子面前假装自己的慌忙。

或许是真的。他在假装自己的慌忙。因为在接下来的比赛里。姚好好地让鲨鱼吃了几记扣篮。而他。老老实实接受着。然后带着忧郁而不解的目光走下场。那场比赛因为上课。我没有来得及看。只知道很精彩然后就很失望自己。比赛总是能够扣动心弦。镜头几次转到了现场然后是上海的一个小酒吧然后还有几个很痴狂的球迷。只听地到每个人嘴里头都说着姚明。姚明。我竟然开心地笑了。

姚之年给了这场比赛很长的时间播放。或许通过姚鲨之战。姚确实迈出了一大步。每个镜头都有他。都有他淡淡的笑容。然后就到了全明星周末。听见一个小孩子寻姚签名。他正在场地练习。或许真没有注意到。但是我分明听见小孩大声叫了句。Yao Ming。I can speak a little chinese。然后。姚就转过身。朝他走来。我想。那个时候我们会是幸福的。这也包括你们。

很完整地看完了。然后跑回宿舍写下这点东西。只为纪念一下。我看姚之年了。

我见到了姚的悲。姚的喜。姚的大。姚的小。当然还有很多我见不到的东西。

姚可不像我一个性情中人．就算你猜到他的喜，你怎么可能猜到他的悲，一个球人的悲哀和忧愁不是你一个圈外人，一个小女子所能够理解的．

今天的网络日记颇有改进的地方，文章结尾发表感慨了．虽然有些语意不切之处同时又有些见解独到之处，有进步就行了．嘿嘿！

没有人敢指评你，那我这个坏人指评你好了．但愿你就把我当作一与你争锋相对的小人，我没有意见．

ＰＳ：你要明白一个道理，帮助你成长的往往是你的敌人．

我是我朋友，哀也是我朋友（感觉，不一定准），大家都是朋友，所以以后就不要用老师这个词了，多难听啊。哈哈。

之所以选择这么针对她，我觉得她像我一样忧郁的生活着。我希望她快乐一点，不要做像我一样的人。我是个罪人，我有错，我愿意用我一辈子的时间来偿还我所犯下的错。她没有错，所以要快乐的生活着。如此简单之已。

敌人够多。不需要。 需要的是朋友。想安定的生活。然后开始快乐。呵。

有一天。我们就这么坐着。坐在这一天里。这是一个日子。如同其他日子一样平常。电脑里还是放着哲哲的歌。进的还是论坛。很热闹的地方。这个日子有风有雨。有快乐也有忧伤。

有水滴落入地面。我知道我此时不能够这样真实。有生命随风而逝。我也知道我不能够这样悲伤。有爱很情仇。有你有我。有人看见死亡。有人看见了真理。就是在这里。我们交流自己的伤感和悲凉。只有在这里。才能够看到真正的是什么才有的无奈和不解的忧愁。

有弟弟。有妈妈。有一条小金鱼有一盆枯萎的花。有你开心的笑容。也有嫉妒。仇恨和失望。有很多的时候我就只能够这样看这。开着电脑看着他们说话。没有熟悉和习惯。我成不了这里的风景。着里没有我的你。就我一个人。在有一天我突然闯进来。说不了什么就退回。我只想等你。没有勇气去认识这里的每一个人。和熟悉每一个环境。我们每一天都在疯狂地寻找完善。我们似乎都筋疲力尽。然而一无所获得。“何必这样认真呢？”面对这样多的无奈和说不清楚的理由。和那永远都不能够去了解的对方。还有无数个日子。我们还要给自己减压力。再背上包袱。所有“原则”和“主义”都是在高压下产生。我们往往因为过分的贫穷而变得过分的寒酸。衣柜里永远有说不完的话题。厨房里有永远了解不了的忧伤。论坛还是有很多人来了又走。永远还在等有一天。

当有一个人能够和我说话。我都会感激。当有一个人能够顶我的回答我。我都会很认真地去回答他的感受。我想我是太寂寞。妈妈说听一个人的歌太久会很容易忘记他。我去想这到底是不是真的。难道还要让我也没有哲？有一天我回来没有打开电脑。我是否能够要自己明白。我还很在乎你？

有一天会发生很多的事情。。。。

哲哲的歌是不是信哲的？

我劝现在的年轻人，他的歌尽量少听，听多了人都会很忧郁的。

我就是深受其害，现在郁郁终日。

他的歌太伤感了，会改变人的。

写日记去了，呼呼。