[原创]非有的无奈。[堕落街论坛]

每天不变地上网。第一件事情是打开邮箱。接收邮件。再上论坛。然后开空间。我明白空间是个荒芜的地方。看着花都满满的然后慢慢地枯萎。心里头有点酸。你或许不记得上才我买了一盆花。然后去了山东。回来的时候它就枯萎了。一个礼拜后。它就撒手人寰了。至今阳台上都空荡荡的。如混蛋呆的那个克拉玛依油田。陪伴的只有自己孤独的影子还有耳边隆隆的机器声。森林狼给我装扮的空间。有好多雪花飘着。从上头往下飘着。我盯着它们看了很久。然后就不知道它们从什么地方来。再去了什么地方。同自己身体里的孤独感一样。不知道出处。从石家庄蒋那里回来感触很多。然后在火车上碰到了一个南开的孩子。聊天。一成不变。后来就很自然地留下了号码。我回给他打电话么？笑了笑。说足球。原来还有很多男孩子不喜欢足球。说篮球说F1说汤杯说世锦赛说我们都喜欢的姚。突然发现了一个事情。在中国喜欢姚的你或许一定可找到一个同你有共同话题的孩子。然后就不知天高地厚地乱侃。呵呵。

蒋给我带来了迷茫的一个目标。好好读书吧。不要在外头混了。我知道自己的生活一直都要自己去掌握。开始的时候我是这样想的。然后给他发了信息然后一个小时后他回了。问我在什么地方。我说北京。其实自己还在火车上奋斗着不知道死活。他问我今天晚上可以陪他去三里屯喝酒不。我没有理他。然后同身边南开的孩子下棋了。2个小时后给他挂了电话。你还是开车来我这吧。我回学校了。他答应得很爽快。我说我想吃北京羊尾胡同里的面条。要是买不到你就不要来了。约莫的天色应该是晚上8点了。辛勤劳动的店家也应该下班了吧。他还是答应得很爽快。我这就把你去买。只要你答应我今天我能够来天津就好。一时间无语。火车还有2个小时才能够进站。真不想出门口就遇见他。刮得很干净的脸。然后蹭着我的脖子。我不喜欢他。这是自己公认的。快速解决他的任务一直没有完成。就只因为爷爷。从湖南回来又被爷爷说了一次。也是因为爱情。我很奇怪。老人很喜欢谈爱么？不明白。我爱的人不在身边他就有理由偷偷地蹭到我的手。一起去吃饭一起去逛商场一起幻想去全国各个地方。面对很多的诱惑我没有敢说放手。当然他就钻了这个空子。知道自己的爱不再。然而还是到处去寻找猎物。犹如前年的SARS一样。席卷了整个中国。然后没有了动静。他只是个容易让我左右然而我也能够被他左右的男人。我喜欢他开车的动作对我无微不至。我喜欢他喝酒的姿态让我无法脱身。我喜欢的只是有个男人陪着然后不孤独。其实到底我喜欢的是什么。自己也没有了答案。喜欢你。你不知道。

多么富有戏剧的地方。我写下了生活中很多龌龊的瞬间。不能够同别人说的瞬间。在每个字的背后都有了它的含义。如鲁迅的文字。每句话都有弦外之音。我把自己看伟大了。要她来北方要她陪我去西安要她好好地同我呆几天。我的很多旅行都是自己的足迹。我想有个一起陪我笑的朋友。说是朋友。可一直就没有给过我任何的安慰和鼓励。每个人都是自己的守护神。我想她们也一样。然后就开心起来。就好比自己很多年没有完成的事情一瞬间就做成了。有点虚幻。但还是欢欣起来。他叫我是他的女人。我想哭。这样的话你一直没有同我说过。一个我不爱的人却这样对我承诺了。我是该给他一点我保留给你的爱。得到了得付出。不管付出多少我都甘心让自己不后悔。很少有自己的梦想。同蒋说话的时候他总喜欢用无端疑惑的眼神看着我。很别扭。但也还是信誓旦旦地说得天花乱坠。其实就只有一个。让我爱的人过好的生活。当他的女人我也不在意了。给自己一点看着他们笑和称赞的话语吧。很容易的。我对自己说。原来自己也是这样容易满足。我对你说我老了。想得到的都很简单。你没有同我交谈。然后就回忆以前我是多么的要强。而今我只圆滑得让商界的老板都望洋兴叹。好生佩服的话总能够传到我的耳朵。曾经感到过一点不安。现在已经变成了习惯。

很少把自己的梦想说给别人听。那样太狂傲太不着边际。但是我同蒋说了。我同J说。我也同自己的妈妈说了。我总要她放心。我们一切都会有的。说出这些话的时候我感到过他是如此的可爱然后我就试着让自己喜欢上他。如那个时候无端地喜欢上了你一样。我没有上课了。总让自己好生养着自己脾气。我很少发怒很少笑很少哭。但我会经常发呆。一发不可收拾的感觉。洪水来的时候让人惊慌的表情总会显示在我脸上。用不了多久。屈臣世的那些化装品将掩盖不了我下面的苍老。

一个星期又结束了。我又将开始我新一轮的变态生活。我开始周游全国。因为这个月的货发完了。我开始无止境地乱用身边的一切机会和用来给我未来的资本。我想我喜欢的还是自己无端地爱一个根本不存在的人。那就是你。我喜欢用你说话。那样很温暖。我就觉得有你在。什么都好办起来。甚至那条小金鱼。我也会很高兴地同你说话。只要你愿意。

不写了。该走的用情来挽留。等你从湖南而来。

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